農家の長男と結婚して苦しんでいる義姉について

レス145

（トピ主 19 ）

アキコ

2010年08月26日 10:56

ひと

こんにちは。ものすごい田舎に住んでいますアキコといいます。１年前に東京から嫁いできた義姉(私の夫の兄の妻)が、同居の義母に「都会者だから」とつらく当たられ、とても苦しんでいます。都会育ちの女性・田舎・農家・同居・長男の嫁。どう考えても苦労するのは明らかな結婚です。それでも相当覚悟を決めてきたらしく、最初のうちはいつも笑顔で、嫁いじめがあったなんて私も知りませんでした。でもとうとう耐えきれなくなったようで、次第に笑顔が消え、元気がなく暗い表情をするようになりました。具体的には言葉での嫌みがひどく、何かにつけて「気取っている」「(農業や風習を)こんなことも知らない」など。他には派手すぎる、農家に必要ないと言って持ってきた洋服やアクセサリーを処分させたり、慣れない農作業で体がつらい時も休ませなかったり。義姉は美人で控えめな人です。決して気取っていたりしません。洋服も派手どころか清楚でシンプルな物でした。ただ、ちょっとした仕草や言葉が上品で、義母には目障りなのでしょう。でも農業のことも懸命に覚えようとして、実際にちゃんと上達していっています。朝も早く起き、家事もして、こちらの暮らしに馴染もうと努力しているのが痛いほどわかります。体力がないのも、無理させず周りがペース配分してあげれば段々強くなるのに。こんな何もない田舎にわざわざ来てくれた人を、いじめで潰してしまうなんて許せません。なんとかしたいんです。続きにもう少し詳しく書きますので、どうか皆様一緒に考えてもらえませんか。どうぞよろしくお願いします。

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お気持ちはわかります

りく

2010年08月26日 16:20

私も正義感強いほうなので、そんな人が親戚にいたらのりこんでいって怒鳴りつけるかなあ・・・と思います。実際そういう人いないので本気でそんなこと考えた事もありませんが。そういう人は死なないとどうにもならないというのが現実ではないかなあと思います。ただそれでも何とかしたいのなら周りの人を味方につけて彼女だけを孤立させて批判してあげればよいのでは？こういう人って一人じゃ何もできないと思うので、大勢で本当の事をはっきりいってあげても５割りも理解できるかなあ・・・ですよね・・。

トピ内ID：7333981725

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続きもあるようですが

とくさん

2010年08月26日 16:20

こういうのは、間に入る夫が重要な鍵なのです。覚悟を決めて来てくれた妻を、夫がどれだけ守ることが出来るのかです。姑がトンチンカンな分からず屋でも、夫次第でナントカ切り抜けられたりします。嫁の努力だけじゃ、どうにもなりません。こういう姑は、もう変わりません。やがて自分の体が衰え、虐めぬいた嫁に介護される事の想像もできていないんですよ。その時復讐されたら、見捨てられたらどうなるかも考えない。老いては子に従え、という言葉も知らない。義兄がどういう態度でいるかですね。

トピ内ID：5918728002

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義姉さんの味方でいてあげてください。

rei

2010年08月26日 17:02

はじめまして。義姉さんかわいそうですね。主人の実家が農家なので農家独特の考え方、習慣にはついていけない時があります。逆に、私のお姑さん達も不満を感じていると思いますが。農家との結婚は色々な意味で覚悟がいりますよね。　　きっと華やかで綺麗なよく出来たお嫁さんが憎いのでしょうね。自分にもっていないものを持っているので、いびって自分の色に染めていきたいのでしょう。義姉さんが心配ですね。　

