親友から拒絶された

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（トピ主 1 ）

みぐ

2010年08月31日 18:18

ひと

中学時代からの親友Aがいました、産後しばらくしてAへ電話をすると、どうやら結婚予定の彼と音信不通になってしまったらしく、情緒的に不安定になっていたようで、私がつい「縁がなかったんだよ・・・」と言ってしまい、との途端キレ出し、「私の事を馬鹿にしてる」とか「あなたには夫も赤ちゃんもいるからいいよね」とか「あなたの話は不愉快だ」「子育てが忙しいなら電話してこないで」と言われてしまいました。 Aとは友達付き合いは長いですが、住んでいる所が遠いため、私が帰省の際にしか会わなくなっており、電話の回数も少なくなっていました。なので、Aの近況も詳しくは知らなかったので、無神経な事を言ってしまったな・・・と後悔しています。その電話からしばらくして、メールで謝り、出来れば電話でちゃんと話したいと、伝えましたが、そういう心境にはなれないという返事がきました。その後、また何度かメールを送ったのですが、Aの友人Bさんから電話がきて（私も顔見知り）私にひどい事を言ったのを気にしているとの事でした、そのBさんからの話では、以前からAは私へ相談をした後に、Bさんへ私がひどい事を言うと泣きついていたようでした。私はAからの相談はまじめに聞いて、Aには幸せになって欲しいと思い、少し厳しく言った事もあったかもしれません・・・。でも、いい加減に答えた事は無かったので、Aがそういう風に言っていた事がショックでした。長々となりましたが、私は今、Aに関わっても彼女が不快な思いをするだけだし、彼女が満足するような受け答えもできる自身がないので、彼女の望み通り放っておこうと思っております。が、どうしても彼女に言われた事などを自分の中で整理できずに、怒りのような悲しいような気持ちが解消できない毎日です。育児に追われてストレス発散もできないです。どうにか気持ちを切り替えていく方法ないでしょうか？

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お互いにしんどいですね。

💄

maruko

2010年08月31日 22:24

でも、彼女の罵倒を許してあげてくださいね。精神的にもおかしくなってたんだとおもいます。結婚まで約束した彼氏と音信普通は心底辛かったはずです。そんなとき、結婚して旦那さん、お子さんまでいるあなたと話すのはしんどかったのかも。まして「縁がなかったんだよ」は、上からものを言われてるようで、気持ちの糸が途切れたんじゃないでしょうか・・。トピ主さんも、育児疲れや、突然の親友の切れた発言で、まいってしまったかもしれませんが・・。彼女はそれ以上辛いんです。今はそっとしておきましょう。時間がかかりますが、いつか楽しく話が出来るときが来るはずです。

トピ内ID：3482115636

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レスします

ゆみ

2010年08月31日 22:24

主さんの気持ちわかります。私も友達と縁切りしたばかりで… お互いの気持ちがわかりあえなかったことは残念に思ってます。モヤモヤとした気持ちだけ残ってます。＞彼女が満足するような受け答えもできる自信がないので、満足する答えを言ってあげるのは簡単です。だけど、それじゃあ友達に話を合わせてるだけ本当の友達じゃないと私は思います。たまにいますよね。満足する答えだけを求める人って。私はもう友達のことは考えないようにしてます。楽しいことだけ考えてます。最近では縁切りして良かったと思えるようになりました。主さんも時間が解決すると思います。頑張って。

トピ内ID：9947015372

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わあ！

✨

うみ

2010年08月31日 23:52

余りにも状況が同じだったのでレスさして頂きます！私も、結婚が決まった頃、仲良しだった友人に突然マイミクを切られました。私の場合、メールの返事もなかったです。友人は付き合い始めた彼氏と同棲し始めたばかりだったんですが、彼氏がヘルニアで仕事を辞めてしまい、自分が働くしかなくなり、両親に別れろと言われたり…で元々結婚願望が強い子だったのもあって、鬱病を再発させてしまった様でした。結婚にむけ順調に進む私と自分を比較してしまうので、もう連絡も取りたくなかったみたいですが、私としては本人から事情を聞きたかったです(泣) でもいくら私が連絡を取りたくても友人を傷付けるならダメだな…と思ったので、私自身は何だか納得できてないですけど、もう一度友人から連絡がくるまでは放っておこうと思っています。トピ主さんも、大変もやもやした気持ちだと思いますが、時が解決してくれるかもしれませんので、今は放っておいてはいかがでしょうか… 長文大変失礼致しました

