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夫の海外転勤　家族でいくべきか

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
カンナ
ひと
タイトルの件で悩んでいます。３年間の転勤で、妻である自分は行きたくありませんが、夫はこどもたちにとって良い経験になるとの理由で一緒に行こうといいます。

私は海外転勤についていくことに不安があります。まず実家の両親のこと。両親は高齢で体調がよくありません。何か体調の変化があった場合、わたしがいつでもかけつけられるようにしたいと思っています。次にこどもの教育の心配。こどもは上が幼稚園に通う４才、下が１才です。上の子はやっと幼稚園に慣れてきたので、できるなら退園させたくないしこどももやめたくないと言っています。

単身赴任してもらうのは申し訳ないし、小さい子供たちが父親に会えないデメリットもあると思うので迷っています。夫は、両親のことも心配だけど自分たちの家族を優先して考えるべきだという考えです。

自分の親のために転勤についていかないのわがままというものでしょうか。

トピ内ID：0780190657

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一人にさせると...

041
つばさ
もうちょっと情報がいるかなと思いました。 海外ったって、飛行機で２時間の距離なのか（アジア） 10時間以上かかるのか ご両親が高齢たって、どれくらい高齢で手が必要なのか ようは行きたくない理由を述べているだけなのか 本当は行きたいのか？ あまり大きな理由もないのに 夫を一人で海外に出すと どんなに品行方正な方でも たっくさん誘惑があるらしいですよ。 わたしは０歳と２歳をつれて一緒に渡米しました。 あなたも家族なんだから 家族が一緒にいられるように考えましょうよ！

トピ内ID：4878466498

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ついて行かない代償を理解していますか

😍
ミネラル
海外在住のものです。 赴任地にもよりますが、基本的には家族は一緒に行くべきですよ。 中東やその他、著しい危険地帯への赴任なら安全面や教育面から行くことをためらう理由も分かりますが、ご主人の会社が家族帯同OKを前提としている地域であれば家族一緒で行くべきです。お子さんもまだ小さいですし、行きたくない理由はあなた本位の都合ようです。たった3年なのですから、あっという間です。皆にとって良い経験になりますよ。 ついていかない場合に起こりうる留意すべき点は、家族一緒で行きたいという意向を無視されて単身で行かされたご主人です。お子さんの年齢からみて、きっとご主人もまだお若いでしょう。現地で女性を見つけることになるのはほぼ必至です。そうして欲しくないというのは、ご主人の意向を無視して日本に残るあなたのわがままです。夫婦の絆に響くことになり得ます。その代償を払う覚悟がありますか？

トピ内ID：6895400941

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看取れなくて後悔しないなら

041
ぴよ
子供にとっては、海外が合うかどうかは分かりませんが、行って良かったと思う可能性も大なので、あまり考慮する必要はないと思います。 親のことは困りましたね。 独立すれば、看取れないことは珍しくないと思いますが、今回は、「高齢で体調不良」、「簡単に帰ってこられない海外」、しかも3年って条件が揃っているわけですよね。看取れない覚悟で行くことになっちゃいますね。看取りたいと思っていると言っても、信じてもらえない行動を取ることになります。それでも夫を優先するなら行けばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0556359191

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一緒に行くに一票

041
てん
こんにちは まず転勤先がどこなのか知りたいところですが 私は旦那様の「子供にいい経験になるから」に賛成 ぜひぜひそんなチャンス滅多とないのだから、ついていきます ４歳と１歳だったら、すぐ転勤先になじむと思いますよ　 言葉を覚える能力がすさまじそうです 主さまがご両親のために転勤についていかない＝わがままというのは違いますよ ただ単に何に価値を置くかと思います そして、なにに価値を置くか、何がご家族にとってベストかという判断をするための材料をもっと集めたらよいと思います つまり、旦那様と幸い意見が違うのですから、旦那様の「なんで家族で行った方が良いか、万が一のときはどう対処するか」とかを聞いて、自分が思わなかった解決策も見つかるかもわかりませんし 逆も然りです 旦那さまも「なるほどそこは僕も気づかなかった」というところもあるかもしれません 勿論ここで、いろいろな人から、膝を打つような意見も出るでしょうし 良い結果になると良いですね

