自分で人間関係をぶち壊してしまいました

レス21

（トピ主 8 ）

momo

2010年08月30日 14:03

ひと

混乱しているため、読みにくい文章で申し訳ありません。

長年かけて趣味のサークルを運営してきました。見返りを求めず、皆に喜んでもらうためにやってるつもりでした。けれど、先日突然私の感情が爆発してしまい、メンバー皆を傷つけてしまいました。きっかけは今思えば小さな出来事で、あんなに大騒ぎした自分が愚かだったと後悔しています。

それからずっと考え続けていて、問題はあくまでも自分の内面であることに気付きました。皆が感謝してくれないと感じていて、それでも良いと思ってやっていたけれど、本当は不満だったこと。でも、それは私が心を閉ざしていたからそう感じていたのであって、落ち着いて考えると、本当は皆も私のために色々やってくれていたのに、その事に気づけずに自分一人で頑張っているつもりだったこと。そもそも、そんな風に心を閉ざしていたのは、自分が自分を好きでないから、皆も自分なんかを好きなわけないと思い込んでいたんだと。（この「自分を好きじゃない」部分については、半年前からカウンセリングにかかっています。）

まだ考えが揺れまくっていますが、今は「皆にすごく申し訳ないことをした。自分が一方的にすべて悪かった。」という気持ちだけはっきりしています。言った言葉は取り消せないことも分かっています。気づいてすぐに、焦ってメンバーの一人に謝罪をしました。長々と要領を得ない話し方になってしまったにも関わらず、彼女は根気強く付き合ってくれ「とりあえずmomoさんが後悔しているのは分かった。それだけはメンバーに伝えておく。」と言ってくれました。「でもまだ、あなたは自分の気持ちの整理がついていないから、皆にはもっと落ち着いてから話した方がいいと思う。」と。

許して欲しいとは言えないので言いませんが、傷つけたことを償うためにはどうするべきでしょうか。

トピ内ID：0581591651

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蟻地獄のように・・・

☀

もみさん

2010年08月30日 17:14

詳細が端折られている割にはトピ主さんのがんばりだけはシッカリと書かれているので、本当のところはどうあれ、なんとなく同情したくなる文章ですね。混乱しているさなかにあれこれ動くとろくなことになりません。もがけばもがくほど、蟻地獄のように落ちていくことになりかねません。贖罪の気持ちは持ちつつ、ここは一つ皆さんとは距離を置き続ける方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5821502442

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評価は他人がする

wata

2010年08月30日 17:14

許して欲しいのはわかるのですが、それを決めるのは他人です。してしまった事はおっしゃるように消えません。誠意をみせるべきです。どうしたらいいの？なにをしたら許してもらえるの？ではだめです。苦しくても自分で考えましょう。がんばりましょう。それを償うことだと考えます。媚びてもだめ、卑屈になってもだめです。自分かわいそうもだめです。つらいもだめです。一度崩れた信頼は取り戻すのに時間がかかります。元には戻りません。新たに積み上げるのです。まず自分の気持ちを整理し、ただ自分が悪かった、ではなく。なにが、なぜ悪かったのか具体的によく噛み砕くべきです。内面ってなにか、とか。その上で今後自分がどう立ち回れば良いか。考えてみてはどうでしょう。その上ではじめて他人が自分を許すかどうかです。こんだけしたのに、ではないですよ。でもそれで許してもらえる事ができればまた楽しい時間を過ごせると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：7762714051

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もう少し時間をかけて

友達２号

2010年08月30日 18:09

トピ主さんは「悪かった、謝罪したい」という自分の気持ちをメンバーの方たちにぶつけたいだけに思えます。それは、トピックに書かれていた１人よがりの思考と同じです。相手を大切に思うなら、相手の負担にならないタイミングと進め方があるはずです。サークルのメンバーは、あなたを許したり話を聞くためにいるわけではありません。自分の感情を押し付けるような謝罪は止めて、話を聞いてくれた友人の忠告通り、時間をかけたほうが良いです。償うとか許すとか、そんな話はそのずっと後の事です。