トピ内ID：0399395211

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まったく姑ってのはなー

夏みかん

2010年08月26日 17:02

今どき農家に嫁いで、そして親御さんと同居してなんてなんて孝行な義姉さんなのでしょうね。できた人なのでしょう。しかしお姑さんは気に入らないよう。というか、こういう人はどんな人連れてきたって気に入らないんですよ。相手の欠点を見つけることに関しては、そしてイビる事に対しても天才的な意地悪さを持った人間っていますからね。本文にはないようですが、義姉さんと旦那さんとの関係はどうなのでしょう？もし夫婦関係がしっかりしていて、きちんと義兄が庇えてフォローできていれば姑なんか虫程度の存在でしかありません。そして残念ながら、こういう問題は義姉さん自身、もしくは夫婦二人で乗り越えていくものであってあなたがどんなに気の毒に思っても、口を挟んではいけません。姑に提言するなんて絶対やめた方がいいですよ。火に油。こういうのはキャラを知ってる身内が話を聞いてくれるというだけですごく救われるものですから、どんどん義姉さんの話し相手になってやって。会うのが難しかったらメールなどで連絡取ってもいいと思います。

トピ内ID：8695352341

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とりあえずですね、

😑

私も誰かの義姉

2010年08月26日 17:37

妻が実母によりイジメを受けているのに、守ろうとする姿勢を微塵にも見せない配偶者(トピ主からすれば義兄)を諭しては？

トピ内ID：9087976274

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他の方はどう思ってるんですか?

TAK

2010年08月26日 19:02

他の方がどう思っているのですか? 特に男性方は、今時農家に来てくれるお嫁さんなど宝石より大事に思ってくれるのでは？であれば、なるべく多くの方、特に男性からおとし、その伴侶の方、親、緩やかにコミュニティに入れてあげましょう。イビりが始まっても、さりげなく止めたりフォローしたり、他が気を使えば、お母さんの態度、お義姉さんの気持ちも自然に変わります。それまではトピ主、旦那さん、お父さんがフォローを。とにかく、お姉さんが大事なことを皆に再認識させねば。

トピ内ID：7424863458

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私も誰かの義姉さま

三児母

2010年08月26日 20:23

義姉とトピ主さまのご主人同士が兄弟であって、トピ主さんにとっての姑の嫁いびりを相談しているのですよ。

トピ内ID：3099538606

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夫（義兄）がだらしない

riko

2010年08月26日 20:23

気持ちがあるなら、トピ主さん夫婦が間に入って義兄に忠告してはいかがですか？それでも耳を貸さないようなら、早く離婚したほうが義姉の為かも。今時田舎に住んで、親と同居で農業までやってくれるお嫁さんなんてなかなかいませんよ。私だったらいくらお金を積まれても絶対嫌です（笑）

トピ内ID：0948520235

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破綻したほうが良い場合もある

ももんが

2010年08月26日 21:30

まだやり直しのできるうちに、いびり抜かれて離婚したほうが本人にとって幸せな場合もあります。この先何十年も中途半端に苦労するよりも苦しみは短いほうがよいかもしれないです。

トピ内ID：1422986511

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私だったら何もしない。放置。

20代主婦

2010年08月26日 21:30

　小町は嫁の立場の人が多いため、嫁徹底擁護のレスが沢山つきます。ちなみに私はあなたと同じ次男の嫁で、義兄（夫の兄。長男）が今春結婚しました。義父母から出された結婚の条件は結婚と同時に義父母宅で同居し、農家を継ぐ事でした。　義父母宅も大変な田舎で長男夫婦は同居・老後の世話が普通です。そういう所と知って自ら嫁に来た訳ですから、義父母の望む通りに動くのがうちの義兄嫁やトピ主さんの義姉の努めであり当然の事だと私は思います。それが田舎の農家の長男の嫁です。＞こんな何もない田舎にわざわざ来てくれた　「わざわざ来てくれた」？あなたが頭を下げて嫁に来て貰ったんですか？義姉が望んで嫁に来たんでしょ？夫が跡取り長男坊と知りながら最後まで添い遂げる為に自らやって来たのです。自分で選んだ事は自分で責任を負うべきです。　下手に首を突っ込むと「アキコちゃんが代わりにこの家を継ぐ？」と義父母さんに目をつけられますよ。人の事を心配している余裕があれば自分の心配をしたら？私なら人の人生より自分の人生の方が大事なので放置します。下手に関与して面倒な事になったら嫌ですしね。

