婚約者についてアドバイスください

レス37

（トピ主 1 ）

🐧

まさるさん

2010年08月30日 14:03

恋愛

最近婚約しました。相手は一流紙大卒でキャリアウーマンです。私は彼女を一目見て結婚を意識しました。しかし彼女は仕事優先で、私との本格的交際は遅々として進みませんでした。最初の出会いから5年が経過し、彼女のほうからそろそろ結婚を考えたいと言ってきたので、とんとん拍子で結婚の話が進みました。彼女には幸せな家庭を営んでいる既婚の姉がおり、お父様は病気で彼女が大学生だったときに亡くなられていたもののお母様はお元気で、完全な女系家族です。ここで気になることに気付きました。彼女の口から料理を作ったという話題を聞かされたことも無く、私は彼女の料理を食べたこともありません。私の母親が彼女に対してそれとなく、結婚前に料理学校に通うことを提案したところ、「私はあなたのお母様に意地悪されている」と言うようになりました。また、彼女は結婚後は都内の高級住宅地に住みたいというのですが、私は既に都内に不動産を所有しております。彼女に高級住宅地に住みたい理由を尋ねたところ、彼女が以前通っていた一貫性の私立の学校に将来子供を通わせたいので、そのためにはその学校に通学可能な圏内住んでいる必要があるからだというのです。私は彼女に、子供が生まれてからその高級住宅地に引っ越すことを提案しましたが、それでは納得がいかないようです。以前にも、気に入らないことがあると「私とのことは無かったことにしてください」と理由も無く言われ、音信不通になってしまったことが何度かありました。今回もこのままでは、「結婚の話は無かったことにしてください」と間際になって言われるのではないかと心配で薄氷を踏む思いでおります。婚約指輪は彼女が欲しいものをプレゼントする、と伝えてあるのですが彼女は目移りして一つに絞れない様子です。そのためまだ買っていません。このまま話を進めても大丈夫でしょうか？

トピ内ID：8208193696

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この5年間はなんだったのか？

m&m

2010年08月30日 17:14

彼女が料理が得意ではなさそうなことや、自分が卒業した中高一貫子に子どもを通わせたいと思っていること。これくらいは、いくらでも知るチャンスはあったと思うのですが、いったいこの5年間、この方とどんな会話をしてきたのでしょう？なんだか不思議なカップルです。結婚相手はどうしてもこの人でないとだめなんですか？

トピ内ID：9999650777

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いま悩んでるなら止めたほうが

マダガスカル

2010年08月30日 17:14

いま気になる部分を見てみぬフリすると、結婚後揉めることになります。結婚前は両目で、結婚後は片目で相手を見ろといいますよね。すべて自分の思い通りにしたい彼女のようですね。彼女の言う通りなんでも聞いてあげられるなら結婚したらいいと思います。

トピ内ID：0508356049

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判りますか？

🎶

eaglewing

2010年08月30日 17:14

> 私は彼女を一目見て結婚を意識しました。しかし彼女は仕事優先で、私との > 本格的交際は遅々として進みませんでした。最初の出会いから5年が経過し、 > 彼女のほうからそろそろ結婚を考えたいと言ってきたので、とんとん拍子で結 > 婚の話が進みました。彼女は、その５年の間、貴方を“結婚の対象”とは見ていませんでした。他に条件の良い男性はいないか？探していたのです。居なかったので、貴方で『手を打った』のでしょう。結婚相手に相応しくないですよ。

トピ内ID：5872682380

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やめとけばー

ぴえ3

2010年08月30日 17:14

キャリアウーマンなら料理も含めて家事折半も考えなきゃいけないし、子供の教育だってそれぞれ意見があるでしょう。指輪だって、高い買い物だから迷うんじゃないの？一つずつすり合わせればいいことで、彼女を従わせたいだけならお別れしたら？まあ、それは彼女の側にも言えることですが。個人的に気になったのは・女系家族だからどうした？・なんで料理の件で母親が出てくる？あたりですかねー。

トピ内ID：4212281875

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女性上位ですね

桃

2010年08月30日 17:14

惚れるより惚れられたら、彼女我侭言わなくなりますよ。

トピ内ID：2795214469

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考えた方がいいです。

プヨ

2010年08月30日 17:14

今のうち良く考えた方が賢明です。彼女、仕事に行き詰って、いやになり「理想的結婚」に逃げようとしてるように思えます。ここまで、自己中の女性とやっていけますか？先が見えてますよ。