トピ内ID：2619740279

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どっちかと言うと親が優先ですね～

041
匿名
八方塞がりな状態ですね。これでお子さんが大学生とかだといいんですけどね。　 ご主人さんは帰って来ようと思えば、たまには帰国出来る身です。仕事で本社へ来る事もあるでしょう。でも、親はどうしようもないですもんね。動かせないし、動けないような状態。 ホームへ入ってもらえばいいでしょうが、そこまでしたくないのであれば、ご主人に単身赴任してもらうのが一番いいと思います。4歳のお子さんにはまだ、父親がいない事はそれほど大きな問題ではないと思います。ママさんが気にしてるだけの話。 ご両親の体調の良い時には、親子で会いにいけばいいのですし、まるで会えない状態ではないですよ。

トピ内ID：8917714347

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お察し申し上げます

041
海外駐在２０年越え
ご主人の赴任と、ご両親の健康と言う相反する場面に遭遇する事となられた様で、お気持ちお察し申し上げます。 赴任が３年間だけと決まっていると言う条件で、ひとつだけ言える事は 　赴任国は、日本と同じ生活レベルの国ですか？ 　日本人学校がありますが（無くても、インター校があって、教育費は会社負担ですか？） 個人差が勿論ありますが、海外生活は子供にとって大変良い経験になります。その後の人生に大きな影響（良きにつけ）を与えると思います。 但し、上記の条件を勘案すべきかと。　途上国とか、生活習慣が偏った国とかであれば、三年間の経験より、それらの点で相殺されてメリットが薄くなるかと思います。　 ご両親には、良く相談されてご納得戴く事も必要かと思います。でも、出来ればご一緒が。 今、孫が出来て、実母には子供（孫）達を見せて上げられなかった親不幸が、初めて理解出来ました。 また、母一人子一人で祖母に育てられたましたが、其の死に目には会えませんでしたし、葬儀にも。死後数年で納骨に立会いました、　妻は両親の死に目に会えませんでしたし、私も葬儀に参列出来ませんでした。 　

トピ内ID：2201052223

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何かあったら駆けつける

041
ガラシャ
ご高齢のご両親、今は差し迫った健康の不都合はないのですよね？ ただ老齢のため、なにかあったら駆けつけられる距離にいたいのですよね？ ご両親とちょくちょく電話をかけ、なにかあったらすぐに日本に帰ってくるのではだめですか？ 好きで行きたいわけではなく、ご主人は家族のために会社のために海外赴任するんですよね？ ご主人だってなれない国に行くのが不安だろうに、妻に｢親が心配だし、子供も幼稚園もったいないからあなた一人で行って｣なんて言われたらかわいそう。 海外三年間、ついつい魔が差して、妻より心優しい女性見つけちゃったりして。 そうなるとトピ主さんは高齢のご両親や子供の心配のほかに、シングルマザーの心配までかかってきちゃうかも知れませんよ。 親が今いきるか死ぬかでなければ、家族としてついて行くべきです。

トピ内ID：9134103839

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あなたにとって家族とは何ですか？

🐴
ケント
子供が高校・大学なら、単身止む無しでしょうが まだ子供が小さいのに、父親不在の生活が選択肢にあるとは・・ デメリットあると思うなんてレベルではなく、子供たちが物心ついたとき 父がいないんですよ。 私は共稼ぎだったので、長男が３歳まで別居でした。 なかなか私に懐かず、周囲に「パパどこだかわかる？」などとからかわれたこともあります。 なんともやり切れない気持ちで３年を過ごしました。 我慢した甲斐があり、頭金をためてマイホーム取得し今に至ります。 まだお若いようですが、海外なら会うこともままならず、夫婦生活は３年間レスにするんですか？年１回ですか？２回ですか？ 不倫や風俗通いも仕方ないですね・・ 親が大事なのは結構ですが、心配がご主人には向かないようですね。 共に暮らすことが十分可能でありながら、別居を考えているなんて・・ 家族って何ですかね？ご主人は給料配達人ですか？

トピ内ID：5143994509

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一番良いタイミングですよ！

😀
キコクシジョ
カンナさま、 ご主人さまのご栄転、おめでとうございます。 就学前のお子様でしたら海外生活に一番良いタイミングではないでしょうか？ 旦那様も一番可愛い盛りのお子様達の成長を毎日共に見たいと思います。 行き先にもよりますが、危ない場所で無い限り、生活のレベルとか、駐在員として暮らす場合は何かと配慮もありますし。勤務時間も日本ほど残業ばかりでなくなり、連休は家族で旅行、など、日本ではできない貴重な体験が家族の絆を深める事になるでしょう。そして、私も一帰国子女として、の意見ですが幼少時代に異文化に触れる事は貴重な体験です。強くそして優しい人間になれます。因に私の海外体験は4歳～7歳と15歳から大人になった今まです。