トピ内ID：4561563014

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一度、実家にもどす

🐴

arie

2010年08月27日 10:46

私は農家の多い田舎に住んでいますが、ここまでひどい話は聞いたことがありませんね。他の方も言っていましたが、今時、農家のお嫁さんに来てくれる人なんてなかなかいません。しかもかなり出来たお嫁さんではないですか。こんなお嫁さん逃したら、次はありませんよ。私も、ご主人がどう思っているのか気になるのですが、もし、全く頼りにならないのなら、そちらの家族で作戦を立ててみたら？お姉さんを病気（もちろん嘘）にしてしまうのです。実家に戻して、義理のお父さんお母さんに「これはどういう事か？！」と凄んで見せる。。。凄むまでしなくても、その家からお姉さんがいなくなり、初めてその貴重な存在に気づくのではないかな？お姉さんが、どうにもいっぱいいっぱいの状態だったら、こうした作戦に出るのも手かと・・・。

トピ内ID：4432736719

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ありえない…

はる

2010年08月27日 10:46

このお姑さん…ありえない… 私の実家もかなりの田舎で農家ですが、お嫁さんは「お嫁様」で家を出て行かれないように必死ですよ… 夜遊びOKだし濃いメイクもOK…外で働くのもOK。その位田舎の農家に嫁いでくれる人はなかなかいないのです。自分の息子が4050まで独身で悩んでいる人もいるのに…

トピ内ID：0985628990

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夫次第

🐤

sayaka

2010年08月27日 10:46

こういうのはほんと、夫次第ですねえ。農家の長男なんか誰が好き好んで行くもんかって感じなのに、外国人嫁を募らないで済んだのに、なんなんでしょうね。話し相手になってあげてください。「20代嫁」さんて、20代なのにもう嫌な姑になりそうな風格がありますね（笑）こうやって世襲していくんでしょうね、ははは～

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続きです１

アキコトピ主

2010年08月27日 11:19

続柄がわかりづらいので整理します。名づけのセンスがなくてごめんなさい。私の夫の兄＝太郎、太郎の妻＝花子、私の夫＝次郎、太郎次郎の父＝義父、太郎次郎の母＝義母。私と太郎次郎は幼なじみで、昔から家族ぐるみの付き合いです。義父母とも遠慮のない間柄です。義父、義母、太郎、花子が同居で農業。私と次郎はすぐ近くに別居で、二人とも会社員。太郎は東京の大学を出て就職し、花子さんと出会いました。太郎は最初からいずれは農家を継ぐつもりで、花子さんも承知していました。そして１年前に太郎は花子さんと共に帰郷し、結婚。この説明だと、自分の意志で来たんだから花子我慢しろと言われそうですが、それはちょっと可哀相です。田舎の厳しさは覚悟しても、まさかこんな意地悪ババアがいるとは想像できなかったと思います。やっぱり私おせっかいですか。でも他に誰も味方がいないんです。花子さんが嫌がってもう出ていきたいと思っているならともかく、何とかして溶け込みたいという方向で苦しんでいるので、力になりたいです。

トピ内ID：4559166585

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続きです２

アキコトピ主

2010年08月27日 11:19

取りあえず私がやってみたこと。すみません。何もしない方がいいというレスもありましたが、もう色々やっちゃいました。 ○太郎に、花子さんを庇ってやってと頼む。平成22年にもなって女は男を立てろ、嫁は夫の家に尽くせ、黙って俺について来いとか平気で言う人です。いくら頼んでも、脅しても、宥めすかしても「嫁姑問題なんかで俺を煩わすな」です。 ○次郎に間に入ってもらう。花子さんには同情的なのですが、義父母や太郎に全く頭が上がりません。いまだに長男信仰が根付いている家で、小さい頃から意見も言えず、言いなりです。 ○義父に相談する。太郎と同文です。 ○義母に直接、いじめを止めろと言う。何度も言いました。終いには相当キツイ感じで言ったのですが、負けじと言い返されて喧嘩になりました。せめて花子さんの気分転換に、雨の日に私の家に呼んだのですが、遊び歩くと義母に叱られるのか、ほとんど来てもらえません。仕方ないので私がしょっちゅう義父母家に押しかけて、義母が嫌みを言いそうになったら阻止する、というくらいしか今はできていません。