トピ内ID：4922857714

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惚れた弱み

息子の母

2010年08月30日 17:14

今は周りが何言っても駄目なんじゃないですか。冷静に聞いたら誰でも呆れますよ、その状態。もしあなたが勝手に彼女の事を自分の中の理想の妻と重ね合わせているんだとしたら非常に危険ですね。生活がスタートした途端「こんなはずじゃなかった」となると思います。例えばお料理は妻がするもの、とか、家事はどうとか。どんな結婚でも、お互いに違う育ちをしている別人格なんですからいろいろ調整する事ばかりです。ではどうしたら‘上手く調整できるか’と言えば、やはり愛情、信頼、そして思いやりです。これがしっかりとベーズにないと、お互いの主張をするばかりで、ほとほと疲れますよ。すみませんが彼女からはあなたに対する愛情を感じません。多分、結婚＝条件　という方なのだと思います。あなたも同じであれば全く問題はありませんがトピ主様はもっと愛情に満ちた結婚を望んでらっしゃるように感じます。。目がハートになっていて難しいでしょうがちゃんと、彼女がどういう人か‘現実’を直視された方がいいと思います。冷静になって話し合ったらいかがですか。

トピ内ID：2466484975

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難しい。

🐶

kanna

2010年08月30日 17:14

結論としては、もう少し時間が必要でしょうね。 1.料理　あなたは彼女にどうしてほしいのか。彼女がどうしたいのか。の記入がないので、なんとも判断できません。あなたが｢君の料理を食べたいな｣とか言えば、｢意地悪｣なんて言葉なかったと思います。また、彼女はお料理嫌いかもしれません。 2.住居　話し合いが薄いですよね。あなたがお持ちの不動産を売ることもできるのに、その協議もしていない。彼女は彼女で、後で引っ越すのが嫌な理由を伝えてない。 3.彼女の一方的な解消の言葉　私はこの部分で、この結婚をお勧めしません。所詮他人同士です。何が気に入らなくて、どうしてほしいのか。これをちゃんと相手に伝えることができない人と一緒になると、長続きしません。私は新婚ですが、結婚前にお互いにちゃんとそれは伝えようね、という取り決めしました。理由を納得した上で。それでも、それでも、誤解や行き違いがあります。最後に一番問題なのは、あなたの態度です。｢ちゃんと話をしてくれないと、不安だ。このままだと結婚できない。｣となぜはっきり言えないのか。というところです。

トピ内ID：1610611796

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俺なら

ころすけ

2010年08月30日 17:14

結婚するとかしないとか以前に一緒にいようとも思いません。あ、主夫になるならＯＫかな？

トピ内ID：5229536617

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あなたの胸一つ

老婆神

2010年08月30日 18:09

彼女の言い分を受け止めることが出来るなら、大丈夫でしょう。しかし、そうでなければ、難しいでしょう。

トピ内ID：5098777527

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もう少し考えたほうが

😨

ごまめのはぎしり

2010年08月30日 18:09

う～ん。彼女、結婚前からやりたいほうだいですね。我を通すために別れ話しを持ち出して連絡をたつのは、卑怯だと思いますよ。結婚しても、自分の意見が通らないと「離婚して下さい｣と言って家出しそうですよね。子供ができたら、それに拍車がかかるのではないですか？主さん、惚れた弱味でハイハイと妥協してません？調子に載せてしまっているのは、貴方だと思いますよ。ガツンと言うべきは言わないと、一生振り回されて行くつもりですか？

トピ内ID：0831818815

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…

🐷

通行人

2010年08月30日 18:09

読ませて頂き感じた事は、何故彼女と結婚したいのですか？文章を読む限りでは、貴方がすっかり彼女の顔色を伺いながら行動をされている一生懸命な感じが伝わってきます。結婚はスタートなので先々お互いが歩み寄り思い合え理解し合う努力が少なくとも必要ではないのでしょうか？しかし、貴方の無理や頑張りはいつか自身が疲れ果ててしまうし喧嘩も増えてしまうのではと感じました。価値観の違や無理してる気持ちはいつまでも抑えていけますか？キツイ言葉で失礼しましたでも結婚はゴールでは無いので焦らないで下さいね！