トピ内ID：2347409732

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そっとしておくのも優しさ

🙂

ゆりな

2010年08月31日 23:52

もし、お友達があなたと話したくない理由が、「縁がなかったんだよ」と言われたことだけだったとしたら、お友達は今つらくて、普通じゃない精神状態なんだと思います。そういう状態に自分がなることもありますよね、人に会いたくない、話したくない、ちょっとした言葉に傷ついてしまう、何事も悪くとってしまう時。彼女が元気になって、前を向けるようになるまで、そっと待っていてあげるのも優しさじゃないかなと思います。でも、ほんとうにそれだけが理由なのか、っていうこと、彼女との関係を振り返ってみたほうがいいかもしれないですね。それまでにもお友達はあなたに対して不満を持っていたってことはないですか？アドバイスのつもり、愚痴のつもりで言っていたことが、お説教や自慢に聞こえるってことはよくあります。あなたは結婚していて、子供もいる。お友達は独身。その立場の違い、彼女の気持ちに、十分配慮して話していたでしょうか。今は彼女をそっとしておいたほうがいいと思うけれど、彼女との仲を取り戻したいなら、よく考えてみたほうがいいような気がします。

トピ内ID：9257534128

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反省しましょう。

🐤

ひよ

2010年08月31日 23:52

　「こんなに反省して謝ってるのに」なんて思ってませんか？　今回の彼女の切れ具合からすると、トピ主さんの「縁がなかったんだよ」っていう上から目線の失言以外にも、いままでの募り募った思いが爆発したって感じがプンプン漂ってる感じの印象を受けました。　今回のことだけじゃなく、いままでその友人にどうやって接してきたか、もう一度考え直すいい機会なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3119585853

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親友ゆえに・・・

😢

にんにん

2010年08月31日 20:18

多分Ａさんは拒絶のような事は言われずに、丸ごと受け止めてもらえるんじゃないかと思っていたかもしれませんね。私も20年来の親友と最近疎遠になってしまっています。友情って価値観の違いや、環境や、もろもろの違いを、共有した時間や語り合いの中で越えて育んで行くものだと思うのですが、就職したり結婚したりと変化が訪れると双方の思惑も変化するのかもしれません。でもお互い認め合うと言うことが友情には一番必要なのかもしれません。偉そうに言う私はそれを親友にしなかった・・・自分の意見をぶつけ、親友を批判しました。そして親友は離れていったんだと思います。親友だから言えると思ったけど、そうじゃなかった親友だからこそ味方にならなきゃいけなかったんだと、今になって思います。夫婦や親子なら話し合って意見を戦わせて理解しあうように努力できるかもしれない、友情を描く映画やドラマ（アメリカ製、ＳＡＴＣなど）観ると相違する意見を戦わせて、友情を深めるシーンなどありますが、私の場合はそうじゃなかった気がします。親友と、親友だからこそ何を言っても分かり合えると思っていたけど、現実は違うと思います。

トピ内ID：0878878453

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いつまでもくよくよしない

🎶

サラダ

2010年09月01日 10:22

人は誰にでも良かれと思ってアドバイスをしても、その時の状況でとても傷ついたり、受け止められなかったりします。もう、くよくよと考えないことです。貴方は何も悪くないから、後でわかってくれる時もあるでしょう。これから子育てを通して、新しい友人もできるでしょう。嫌なことは早く忘れて前向きにね。

トピ内ID：1886227736

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考えてから喋るようにしてはいかがですか。

おまんじゅう

2010年09月01日 10:22

私の周りにもいますが『つい』『ぽろっと』『悪気はなかった』と人を傷つける人います。主様はＡさんに幸せになってほしいというよりも、自分がスッキリしたい為にものを言っている気がします。Ａさんの状態・気持ちを慮る能力がないのなら、一瞬考えてから『この言い方は傷つく』『このいい方だったら受け入れやすい』といった感じで接した方がいいでしょう。要は内容よりも言い方です。言葉は刃物です。もっと慎重に使うべきです。一度出した言葉はもう消す事ができないのですから。自然に、『ああ、あの時Ａにこんな言い方をすれば良かったんだな』と思えるようになれば、気持ちも楽になります。

トピ内ID：3351703006

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あなたの想像力の欠如と、発言が友達としては失格なのです。

🐱

なんちゃってセレブ妻

2010年09月01日 11:01

あなたは彼女の、師ですか？もし、あなたが、同ようなじ立場になって、（例えば、ご主人が、女作って逃げた、など）精神的に参ってる時に、友達に相談して、「縁がなかった」「おんなとして努力が足りなかった、」などあなたを評価され、上から言われても、平気ですか？嬉しいですか？友達というものは、友達が辛い時、友達の痛みを自分の事と同じように思い一緒に泣き、励ましてくれるのが、本当の友達です。あなたの友達は今、婚約者に去られ、絶望の淵に立たされ、精神的に参っているのです。そんな彼女に今必要なのは、友人からの説教でしょうか？あなたがした行為は、傷ついた彼女の傷に塩を塗ったようなものでしょう。