トピ内ID：1437937897

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ご夫婦で話し合って下さい

041
おたべ
私の夫の会社では家族が全員で駐在することが海外転勤の条件なので、一緒に行く事が常識と考えていますが、会社・夫が単身でもいいと言うのであれば、話し合いの結果、単身赴任してもらうのも可能だと思います。 一緒に行くのが常識と思っていても、旦那様が言う「子供たちにとって良い経験」というのは、ちょっと違うと思います。 子供が自主的に行きたいと思ったわけではなく、無理矢理連れて行かれるわけですから、子供は順応性があるといっても、子供なりにかなりのストレスにはなります。そんな経験、ないならないでもいいと思います。 駐在するまで旦那様と似た意見でしたが、実際、駐在してみて、周りの子供の様子を見て、意見が変わりました。（私には子供がいませんので…） ご両親のことも心配でしょうが、もしも、旦那様に何か会った時、スグに飛んで行けないという事になりますが、それは構わないんでしょうか…。

トピ内ID：5371096396

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あらら・・・完全に親＞夫ですね

🐤
sayaka
これは夫さん悲しいですね。 仕事を持っていて、夫と同じくらいかそれ以上稼いでいるので、辞めたら現在の生活レベルの半分になってしまう・・・というならまだウチと同じなのでわかりますが　笑 起こらないかもしれない妻側両親の「もしや」のために夫に帯同しないとなれば、夫の見知らぬ外国での「もしや」はどうでもいいと思っていることになります。 そんなことを、本当に妻側の両親は望んでいるのでしょうか。 また、大学受験を控えているとかならともかく、幼稚園を変わりたくないという理由はどうなんでしょう。 愛がないんだなあ～という感想です。 浮気されちゃいますよ。

トピ内ID：9996839941

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子供のチャンスを奪わないように！

041
Man
アフガニスタンやイラクのような紛争国・テロの危険が大きい国へは、ご主人が家族を連れて行くとは言わないでしょう。 そうでない国への転勤は、家族にとって（貴女も含めて）チャンスです。しかも期間限定の3年という短い期間なのですから。 １．貴女のご実家のご両親が考え深い方々ならば、娘に『何を血迷っているのだ。家族で世界の果てまででも一緒に暮らして行く気構えが無いのか？』と叱るのではありませんか？ ２．子供は保守的なものです。幼稚園だろうと、小学校だろうと、転校を嫌がるものです。又、親が行くと決めたら、新しい環境で　素晴らしい経験を積んで行くものです。 ご実家のご両親のことも、子供の幼稚園のことも、貴女の口実ですね。 本当は、ご自分が行きたくない、それだけではありませんか？ ご自分が行きたくない、のであれば　それはそれで仕方がありません。 子供達も　そういう母親の下へと生まれてきたのが不運だとしか　言いようがありません。 ご自分と、ご主人と、子供達との人生です。 もっと正直に考えて、何が大切か決めて、行動なさっては如何でしょうか！！

トピ内ID：5694731125

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行きたくない理由を

041
さーた
ご両親の事や子供の事にしていますが、本当は自分が不安で行きたくないだけって感じがします てっきりお子さんがかなり大きくてそれで教育面で不安なのかと思ったら４歳と１歳ですか 上の子の幼稚園云々は誰でも言います（国内転勤であっても） 主さん一家は帰国して同じ場所に帰れるのなら小学校でまた幼稚園で一緒だった子と会えるのでは？ ご主人様が一緒に行こうと言って下さっているのなら是非行ってみて下さい 最初は大変ですが、お子様にとってもご自分にとってもとても良い経験になるはずです ご両親の事は先の事を考えても分かりませんしキリが有りません もしも何かあったらお子様とご自分だけ長期間一時帰国しても良いではないですか お子様達は未だ小さいのですから学校の心配はないはずですし また、もしも主さん自身が海外の生活が合わなかったら先に帰国する事だって出来ます でも３年なんてあっという間だから、合う合わないとかその前に帰国になっちゃうと思いますよ ご主人様が単身で行かれる場合は、ミネラルさんが書かれた事も心に留めておいた方が良いと思います 以上、夫の仕事で海外暮らし１４年になる者からの意見でした