トピ内ID：2542672346

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まだ時間はあります

🐧

blossom

2010年08月30日 18:09

考え直した方がいいと思います。彼女は英語でいうところのコントロールフリーク、つまり、人を自分の思う通りに動かさないと気が済まない人間です。結婚するまでにもめごとがあるのですから、結婚したらもっと顕著にあなたとあなたの周りの人（親御さんも含めて）の人生をコントロールしようとしますよ、きっと。結婚する前に見直したのは正しいと思います。まだ時間はあります。きっともっとトピ主さんにふさわしい女性があらわれますよ。

トピ内ID：2023001475

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子どもが生まれてからでは引っ越しって大変だよ

🎶

わたしゃ田舎者

2010年08月30日 18:09

＞子供が生まれてからその高級住宅地に引っ越すっていいますが、私は経験者ですが、小さい子、育ながら引っ越すのって、本当に大変なんだよねー、余計なコストもかかるでしょうし、それ以上に、肉体的精神的にきついよーそれなら、最初から高級住宅地に新居を構えた方が、ずっと合理的で賢い選択だと思う。彼女、これでなかなか考え方しっかりしてるんじゃない！まぁ、一流大出て、キャリアウーマンだし、もう３０代だし、その辺は大丈夫でしょう・・・彼女みたいなタイプは料理くらいは自己流で、チャチャッとやっちゃうんだと思うよ。大丈夫だと思うよ。料理って、センスだったりするから。まぁ、あなたが結婚相手に何を求めるかでしょうけど。。

トピ内ID：8703980900

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良くも悪くもあなた次第

🐷

ramp

2010年08月30日 18:09

トピ主が彼女を結婚する相手として相応しいと思った理由は何ですか。彼女が一流私大卒でキャリアウーマンだからですか？＞以前にも、気に入らないことがあると「私とのことは無かったことにしてくだ　さい」と理由も無く言われ、音信不通になってしまったことが何度かありまし　た。この言動からして、彼女は相当自尊心の強く利己的な性格かなと想像しました。トピ主のお母様が彼女に料理教室へ通うことを勧めたら、それを意地悪と捉える心の持ち主です。このまま結婚しても、彼女は自分の主張をが受容れられない状況が出てくると離婚を口にすると思いますよ。結婚するか否かはトピ主が決断することですが、結婚生活を維持するには貴方が常に彼女に妥協してやっていくしかないでしよう。

トピ内ID：8753431803

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お互い歩み寄る気がないのを感じます。

🐱

ぶちゃ

2010年08月31日 10:16

> ここで気になることに気付きました。とか、大げさに書いてますけど、結婚するかもしれないほど気心が知れてるなら、「君はどんな料理が得意なの？」くらい聞けばいいのに。その前に婚約者のお母様から料理学校なんて話を持ち出されたら、確かにびっくりしますね。トピ主さんは、「とにかく彼女と後々結婚できればいい」とだけ考え、今までコミュニケーションをちゃんと取ってこなかったのではないでしょうか。そして、今はそれが「弱み」になってしまったんでしょうね。 >「結婚の話は無かったことにしてください」と間際になって言われるのではないかと心配こんな状態では、結婚してもどちらも不幸でしょうね。結婚前から会話が続かない相手となんて、幸せな生活なんて築けないとは思いませんか？酷なことを言うようですが、向こうはトピ主さんに愛情は全くないでしょう。そのために「仕事優先で、私との本格的交際は遅々として進まず」だったこと、本当はご自分もお分かりなのでは？好きでもない男性に、手料理なんて作りません。それを空気読めずに「料理学校」とは・・・

トピ内ID：1022227573

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ごめんなさい

元銀行ウーマン

2010年08月31日 10:48

人様の婚約者の方に申し訳ないですけど・・同性から見てとっても嫌な女性です。だってこの方はあなたを見下しています。自分にとって不都合があると　＞無かったことにしてください　って、それは無いでしょう。言葉はお上品ですけど、立派な‘脅し’ですよね。私は愛されている、ということで強気なんですね。それはそれでいいんですけど、、愛されていると感じたら、同じような愛情と誠意をあなたに返してくれる、心優しい方を探したらどうでしょう。この方のように逆手にとってあなたを脅す方より。。少なくとも今のまま結婚したら、ずっとこの‘力関係’で進みますよ。あなたの希望、意見はほぼ通らないでしょう。あの～一目惚れはいいんです。ただその後、彼女の何を見て、何に魅かれたんでしょうか。もしトピ主様が結婚生活に愛情や労わりを求めるのであれば全く違う現実が待っていると思います。第一、まだ産まれてもないお子さんのことで、、女の子かどうかも判らないのに。。お互いに「こんなはずじゃなかった」ってなりませんか。。

