バレエ教室での無視や意地悪について（小学生）

レス19

（トピ主 2 ）

😨

モモママ

2010年08月28日 09:42

子供

バレエ教室に通う小学４年生の娘のことでご相談します。（モモは仮名です）　娘のモモは、以前から同じ学年のＡに意地悪されています。先日も、振替で久しぶりに会ったＡが本を読んでいたので、娘「何読んでるの？」Ａ「あんたに関係ない」娘「なんでそんなこと言うの？」Ａ「関係ない」娘には、意地悪な相手に声をかけなければいいと言ってあるのですが、休み明けでうっかり笑顔で声をかけてしまったようです。意地悪の内容・おとなしい子を数人呼び寄せ、娘を孤立させようとする。　（おとなしい子らは別の曜日にはとても仲良くしている）・レッスン待機中、仲間はずれにして聞えよがしに「モモは踊りが下手」という・話しかけたら無視（曜日を別にする努力はしているが、同じ学年で週３なのでどうしても会う日がある）　ちなみに、バレエの先生は事なかれ主義なので、相談しても特に対応はありませんでした。　私の思いこみではなく、他のママが「うちも前にやられた」と言っていました。Ａは、先生や親の前ではいい子、バレエも熱心です。現在のターゲットは娘のモモひとりです。　Ａの母親は、気が強くズバズバ物を言う方ですが、母親同士では特に意地悪ではありません。Ａに対し、バレエはかなり厳しく頑張らせています。　こちらは、娘自身に反論させたり、なるべく違う曜日に行くなどの努力を続けましたが、３年たっても事態は好転せず、はたから見てわかりにくくなってきました。Ａは娘のモモが、生理的に嫌いなんでしょう。Ａの娘に対する「生理的にム～リ～」という気持ちは変えられないにしろ、陰でコソコソ意地悪（娘がそばにいるとなにげなく突く、話しかけられたら100％無視、踊りが下手と聞えよがしに言う）ことをなんとかしたい。同じようなご経験をお持ちの方、お聞かせください。

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Aには近づかない、関わらないのが一番です

みのり

2010年08月29日 14:41

>おとなしい子を数人呼び寄せ、娘を孤立させようとする。　（おとなしい子らは別の曜日にはとても仲良くしている）他の曜日に仲良くしてもらっているならこの日は我慢して一人でレッスンに打ち込む。 >レッスン待機中、仲間はずれにして聞えよがしに「モモは踊りが下手」という無視する。弱い犬が吠えてると思えばいい。 >話しかけたら無視（曜日を別にする努力はしているが、同じ学年で週３なのでどうしても会う日がある）絶対に話しかけない。うっかり声をかけて無視されたら声をかけてしまった自分が悪いと思うこと。 >娘がそばにいるとなにげなく突く Aのそばにはいかないようにする。どうしても我慢できないならAの目の前に行って睨みつけながら「うるさいなぁ。こそこそ陰口言ってないで、言いたいことがあるなら堂々と一人で私に言いに来ればいいでしょ。みんなを巻き込まないと言えないなんて情けない人だね」と言ってやりましょう。

トピ内ID：5805132276

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相手のママは気づいてないの？

😉

はっぴい

2010年08月31日 17:44

レッスンは相手のママも見学してるんですよね？自分の娘がそんなことをしているって気づいてないんですか？もし気づいてないなら・・・ちょっと、姑息？な方法かも知れませんが、「レッスンしている姿をビデオに撮らせて欲しい」と先生にお願いし、そのままイジワルされているところも撮ります。証拠にするためです。そして、相手のママに「ちょっと気になったんだけど」とイジワルされてたところがビデオに入っていた、と。これは、「うちの娘がそんなことするわけない」と言わせないための手段です。そこまでしなくても、話だけで、きちんと対処してくれそうな人なら必要ないですが。よく子供同士のことだから、とか、社会経験だから、とか言いますが、他のイジメトピで専門家の方が答えていらっしゃいましたが「ケンカとイジメは別。ケンカなら子供同士にまかせて傍観しても良いがイジメはとにかく解決を！」とのことでした。いじめられている子も傷つきますが、いじめている子も最初は悪気がなくてもそれがストレス発散の方法だと快感を覚えてしまうことが問題だと言ってました。ただトラブルが大きくならないように最大限、慎重にすすめないと。

