「君を傷つけたなら謝るよ」という表現は実際謝ってる？(駄）

レス58

（トピ主 7 ）

🐱

竹子

2010年08月27日 15:05

ひと

例えば。。事例A 男性友達との話です。。口論とまでいかないけど、相手の言い方がきつかったので私が「どうしてそんな言い方するの？」と抗議の意味で言ったとしますすると相手が「ああ。。傷つけたなら謝るよ」と言いました事例B 男性友達が「あいつ(共通の友人）は女性にだらしない奴だから気をつけたほうがいいよ。ま、おせっかいだったら謝るけど。。」と言いました彼はよく「もし○○だったら謝るよ」という表現を使いますが「ごめんなさい」「すみませんでした」という単語は彼から聞いた事がありません彼は謝ってるつもりなのでしょうか？もし彼が「もし○○だったら謝るよ。。ごめんね」と言う風に語尾に｢ごめん」という単語がついたなら、こちらも何も思いません彼は「もし～なら謝るよ｣と言う事で、「謝る意思はありますよ」とアピールして相手の警戒、怒りを和らげているが実際の所、本当に謝っているのでしょうか？？今回事例を２つ書きましたが、それ以外でも事例はあります自分の怒り度が５０％でも９９％でも彼はこの表現を使います相手の怒り度を見て５０％なら使っても良いけど９９％の時ならば使わない方がいいのに。。彼はそう思わないのでしょうかこんな表現使う方、たまにいませんか？悪気はないのでしょうが、素直に謝る気がないのでしょうか？この表現を使う人は｢口先では謝ってるけど俺は悪いなんて思っちゃいないぞ」。。。これが本心では？あなたの周りで、この表現を使う方ってどんな方ですか？目上の先輩が後輩に使うパターンが多いですか？彼が彼女に使う場合、彼は「俺様は王様｣タイプの人ですか？こんな小さな事にこだわる私は可愛くない女なのでしょうか。。男性から愛されてる人ってこういう細かい事はサラリと受け流していますか。。？

トピ内ID：3510107558

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まだ謝ってない

瀬名

2010年08月27日 17:28

謝るつもりである。謝る用意がある。とは言ってますが、まだ謝ってませんね。「ごめんなさい」も「すみません」も口にしてませんからね。「お詫びします」という言葉が、実は謝罪になってないのと同じです。トピ主さんが細かいというよりも、この男が俺様なだけです。「謝るよ」と言われたら、「うん、あんたが全面的に悪い。早く謝って。」と言ってやりましょう。

トピ内ID：2593557637

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トピ主さんの思ってる通りです

🐱

うん

2010年08月27日 17:28

＞こんな表現使う方、たまにいませんか？悪気はないのでしょうが、素直に謝る気がないのでしょうか？＞この表現を使う人は｢口先では謝ってるけど俺は悪いなんて思っちゃいないぞ」。。。これが本心では？本当にその通りですよ、自分は全然悪いと思ってないけど、そちらが気に障ったのなら形上は謝っておくだけと言う事です。別に王様タイプでは無いと思いますけどね。自分はヒステリックな女性に対してよく使いますね。本心では悪いと思ってないけど、メンドクサイから一応謝っておくか～って感じ？相手が格下であったり、相手を見下してる場合は特に使用頻度が高いですね。まぁ、そんな所に拘っても何の解決にもならないとは思いますけどね

トピ内ID：1570400917

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トピ通り。

まどか

2010年08月27日 17:28

この表現を使う人は｢口先では謝ってるけど俺は悪いなんて思っちゃいないぞ」。。。これが本心では？その通りだと思います。私の周りでこの表現を使う人。あまりいませんが、明らかに「自分は悪くないと思っている」事象のときに聞きます。自分ももし言うならそういうときに言うと思います。「俺様は王様」というかもっと簡潔に「プライドの高い人」だと思います。小さなことではありません。「○○なら謝るよ」と言われたら「じゃあゴメンナサイと今いって」と言ってみるべきです。その後の返答しだい（イヤそうに「あーごめん」とかでも）ではこちらの愛はさめますね。

トピ内ID：0079615583

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悪かったと思ってません

😣

まーそのー

2010年08月27日 19:29

すいません。女ですが。たまーーに言います、それ。そうですねぇ。心情としては、　謝る（言葉）だけならタダだしー　それでそっちの気が済むならいいわ。　はいはい、こっちが悪いってことでいいよ、もう。どうだって。ってところでしょうか。王様オレ様なつもりはありませんし、あったら言わないでしょう。悪いと思っていないけど譲歩してます、ってところかな。それより。問題の本質は、こっちですよね。 >どうしてそんな言い方するのカレシの言葉がトピ主さん的にみて、ややDVっぽい？結局、言語感覚が合わないヒトとは合わないってことでは？