トピ内ID：2709093912

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心の警告

おばさん

2010年08月31日 17:44

＞「私とのことは無かったことに」＞音信不通＞心配で薄氷を踏む思い＞大丈夫でしょうか？　って。何言ってるんですか。しっかりして下さい。こういう関係って、普通の人間対人間でも有り得ますか？気に入らない事があると「私知らな～い」って。こんなことする人、トピ主さんの周りに他にも居るんですか？およそ男性でも女性でも、こういう方とはそもそも友人としても成り立たないのではないですか？疑問を感じると言う事は、あなたの心が　警告　を発しているのです。普段支配している顕在意識（常識・理性）は彼女を引きとめる事に必死だと思います。「婚約したんだし」「ずっと5年間も好きでやっと願いが叶ったんだし」と。でも、あなたの潜在意識（本当の心）は、不安と疑問を投げかけています。潜在意識は何重にも蓋をして、普段決して覗く事はない、深層心理です。彼女の本当の姿、あなたへの想いを認めるのは非常に辛いので、見たくないからです。でも一生の事です。しっかりとご自身の心と真の彼女に向き合って下さい。疑問という直感を無視しないで。

トピ内ID：9783747197

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数々のアドバイス心より感謝しております

まさるさん

2010年09月02日 12:56

有難うございます。皆様のご意見が私の懸念していることと一致していること、私が指摘されたくない点を確実に突いていることを複雑な気持ちで拝読しております。彼女は学生時代にお父様をなくされたことで残された女三人（母・姉・本人）で一生懸命家を守ってきたのだと思っております。実際姉は、羽振りのよい男性と結婚して現在何不自由の無い幸せな生活をされているそうです。私が彼女から感じるのは、彼女の私に対する要求が、彼女の本心からというよりは、彼女のお母様の意向をそのまま伝えられているのではないか、ということです。実際私と彼女とのやり取りの中では、彼女は私に対して特に何も言わないにもかかわらず、数日たってから私の言動に対して反論します。彼女を自宅まで送っていくと、彼女は「あがってお茶でも・・・」というのですが、その際お母様が登場して、「お願いがあるのですが・・・」といいながらも、「うちの娘に対してはどうか大切に扱ってやってください」なんてことを言われます。このような状況なので、結婚後、彼女に気に入らないことがあるたびに実家に帰ってしまうのではないかと不安になります。

トピ内ID：1157025199

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このまま話を進めても大丈夫でしょうか？と言うから

🐧

flyer

2010年09月03日 17:39

皆さん、いろいろ意見してくれているんです。婚約取り消しにビクビクしてないで、トピ主さんの懸念 ≫彼女のお母様の意向をそのまま伝えられているのではないかをさっさと本人に聞きただせば？もし、彼女が一人になってしまう母の意向に全く逆らえないで言いなりでも結婚したいなら、全てを受け入れて進めるだし、母親の傀儡ならいらないなら結婚はやめましょうよ。しかし、彼女の方に全く自覚がないのかもしれません。「２人で話した時には反対しないのに後で意見をかえるのはなぜか？」そして「妥協点を見つけられないのは自分で考えたことではないからでは？」と聞いてみましょう。結婚後に実家に帰る心配なんてしている場合じゃないです。お母さんは娘と２人で不自由がないんです。トピ主さんの疑念どおりなら全てお母さんの都合どおりに従わせられますよ。

トピ内ID：6744907143

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料理教室って

nomi

2010年09月04日 11:29

料理教室のやり取りを聞いて、失礼な母親だなと思いました。あなたは料理が下手、だから学校へ通いなさいと言っているようなものです。また、女性のキャリアを無視して、古典的な妻は家事！のように見えます。そんな事を言われたら、私もショックを受けますよ。