トピ内ID：2171398802

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義務教育でもあるまいし

🐱

korokoro

2010年09月01日 11:45

嫌いなんだから仕方ないでしょ。あなただって嫌いな人と無理に仲良くしますか？あからさまに殴ったりするのであれば問題ですが　話さなければいいでしょ。無理に仲良くする必要があるのかと思いますが。別の子と話せばいいのでは？子供同士の事に親が口挟むのはやめたほうがいいと思います。社会人になったら　いじめなんていくらでもあります。

トピ内ID：7668667137

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大人が見ているをアピールしました

🐴

ガネーシャ

2010年09月01日 15:36

私の娘もバレエでいじめに遭いました。小4の時です。ただ、トピック主さんのケースと少し違うのは、多数が少数をいじめる（わざと聞こえるように悪口や嫌みを言う）構図だった事です。なので参考になるかわかりませんが。まずされてる側の親同士で情報交換し、証拠を固めてから、している側の親の中で、話を聞いてくれるタイプの方たちに事実のみを淡々と伝えました。また、待ち時間は勿論、教室に入る直前まで、誰かが必ず目を光らせ「大人が見ているんだよ」をアピールしました。元々はそんなに悪い子ども達ではないです。初期消火が効いたのか、親たちが動き始めると間も無く鎮火しました。いじめっこ達も、楽屋で自分らの面倒を見てくれる大人達が、いじめている相手の親だという事に、ハッと気づいたようです。

トピ内ID：6381715924

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バレエで見返す

もと生徒

2010年09月01日 16:18

そのバレエ教室は、本格的なところで、生徒の技術も差があるところでしょうか。それとも、趣味程度に通っている子が多く、それほど上手な子もいないのでしょうか。もし本格的なところなら、バレエを頑張ってAを見返すという方法があります。私も昔やっていましたが、子供同士でも、上手な子は一目置かれていました。妬みから、シューズを隠されたり無視されたりしてましたが、やはり上手なので自信もつくし、気も強くなって、そのうち誰も意地悪しなくなりました。女の子だけの世界ですから、そりゃ汚いこともいっぱいありますよ。でもそのおかげで私も精神的に鍛えられました。トピ主さんのお子さんがバレエを続けたいなら、頑張ってバレエに集中して見返す、趣味程度でいいなら、他の習い事を見つけてはいかがですか？嫌な思いをしてまで好きでもない習い事をしたら、子供がかわいそうです。

トピ内ID：4056539880

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う～ん

❤

AntiMonkey

2010年09月01日 17:42

習い事の場のみならず、そういった事は多分にあるでしょう。トピ主さんサイドの見解だけで、意地悪なお友達を非難する事も、トピ主さん親子を擁護する事も出来ません。トピ主さんが親として切ないお気持ちだけはお察ししますが。100人いれば100人の感情や言い分があるのです。誰にでも特に理由なく悪感情を向けたり意地の悪い事をしていれば自然と本人が孤立します。娘さんがその状況で耐えられるなら習い事本分に孤高の精神で邁進すれば良いのです。無理ならバレエ教室を替える。トピ主さんが問題提起し解決に向け尽力する。その際決して相手を非難しない！

トピ内ID：9364599524

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私なら

😠

かは

2010年09月02日 12:56

Ａちゃんに直接言っちゃうかな… 優しい言い方で目を真っすぐ見て。『うちのモモが嫌いなのは分かったけど、下手くそとかモモを傷付ける事を言うのは私許さないからね。モモに秘密にさせたり、しても無駄よ。私には全てお見通しなんだからね。ちなみにモモの何が嫌い？教えて。』ニッコリと笑顔で聞くな。答えるまで。逆にいじめが酷くなるかな？でもこのままだと酷くなると思う。歳を重ねればいじめも陰湿になるし、心の傷も大きくなる。本人に言う前に先生に相談するかな。先生はことなかれ主義って事らしいけどどうしてほしいか伝えてもダメかな。先生が『同じ教室のお友達に陰で下手くそって言ったりする悪い子はいないよね？バレエはね、仲間と応援し合わえる子じゃないと上手くならないからね』とか言ってもらうとか… ↑他にうまい言い回し誰かお願いします。

