謝るという事。

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

トピっこ

2015年09月11日 15:35

ひと

ママ友でなくても「人間関係のこじれた揉め事」があって、片方が仲直りしたいと思い、「仲良くしたい、私も悪かったから、ごめんなさい」的なことを言って出向くとします。そのとき、相手が、「嫌だ、あんたはもう嫌い。仲良くしなくてもいい」と言って門前払いされるなら、それはむしろ諦めつくと思うんですが、「謝罪を受け入れ許します」的な雰囲気だと、やはり謝罪は撤回したいなと私は思う気がする。相手にも「私も悪かった」と言ってほしい、それで平等だと、それを期待してる自分がいます。人間関係のトラブルの場合、とくにこじれた場合、「もうどっちもどっちでは」というのがあるんですよね。突き詰めて行けばもう事実はどっちもどっちと。修復したいから謝っても、もし、「あなたが謝るなら水に流す」という意味のことを言われたら、「私も悪かったけど、でもあなたも謝ってくれていいんじゃない？」っていうのがどうしてもでるだろうなあと。また元の木阿弥。そういうことを思うので、謝るというか、仲直りというか、そういうの難しいですね。「ごめんなさい」、「こちらこそごめんさい」、という素晴らしい流れを期待するのは。円満な人間関係築いている小町の皆さんはいかがですか？男性からのご感想もお待ちしてます。

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仲直りしたいから謝る／悪いことしたから謝る

🙂

Cocoon

2015年09月11日 23:31

トピ主さんの気持ち、ちょっとわかります。たぶん「そんなに悪いことをしたと思ってない」「とりあえず謝る」と思ってるからモヤモヤするのでは？本当に悪いことをしたので謝罪したかったら、受け入れてもらった時にホッとすると思うんですよね。「お互い悪くないので謝らずに水に流す」というさっぱりしたのがデフォルトになったらいいのになあと思うことあります。

トピ内ID：5954171337

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分かる・・・けど

ライト

2015年09月11日 23:31

＞「ごめんなさい」＞「こちらこそごめんさい」これが出来る人同士だったら、最初からきっと揉めないんだよ…。利口なんですから。出来ない人だから揉めるのよね。だからね、ママ友同士の完全修復は無理って思います。表面上はどうにか取り繕っても、以前の関係には戻らないと思うよ～。なにせ友だちになって何年よ？（笑）子供の頃見たく、ずーっと学校に行っていて部活やクラスが同じだったらそれだけ一緒に過ごす時間も長いけど、ママ友と会っている時間て、それから比べたら微々たるものじゃない？会話なんて数回で終わってまた来週ね。ってことも少なくないんだから。

トピ内ID：6007706957

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謝罪を受け入れても

満月

2015年09月12日 10:01

謝罪を受け入れたからって必ず相手も「こちらも悪かったわ。またよろしく」とはなりませんよ。怒り心頭で自分に全く非がなければ　大人対応で百歩譲ってあなたの謝罪を受け入れても「わかりました。謝罪は受けとめますが今後のお付き合いはご遠慮いたします、」って事もあるでしょ？謝られて許したからって　これからもまたお付き合いするとは限りません。門前払いしないのは、大人対応です。その場で相手も「こちらも悪かったわ」と言われなければ相手の内心はそういう事です。

トピ内ID：0472550513

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分りますよその気持ち。

しむはまーたん

2015年09月12日 10:01

主様はお互い様、どっちもどっちだから両者謝って関係を修復しようというポジティブな考えの持ち主です。私も人間関係でこじれるってことは両者に何らかの非があると考える主様と同意見です。でも、その素晴らしい流れに持ち込むには相手も同じ考えの人でなければ実現出来ないんですよね。ところが両者で揉めてこじれた後に、関係を修復しようと前向きに考える人ばかりじゃないんですよね。。そっちが謝ったら許してやるよ、という考えの人ってそもそも自分が悪いと思っていない訳で。。だから謝罪を受け入れます、なんてのたまってくれるわけですよ。。私は１ミリたりとも悪くない、謝るのはそっちだ、まあ謝ったら許すかどうか考えてやるよ。。。そのような考えの人とは元から上手くいかなかった、こじれるべくしてこじれたのだと考えて関係修復を諦めたほうがいいと思います。嫌だ貴方とは仲良くしない、という態度の方と、謝ったら水に流すの態度の方は根本は同じなのだと思います。素直な前者の方がまだ人間的には可愛いかも。。