トピ内ID：1769333008

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僕は悪いと思ってないよ

2010年08月27日 19:29

僕は悪いと思ってないけど、謝って欲しいなら謝るけど・・・って事だから、反省はしてない、また同じことを繰り返すでしょうね。

トピ内ID：4134059332

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質問だと思っていました。

🐱

tama

2010年08月27日 19:29

事例A：「傷つけたなら謝るよ」→「うん、凄く傷ついた。」→「ごめんなさい。」事例B：「ま、おせっかいだったら謝るけど。。」→「ううん、気にかけてくれてありがとう。」という流れになるのだと思ってました。なので、受け流すものではなく回答するものだと思ってます。人によって不快に思う思わないはそれぞれなので聞いただけと思います。事例Aの流れの最後に「ごめんなさい。」が無ければ、そこで謝る気がないと判断します。＞こんな小さな事にこだわる私は可愛くない女なのでしょうか。。可愛くないというより、頭が固いのかな？それとも逆に想像力あり過ぎ？と思いました(笑)

トピ内ID：6066526581

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いますね

右吉

2010年08月27日 19:29

います、います！王様タイプというか・・議論好きで、自分を落として盛り上げるということを知らない、自虐ネタは一切いわない、一見紳士的にみえるが、実は自分が優位にたちたい、という人物ですね。まぁ悪気はないのでしょうが、なにかと相手に「ん!?」と思わせる好かれないタイプ・・｢口先では謝ってるけど俺は悪いなんて思っちゃいないぞ」に同感ですが、そもそも謝ってないですよね。 "傷つけたなら"と発している時点で少なくとも相手に不快感を与えたということはわかってるのでしょうが、"謝るよ"じゃまだ謝ってませんよね。こんな面倒くさい屁理屈野郎には私だったら「じゃあきちんと謝れよ！」と返します！

トピ内ID：7202487065

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あははは

😀

ぴな

2010年08月27日 19:29

ごめんなさい。思わず笑っちゃいました。ほんと。確かにそう言われると、本心で謝ってるの？？って思いますね。私も「～なら謝るよ」って言われた事あります！気づかなかったけど、確かに。確かに。「～なら」って謝ったうちに入りませんね！例えば、傷つけてなかったら謝ってないわけだし。傷つけた事には謝るけど、傷つけた以外は謝ってないって事じゃないですか？？？自分の言い分は通します。的な。あー。なんかその彼、性格わるいかもぉぉ。

トピ内ID：5436216532

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私もそういう言葉の使い方、する人です（汗

🎂

ケーキたべたいな

2010年08月27日 19:29

「口論」なのですからどっちが「良い」とか「悪い」とかでもない前提で。言った内容について自分は悪いとは思ってはいない。ただ、傷つけた事に対しては申し訳ないと思っている。言葉通り「傷つけたならごめんなさい」です。同様に「表現が悪くてごめんなさい」も使います。悪いと思えばごめんなさいもスグ言っちゃう人ですが（笑）アメリカ育ちなので思った事はすぐ言う性格なんですけど日本に来て親に「言った内容に自信があっても言い方を誤ったなら (相手が自分に言われた事で傷ついたなら）ごめんねって言うのが日本人。相手を傷つけてしまった事と、内容の主張については別問題」みたいな事を言われて、こういうクセになりました。だから私自身は「言い方悪くてごめん」とか「○○だったらごめん」とか言われると本当に言葉通り受け取ります。でもトピ主さんの様に「言い方」と「物事の内容」は分けずに全体に対して「本当はあやまる気なんかないくせに」って思う人も居るという事ですね。難しいな・・・

トピ内ID：7069974781

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こだわっても得はない

🐱

ひこ

2010年08月27日 19:29

業務上の挨拶やお手紙では、「心よりお詫び申し上げます」「心よりお祝い申し上げます」とだけで済まし、ごめんなさい、おめでとうはつけない場合もあり話し言葉の場合はひとこと付け加えてもらった方がうれしいけど、それが照れ臭い男性もいるのでは言葉かずがどうかより、悪かったとかの謝る気持ちがこもっているかどうかでは？謝っているけど悪いなんて思っちゃいないぞ、なんて複雑な思考は男にはありません知恵の働く女の勘ぐりすぎと考えます