トピ内ID：5395214951

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ありがとうございます。

momo トピ主

2010年08月30日 23:23

友達２号さんまで読みました。コメントをつけていただいて、本当にありがとうございます。謝罪を聞いてくれた彼女の言う通り、今は自分から他のメンバーに連絡を取るのは止めます。「全部私が悪かった。皆は何にも悪くない」この事だけ皆に伝えて欲しいと頼み、了解してもらえました。優しい人たちばかりなので「自分の何が悪かったんだろう。どうしてmomoさんをあんなに怒らせてしまったのだろう」と気に病んでる人がいそうだからです（彼女もこの点は同意していました）。それだけは違うと否定した上で、言い訳めいた謝罪は止めようと思いました。本当は、友達２号さんがおっしゃる通り、聞いてもらいたいです。でも、それは私のエゴだと分かっています。でも誰かに聞いてもらいたくて、このトピをあげました・・・自分に甘くてすみません。許してもらえるとは思っていません。申し訳なさすぎて思えません。合わす顔がないので、このまま付き合いをなくす方が辛くても楽だとすら思えます。でもそれは誠意とは違うと思うので、自分ができることを考えようと思います。相手から去られてしまうことに対しては、自業自得と受け止めます。

トピ内ID：0581591651

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同じ立場だったことがあります

2010年08月31日 10:16

サークルの運営って大変ですよね。完全ボランティアだし、運営に必ずしも協力的ではないメンバーもいるし、それでいて不平不満はぶつけられる・・・自分も経験があるのでその大変さは良くわかります。その大変さを分かってくれる人はそう多くないんじゃないでしょうか。私はあまりに辛くなってきて辞めてしまいました。けれど、もったいなかったな、あのとき続けていればな、と思うことが良くあります。友達も居場所も失ってしまいました。もしトピ主さんがこれからも活動を続けるなら、申し訳ないと思っている気持ちは率直に伝えたうえで、運営をみんなにも分担してやってもらうようにしてはどうでしょう。ひとりで背負ってはいませんか？

トピ内ID：4607767205

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トピ主です

momo トピ主

2010年08月31日 10:48

いただいたコメントを何回も読み返しています。落ち着いて考えようとしていますが、自分の脳みそがすごい勢いで回っている感じで、まだ混乱しています。気持ちを整理するためにも、少し経緯や原因を聞いて下さい。事の発端は、サークルにある取材の依頼がきたことでした。最初はとても嬉しかったんですが、そこで非常に失礼な態度を取られました（この事はメンバーも同意しています。）それで私は完全に頭に血がのぼってしまい、非常に大げさな方法で「抗議する！」と息巻いてしまったんです。けれど、この取材には色々と人間関係が絡んでいました。事を荒立てた場合、私自身が一つの人間関係を失う、というものでした。メンバーたちは、必死で止めてくれました。「気持ちは分かるけど、先の事を考えた方が良い。頭にくる気持ちは分かる。愚痴ならいくらでも私たちが聞いてあげる。ここは丸く収めた方が、絶対に良い。momoさんらしくないよ、どうしたの！？」って。後で冷静になれば、メンバーの言ってた事が至極当然だと分かります。でも、その時の私は誰の言葉も耳に入りませんでした。続きます。

トピ内ID：0581591651

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トピ主です

momo トピ主

2010年08月31日 11:43

それどころか、皆が自分と同じように怒ってくれないのは、私ほどサークルを大切に思っていないからだ、と思いこみました。実際に抱えていた仕事量は私が一番多かったので、サークルに対する思い入れが違うんだ、と。そこからは「じゃあ、代表止める」とか「今までも自分が一人で頑張ってきたんだから、今回くらいワガママ聞いて欲しかった」とか、感情のままに暴言を吐いてしまいました。その言葉で、メンバーがどれだけ傷つくか考えることもできませんでした。あまりの幼稚さに、書いてて恥ずかしくて消えたいです。ここからは、原因です（今も考えている最中ですが。）怒った時に「momoさんらしくないよ」と言われた通り、私は今まで他人に怒ったことがありませんでした。中学生～社会人にかけて、相当失礼なことをされても怒りの感情を感じたことがほとんどありません。反抗期もなかったため、親とケンカしたこともありませんでした。今回初めて怒ったものの、経験値が乏しいために表現方法があまりにも極端になったのかと思っています。このあたりは、親との関係、育ち方も関わっていて、私が精神的に未熟な部分だと思います。