トピ内ID：9655721760

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ウソの大人になる

ハイジ

2015年09月12日 10:40

私は仕事の時は心の中から本当に１００％謝りたくないんだけど、自分から謝ります。どんなに間違えてなくて相手が年下したでも…。それは私が色々と経験した中での選択です。だいたい私が謝ると向こうも必ず男女関係なく謝ってきます。まぁ…心のそこから私は謝っていないので二度と仕事以外ではしゃべりかけませんよ(笑)理由はどうであれ相手は自分にとってただの道具なんだから嫌われても良いと思います。

トピ内ID：2374911720

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お互いに謝る必要性

🐱

ここ

2015年09月12日 14:24

喧嘩って、客観的に見ればどっちもどっちだけどお互いが自分が普通だと思って発言するからぶつかるんですよね。だからどうしても謝る方が本当に反省したか関係を維持したいから謝るってパターンが多いのでは？きつい言葉で言い過ぎたとか方法を誤ることはあっても、内容に対して謝ることは私はないです。ある柔らかいイメージの女優さんがインタビューで「（夫婦喧嘩になった時）私は謝らないです。私は間違っているとは思っていないので絶対に折れないです。」と言っていました。我が強いと思われるかもしれませんが衝突（喧嘩）ってそうしておこるものだし、折れないって自分の信念だからかなと妙に納得しました。

トピ内ID：5924371599

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私もそう思います

☀

ビルネ

2015年09月12日 14:24

「ごめんなさい」、「こちらこそごめんなさい」、私もそういう流れがほしいと思ってしまいます。トピ主さんのおっしゃってること、よくわかります。少し違うかもしれませんが、ひどく傷つく事を言われた後で「謝ればいいんでしょ！ごめん！ホラ、言ったよ！それでいいんでしょ！」と言われたり忘れられない仕打ちに対して「そんなことしてない、あなたは誤解してる、だからもうその件は終わり。」と言われて、何とも言えない気持ちになったこともあります。ほんとはどちらも「あなた側からはそんな風に思うような出来事なんだね」という共感が欲しいと思ってしまうのです（彼らは開き直っていると言ってしまえばそれまでですが）しかも一度そう言われてしまうと、「許さないアナタが悪い」に状態が移行してしまうんですよね。難しいです。

トピ内ID：3030792018

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本気で謝ってる？

🙂

ふ～ん

2015年09月12日 15:26

　自分の悪い点を反省し、謝るべきだと思って謝罪。どうにも我慢できないと思った点を指摘。　それでトンチンカンなこと言うなら付き合う距離を考えます。　仲直りしたいから謝るなんてしません。価値観が違う人と、長く付き合えると思いませんし実害が出る前に、疎遠の方が良いと思うから。

トピ内ID：5397842613

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わかります

えん

2015年09月12日 15:26

私も2ヶ月前、友人に対して同じような気持ちになりました。まさにトピ主さんと同じようなことを考えていたところです。明らかに友人に非のあることがあり、私が良くない気持ちでいることをメールで伝えました。そのことは結果的に解決したのですが、自分が送ったメールを読み返したらもしかしたら文章がきつかったかもしれないと多少気になったのと、私の気持ちを理解してもらえたので、後日直接会ったときに改めて「ごめんなさいありがとう」と話しました。そのときの友人の反応は「いえいえ～！全然問題ないよ～！」というものでした。元は友人が起こした事なのに、え？と思ってしまいました。見返りを求めて言ったわけではないけど、「ごめんね」「こちらこそごめんね」で気持ちよく終わるものだと無意識に思ってたんですね。謝罪を撤回したいとは思わないですが、相手の感情はどうなってるんだろう？と不思議な気持ちになりました。そういう人とは適度に付き合うなど、自分で工夫するしかないですね。

トピ内ID：0561533699

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いやぁ・・・

🙂

ton

2015年09月12日 15:26

＞相手にも「私も悪かった」と言ってほしい、それで平等だと、それを期待してる自分がいます。どっちもどっち～じゃない場合も多いですよ（笑）明らかに片方に非がある場合も多いですよ。その場合はやらかした方が「私が謝ったんだから、あなたも一応謝って」って言うのはなしですよね。やらかした方が言う事じゃない。許してくれるだけでもラッキーな話です。それで絶縁されても仕方ないくらいの事をしたのなら、平等を期待するのはおかしい。本当にどっちもどっちできっかけになったことなんて些細なことなら・・あなたみたいに思うのもわかるけど・・