トピ内ID：0667103907

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全てを単純に考えよう

😢

エスプレッソ

2010年08月27日 19:29

A:「怒っているなら謝るよ。(それで、本当に怒っているの？)」 B:「ええ、怒っているわ。」 A:「そうか、ごめん。」これだけの話ですよね？トピ主が怒っていると言わないから、彼もその先の「ごめん」を言うタイミングが無いのではないでしょうか。そんなことより、テレビの謝り方の方が気になりますよ。「先ほど不適切な発言がありましたことをお詫びします。」「映像が乱れたことをお詫びします。」ん？「申し訳ありませんでした」や「済みませんでした」、「失礼しました」と続けて、初めてお詫びだろうと思います。最近は、ちゃんとお詫びする人も増えてきたようですが。

トピ内ID：3419845257

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わかります

☂

小雨

2010年08月27日 19:29

プライドや、自分には悪気が無かった、という意識から素直に謝罪の言葉を出せないのかもなぁ、と思っています。ごめん、がつくのとつかないのではかなり印象が違います。ごめんなさいって聞くと悪かったと思ってくれたんだ、わかってもらえたんだなって安心できます。君がそう思うなら、という言葉だけでは、謝る姿勢は見せても本意ではない気持ちが見え隠れしますよね。自分の方が優位に立っていたいのかしら、君がそうじゃないなら自分は悪いと思ってなかったから謝らないって事かしらって感じてしまいます。態度が気になるのは相手に気持ちや関心があるからだと思うし、トピ主さんは可愛いと思いますよ。同じような事があると、この人ったらもうしょうがないわね～って流すようにはしています。私は年上の彼で男のプライドがあるんだなって思ったり、自分は良かれと思ったんだからって気持ちが強かったりするのを感じたりするので、この人はこの件に関して『その後』どうするか見てみようって様子見です。本心は態度に出てくるので。とは言いつつ自分にも足りないところだらけなので、日々精進だなぁと思いながら試行錯誤な毎日ですが。笑

トピ内ID：8331937980

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使う意図

🙂

てへ

2010年08月27日 20:26

「もし○○なら謝るよ」とは、謝ることが主体なのではなく、本人に○○する意思がなかったことを相手に伝える事が主体となっています。つまり、相手に○○してしまったとき、本人に悪意はなく、相手に許してほしいという気持ち、事前の言動によって伝えたかったことへの理解を求める気持ちを「もし～」で表しているのです。今度「もし○○なら謝るよ」を使われたなら、○○になったのかどうか、それを招いた行動に対する意見を伝えてあげてください。「もし」を他の使い方でやるとそのニュアンスが分るかと思いますよ。「もしよろしければ」などなど。

トピ内ID：4795575728

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条件付き

😑

コーラうめぇ

2010年08月27日 21:12

傷ついていないなら謝らないという意味でもありますから、全面的に悪いとは思っていないんですよ。ちなみに私がその言い方をする時は、自分が悪いとは思っていないときだけです。

トピ内ID：0427318754

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恥ずかしい手アカのついた言葉だと思います。

誠意のない言葉

2010年08月27日 21:53

というか、ドラマの脚本でよく使われる言い回しじゃないですか？こんなの恥ずかしくて現実の世界では使えませんよ。普通の神経の人なら（笑）別れ際に「いい夢見させてもらったぜ。」のような、ね。芝居がかったセリフを平気でいえる男性に誠意なんてあるわけもないので、貴女も自分が可愛い女じゃないのかしら？などと悩む必要ナシ。彼らはその程度・・・なのですから。

トピ内ID：0830215117

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本心は「自分は悪くない」

すごく共感

2010年08月27日 21:53

この表現を使う人は｢口先では謝ってるけど俺は悪いなんて思っちゃいないぞ」。。。これが本心では？すんごく共感します。がっかりする言葉の一つです。自分にも他人にも甘い人が礼儀を重んじる人を怒らせたときほど、何が悪いのか分かってないのに「傷つけたなら謝る」と口走っちゃうものです。でもって、形式的にだけ謝っていることを見抜いた相手がさらに怒ってしまう。こういうのよくあります。自分は悪いとは思っていないから謝れない。これは価値観の差だ、と言ってもらった方がまだなんぼかマシです。受け流すのが異性から愛される条件なのかと竹子さんは質問していますが、こういうことをされていやな気持ちにならない人のほうが少ないでしょう。しょうがない人を指摘したところで治らないのですから、表だって指摘しない大人の優しさを持ち合わせている人に良縁が来やすい、と考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6967066398