トピ内ID：1497365879

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モモちゃんが近づかなければいい

いちほ

2010年09月03日 10:59

似たような目にあったことありますよ。ただ、モモちゃんとうちの子の違いは、「あっちがそう出るなら、こっちも徹底無視」でしたけど。小突くことに関しては「バーレッスン時の配置だけ配慮して貰えないか」頼んでいいと思います。実質的に配慮できなくても、レッスン中に余計ないたずらをしないよう、意識して見てもらえるはずです。 (生徒に真剣にレッスンを受けることを望むまともな先生なら) ＞話しかけられたら100％無視、踊りが下手と聞えよがしに言う　前者はモモちゃんが話しかけなきゃいいだけのこと。後者は、上手いか下手かは先生がみるものであること、小４の時点での上手いのは、体が柔らかいだの沢山回れるだのド素人にもわかりやすいことだけなるので、これもAの言葉を無視すればいいだけのこと。バレエの先生が事なかれ主義なのではなくて、「こういうことはスルーして、お稽古に集中しなさい。」というだけのことだと思います。仲良しクラブにいってるわけじゃないんだから、週３回分の月謝の元をとるべくレッスンに集中させましょう。待ちの時間は一人でちゃんと復習していればいいのです。

トピ内ID：6593439663

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やはりなるべく近づかないのがよいですね

モモママトピ主

2010年09月03日 21:39

皆さんのレスひとつひとつ読ませていただきました。ありがとうございます。私は、嫌な目にあったら、その子と話さない方がいい、遠ざけてしまったほうがよいと思う方なのですが、娘のモモはアプローチをやめないのです。これでは、余計うっとうしがられそう。先日のレッスンでも、モモはＡ親子にニコニコと雑談をしかけていました。Ａはモモを完全無視。しかしＡママがモモの言うことにひとつひとつ応対していました。私としては、意地悪されたり、モモの悪口を言うような子はほっといて、モモはバレエを頑張ろう。踊りが下手なんて言わせないくらいがんばろう、と話しました。モモは、「今日は話しかけたら答えてくれたよ。少しずつ距離は縮まっているかも？」と言いました。う～ん、私と考え方が違うなあ。日ごろから、みんなに好かれるのはムリ。大人になっても、どうしようもなく嫌われることや、好かれることや、どっちでもないっていう人に出会うから、すべての人と無理に仲良くする必要はないと教えています。でも、モモは当たって砕けたいのか、私がやめとけばいいのにと後でたしなめても、また話しかけます。

トピ内ID：4753200613

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聞くしかない

💡

ぺーさん

2010年09月04日 12:31

Ａママに相談＆Ａの思いを聞いてもらったら？Ａママには、Ａが悪い！的な態度ではなく、うちのももちゃんに何か原因があるのだと思う…みたいに下手に出たら良いのでは？

トピ内ID：3161071977

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ほっとけ！

暇人

2010年09月04日 12:31

そんな「意地悪」・・・何処にでもいます。大人の「スポーツクラブ」にでも、必ずいます。無視して我慢するか、我慢できなければ、移籍するか？、お子さんが、どれだけ耐えられるか？・　親の出る幕ではないでしょ？？まして、相手の子供に何か、注意したり、親に言ったりするのは、逆効果です。みんな、こうやって、人生の荒波と戦って大人になって行くんですよ！こんな、馬鹿な子供を無視して、その子を乗り越えて見返してやりましょう！！「素敵な反骨精神」を頂いた／／／位に思って、頑張りましょう！！