トピ内ID：0581591651

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トピ主です

momo トピ主

2010年08月31日 11:43

またメンバーに対しては、トピ本文にも書きましたが「自分は好かれていない」と不安を感じていました。（今になって、どれだけ大切にされていたか分かるんですが・・・。）私はメンバーがすごく好きで、勝手に片思いのように思い込み、一人でいじけて拗ねていました。仕事をたくさん抱えこんだのも、割り振ることで自分の存在価値が薄れるのが怖い、というせこい理由。こんなに素敵な人たちが自分のそばにいてくれるのは、自分がたくさん仕事をするからだって。いつも自分一人が浮いてるようで、寂しいと思ってました。このあたりの感情は、目を背けていたのでずっと考えていたわけではありませんが、根底にそういう後ろ向きな思いがあったことに気付きました。ここから先は自分の子ども時代からの話でしたが、書いててあまりに言い訳くさくて嫌になったので、消してしまいました。自分でこのあたりも煮詰めてしっかり考えようと思っています。どうして自分がこんなに感情を暴走させてしまったのか。次から、どうすれば暴走を防げるのか。二度とこんな事をしたくない、と思います。とりとめのない文章で申し訳ありません。

トピ内ID：0581591651

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ストレスコントロール

友達２号

2010年08月31日 14:03

> でも誰かに聞いてもらいたくて、このトピをあげました謝ることはないのですよ。カウンセリングや掲示板で気持ちを吐き出したりしながら、自分の気持ちと折り合いをつけてゆくのが良いと思います。元々の原因も感情爆発ですよね。ストレスをためすぎたり、我慢しすぎないよう、ちょっとしたガス抜きを心掛けて上手なストレスコントロールできればずっと楽に生きられるようになるのではないでしょうか？たぶん、自分の感情に溺れず客観的な視点を持って、許してもらえない、申し訳なさすぎる、なんて自虐的に考えすぎない事です。 wataさんの書かれたように、積み上げてゆくことを意識して前向きに進んでください。反省しすぎても良いことありません。大丈夫感情をぶつけず、やせ我慢してる自分を褒めてあげましょう。

トピ内ID：3428713430

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限界までものすごく頑張っておられたことと思います(涙)。

夏みかん

2010年08月31日 14:03

こちらのトピックを読んだだけで思い起こす人、数人います。トピ主さんのような人、多いんですね。私も能力以上のことを頑張ってやるタイプでして、人間関係のトラブルを解消出来ず、粉々に潰れたことがあります。トピ主さんも、｢粉々｣だったら、私と同じだなぁ…なんて、思い出しています。私は全然良い人ではないのですが、頑張って潰れる人は、やはり凄く良い人が多いですね、献身的で頑張りやサン、でも気が強いし、ある種のプライドがあって、人に弱みを見せられないんですよね…、むしろ弱みを隠す為に、人の為に頑張ってる人が多いような気が、今はしています。知人で、みんなの為に頑張っていた人がいたのですが、それこそ｢藁の一本｣で潰れてしまった人もいます。あなたは今、みんなに｢謝りたい｣ということですが、｢仲間｣だったら、これまでのあなたの大変さを理解してくれる筈だし、｢こちらこそあなただけに負担を押し付けてしまって…｣という台詞があっても良い筈なんです。それがなくて、シラっとした仲間達だとしたら、あなただけが大変だったのだと思うんです。

トピ内ID：0157958776

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今は様子見

yoshi

2010年08月31日 14:03

トピ主さんがおっしゃってるように自分が嫌いだから、人に喜んでもらうことで自分を好きになってもらおうと頑張ってしまうのでしょうか？でも自分が頑張ってることがみんなには当たり前になってたりで今一感謝してくれてるのかわからなくなり、私が頑張っててもこっちを向いてくれてないとわかると、やってることが無駄に思えて、みんな甘えすぎだ！と怒りになってしまったりするのでは？たぶん当たり前に思ってるように見えても、感謝はしてると思います。この人はいい人だな～とみんなわかってると思います。世の中自分が快適な思いをさせてもらうために陰で働いてる人って沢山いると思います。表立って感謝はされないけれど、必ず伝わっています。トピ主さんもこれからは頑張ってる自分を自分で褒めてあげて、自分の事自分が一番大好きになってあげて欲しいです。

トピ内ID：1453182268

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自分の気持ちは吐きだせたから

さ

2010年08月31日 14:56

そういう気持ちになれたのではないですか。切れないで我慢していたら、ずっと同じ気持だったと思います。言いたい事を言える強さを得たのに、また自分が悪いというような後戻りな気持ちは持たないほうがいいと思いますが怒る理由はあったのでしょ、トピ主さんだけが悪いなんてことは無いと思います。ただ自分の気持ちを言えたから、皆のことを許せる気持になれたということではないんですか。