トピ内ID：4559166585

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義姉さんのみかたになってあげて

ピンクここあ

2010年08月27日 11:19

義姉さん頑張ってらっしゃるんですねあなただけでも理解者になってあげて下さい二十代の嫁さんのような義妹さんにはならないであげてね！

トピ内ID：8479889853

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数年前‥

ゆりあ

2010年08月27日 13:41

しっかり者の奥さまが子ども二人を置いて自殺してしまった嘆かわしい結果になってしまったご近所の話があります。キチンとされて頑張ってられ健気な人でした。同じ町内にいて何故相談してくれなかったのか‥気づかないうちに‥。ふとした時に‥話を昨今のいろいろな社会背景、追いやられていく心に関しての話を出して、人それぞれですが、壊れる人もいるんですよね‥と‥それとはなくはっ！と気づいて貰うように上手く持っていけばどうでしょうか？？そういえば最近義姉さん以前は明るかったのに笑顔ないし体調悪いのかな？とか‥心配するふうに装って‥。

トピ内ID：7618382377

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何をしても変わらないかと…。

なおこ

2010年08月27日 13:41

りくさんも仰ってますがそういう人（姑）は死ぬまで変わりません。父方の祖母がそうでした。父は二男ですが、長男がどうしようもない人だったので敷地内に父が同居。母は昼ドラになるんじゃないかと思う位いじめられてました。機嫌が悪くなると「うちの風呂は使わせない（当時風呂、台所、トイレは祖母宅。その後別に）」と言われ、ベビーバスにお湯を溜めてお風呂に入ったのを覚えています。祖母は死ぬまで変わりませんでした。近所に「○○（母）に殺される」と言いふらしたり。ボケていたわけではありません。祖母が亡くなった時私は涙一つ出ませんでした。母が苛められていたのをずっと見ていたので。母が頑張れたのは、父が母の味方になったからだと思います。義兄はどうおもっておられるんでしょうか。せめて「敷地内同居」だったらね…。うちはそれでも勝手に入って来てましたが。

トピ内ID：1125474807

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同姓としての理解者になってみてはどう？

次男嫁

2010年08月27日 13:41

義姉さんの旦那さん＝トピ主さんの実兄さんがどれだけ義姉さんを大切にするかどうかが重要です。義姉さんは、他の方のレスであるように、現在の状況は全て分かりきって覚悟の上嫁いで来ています。義姉さんの予想を上回る大変さだったのかも知れませんが、でも自分で決めた事。ふんばって頑張るのも、もう耐えられないと出て行くのも、決めるのは義姉さん（と主さんの実兄さん）の問題。主さんが口を挟んでいい事ではないと思います。夫婦で考えるべきことなので。それと、これも他の方も言ってますが、お母さんみたいな性格は死ぬまでそのままだと思いますし、下手にお母さんの前で義姉さんの肩を持つような言動をしたら、その後、よりお母さんを刺激しそうで怖いです。「妹を見方につけやがって、ひどい嫁だ、私だけ悪者にするつもりか」とか言い出して状況が悪化しそうです。主さんの実母さんなのにごめんなさい。でも主さんも実の娘ながら、お母さんがひどいと思ってのトピ立てだと思うんで分かって頂けると思います。主さんは、義姉さんが心を開ける癒しの妹になって欲しいです。さりげなく、気にかけて寄り添ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9178412063