トピ内ID：5141962956

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難しい問題ですね。

ピーチ

2010年09月04日 12:31

娘さんはまだ小さいので、「お友達とは仲良くしたい」だろうし、でも「悲しい思いはしたくない」私は３０代の女性で、まだ育児の経験はありません私は娘さんと同じ位の年の時に、同じ様なイジメを受けました。話しかけても無視され、通学時のバスの中で私の座席の後ろに座り、「＊＊（私の名前）って臭い」「何か生ゴミの匂いしない？」と叫んだり。他にもかなり陰湿なイジメがありました。２０年以上経っても、まだ鮮明に覚えているのは何故かと言うと、当時の担任に「虐められている」と相談した所、「原因は君にある」と言われたのが、幼いながらあまりにもショックで、今でもはっきりと覚えています。今考えても、私に悪い所があったのかどうか本当に解りません。ママさんの言うように「生理的に無理」とか言う理由だったのかもしれませんね。でも、こう言う時こそ大人の出番です！「相手にしなければ良いのよ。あなたは何も悪くないんだから。」と言ってくれる大人に出会っていれば、私もここまで根に持たなくて済んだのかなって思います。娘さんが元気に楽しく行ける様に、ママさんが勇気付けてあげてくださいね！

トピ内ID：8869898435

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モモさんは立派なお嬢さんですね

春の月

2010年09月04日 14:05

Ａさんに無視や意地悪をされていることを充分理解しながらも、モモさんは自分から距離を縮めようと、あえて自分から話しかけ続ける。そして、答えてくれたら、彼女と距離が縮まったかも、と自分の行為の成果が出ているかもしれない、とポジティブに考える。お嬢さんのモモさんは、勇気がある立派な人だと思います。自分に冷たく接する人の態度に怯まずに、暖かい気持ちを返し続けることは、なかなか出来ることではありません。ご両親として、お嬢さんが冷たくされることは心が痛いことなのだと想いますが、モモさんの心は強くて、彼女に傷つけられていないように見えます。ここは、見守りつつも、勇気あるお嬢さんの行動を、応援してあげてはどうでしょうか。このお話を読んで、子供ってすごいなあ、強いなあ、心がきれいだな、大人も見習うべきことをしたりするんだな、と教えられたような気持ちで、感動しました。

トピ内ID：2994628956

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お嬢さんは

あにい

2010年09月04日 17:17

わが子のことになると、正しい判断ができなくなる親は多いと思いますお嬢さんは、つよく、毅然とした態度でおられますねいじらしさに、涙がでますもちろん、平気ではないでしょうしかし、お嬢さんなりの考えがあるのでしょうお母さんは、黙って見守って、お嬢さんを支えてくださいただひたすらお嬢さんの話を聴いてあげてくださいはげましたり、不憫がったりすることはありませんがんばっているお嬢さんも、いつか心が折れるかもしれませんあんまり強く鼓舞すると、あとにひけなくなりますからお嬢さんに任せてみてはどうでしょう

トピ内ID：1963303670

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うちの娘みたい

❤

ゆう

2010年09月04日 17:17

Aちゃんのことが気になって仕方ないだから、そばによって行くんでしょうね。もう少し大きくなると、娘さんのほうから近づかなくなると思いますよ。うちの子もそうでした。傍で見ていて相手から嫌われているのがもろわかりそれでも娘は、かかわろうとそばに行っていました。どこか引かれる部分があったのかもしれません。（リーダー的存在でしたし）失礼ですか、発達に悩んだことはありませんか？ちょっとうちの娘に似ているので・・・今はすっかり落ち着きましたし相手が自分をよく思っていないと感知できると上手に距離をとるようになりました。

