妻の社会復帰について。

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（トピ主 0 ）

gdel

2010年08月30日 10:45

恋愛

信用のない男性Ａです。先程妻の社会復帰について話していたところ、こんなふうに言われました。－－－－ ※未来における可能性を否定することは困難だという前提の元での話いつか僕Ａが他の女性を好きになって、妻にその旨を伝えるという未来の可能性における状況で、「はい、わかりました。」と、妻は了解し、その後妻は仕事をして一人で生きていける状態を作る、という意味合いも含め社会復帰をしたい、らしいです。リスクのある生き方はしたくない、と言われました。－－－－リスクのある生き方をしたくない、という言葉はわかるのですが僕Ａは自分が信用されているとは思えません。過去の女性遍歴について信用がないのはわかります。否定しません。が、現状況において僕の行動は信用されているように思えません。自分がとる、家庭のための行動すら意味のないように思えてきます。どうしたらいいのでしょうか？（僕がおかしいのでしょうか？）教えてください。 ※妻もどのような返答があるか興味があるようです。 ※私Ａは断じてふざけた惚気等の気持ちでは書いていません。正直かつ冷静な判断を求めています。以上、よろしくお願い致します。

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何か

れんこ

2010年08月30日 14:53

不都合が？働いてくれてありがたいのでは？何もなければ貯蓄は増える。生活も潤う。浮気で離婚に限らずあなたの病気でも生活は不安にならず。信用関係なくありがたい話では？

トピ内ID：0873361068

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それを言っちゃねぇ（笑）

とくさん

2010年08月30日 14:53

未来における可能性として「夫がいなくなる」のは想定した方が良いかと思います。でも、だからって「夫が別の女性を好きになって出ていくこと」を言っちゃうのはね（笑）。その過去の女性遍歴のトラウマが、奥さんにはトピ主さんが思うよりも強く残っているのかもしれない。私は女性も社会で働く方が良いと思い、それは夫がいなくなる事を想定しているとも言えます。でもそれは、夫が別の女性に～という可能性は、あったとしてもかなり少ない。一番は、夫が突然亡くなる、事故や病気で命はあったとしての社会的に存在できなくなる（働けない状態になる）事を想定しての保険です。そこまで行かずとも、夫の社会復帰まで時間がかかる何事か（リストラや病気など）も起こるかもしれませんし。一人で生きていくことが出来なくては、夫を支えることは不可能です。そのためのリスク回避としての、自分の働きでもあるので。それができるのならば、ロクでもない夫は切り捨てることも可能です。健全な夫婦って、一人でも生きられるけれど一緒に生きることをお互いが選択してる状態だと思います。パートナーシップです。奥さんに必要とされる夫でいればいい。

トピ内ID：9534485949

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プロファイリング

⚡

ポアロ葱

2010年08月30日 15:40

妻の真意→ 【懲らしめ】　妻は夫A（過去に度重なる浮気をした）にお灸をすえた【釘をさす】　妻は夫A（これからもする可能性あり）の行動を抑制した【ためした】　妻は夫A（心を入れ替えているか疑問）の改心を期待している【からかい】　妻は夫A（すぐ本気にする幼児性あり）の反応を楽しんでいる私としては四つ全て当てはまってるような気がしますが、どうでしょうか。以上、冷静に推理してみました。

トピ内ID：9562445252

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所感

れす

2010年08月30日 15:40

信用がないなら、信用を取り戻す行動を今後していくのが当たり前なんじゃないですか。とりあえずこれまでのあなたの奥さんへの仕打ちを誠実に謝罪することが必要です。あなたは何となく気の向くままにフワフワ生きてきたように見受けられますが、ここらでそういう自分と決別しましょう。家庭人としてしっかりしてください。そんなの大概の人が普通にやってることです。できませんか？「自分がとる、家庭のための行動すら意味のないように思えてきます。」ってのが逃げの口上にしか聞こえません。意味がないと思ったって、愚直にやっていくしかないでしょ？　奥さんの社会復帰自体はいいと思います。それは奥さんの決断です。尊重すべきだと思います。ちゃんと家事手伝ってやってくださいよ。まあ、たぶん他の方からは「慰謝料払って奥さんと別れてあげるべきです！」って回答だらけだとは思いますが。