トピ内ID：4170369270

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理想の人間関係は様々

🐴

ぱど

2015年09月12日 15:49

家族のような親密で長い関係でない限り、他人の場合は「こじれた揉め事」が起これば基本的に修復しないと思った方が良いと思います。女性のような近所や親同士の人づきあいと、男性のような会社内などの人づきあいでは大きく異なるでしょうが、そもそも「こじれるほど立ち入った関係にならない」ようにしています。あまり良くないのかもしれませんが、家族や親しい友人以外には本気でぶつかったりはしません。そう考えると必ずしも円満な人間関係というものがご想像されている円満な人間関係とは一致しないかもしれませんね。

トピ内ID：8783622186

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ケースに寄るかな

💔

muu

2015年09月13日 11:24

一方的に中傷され攻撃された場合に　相手から謝られたとしますよね。そういう時にも　私は「こちらこそごめんね」と言ってました。非が一切無くてもです。でもその結果　その方は〇〇さんも自分が悪かったと言っていると吹聴して萎えましたよ。謝るべきことは　こちらも謝りますが、一切非が無いのになんでも謝罪するって私は良く無い事だと思います。ただ　今回はお互いに？こじれたと仮定したら、こちらも言い過ぎたごめんねっていう一言も合っても良かったかもしれませんね。でも相手がそう言わないならこちらも謝らないと思うなら　修復は無理にしなくてもいんではない？

トピ内ID：3444215743

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男性は

テキトー男

2015年09月13日 20:29

モメた理由を総括・抽象化しないで、細分・明確化する事が多いです。従って謝る時も「昨日は感情的に怒鳴って悪かった。ただ、あの件は私の言い分が正しいと思う」などとなります。そうすると喧嘩や仲違いではなく「意見の相違」になるので、互いの妥協点を探りやすくなります。「何となく色々言ったけど、仲直りしたいからゴメンネ」と言う男性は珍しいでしょう。

トピ内ID：8858061284

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ありがとうございます。

🙂

トピっこトピ主

2015年09月14日 11:27

たくさんの考察と分析と想いをありがとうございます。ビックリぽちも大変多いので、小町的には「満月」さんのご感想のかたが、多いかなと思っていました、また「ton」さんのようなご感想のかた。しかし、明らかに片方に非がある場合は、このトピには該当しません。個人的には「しむはまーたん」さんのようなことを言いたくて、自分に大変近いです。（ただ私はポジティブではないです笑）。しかし、媚びてるわけでなくさすが小町、非常にバランスの良い意見ばかり載せてくださいました。全員の方のレスが勉強になりました。だから小町好き。大人の人間関係、謝るということの難しさ、こじれたら修復はできない、と。謝ったりすると、相手の反応により、かえってくすぶるものが炎上するかも。（相手だって私の家族を侮辱したとか、相手だって悪口言って回ったとか、そもそも私はそこまでしてないとか、例えば色々..） ..と思ったほうが良いですね。「cocoon」さんのおっしゃるように、謝る事もなく水に流すというのは素敵だなあと思いました。

トピ内ID：4421191558

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どっちもどっちではない

😑

あっきー

2015年09月14日 16:04

良く見るけど、「お互いさま」でもないんですよ。どう考えても一方的に相手が悪いって場合が多いんです。大体そういう人って、口先ばかりで謝ってきても反省もしていなけりゃ、謝意なんてものは心底ありませんよ。同じことまた平気でやらかしますから。私も執念深いので、許せませんね。謝られても。それで絶縁になっても上等です。

トピ内ID：2797877975

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そんなことで悩まないですね。

💍

わんこ

2015年09月15日 13:01

「ごめんなさい」ではなく、「すみませんでした。」。大人ですよね。「すみませんでした、いやこちらこそ」。本当に心からそう思うような人ならきっとこちらから謝って相手が謝らなくても、気持ちはすっきりするものです。でも、今社会そのものが、すごく「バーチャル（虚飾？）」じゃないですか。そんな背景でこちらが誠実に対応して相手にも求めても無理というもの。まずは自分が誠実に自分の気持ちに忠実であればそれで後悔はないとおもいますけどね。

トピ内ID：6709630453

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結局自分は悪くない

🐱

黒猫

2015年09月16日 16:31

と思ってるんですよね？何か謝らなければならないような事を言ったりしでかしたりしても、「相手が悪く取らなければ拗れなかった」と思い込んでる。あと、水に流すのは「しでかした側」ではなく「やられた側」です。しでかした側が何も謝らないのは「開き直り」「居直り」「無神経」ですね（笑）。

トピ内ID：1819430115

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