トピ内ID：9874080873

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そりゃ思ってても言っちゃだめですよ

ike

2010年09月01日 11:01

「縁が無かった」というのは本人が自分自身で諦める為に言う言葉で、まだ彼女自身が吹っ切れてない状況では言っちゃ駄目なフレーズでは・・・。「頑張ってる人に頑張れという」と同レベルの無自覚に言っちゃう禁句かも。自分に当てはめて考えてみてくださいよ。赤ちゃんに恵まれなかったとして（実際にそういう人が居るから、このたとえ話もすごく言いにくいことですが・・・）、彼女に「運が無かったね」って言われたらどうですか？そうだよね、って思えますか？私は昔身内をなくしたときに、まだ気持ちの整理がついてない状態でお寺さんに「これが運命なんですよ」と言われて納得できなかった経験があります。今でも納得したくないですよ、気持ちに諦めはついたけど。まだ渦中に居る人には「そうなの」「大変なんだね」と言うくらいしか出来ませんよ。付き合うのがストレスなら↑だけ言って会話を切り上げるだけでもいい。

トピ内ID：4829364566

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悩み事の９割は、聞いてもらうだけで、解消する。

😭

どーん

2010年09月01日 11:01

というデータがあるそうです。あなたも育児中でストレスが溜まっているとか、友達に育児の悩みを聞いてもらえば、すっきりするでしょう。ただし、相手を間違えない事です。あなたの話を聞いた上で、あなたの為を思って、あなたの育児に厳しく上から意見する人に聞いてもらっても、余計に、ストレスが溜まる事でしょう。そういう、勘違いの友人とは、距離を置く事です。あなたのような。。。

トピ内ID：9874080873

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今回のことがきっかけではなく

😨

リフォーム完了

2010年09月01日 11:01

ずいぶん前から親友とは言えなくなっていた、と思えば良いのでは？だって、＞以前からAは私へ相談をした後に、Bさんへ私がひどい事を言うと泣きついていたようでした。この時点で既に破綻しているような気がしますよ。本来、親友なら「そんな事言わないで」と言えるはずです。なのに第三者に愚痴をこぼすとは。それに、トピ主さんからほしい言葉は得られないのが分かっているはずなのに（何度も経験している）、トピ主さんに性懲りも無く相談していたんですよね。そしてＢさんに泣きつく。Ａさん、学習能力無さ過ぎです。まぁ、トピ主さんも今回は失言してしまったので、今後はもう少し慎重に言葉を選べば良いかと。でもそこまで深刻になることは無いと思います。

トピ内ID：2858582052

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お互い、同じく年を取ってるのを忘れずに

mei

2010年09月01日 11:45

Ａさんもトピ主さんと同じく社会に揉まれて大人になってるのですよ。自分が幸せだと思うと、ついついお節介をしたくなる気持ちも分かりますが “幸せになって欲しい”“ついつい気になってしまう”というのは止めましょうよ。Ａさんはもう大人の女性で、自分で道を選んで進んでるのですから。トピ主さんからしたら、たまにあるＡさんの大人気ない行動でもＡさんはトピ主さん以上に、違う所で大人の女性として頑張ってる事も沢山あると思いますよ？育児に追われてるとの事ですが、思い切ってお子さんを習い事やらせたり何か、子供に自身を持たせるような事を一緒に探されたらいかがでしょうか？私も今子育て中です。そして、暇な時間がふと出来ると自分らしさや自分の癒しを求めたくなるのでトピ主さんの気持ちがとてもよく分かります（笑）子育てをしながら、何か自分を楽しめるや磨ける事を一つずつ何でもいいから探してみたらいかがでしょう？私もちょこちょこ楽しめる事を探しています。

トピ内ID：6704782235

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仕方ない

きっちゃん

2010年09月01日 12:46

こればっかりは仕方ないと思います。今までもAさんはBさんに泣きついていた・・ということは、Aさんのあなたへの反撃は今に始まったことではないですよね。親友はどちらかが無理をするもんじゃないはずではないですか。意見の違いをお互いに受け止め合えないならそれこそ「縁がない」んですよ。