トピ内ID：4510620250

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おかしいのはあなたです。

wata

2010年08月30日 15:40

>信用されてるとは思いません。とありますが。そうです。信用されていません。 >過去の女性遍歴について信用がないのはわかります。今の自分を見て欲しい気持ちはわかりますが、あなたには自分で分かる程信用のなかった過去があります。仮定の話になりますが、信用できないような過去が彼女を傷つけていたとすればあなたの >自分がとる、家庭のための行動すら意味のないように思えてきます。こういった部分は信用されたいのに、信用されるために必要な行為を放棄していることになります。つまり、自分はなにもしていないのに信用されたい！ただのわがままではないでしょうか？逆にそれは今の奥様と出会う前の話というなら奥様はしっかりものでしょう、リスクを切り、不安を断ち切りあなたとの生活を心から楽しむためにそのような選択を取っているとも取れます。過去は消せません。今の自分は潔白である！という逆切れ的な気持ちがあるのでしょうがあったことはあったことなのです。信用をなくしたのは過去のあなたの選択です。自分のしたこです。不満に思うなら奥さんの気持ちにではなく過去のあなたに対してではないでしょうか？

トピ内ID：4006323433

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未来は分からないと言ってもねえ

yuri

2010年08月30日 17:14

失礼ですが、交通事故に遭うとか、自分の意志や感情でどうにもならないことは、想定すべきです。でも、他の女性を好きになる可能性を意識されるって、信用されていませんね。トピ主さんがやる気をなくすのは分かります。おかしくないと思います。過去の遍歴があっても、別れるのではなく共に生きることを選択したのはあなた方二人でしょう？そう選択する以上、心に不安があったとしても、他の女性を好きになる可能性についてあなたに話す妻は、どうかな…と思います。もう別れたら？と。そうなる可能性が頭をかすめたとしても、そうなった場合の対処についてはこっそりやり、そうならないための努力は一緒にやる方が、いいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：1814255645

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わかる・・・

nogisu

2010年08月30日 17:14

あくまで、未来は不明と言うのが前提ですよ。その上での発言なんです。最悪の場合を考えるのは、悪い事ではないです。トピ主さんの奥様は、「最悪を考えて行動」しているのでしょう。私も同じ考え方ですよ。「未来、もし夫が違う女性の元へ去ったら？」これは１００％無い事ではない。事実、私の同級生にはその離婚が沢山あります。そして、私がもう一つ考えたのは、「未来、もし夫が先に死んだら？」という事です。私にとってこの二つの事柄は、いわば車の保険を掛けるのと同様です。リスクを考えて、自分に出来るだけの事をしておく。これってダメですかね？ちなみに、これは私の夫が信用できないと言う訳ではないです。どちらかと言うと、付合った時から16年経つ今も、最も信用できる人です。トピ主さんが何処でリスク回避を自分の信用とイコールしたのか不明ですが、単にそれは自分の女性遍歴に心痛むからそう捕らえる様に思います。私の夫は、結婚前に同じ様な話をしましたが、普通に「そりゃあそうだ。」と言う感じでした。

トピ内ID：3195722057

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しっかりした奥様ですね。

🐧

既婚子持ち女

2010年08月30日 18:09

>過去の女性遍歴について信用がないのはわかります。 >否定しません。これが全てでしょう。過去は過去と思うかもしれませんが、された方にとっては結構大きなことですよ。奥様は「万が一」の将来を考えているのですよね、しっかりした奥様じゃないですか。うちの場合は逆で、私は一人目を出産後、仕事復帰しましたが、夫が二人目を望んで家庭に入ってほしいと言い出しました。ですが、私も実は夫を心から信用していなく（女性遍歴やギャンブルではないですが）夫からの離婚はありえるとずっと考えていたので、仕事を辞めるつもりはなく子供も一人でいいと思っていたことを伝えると、「自分から離婚は絶対にない、一筆書いてもいい」とまで言ったので、二人目をもうけて仕事を辞める決意をしました。奥様は信じたいけど不安なのですね。トピ主さん自身「将来また浮気するかも」などと思ってないのであれば言葉でわかるように安心させてあげてはいかがでしょうか。（一筆書いて？？笑）＞自分がとる、家庭のための行動すら～意味なんていりません、この積み重ねが信用を得ます。