トピ内ID：6779174208

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今から出来ることをしましょうよ

😝

MEKONG

2010年08月31日 16:11

大変でしたね。お疲れさまです。ご自身のためにも、仲間のためにも、今から出来ることをしましょうよ。サークルの運営を別の方にお任せして、トピ主さんはサークルをおやめになるのが宜しいと思います。しばらくしたらまた新しいサークルを作りましょう。

トピ内ID：4788405774

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ヨコですが…

😭

あると

2010年08月31日 16:11

トピ主さんとは全然違う状況ですが、すごく信頼していた人を怒らせてしまい謝罪も受けてもらえない状態です。 wataさんのコメントを読んで自分の愚かさを反省し、いつか受け入れてもらえるよう、同じ過ちを繰り返さぬよう自分自身を見つめ直そうと思います。トピ主さん、、、アドバイスがなにもなくてすみません。トピを立ててくださったお陰で大変参考になりました。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9716075837

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トピ主です

momo トピ主

2010年09月01日 12:46

優しい言葉をたくさんいただき、とても癒されています。ありがとうございます。だいぶ落ち着いてきました。こうなって、見えてきたことがたくさんあります。おっしゃって下さったように、メンバーが感謝していないように見えても、実は感謝してくれていたこと。本当は「もっとこうして欲しいな」と思う事もあっただろうに、「でもmomoさんすごく頑張ってくれてるんだから」と大目に見て、黙ってフォローしてくれていたんだろうということ。（それに気付かず、一人で頑張ってるつもりだった自分が恥ずかしい・・・。）抗議に行くのを必死で止めてくれたけれど、あの時点で黙って私を切り捨てることもできた。そうしなかったのは、私を守ろうとしてくれたからだということ。「皆、私のこと好きじゃないんだ」と心を閉ざすことで、そういう周囲の思いやりや好意に気づけていませんでした。私が拗ねて帰った後「私たちも、これまでmomoさんに甘え過ぎてたよね」という話も出たそうです。でも、私自身が「この仕事を手放すと自分の存在価値がなくなる！」と必死で抱え込んでいたのも確か。代表として、広い視野で物事を見れていませんでした。

トピ内ID：0581591651

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トピ主です

momo トピ主

2010年09月01日 12:46

「今は皆に謝罪しない」と書いたところでしたが、最初に謝罪をした人には「もう一回改めて謝罪をやり直させて欲しい」と言って、今回気づいた事を伝えました（最初の謝罪が、あまりにも自分本位な謝り方だったと思ったので）。それから、サークルについても考えて伝えました。去る人がいても、それは自業自得と受け止める。でも、一人でも残ってくれる人がいるなら、今後も代表として頑張ることで償いをさせて欲しい。今まで独りよがりなやり方をしていたから、今後はそういう点を改めてもっと居心地良い場にできるよう頑張りたいと。（本当は、合わす顔がなくて気まずいから逃げた方が楽だと思いました。皆から去られて傷つく前に、自分が先に逃げようとも。でもそれだとこの先ずっと後悔が残ると思いました。）彼女は「だいぶ気持ちが落ち着いたみたいだね。momoさんの気持ちは、皆にしっかり伝えておくよ」と言ってくれました。その後、メンバーたちと話をしてくれて、「皆、快く許してくれたよ。もう水に流しましょう」とメールがきました。「気持ちを整理して落ち着いたら戻っておいで」と。

トピ内ID：0581591651

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話題立ち上げに感謝です

😀

yama

2011年07月30日 12:00

momoさん初めまして。別のことを検索していて偶然に発言小町を見つけ、更に偶然にこのトピック？に出会えました。もうご覧になってないかもしれないけど。最近、momoさんとすごくよく似た経験をしました。私は、キレられた側です。 momoさんと違って、キレたのは男性で、その理由も些細すぎるしょうもないことでした。そのことでその男性はそれまで仲良くしていた周りの人たちと絶縁してしまったのです。私には本当に訳が分からなかったです。一方的にキレられたので、こちらから謝るシチュエーションでもないし、どういうことだろうと、考えていました。 momoさんの書き込みを見て、恐らくその人も同じように考えてるんだろう、と思いました。重要な点が一つmomoさんとは違っていて、その人は謝ろうとしません。縁を結び直そうともしません。さみしいですよね。今回、この書き込みで、少しわかった気がしました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1979010395