トピ内ID：2583796504

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ご主人が家族同伴を希望されるなら行くべきでは？

041
プラム
うちの場合は主人に決定をゆだねました うちの場合は中古マンションを買ってリフォームして入ったとこだったのと、 転勤先の治安が良くなかった事、空気も悪く下の子が喘息の気があった事などを考慮して 主人が単身でいく判断をしました 結局、３年が半年になりましたが、その間私は子供との生活は大変でした 主人も家族で転勤しなかった事で出世コースから外れました あなたのご主人が勤務される会社がどういう所かは解りませんがそういうこともあるので、 その辺も含めて判断された方がいいと思います でもご主人が希望されるならいくべきではないですか？ 主人は自分の判断で決めた事なので後悔はないようですが

トピ内ID：5306436085

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「行くべきかどうか」より「行きたいか」

♨
ほうじ茶好き
海外転勤を何度も経験した者です。 子供の受験を機に迷わずご主人に単身赴任をしてもらって母子で帰国する人、 多いです。でもお子さんが小さくて家族帯同が出来る地域であれば一緒に、 というケースは多いのではないでしょうか？ 私は「何があっても（帯同が許される限り）家族一緒」という考えですので、その点（最初のポイント）からカンナさんとは違っていますね。 カンナさんは一人っ子ですか？ご両親が体調を崩された時、カンナさんしか いないのですか？ カンナさんにとって一番そばにいたい家族はご両親なのでしょうか、それとも ご主人とお子さんですか？ 海外赴任が初めてなら尚更、馴れるまで心身ともにご主人はストレスフルな 生活になると思います。ご主人はご両親よりずっとお若いから一人で頑張って もらっても平気だと思ます？・・・だとしたらちょっと違うのでは・・・と 私は思いますね。 特に成長いちじるしいお子さんの年齢・・・パパ不在で子供の成長を見られない ご主人はお気の毒です。 でも、あなたの人生ですから「べき」は無いと思いますよ。 離れ離れでも夫婦が盤石ならOKでは。

トピ内ID：7624844940

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そんなに簡単に浮気しますか？　

041
匿名
浮気の心配のレスが多いのに驚いています。そんなに簡単にしないでしょう。新しい土地になれるのだって大変、仕事だって慣れない言葉で大変。皆さんわざと言ってるように感じます。 私（独身）も単身赴任の方と、散歩仲間で知り合って、何度か一緒に歩いた事がありますが、普通に真面目ですよ。健康に気を使って散歩を始めたとおっしゃってました。 たった3年。勿論家族でいけば、親子で色々楽しめるとは思いますが、あくまで親の方が楽しいだけ。子供はすぐ忘れます。思い出に残るには、ちょっと幼すぎます。それに3年目には7歳になって、小学校入学ですよね。日本にいて普通に入学した方がよくないですか？　 少々言葉を覚えたからと言っても、日本で日本の学校へ行ってると、あっと言う間に忘れます。また、４～７歳ぐらいの子は、大した言葉は覚えません。家では当然日本語なんですし。駐在員家族を数家族見てきましたが、皆さん同じ事を言ってます。 ご主人さんが時々帰国する、トピ主さん親子が時々尋ねてくる、それが一番いいと思います。親孝行も出来る。

トピ内ID：8917714347

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行ったほうがいいよ

☂
内緒
海外赴任（転勤）というのは、独身者にはまずありえません。というのも、精神的苦労がとてつもなく、家族がそばにいなかったら、海外で仕事なんかとてもできないから。 知り合いで特例として独身の男女が時期をずらして海外赴任しましたが、女性は現地の人と結婚、男性はうつ病になって帰ってきました。 別で既婚男性が海外赴任してますが、彼は現地妻がいます。そうやってどうにか精神のバランスをたもっているといってました。 申し訳ないなんていってるけど、全く現実がみえてませんね。日本国内の他県だって、文化の違いが大きくて四苦八苦するのにそれが海外となったらその精神的苦労なんか並じゃありません。まさにカルチャーショックです。 基本的に男性は女性よりも孤独にたえられません。 大げさですが、あなたにとっての「家族」は、「ご自分の両親と自分と子供」なのか「旦那さんと自分と子供」なのか。 どっちなのでしょうか。 また3年といってますが、3年でおわることはまずありえません。 なんだか、行きたくない理由を、「子供が：：」とか「両親が：：」といって 言い訳してるようにしかきこえません。。。