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予告編

はなこ

2010年08月28日 09:42

君が作ってくれた料理なら食べるよ。まだ、食べてませんね？君が行きたいと言うなら一緒に行こう。まだ、どこへも行ってませんね？本心からも、カタチだけでもまだ謝ってはいないのがトピタイトルの状態です。その言葉に続いて、実際の謝罪の言葉があるかどうかでまず謝ったか否かが分かれます。その言葉が謝罪したいと思う気持ちに基づいているかどうかはそれは謝罪を受ける側が判断すればいこと。謝っている態度ではないと思うのなら謝罪していることにはなりませんね。

トピ内ID：4412496573

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一応、礼は言っておくが…

シナモン

2010年08月28日 10:30

こういうのもありますよね。実際にはありがとうの一言もないわけですが(笑) これも同様に、プライドの高い人が使っていそうです。

トピ内ID：9368993126

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それは予告です

しょこらたん

2010年08月28日 10:30

もしそうなら、（これから）謝りますけど？…って宣言じゃないですか？わたしなら、ハイじゃあお願いします、と返事してやります（おかしいけど）。本当はそんなワンクッションいりませんよね。無駄には・ただじゃ謝んないぞという根性悪さを感じます。プライドとかじゃなくて。

トピ内ID：1937271324

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もし～

もうすぐ秋

2010年08月28日 12:01

「もし」の中に私は悪くないし謝る必要はないと思うが・・君の気持ちに任せるよと言っているように感じますはっきり言えない揉め事が嫌い責任逃れ　　そんな印象を感じるだから最後に「ごめんね」と付いたとしてもそれは真実ではないような気がしますこだわってもいいと思います

トピ内ID：3024554225

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地雷がどこにあるか解らない人

紫子

2010年08月28日 12:01

それ、地雷がどこにあるか解らない人に使いますね… トピ主さんが地雷が多い、或いは相手が無神経…。どちらもあり得ると思います。要するに相性が合わないんですよ。黙ってると、「どうせ私なんて」何か言ってそれが理想と異なると「どうして～」と謂われ続けると言いたくなりますよ。

トピ内ID：0349485061

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相手の気持ちに無頓着

嫌ね

2010年08月28日 12:01

夫もそういう表現をよく使います。自分は悪くない。状況により相手を傷つけるに結果になっただけだ、というつもりで使う場合が多いようです。結局、頭の中には自分のことしかないんでしょうね。つまり「俺様」なんだろうな。本音を言えば、結婚前に気付くべきだったと思ってます。

トピ内ID：6392897005

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それは謝罪ではない！

☀

なかむら

2010年08月28日 12:01

本心は悪い事をしたと全然思っていません。表面を取り繕う為に口先だけのごまかしです。本来謝罪とは、自分が酷い事をした！と自覚し、反省し、相手が許してくれてもくれなくても、頭を下げるべき物です。そして、その後は二度と同じ事を繰り返さない！との言動が伴わなくてはいけません。「もし○○だったら謝るよ」という謝罪は、本人が何をして相手が怒っているのか、傷ついているのか全く分っていませんから、口先だけの謝罪のあと、また同じような事をしでかします。謝罪をするなら、１）何を謝罪しているか自覚する事。２）心から自分が悪い／酷い事をしたと自覚し、反省する事。３）その後、二度と同じ言動は取らないと誓い、そのようにする事そして、大事なのは、謝罪を受け入れるかどうかは、相手次第だと言う事です。（表面的に）謝ったのだから、許してくれると思わない事！

トピ内ID：4465131281

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それに続きそうな言葉。

Ruri

2010年08月28日 12:01

『もし傷ついたなら謝るけど、僕(俺)はそれを言った事自体が悪いとは思ってない。』って事が続きそうですね。傷ついたとしたら貴女とは価値観が違うだけ。自分はそれを言われても傷つかないから、って自分の逃げ場を用意した言葉だと思います(笑)。『自分は悪気なく言ってまーす、傷つくかは相手次第だから、僕(俺)は悪くないでーす』って事でしょう。傷つくのは見越した上で、言って、後でその言葉を付け加えて、自分が悪者にならない計算をしてますよね。本当に悪気がなかったら失言を詫びて、ごめんなさいって言うでしょ。回りくどい言い方して、自分は悪くないって本音を有耶無耶にしてるだけ。

トピ内ID：6954933358

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謝ってない

桃も李も桃のうち

2010年08月28日 13:13

うん、謝ってないと思います。＞彼が彼女に使う場合、彼は「俺様は王様｣タイプの人ですか？夫がよく言います。俺様タイプではありません。言い訳魔です。最後まであーだこーだと悪くない言い訳を並べたり気がつかなかった風を装ってみたり…… 通用しないとわかって、そのセリフです（苦笑）最初はモヤモヤしていましたが、ビシッと言うことで今はすっきりです。「傷つけたなら謝るよ」「じゃあ謝って！」「ごめん」となります。