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農家の長男なら長男らしくして貰う

🎶

eaglewing

2010年08月27日 15:05

だらしない義兄ですね。男なら、ビシーッと言って貰う以外にないですね。言えないのなら離婚が正解だと思います。私は農家の長男ですが、別業種です。

トピ内ID：7922758590

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未来へ希望を持つために

😠

農大聴講生

2010年08月27日 15:05

最近、某所で「家族経営協定」について講義を受けました。これは、家族で農業を営む人が、いろいろな取り決めを文書化して、もっと役割をはっきりさせたりお休みをきめたり働きやすく近代的な農業を営むためのものだそうです。とくに女性の場合、労働力としてメインなのに発言権がなかったり、資産をもてなかったりつらい立場にある人が多いため、こうした制度が考案されているようです。いま直接の役には立たないかもしれませんがネットなどで情報もでているので取り組み事例を読んで、お義姉さんはじめアキコさん家族にとってもなにか希望やヒントになったらと思ってレスしました。アキコさん、優しいですね。お義兄さんの前でお義姉さんをもっと褒めて、認めてあげて「大切にしないと！」と思わせられるといいですよね。

トピ内ID：7220268229

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げげげ、、、

うわ～

2010年08月27日 15:05

その太郎とやらが、一番最悪ではないですか・・・太郎がどうしようもないのなら、もうどうしようもない気がいたします。子供がいないなら逃げるに１票！冗談抜きで、離婚覚悟で一度家を出ないと太郎は変わらないと思う。

トピ内ID：9842905780

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辛いですね

😨

太陽

2010年08月27日 15:05

私も大農家の長男と付き合ってた時がありました。結婚も考えていました。いざ結婚となると踏ん切りがつきませんでした。彼の嫁=農作業、長男の嫁としての振る舞い、結局別れました。自信が無かったからです。農家、長男嫁、愛情だけではやっていけません。お嫁さんは、よほどの覚悟でいらしたのに姑さんに伝わらないのが痛いほど辛いです。とぴ主様、味方でいて下さい

トピ内ID：3812598551

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疑心暗鬼なんですよ

なな

2010年08月27日 15:05

トピ主さんが次男嫁さんをかばったり、自宅に呼んでも、姑にかげで何を言われるかわからず、怖いんですよ。味方かどうかはっきりわからず、怖くて仕方ないんです。遊び歩くのは、長男さん込みならどうでしょうか？トピ主次男夫婦の家に頻繁にお呼びする。昼は夕食の宴会手伝いのためにトピ主宅へお手伝い。長男嫁次男嫁、また長男次男が仲良くしていて怒る周囲はいませんよ。そこに姑はシャットアウト。息抜きになってくれたらいいけど～。たまには周囲の若奥さん達もお呼びして、「交流」なら何も言われないかと、、。本当に味方だと長男嫁さんにわかってもらえるまで時間はかかると思います。でもムコが味方してくれないんじゃ、、離婚のほうがいいのでは？

トピ内ID：4888189749

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そのうち破綻するような・・・

ともよん

2010年08月27日 16:06

難しいところですよね。結婚して一年でしょう？放っておけば、あと二年くらいで離婚してもおかしくないような状況かも。そこでトピ主さんがフォローを入れていくと「わかってくれる人がいるから頑張ってみよう。」と思えて、結婚生活が延命するかもしれません。ただ、その判断が良いのか悪いのかですよね。フォローしてくれる第三者がいても、実質的な結婚生活に改善がないなら、早い目に見切りをつけて新たな人生を歩んだ方が幸せという場合もあり、その場合は、トピ主さんが彼女の足をひっぱることになってしまう可能性もあります。あと、地元では、都会から来た嫁に対して、どう受け止める人が多いですか？姑さんのように「都会から来た」というだけで、先入観で見て排斥するのか、トピ主さんのように「こんな田舎に良く来てくれた、大事にしなきゃ。」と好意的に接するのか。トピ主さん寄りの人が多いのなら、そういった人で年長の人から姑さんに働きかけて貰うのも手では？姑さん寄りの年配者が多いのなら、逆にお嫁さんがいじめられる口実作りになりますので、何も言わない方がいいと思いますが。