トピ内ID：9535579179

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何かあった時にはすぐ帰れるようご相談を

041
みいな
自分の実家までは１４時間かかる、日本への直行便がない場所に住んでいます。 お互いの両親はまだ健康面での心配がないので、ある程度安心して日本を離れていますが、昨年私の祖父が亡くなった際は、翌日に通夜という急な葬儀だったため、帰国が間に合わず、参列できませんでした。 入院してはいたのですが、小康状態から急に悪化してしまったのだと聞きました。 祖父にとっては２人しかいない孫だったので、何とか参列したかったのですが・・。 普段はそれ程遠い場所に住んでいるという意識は無いのですが、こういう時には距離を感じますね。 もし両親の健康に不安があったら・・私も悩むところだと思います。 家族で帯同されるのであれば、ご両親の体調が悪化した際にはすぐに帰国してもいいか、ということをご主人と事前によくご相談ください。 私の周りのご家族は子供の長期休暇の際は、夫を残して1ヶ月位日本に帰省して、ゆっくり双方の両親の様子を見に行っている方も多いです。 ただ、海外だと帰省費用も高額になりますので、ご主人の理解が必要ですが。 お互い妥協しつつ、納得できる結論がでるとよいですね。

トピ内ID：8380140930

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世界のどこにいても2日あれば日本に戻ってこれますよ。

041
おやじ
何を心配しているんですか？お子様の学校とかの問題がないんであれば、家族は一緒にいるのが大前提です。

トピ内ID：8778666105

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「これからの人」を大切にしましょう。

041
うるそん
もちろん、ご主人とお子さんのことです。 体調面で不安はあるとしても、ご両親もそう言うのではありませんか？ 自分たちのために夫を放置し、小さな子供たちを３年も父親から引き離す ようなことを容認する親はいないと思います。 > こどもたちにとって良い経験 その通りです。海外生活を体験するには最良の時期だと思います。 長期的な記憶は残らないかもしれませんが、教育にあまり縛られずに済む 時期の渡航は親の立場としても得難い経験です。 上のお子さんの幼稚園はこの４月からですよね？ 子供に聞いたらそりゃやめたくないと言うに決まっています。 自分が行きたくないのを親や子供のせいにしてはいけません。 どちらにもとても失礼です。 子供の年齢を考えると、単身赴任はデメリットしかありません。 メリットを享受できるのはただひとりあなただけです。 他人のせいにせず、あなた自身が行きたくない理由がありませんか？ でも仕事をしているわけでもなさそうだし、家族としての義務放棄を しようとしているようにしか見えないのですが。

トピ内ID：6803754995

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ぜひご両親を優先してください

🙂
バカボンのパパ
浮気なんてする人は同居しててもするし、しない人は別居を十年していようがしません。 私は今在米ですが、単身赴任です。 やはり子供が小さく、義理の両親が持病もちです。 周囲も単身赴任が多いですよ。 浮気してる者も周囲にはいません。 確かに若い未婚の日本女性が多く、日本人同士老若男女が集まって、食事などをする機会も多いですが、日本国内だってそんな機会はいくらでもありますからね。 私は単身赴任が気に入っています。 独身時代に戻ったような感じで、ゴルフに美術館にレストランにと色々遊び歩いています。 まあ、一応けじめとして女性と二人きりで出かけるということは避けていますが（口説く気もない女性相手に奢るのも馬鹿らしいというのもあります。そもそも浮気願望もありませんので）。 ご主人も青春を満喫できると分かれば、単身赴任を希望するんじゃないかな。

トピ内ID：8460905205

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なんか

041
海外転勤経験あり妻
本当は自分が行きたくないのを、親が、子供がって、言い訳にしてませんか？ 自分の親のために、じゃなくて、「自分が行きたくない」んじゃありません？

トピ内ID：2718421368

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トピ主です　ありがとうございます

🙂
カンナ トピ主
みなさま、貴重なご意見をいただきありがとうございました。家族帯同が良いとのレスが多いのを拝見し、 よく分かりました。この数日間、夫と話し合い、また、自問しました。 夫は、両親に何か体調の変化があったらすぐにこどもを連れて一時帰国すればよいと考えています。 両親は隣に住んでおり、急用があればお互いに協力しあってきたのですが、母が１年前に体調をくずし、まだ完全には治っていません。わたしの心配は、転勤で子・孫たちと会えなくなることで、 心細さやさびしさを感じ、これが間接的な原因となって再発しないかということです。 実家の父は、転勤の件を話したところ、俺たちの心配などしないで自分たちの家族のことだけ考えなさいと言っていました。 心配は残りますが、前向きに考え、現在家族帯同の方向で検討しています。 夫は育児にあまり協力する方ではないので（頼めば協力するけれど自分の余暇と休息も優先します）、初めて行く国で自分が大変な思いをするのではないかという心配もあるのですが、がんばってみます。 レスを下さった皆さんありがとうございました。