トピ内ID：1261387877

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おんなじだなぁ。

えむ

2010年08月30日 20:53

私も夫も、浮気という分野では信用していません。そのことも、彼は承知ですし、過去の遍歴から、そう思われてもしょうがないと、納得しています。だから、問題ないと思います。奥様に信用されたければ、何年もかけて、誠実さを示せばよく、信用してくれる人を奥さまにしたければ、過去を全く知らない人と、結婚すればよい。世の中には、パートナーが浮気していても、経済的な理由、世間体、男女の愛情以外の信頼などにより、離婚しないカップルがたくさんいると思います。だから、浮気において信頼がないくらい、大きな問題ではないと思ったりするのは、私がおかしいんでしょうか？

トピ内ID：2360777782

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男には厳しい

✨

男塾

2010年08月30日 22:46

男性ならあえて厳しく書きます。もうすこし国語力を磨いてください。何を言っているのかさっぱりわかりません。家庭を持つ男ならもっとシャンとしましょう。

トピ内ID：7835194070

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趣旨がよくわからないのですが、

☀

それいゆ

2010年08月30日 22:46

トピ主さんは奥様が働きに出ることに反対なのですか？それとも、離婚を前提での社会復帰に悶々としているのですか？ただ、個人的に言えば、過去に信用されないことがあったのなら、奥様がそう考えるのも自然かなと思います。時代的にも。あと個人的に、女は過去と未来をみて、男は今しか考えないのかな？と思うことが最近多いです。奥様の働くことのメリット（奥様視点…あくまでも予想）離婚する場合、心の傷だけで、経済的なダメージを和らげることができる。また、妻が経済性を持つことで、妻の発言力が増す、真実味を帯びる。その相乗効果として、無意識的に夫の浮気抑制。ということかな？と思いました。奥様が働きたいならそれでいいと思いますけどね。総収入も上がるし、週末のレジャーなんかにも二人で思いっきり楽しめるし、さらに仲が深くなって、末永い結婚生活…。要は、物は考えようでは？

トピ内ID：3814710177

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単純に

靴下

2010年08月31日 10:48

あれ～… 以前に女性を絡めた何か問題が発生したことがあるのかな？…って思いました。違うかな？わからないなら奥さんにきちんと話してごらん。夫婦なんだからさ。

トピ内ID：3374773548

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当然のことかと

モンモン

2010年08月31日 10:48

浮気にしろ事故にしろ、収入を失った時のダメージを減らすために仕事復帰するのは当然かと思ってました。専業主婦になる人は度胸があるなあと、本気で感心します。私が働かなくなるのは自分が宝くじで３億ほど当てた時くらいでしょうね。１億でもいいかな。＞現状況において僕の行動は信用されているように思えません。＞自分がとる、家庭のための行動すら意味のないように思えてきます。なんかこれ、浮気する男性の思考回路って感じがするんですよね。「だったら信用されるにはどうしたらいいのかな？」ではなく、「ボクが信用できないって言うのか？そんな妻イヤだ、よそ行っちゃお」みたいな。「浮気してる？」って聞いて「ボクが信用できないの？」と返す男はクロの可能性が高いと勝手ながら思ってました。

トピ内ID：2013523036

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詳しくわからないけど

🙂

nono

2010年08月31日 11:43

＞過去の女性遍歴について信用がないのはわかります。信用がないのでしょう？？じゃあ、奥様が、不測の事態に備えるのは当然では？？むしろ、危機感のある奥様であること、よかったのではないですか？