トピ内ID：0880369689

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確かに、農業とは余り関係のない分野で・・・

😀

おとこ

2010年08月27日 16:06

農業とは余り関係のない分野で、農家・農業に託けていびられている感がありますね。したがって、結婚時の”覚悟”とは異なる分野での苦労かと思います。農家・農業的な分野でのいびられならば、まだ解決の策はあるようにも感じますが、本質はそうではなく、ただただ義父・母、長男のモラルの問題のように思います。一度実家で休養させる、離婚を勧める、義姉とトピ主が離婚を覚悟の上でこの三人と対峙する・・程度しか思いつきません。だんだんと暗くなっているとのことで、病院に行けば既に何らかの病状が付くような状態になっているかも知れません。病院にも行かず、今の生活を続けると、義姉さんは深刻な方向に行くかも知れません。

トピ内ID：3356608712

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すごいね・・・

おりーぶ

2010年08月27日 16:06

とぴさんも大変ですね。義姉の両親はこのこと知ってる？離婚もありかな・・・・・。義姉が娘なら連れて帰ります。こんな所においとけない。このままいたら精神面がおかしくなるかもしれない。長男は親の気に入った人と再婚すればよろしい。あってはいけないことですが、世の中　逆縁　があります。そうなれば次男にお役目がいきますよ～～　

トピ内ID：9092307841

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かわいそう

ぐー

2010年08月27日 16:06

このままでは離婚してしまうのが目に見えています。とりあえずトピ主さんだけでも表だって義姉さんの見方になるべきです。陰で助けるのではなく正面から味方をする。いびられていたら周りとけんかになろうとも義姉さんの側に立つ。そうしながら徐々に味方を増やしていくしかないでしょう。誰よりもつらいのは義姉さんです。愚痴を聞いてあげるだけでもしてあげては。

トピ内ID：1919892404

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う～ん

🎶

匿名さん

2010年08月27日 16:06

アキコさんも同居はしていないけど、同じお嫁さんなんですよね？なのにアキコさんはいじめられているどころか、義母とケンカまでできるんですね。と言う事は、やっぱり義母は義姉さんの事だけが気に入らないんでしょうね。義姉さんもアキコさんみたいに強くなって言い返したりできればいいんでしょうけど。それにしても太郎と義父は酷すぎ。次郎も情けないですね。花子さん、離婚しちゃえばいいのにね～。結婚して1年という事なので今後また変わるかもしれませんし、花子さんに離婚する気がないのだったらアキコさんだけでも今で通りやさしく接してあげれば良いと思います。あまり義母に強く言うと逆に花子さんへの虐めが加速する可能性があるので、逆に義母のほうをおだてて気分良くさせるとか？義母のほうも同居だし、都会のお嫁さんが合わなくてストレス溜まっているんだと思います。

トピ内ID：5863669705

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無理では

拝藤

2010年08月27日 16:06

8月26日を読んでみましたがこれは無理なのではないでしょうか？頼みの綱の長男が全くお嫁さんの味方ではないし、次男も悪いけど事なかれ主義ではないでしょうか今平成22年ですが価値観、考え方が戦前のようです家制度が有り長男の言う事が絶対で舅姑に逆らう事が出来ないんですね 20代主婦さんの言うように覚悟して来たから当たり前だと言う人もいますがここまでやってくるとは正直思っていなかったのでは私の知り合いの農家の人と全く同じですからとても他人とは思えませんそして次男、嫁が全く何もしない人でしたしかし不思議な事に同居して農業する長男夫婦より全く何もしない次男夫婦の方が点数が高く可愛がられているんですその後介護が発生しても全く何もせず遺産相続の時は権利を主張して毟り取ったそうです長男も最初は美味しい事を言って結婚したのでは？まだ1年でこのような状態で孤立無援ではお嫁さん考えるのでは？普段大人しく黙っている人間が腹を括ると怖いです一度実家に帰した方が賢明です今お嫁さんが受けている事はモラハラです姑を変えるのは無理だと思いますから

トピ内ID：3652244472

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