トピ内ID：7432159343

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縁がなかったという言葉

さんり

2010年09月01日 12:46

昔、大好きな人と上手くいかず諦めきれなくって、ああすればよかったのか、こうすれば続けていけたのかって苦しいくらい悩んでいたときある占い師に「その人とは縁がなかったのよ、あなたが何をしても結局だめだったのよ」って言われ、その一言で嘘のようにふっきれたことがありますその日を境に苦しい日々から抜けられ、新しい人生に向かうことができましただから、言ってくれた人には心から感謝しました同じ言葉でも、受け取る人、受け取り方それぞれですね逆に、逆恨みする人もいるんですねタイミングもあったでしょうでも、その友人とは、まさに縁がなかったのかも私なら、割り切ってとりあえず疎遠にしますもし、縁があれば、また接点があるでしょうし

トピ内ID：4670914383

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あの～

リンダ

2010年09月01日 12:46

トピ主さんに対して「悪く無いよ」的なレスも付くと思うのですが、私はそれだけで終ってはいけないと思うのです。Ａさんの友人のＢさんは、Ａさんが悪く思われる為に、トピ主さんに怒りの様な悲しい気持ちを抱かせる為に、連絡してきたと思いますか？Ａさんは、前からトピ主さんの言い方がキツいと思っていた、Ｂさんはそれを慰めてきた。でも、今回はＡさんが初めて（？）トピ主さんに「嫌」と言った事を後悔していると、教えてくれたのです。怒りとか悲しいとかじゃなく、今までのご自身のスタンスを反省した方が良いですよ。本当に。私は、中学からの親友に一度縁を切られています。実は、直後はトピ主さんの様に「私は真剣に相談にのっていたのに」と思ってました。でも「押し付けがましかったんだ」「本当の相談は、相手の気持ちに添うことから始まるんだ」と物凄く反省しました。本当に恥ずかしかった（もう、30過ぎてましたが（汗））。その後、共通の友人を通じて、縁を切った事を後悔していると聞き、私からメールを送りました。親友は、私にとても大切な事を教えてくれたと思っています。

トピ内ID：0152602106

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私も傷つくかも

小梅

2010年09月01日 12:46

ただの彼氏じゃなく、結婚前提の彼氏との音信不通はキツいと思う。もう少し待ってみたら、とか消極的な提案でも会いに行ってみたらとかの積極的な提案でもその問題に対してのアドバイスなら良いんですが、縁がなかったんだよってセリフは悩んでる自分の問題を一緒に考える気はさらさらない感じが出てて傷つくと思います。私だったら相談した友達が彼氏に対して怒って「あなたにこんなひどい事をする彼氏はやめた方が良い」と諦めさせる発言をしたら感謝しますが、同じ諦めさせるのでも「縁がなかったんだよ」とだけ言われたら二度と相談しないと思います

トピ内ID：7652004002

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それは…自分の身に置き換えたら許せないでしょう

めいじ

2010年09月01日 12:46

「縁がなかったんだよ」という発言はとても失礼でしょう。人によっては一生許さないと思うのではないでしょうか。たとえばトピ主さんの旦那さんがリストラされたとして、出世した同僚の奥さんから「縁がなかったんだよ」と言われたらどんな気持ちになりますか？トピ主さんのお子さんが交通事故に遭ったとして、元気な子のママ友から「運が悪かったんだよ」と言われたらどんな気持ちになりますか？こんな人の気持ちのわからない人と、もう一生つき合いたくないと思うのではないでしょうか。先が見えない人生のどん底に突き落とされてしまったとき、不用意な一言でどれだけ人が傷つくか考えましょう。しかも相手が「私は厳しく言っただけなのに」「他人に愚痴るなんてショック」「私どうやって気持ちを切り替えようかな」と自分を被害者のように語っていたら、いっそう縁を切って正解だったと思うはずです。相手の立場になって考えることを忘れてませんか？トピ主さんが、失言の酷さを理解していないと思います。

トピ内ID：6348650827

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苦しみや悩みもまた相手の人格なのかも

老婆神

2010年09月01日 12:46

Ａさんとの出会いは学生時代なのでしょう。この頃であれば、同じ仲間というスタンスであり、互いに何らかの困難や壁にぶつかった時、どのように解決していけば良いのかという「答え」を求め合っていた頃ではなかったでしょうか。それから年月を経て、互いに異なる人生を歩んでいます。この頃になると、苦しみや悩みの質も複雑なものになってきます。もはや解決のための「答えを探す」というような単純なものではなく、「なぜそのような状況になったのか」という原因まで突き詰めないことには、どうにもならないようになっているのではないでしょうか。そこには「応えていく」ことが求められると思います。あらためて、Ａさんに対して「縁がなかった」と言ったことを考える時、そこにあなたがＡさんの苦しみや悩みを切ってしまった姿が浮き彫りになって見えます。つまり、苦しみや悩みそのものに、Ａさんの生き方や、そうなるような背景があり、それを聞いて欲しかったにも関わらず、きちんと向き合えなかったことに問題の根があるように思います。先ずはあなたの反省の意をＡさんに伝えることが大切でしょう。そこから蘇ることが出来ることを祈っております。