トピ内ID：0780190657

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旦那様へ見せて欲しい…

041
おたべ
レス読みました。 旦那様が育児に協力的ではないとの事。 旦那様もいろんな方に話を聞いて、自覚済みかもしれませんが、海外転勤は旦那様の家族へのフォローが不可欠です。 お子様がいるなら尚更、学校・病院・家のトラブル等々何かあれば旦那様が対応するくらいの気持ちでなければいけません。 家族が快適に暮らせるようにフォローするのが旦那様の役目なのです。 なので、旦那様は自分も慣れない仕事で大変な上に、家族のフォローもあり、何倍も大変なのです。（慣れるまでは…ですが、そうそう慣れるものではありません。）そのへんは勿論、自覚されているのですよね？ 日本の時と同じように自分の余暇や趣味に時間を割くなんてありえませんよ。 ご家族を連れて行きたいというのなら、是非、旦那様にこのレスを見せて下さい。

トピ内ID：5371096396

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「何かなくても」ときどき帰ればいいと思いますよ。

041
とりたぶれ
ご主人が子供と一緒の帰国を容認しているのはいいことですが、別に何も なくても、ときどき一時帰国するというのもいいと思います。 年に２回とかなら何とかなりそうでしょうか。 お母さまにしてみたら「何かないと娘や孫に会えない」というよりは、 多少先であっても「次はお正月に帰ってくる」とか、励みがあった方が 会えない間もそれを楽しみにすごすことができると思うのです。 自分のことが心配で娘家族がばらばらになることの方がストレスですよ。 ご両親はパソコンをお使いですか？ 渡航の前にスカイプができるようにセッティングしていくのもいいかも。 ご主人が「自分の余暇と休息も優先」するのは好材料かもしれません。 海外勤務は言葉や文化の違いによるストレスに加え、多くの場合国内以上に 忙しいものです。 休むべき時に休まないと、ご主人に何かあったら海外暮らしどころでは なくなりますよね。 いいように考えましょう。 トピ主さんがどーんと構えていれば、お子さんもきっと安心ですよ。

トピ内ID：8397899888

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後ろ向きならば残ったほうがいい

041
あい
ご主人の様の意見を尊重するなら、家族帯同が一番良いのは トピ主さんだって言われなくても分かっていらっしゃると思います。 そうはいっても、小さい子供を連れて生活環境を変えることは家庭を中心に動く妻にとって相当なストレスになることは容易に想像できます。周囲に頼る人が旦那様しかいないという状況は、仕事のストレスも抱える旦那様にとって場合によってはさらにストレスがかかる状況と思いますが、旦那様はそのあたり話を聞いたり、トピ主さんの気持ちを理解してくださいますか？ 浮気されるとか、旦那様の意見をくまないとかわいそうといった意見が目立ちますが、奥さんの気持ちや意見は無視でいいのでしょうか？ 転勤先で奥さんが元気をなくすと子育てにも影響しますよ。 それに、浮気する浅はかな人はどこでもしますよ。関係ない。そういう意地悪なレスをする方は、旦那さんを信頼していないのでしょうか。 旦那さんと話し合って単身で行ってもらってもいいと思います。単身赴任は夫婦の責任をそれぞれが離れた場所でこなすわけなので、それはそれで奥さんも大変です。後ろ向きな気持ちでは絶対に動かないほうがいいとおもいます。

トピ内ID：1118683522

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是非一緒に行きましょう！

😀
みえる
お気持ちお察しします。 私も数年前に全く同じ状況を迎えました。 ですが、今は海外在住の者です。 やっぱり、家族は一緒の方がいいと思います。 少なくとも、私は来てよかったです。 海外で見たこと、感じたことを家族の皆で共有することは家族の絆を深めます。　　 ご両親には電話でもスカイプでも時々の一時帰国でもいいと思いますよ。　　海外のお土産を送ったり、新しい生活の話をして差し上げては？　　親御さんにとっても、新鮮で楽しいものです。　　　　 トピ主さんの不安に思われている事を旦那様に一つ一つ聞いてもらって下さいね。　　夫婦とはいえ、話さないと伝わらないことは以外と多いです。　　トピ主さんのお気持ちを理解して下されば、旦那様は海外できっとトピ主さんに協力してくれるようになりますよ。 素敵な海外生活を送れますようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：9951228364

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