トピ内ID：9130911374

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うちの娘のバレエでも

はる

2010年09月04日 18:25

各年代に、意地悪お子様や嫌な母親が存在しますね。ただ、バレエは一見個人プレイに見えても、発表会などでは、主役や主要パートをはる時は、プレッシャーがかかる上に、周りのコールドの子達の視線もあります。人格の優れているお子様程、「頑張って」という視線の中で、踊ることができますが、意地悪なお子様には、温かい眼差しがないせいか、案外相当苦しむようです。そして、いつの間にか、教室からいなくなっていることがあります。子供がよい子でも、お母様が嫌な奴の場合も同じで、子供が失敗すると、誰も同情しないせいか、何故か静かにいなくなっています。不思議なものです。あなたの娘さんは、嫌な思いをしても、めげないようですから、バレエの地道な辛い練習に耐えていかれる良い性格の持ち主だと思います。いずれ、上手になる子だと思います。親は見ていて辛いけど、相手はいつか痛い目に合います。

トピ内ID：0966852683

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親が出るべきか判断が難しく傍観中です。

モモママトピ主

2010年09月04日 19:48

以前、クラスに、モモを訳もなく小突く女の子がいました。モモを嫌いというか目ざわりに思っている様子でした。その子のママとは、話しやすい関係だったので、ママに話しました。その後、小突かれることはなくなり、ガネーシャさんのいわれるように、初期消火が功を奏することもあるのだと思いました。バレエの場合は、親子で会う頻度が高いので、言い方を気をつけないと（私は嫌われても構わないのですが）むずかしいと思っています。ピーチさんの書かれたように、モモの背後にわざわざ陣取り、聞えよがしに意地悪言われたこともあります。私の心の声は、「モモのことを嫌いなら、放っといて！」。暇人さんのおっしゃるように、こういう経験がなければタフにはなれないとは思いますが。春の月さん、私もモモのやり方には驚きます。私がここ数年何度もむかついて、相手の親に直談判する！と決意して寸前で踏みとどまっているのは、モモに毒気を抜かれてしまうからなのです。

トピ内ID：4753200613

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連続ですみません。

モモママ

2010年09月04日 19:48

理由もなく嫌われることは、大人の世界でもありますね。でもなぜか、モモは成績も良くて習い事もきちんとやっている子に嫌われます。年少さん時代からＡちゃんで３人目。モモを訳もなく小突いたクラスメイトの女の子は、すでに１年生のころからモモとは別のバレエ教室で週３回バレエ、他の習い事や塾も行っていて、成績優秀、体育も良くできる子でした。ジャイアンのように典型的な悪役ではないので、敵に回すとやっかいなタイプです。モモは、ライバル心をくすぐるほど上でもなければ、嘲笑われるほど下でもない。成績や習い事の面では「中くらい」なのです。なぜ、目ざわりに思われてしまうのか。そんなことを考えても何の足しにもならないのはわかっているのですが、ネットならでは・・・と気楽にいろいろ書かせていただいております。基本「親の出る幕ではない」という方針で、今後もモヤモヤしながら見守るつもりです。

トピ内ID：2049824314

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まだ見ていますか？

変なの

2010年11月24日 17:39

実はうちもそういった親子に悩まされています。とは言ってもうちはバレエをやっていませんが、相手はやっています。そう、トピ主さんのおっしゃるように、相手のママは、はっきり言いますが人当たりはいいです。でも、とても競争意識が高いんです。そして目立ちたがり屋さんです。作文のコンクール、作品展、出しまくっています。とにかく「自分や自分の子が一番じゃないと・・・」な人です。自分や自分の子が一番になるために「蹴落とす」ことを絶えず考えている人です。今は一年生なので勉強の上でうちの子を目の敵にして「追い落とし」を図ってきています。こちらからするととても理解に苦しみますよ。まだ一年生なのにって。他の子や親を上手に操作して、自分は手を汚さずにうちの子を苛めさせようとしてくるのがありありと見えます。はっきり言って、お宅のお嬢さんを苛めて追い落としを図っているんじゃないでしょうかね。でも、それは裏を返すと真正面で戦ったら「かなわない」と負けを認めているんですよ。親が言うべきことを言って守る事、そして淡々と惑わされず、振り回されずに生きる事、難しいですがそれしかありません。

トピ内ID：4544965189

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