トピ内ID：4510688244

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５年の重み

通行人Ａ

2010年09月04日 11:29

５年経過したということは、当たり前ですがお互い５歳年を取ったということを意味します。こと結婚に関しては、男性の５歳と女性の５歳は重みが違うので、今後結婚を白紙にされると困るのは彼女の方でしょう。また、時間の経過とともにこの傾向は強くなっていくはずです。臆さずに、強気に出てみましょう。別に破談をいわなくても、結婚は○年延期したい、で十分だと思います。

トピ内ID：3237101129

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女性がそういう態度を男性にとるのは、相手に対し心理的に

パオラン

2010年09月04日 15:32

圧倒的に強い立場にたっている時です。彼女、もてるのでは? 彼女は年齢等を考えて結婚を考え始めたけれど自分の言い分が通らないなら結婚しなくてもいいという程度にトピ主さんとの関係を考えている可能性があると思います。短いトピの中でトピ主さんがキャリアウーマンである女性の、よりによって｢料理｣の件を持ち出すのも、トピ主さんの相手についての期待と彼女の実像の間にズレがあるような感じがします。料理なんて、ひと通りにこなす事なら、一定の頭脳がある人なら誰にでもできます。彼女のような女性なら当然できます。彼女にやる気があるかどうか、そこがポイントです。そういう事が気になるトピ主さんは、もっといわゆる｢家庭的｣な人との方がお似合いかもしれませんね。とっても魅力的だが必ずしも「家庭的」ではない彼女、常に別の男にとられてしまうかもしれない彼女。そういう彼女をありのままに受け入れ、一生つかまえておく努力を続ける用意がありますか。もし、途中でそういう人間関係に疲れてしまうような予感がトピ主さんにあったら、その結婚はやめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：1693610316

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私なら

男性です

2010年09月04日 15:32

　とっくに別かれてますね。幸せの価値観の違いや、視野の広さ（狭さ）、感情的で思いやりのない様子、などを感じます。世の中いろんなカップルがいるのでしょうから、一目見て結婚を意識されたのが、ただ外見に魅かれただけでなくて、「運命的なものを直観したもので、それが今も続いている」、ということなら、結婚もありかも知れませんが。

トピ内ID：2169296564

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トピ主です

トピ主ですトピ主

2010年09月05日 12:00

みなさまアドバイス有難うございます。大いに参考にさせていただいております。彼女のことは、まさに「運命的なものを直観したもので、それが今も続いている」状態です。彼女にもそれを伝えてあるのですが、彼女はどうやらその状況にあぐらをかいているように思えるのです。惚れた弱みに付け込んで・・・というやつです。それで結婚後の生活の条件について、彼女が結婚前にすべて自分の希望通りに決めてしまいたいのではないかと感じたこともありました。このまま彼女のペースで進んでしまうと、結婚後私は彼女の尻に敷かれ、彼女の気に入らないことがあると実家に帰ってしまうのではないかと・・・考え過ぎですよね（笑）私の母が彼女に「料理学校に行くこと」を薦めたのは確かにまずかったと思いました。しかしその一方で、大人の女性なら「軽く聞き流してくれる」ことも期待しました。正直今の状態のまま彼女と結婚することには大いに不安を感じますが、彼女と出会って以来彼女以外の女性には全く魅力を感じません。彼女と結婚しなかったら、私は独身のまま生涯を終える予感がします。

トピ内ID：8208193696

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運命

仙人

2010年09月06日 12:01

あなたの言う通り、人には‘運命’というものが有ります。結婚に関しても確かに偶然ではなく、運命で決まっている、と。ただ残念ながら運命だからといって＝相性がいい、幸せな結婚　とは限りません。あなたの運命が　困難な結婚生活を通して人生を学ぶ　事かも知れないからです。しかし結婚前に‘疑問’を感じて　＞大丈夫でしょうか　と立ち止まった事も見逃せません。むしろ、今ここで（結婚前に）何かを学ぶ必要があるのだと思います。運命で決まっているなんてナンセンス、酷いじゃないか、どうしようもないのかそう思うかも知れませんが、そんな事はありません。なぜかと言えば必ず‘自由意志’が働くからです。彼女に出会った事は運命だと思います。でもどうするかは‘あなたの自由意志’です。人生は自分で切り拓くものです。自分はこの先の何十年をどう生きて行きたいのか人生の伴侶に何を求めるのかよく考えて。また、＞考え過ぎですよね　って呆れます。何故解りきった事から未だに目を逸らすのか。あなたの（一方的な）理想と実際の彼女は余りに違います。