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momoさんって真面目な人なんだなー

pina

2011年07月30日 18:06

すごく。いいことですよね。真面目って。だからみんな一緒にやってくれていたんだろうし、みんなmomoさんの頑張りに安心してついてきてくれてたんだと思う。そんな中、ちょっと波風が立っちゃったからみんなほんの少しびっくりしただけじゃないかな。ここで読んだだけでも、あなたの心情はよくわかるし、あなたの気質もなんとなく伝わってきます。だから、いつも一緒にいるみんなならもっとよく解ってくれると思いますよ。そんなあなたが自分を好きでないなんて・・・。ちょっとだけ突っ走っちゃっただけじゃないですか。そんな気に病むことないない（でもそういう所がmomoさんの良いところでもあると思う）。今は気が動転しているだけ。ま、これを機会に自分で抱え込むことはやめて、協力し合って、他の人の意見をよく聞くようにすればいいだけ。抱え込まなくったってみんなあなたを信頼して好きでいてくれていると思いますよ。

トピ内ID：5265453166

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トピ主です

momo トピ主

2011年07月31日 16:47

トピ主のmomoです。すごく久しぶりにこのトピを見て、コメントをいただいていることに気がつきました。ありがとうございます。あれから一年近くが経ちました。結果としては、私はサークルをしばらく休んだ後抜けましたが、メンバーたちと個人的な付き合いは続いています。しばらく休んで気持ちの整理をしているうちに、そもそも活動内容が、自分の本当にやりたかった事から離れていることに気づきました。（サークルと書きましたが、趣味の色々な手作り品を販売するグループでした。）最初は自分の作品を買ってくれる人がいることがとても嬉しくて張り合いになっていましたが、いつの間にか「売るために作る」のが楽しくなくなっていて、時間がなくなり自分の物が作れなくなっていました。休んでいる間、家に引きこもって自分用の物をいっぱい作るととても気持ちが落ち着くのを感じました。周りに褒めてもらいたくてやるんじゃなく、自分を満たすための活動をしたいと考え、前から興味があった分野の活動を新しく始めたところ、さらに詳しく勉強がしたくなり、資格取得の勉強を始めることにしました。続きます。

トピ内ID：0581591651

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トピ主です2

momo トピ主

2011年07月31日 16:47

資格取得までは、勉強に専念するためにサークルをひとまず抜けると伝えたところ、メンバーたちはやりたい事が見つかった事を祝福してくれて「がんばってね、またイベントに遊びに来てね」と言ってくれました。今ではたまに息抜きにお茶に付き合ってくれたりしています。結果として、戻ることなく逃げた感じも否めませんが、お互い気持よく付き合うために少し距離をあけたのが良かったと感じています。勉強という自分の世界に引きこもることで、自分のためにがんばる訓練をしたいと思っています。それから、サークルとは別にあるグループの役員がくじ引きで当たってしまいました。前回の教訓を活かして自分の気持ちをコントロールしながら運営をできるよう、日々精進しているところです。つい後ろ向きになって、一人で勝手に落ち込むこともありますが、褒められないと空しくなる自分の性格を把握したことで、前より生きやすくなったし、そんな自分を好きになった気がします。こちらのトピでは、思いがけず優しく温かいお言葉をたくさんいただき、とても慰められたし冷静に自分を見つめられました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0581591651

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今の貴方は．．．

🐧

横浜っ子じゃん♪

2011年08月05日 12:22

とっても素敵ですよ、前にも増して。そこ迄の道のりには、過去の全て（失敗を含め）が必要な通り道だったのですね。貴方は、過去のサークルの事でも、必ずご自分の事を省みて居ます。謙虚で真面目なのでしょう。とても素敵です。だれでも、多少の迷いを抱えて他者と関わっていると思います。努力や我慢は不可欠です。そこで、他人に対して卑屈に考えず、自分に対して謙虚に改める事が出来る貴方は素敵です。愚痴トピなのに読んでいて気分が悪くならなかったのできっとサークルの皆さんにも、同じ様に貴方の誠実さが伝わって居たのだと思います。これからも頑張って下さいね。応援してます。

トピ内ID：8176194094

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