トピ内ID：9546805551

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信頼がないのは仕方ないでしょ。

miku

2010年08月31日 11:43

だって信頼できないような事してきたんでしょ？それに、未来に対してもその可能性があると言っている。奥様だって保険はかけておきたくなるんじゃないですか？「好きな人ができました。別れて下さい」って言われて泣きを見るのは奥様でしょ。ご主人は信用がないみたいで悲しい。って言ってますけど信用されたいなら「そういう風に思わせてしまった自分」を反省しない限り本当の信頼って得られないんじゃないかなぁ。奥様と出会う前の事なのか、直近の事なのか分かりませんけど「そういう風に思わせちゃってごめんな。信じて貰える様に頑張るよ。　未来の保険とかじゃなくて、働きたいなら俺も協力するから頑張って。」って言ってあげればいい男なんじゃないかなあ。

トピ内ID：6086940481

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奥様といっしょ？　その1

🐶

luck

2010年08月31日 10:48

こんにちは。奥様と同じ考えを持つ者です。わざわざ「社会復帰」を謳うのは、やはり「離婚」が視野に入っているからです。 (不吉なことを言って申し訳ないですが)旦那さんが亡くなったり事故にあったりした場合は保険がかけてありますから、その場合は大概は社会復帰してなくても大丈夫です。離婚した場合のみ、速やかにかつ本気で社会復帰しなくてはならないのです。しかし、これを公言すると、gdelさんのように「俺を信用してないのか！」とか「離婚前提ですか!?」とか思われてしまうので、普通は表向きは差し障りのないない理由をつけて社会復帰をする(あるいは、そもそも辞めない)わけです。

トピ内ID：8061320045

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奥様といっしょ？　その2

🐶

luck

2010年08月31日 10:48

それなのに奥様はわざわざgdelさんに公言している。そのココロは以下のいずれかと思います。　1. gdelさんに対して、次フラフラしたら別れるよ、という牽制。　2. もう既に、将来離婚することを考えていて(gdelさんが定年を迎えたら、とか、居るかどうか書いていませんがお子さんが独立したら、とかのタイミングで)、それに向けて基礎を固めたい。どちらかなんですが正反対ですよね。 1だったら、gdelさんが清く正しく生きていけば離婚はナシ。 2だったら、gdelさんがどう行動しようがいつかは離婚。浮気すれば即、浮気しなければそのうち。早いか遅いかの違い。奥様にどちらか聞いてみたらいかがでしょうか。また、gdelさんはどうしたいんですか。＞自分がとる、家庭のための行動すら意味のないように思えてきます。の一文は、もうご家族のために清く正しく生きるのは疲れた、どーなってもいいから遊びたい！と言っているようにとれますが。ちなみに私は2です。辞めなきゃよかった…

トピ内ID：8061320045

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だから浮気はわりに合わない

☀

ポメラ

2010年08月31日 11:43

よくある言い方ですが、「一度失った信頼を回復するのは大変だ」ということでしょう。一度の浮気が、一度のステキなプレゼントでチャラになるわけではないのです。例えば売上金をちょろまかした店員を、その件に関しては許したとしても、また売上金の管理を任せるには長い観察期間が必要だと思いませんか？普通は「夫に万一のことがあったら」の内容は、リストラや病気、事故、などを思いますが、トピ主さんの奥さんは過去のいきさつからまず「夫の心変わり」を考えた。まあ、ちょっと皮肉も言いたかったのでしょう。奥さんは今のトピ主さんを以前ほど信用していないのかもしれません。でも、信用したいなぁと思っているはず。その後の夫を見ているんですよ。あなたは「経過観察中」なんです。浮気って、した方はわりと簡単に過去の事にできますが、された方の傷の回復は時間がかかります。奥さんはずっと心が痛いんです。トピ主さんはそのへんの認識が甘いのだと思います。「済んだことなのにいつまでもしつこい」と思っていますね。信用を回復するのに必要なのは時間です。穏やかな日常の積み重ねです。がんばってくださいね。