トピ内ID：4109284983

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人に要求する事は、自分でもできるように

はむ

2010年09月06日 17:09

トピ主さん、ご自身の結婚なのに、自分の母親が「料理教室に通いなさい」というのを許しあまつさえ、彼女が聞き流している事を望んでいながら彼女自身の母親の介入は許せないと思っておいでなのですね。正直、その辺りがおかしい原因ですよ。自分たちの結婚ならば、あなた自身も母親父親の介入を一切させず、同条件として、彼女の母親の介入も許さないとする所でしょう。自分の母親が言うのは許されて、彼女の母親の介入を感じさせられて不愉快になっているのでは、自己中心的です。恐らく、二人ともそういう性質なのでしょうね。また、料理ですが、あなた自身が料理に対してどうこう思っているのならば、ご自身が作れるように料理教室に通えばいいだけです。男だろうと女だろうと、料理ができるのは良い事です。また、彼女の不満や不安を母親に言ったりするから、母親が介入してくるのですよ。正直どちらも精神的に親離れ、自立していないという印象ですね。彼女の事をあれこれ言う前に、ご自身の事をきちんとなさる方が良いですよ。結婚するのならば特に、結婚してもいないのに他家の娘さんに料理教室に行けとは、大変失礼な行為です。

トピ内ID：2355651717

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考え過ぎ？

⛄

一太郎

2010年09月06日 20:36

＞このまま彼女のペースで進んでしまうと、結婚後私は彼女の尻に敷かれ、　彼女の気に入らないことがあると実家に帰ってしまうのではないかと・・・考え過ぎですよね（笑）　　アレ、どこが考え過ぎ？　完璧にそのとおりになると思うけど？　

トピ内ID：4644955269

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このままでは耐えられなくなりそう

ゆゆ

2010年09月06日 20:36

彼女はあなたに愛されているのを自覚していて、我儘放題というように感じます。何かあっても、いつもトピ主様が折れるのだから、自分だけが正しいという感覚に陥ってるのではないでしょうか。今は愛情があるから無理をして頑張れても、いずれはそんな彼女に疲れ果て、嫌気がさしてしまうのではないでしょうか。結婚生活はお互いに思いやりを持って、相手に接しないと長くは続きません。いつも片方が無理やり折れているばかりでは、すぐに破綻してしまいます。結婚したからと言って、彼女の性格（もちろんトピ主様も）が変わるわけではないのです。不安や疑問を持ちながらこのまま結婚しても、何の解決にもなりません。一度彼女としっかり話し合ってみるべきです。思っていることを全て伝えてみて、「結婚の話は無かったことにしてください」とまた言われるようなら、その程度の相手だったということです。 >彼女と結婚しなかったら、私は独身のまま生涯を終える予感がします。私の友人が過去に同じことを言ってましたが、破局した１年後に別の人と結婚してました。もっと視野を広げてみれば、トピ主様に合う人が他にいると思うんですけどね…

トピ内ID：7623450444

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あなたの居場所はありますか

おばさん

2010年09月07日 14:59

男性の世界は熾烈な‘序列’世界ですから外に居る時の男性のストレスは大変大きいと思います。（女性が楽という事ではありません、念のため）家に帰り、そこが　＞薄氷を踏むような　場であったら一体あなたはどこで寛ぎ、休み、喜びを得るのでしょうか。「結婚したら」「子供ができたら」大丈夫だと、彼女も解ってくれるだろう、と思ってますか。未婚の方は‘結婚’を魔法か何かのように勘違いされるようです。実際は喜びも困難も‘現実になる’という事です。違う生まれ、育ち、価値観、性格を持った二人が一緒に生きて行くという現実が毎日毎日、待った無しで付きつけられる、という事です。乗り越えていく原動力は、相手への‘愛情’です。相手をそのまま受け入れ、認め、思いやる事。当然一方通行ではなく‘お互いが’です。それにはまず、二人が本心、本音で語り合える事、素のままの自分で居られる事です。思った事を言ったら居なくなってしまうのでは・・それではまだスタートラインにも立っていません。恐れず自分を出しましょう。それがお互いのためです。

トピ内ID：1327825445

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