トピ内ID：6314019830

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色々なニュアンスがありえますが

色々だね

2010年08月28日 13:53

謝罪度が最も低い場合は、自分の優位を確定し消極的に相手を自分より下に置く意図の現れです。傷ついた方＞弱者（神経が細い、器が小さい、グダグダしている）自分＞強者（分別がある、攻撃力がある、動じない） …こんな感じ。こんな会話は自分には何でもないけどそちらが傷つくほど弱いなら仕方ないですねという高飛車なニュアンスです。この場合の「もし」は他の方のレスのように、相手の気持ちの確認としてつけているわけではありません。「自分から弱者と認めるんだろ？」という挑発の枕詞です。この挑発を対等に受けて追いつめたい場合には「そういう問題ではない」と相手の言葉の非を一般論に戻してしまう事です。喧嘩になる可能性大ですが。次に謝罪度が低いのは、まずいと思ったからこそそれを認める余裕がなく、あくまでも個人間の問題として自分の非を小さくしたい場合。あとは、その場を適当に済ませたいなどですね。＞ケーキ食べたいなさんトピちゃんと読んでます？貴方の上げた例は相手の気持ちを慮る事を表明した上で全て「ごめん」つき、謝罪を含んでいます。そのケースの話をしていないですよね？

トピ内ID：4313201996

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トピ主さんが女王様タイプ

😀

東☆光太漏

2010年08月28日 14:54

事例A 言い方がきついという指摘に対し、その言い方で傷ついたとでもいうならそのことについては謝る用意はあるよ、という意味でしょう。内容に非がないのであれば言い方がきつめな程度でいちいち謝る必要性はないのだし、そこを一歩踏み込んで「謝る用意はある」と示す彼はむしろ懐の広い人です。内容に反論できないからといって言い方が気にくわない云々と難癖つける女性はよくいますが、そういう女性の方が問題です。事例B おせっかいだけど、という付け足しです。実際に謝るつもりもないし、そして謝る必要性は皆無の状況でしょう。どちらの事例も語尾に｢ごめん」という単語がつけて謝罪しなければならない状況には到底思えませんし、そんなことで謝罪を望むトピ主さんがおかしいのではないかと。彼は「俺様は王様｣タイプの人とは言えません。そして、トピ主さんが可愛くない女かどうかはわかりませんがトピ主さん自身が「私は女王様」タイプの可能性が高い。

トピ内ID：0223337367

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いやいや謝ってるでしょう

寛大に

2010年08月28日 15:36

悪いと思っているかどうかは別次元の話です。自分が本当に悪いと思う場面は少ないはずですよ。思い出してみてください。あなたも、あなたも。謝ると言っているのだから、謝ったことにしましょうよ。そういうことにしましょうよ。逃げ場を与えない責め方は卑怯です。

トピ内ID：4991338758

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シナモンさんに一票

🐧

バニラ

2010年08月28日 16:09

そんなこと言う人がいたら「プライド高っ！」と苦笑いします。かつ深層心理は自分に自信がない人なんだと思います。謝る＝負けだと思っている勘違いの高いプライド。そういう人のせいいっぱいの強がりでしょうな。器の小さい人なんですな。私が言われたらしょこらたんさん同様「じゃあ実行して」と言います。

トピ内ID：8514576818

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たまにループする人いますよね(笑)

🐱

うーむ

2010年08月28日 17:29

「○○って言い方、傷つくよ」「傷つけたなら謝るよ」「うん、傷ついた。謝ってほしいな」「だから、傷つけたなら謝るよ」「最初から、傷ついたって言ってるじゃん」「そんなことで傷つくのは間違っている。○○と言うのは…」(その後、屁理屈と言い訳が長々と続く) と、ループする場合ありますよね。たまに。と言うか、人によっては必ずこうなるので、追及するのもアホらしい。あと、屁理屈じゃなくて、無理やり話題を変えるとか、無視する人もいる。こういう人の場合、その後、ずっと仕返しの機会を狙っていて、数時間後から数日後に、こちらの会話の重箱の隅をつつくというか、無理やり曲解して大げさに騒ぎ立てるというか、小学生レベルの攻撃をしてきたりします。こういう人は、勝ち負けが人生のすべてで、「負けるが勝ち」とか「自虐ネタで好感度上げる」とかって高度な概念はわからないお子様なんだと思います。

トピ内ID：0120039679

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