トピ内ID：8005881205

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どっちか

🐤

ごまめ

2010年08月31日 11:43

仮説１夫を心底信用していないから本気で働いていつでも自活できるようになっておきたい仮説２夫の改心に淡い期待を抱いているからこそカマをかけてそう言っている。本心は「自立なんて考えなくても俺はもう一生不貞は起こさない！」と断言して欲しい。どっちかかな、と思いました。私も夫を心から信用してない状態で婚姻を継続している妻ですが、その経験から見るに、仮説２の可能性が強いように思います。何故なら、本当に心底信用してないでそれでも離婚せずに暮らすことを選んでいるなら、そんな分かりやすくかつ現状のように主さんが「信用されつない」と不満に思うような問題提起をしないのではないかなと思うので。どうせ離婚しないなら不満を抱かせずに手のひらでころがした方が楽だし得です。仮説１だとしたら、奥様は過去のトラウマがまだ大きく残っていて、「また浮気されたらどうしよう」という恐怖感に支配されてる状態。私のように通り過ぎて割り切るところまではいけてないのかもしれません。

トピ内ID：8120810472

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独身の私が言うのも何ですが

40代独身男性

2010年08月31日 12:31

ほとぼりが冷めるまで(10年くらい？)おとなくしていればよろしいかと思います。

トピ内ID：6769061563

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復縁希望ですか？

Carib

2010年08月31日 12:31

よくわからないのですが。あなたは、奥さんに「呪い」をかけました。生涯の伴侶と決めた相手に裏切られるという、最低最悪の呪いです。いくつ呪いをかけたのかは存じませんが、１度の裏切りでも、またいつか裏切られるかも？という疑念を植え付けたので、一生、解けない呪いです。かけたあなたでも、解くことはできないんですよ。日々、その記憶から苦しんでいる人もたくさんいます。その苦しみをあなたも分かち合わなくてはなりません。かけた本人は、「いつまでも、ズルズル引きずって、しつこい。」と逆ギレしがちですが。ポイントは、「また、裏切られるかも…。」と奥さんが感じていることです。日々、努力の積み重ねしかないと思うのですよ。もう、過ぎたことはなかった事にはできません。奥さんと、「あなたがかけてしまった呪い」を分かち合って下さい。

トピ内ID：9235530551

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何で仕事しちゃ駄目なの?

とくめー

2010年08月31日 12:31

動機が何であれ、働くのは別に構いやしないんじゃないですか? 奥様が働かない事がトピ主を信頼している証明にはならないでしょ。むしろトピ主さんの方が妻が働く事に不信感を抱き過ぎな気がします。それとも奥様が働いて無かったらもし浮気がバレても経済力を盾にする気??浮気に限らず万が一の時、お金や職が無いと大変ですよ。過去は水に流して信用して欲しい。信用してる証拠に社会復帰しないで欲しい?ではいくら何でも我が儘、奥様の人格を馬鹿にし過ぎだと思います。他に好きな人が出来た時、潔く身を引ける女でいたい。って事で納得されては?? 本当にトピ主さんにやましい事がなきゃ家庭の財布が潤うだけ。良いことじゃないですか。

トピ内ID：7163692804

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いいんじゃない？

ラヴェンナ

2010年08月31日 12:31

「過去の女性遍歴について信用がないのはわかります。否定しません」ということは、過去に信頼を失うような出来事があったわけですよね？　であれば信用されていないのも仕方ないと思いますが。失った信用を回復するには努力が必要です。なのに「家庭のための行動すら意味のないように思えてきます」って、逆でしょう？　信用を取り戻すために「家庭のための行動」をするんじゃないですか？トピ主さんはそのような理由から働きたいというのを素直に受け入れられないのでしょうか？　でも働いても働かなくても信用を失った状態であることには変わりないですよね。であれば奥様がやりたいようにさせてあげることも信頼を回復するための一歩ではないでしょうか。そしてトピ主さん自身も努力して奥様の信頼を取り戻すことができればベストだと思います。働くことで奥様も自信や自尊心を強めることができれば、夫婦関係にはプラスになるでしょう。もちろん家計も助かるし、一石二鳥ではないですか？

トピ内ID：8131513755

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