トピ内ID：7381554152

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時間を経ましょう。

あや

2010年09月01日 13:51

的外れ回答かもですが。私はどちらかと言えばAさんタイプです。トピ主さんには、いつも変わらず自分を受け止めてくれる存在であって欲しかったんじゃないでしょうか。親友だから、一番分かって欲しい（甘えさせて）って気持ちも私にはありました。幸いトピ主さんは地元が同じならまた接する事もあるでしょう。同級生とはいえ、環境の変化で得るもの感じるものは変わりますよね。私は去年結婚しましたが、旧知の友人の変化に気をもんでいます。

トピ内ID：3142988900

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感覚が合わない

molt

2010年09月01日 13:51

Aさんは、多分トピ主さんのことは好きだったんですよ。だけど、相性が悪いというか、感覚が合わない人だったんでしょう。トピ主は相手のことを思えばこそ、悩みを打ち明けられたら、生真面目に改善点を考えてどうすればいいか解決方法をさぐる人。 Aさんは悩みを自分の中に留めておけずに誰かにしゃべって発散させたい人。Aさんが欲しいのは「そうねぇ。かわいそうだったねぇ」という共感であって、自分の欠点の指摘も含めた解決案ではなかったのです。だから、今度はトピ主からの指摘を自分の中で消化出来ず、留めておくことも出来ず、他の友人のところに行って「そうねぇ。かわいそうねぇ」とやってもらいに行くのですよ。生真面目に解決案をさぐるトピ主も、かわいそうと甘やかしてもらいたいAさんも、これはもう性分ですから。合わなかったと言うしかないです。

トピ内ID：6249363042

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トピ主です

みぐトピ主

2010年09月01日 13:51

皆様コメントありがとうございます。恐らく、Aが怒ったのは、私のその時の発言だけではなかったんだと思います。なので、そこまで私の事が嫌いになっていたというのもショックでした。私は、Aに対して、ずーっと一番の友達であるつもりでしたし、Aもそういう風に思ってくれていると思っていたので、悩みに対して私がAに言った事も分かってもらえていると思ってました。でも、やっぱり、お互い状況が違う中では同じ関係でいる事って難しいんですね・・・。もう口から出た言葉は取り返しがつかないので、反省するだけで、この状態をどうにかしようとは思いません。ただ、ただ残念です。今後、こんな風に仲良くできる友達を作る事はないと思いますが、もし、相談されても、なるべくコメントはしないようにしようと思います。うじうじしている自分がいやになりますが、なるべく考えないようにしていきたいと思います。今回、こちらに投稿できて、少し気持ちが晴れた気もしました。コメントいただいた方々、感謝いたします。

トピ内ID：3446508771

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相手が100％満足する受け答えなんてできません

🐧

匿名で

2010年09月01日 14:30

友達関係での電話やメールでのやりとりは、お互いの顔が見えないので表情がわからず、意図やニュアンスが伝わらない事は多々あります。それに愚痴を聞くのって難しいです。相手はただ聞いて欲しいだけなのか、アドバイスを求めているのかわかりません。ただひたすらに、｢そうだね｣｢うんうん｣と相槌を打つ事だけを求めてくる人からの電話は、たまにならいいですが度重なると、こちらも人形ではないのですから疲れます。お友達、トピ主さんへの電話の後に、さらに別の人へトピ主さんの事を度々愚痴っていたのですよね。少しでも自分の気にいらない受け答えや態度を取られると不満に思って、また別の他人に愚痴ってしまう人って私の周囲にもいます。ＡにはＢの愚痴を、ＢにはＡの愚痴を・・といった感じで・・。相手が100％満足する受け答えをするのは、専門のカウンセラーでも難しいと思います。そういう相手だったんだと割り切りましょう。もう何度もメールなどで謝罪しているのですから、今後は相手から連絡が来るまで、こちらからは電話やメールはせずにそっとしておきましょう。

トピ内ID：0230768237

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しばらく疎遠に

🐱

にゃんきち

2010年09月01日 14:30

「縁がなかったんだよ」という言葉が引き金になってしまったのですね。私は、結婚が決まった友人を自分から疎遠にした立場です。きっかけは、私に結婚を隠していたことでした。私が彼氏の病気や看病やらですごく疲弊していた時期だったので、言えなかった、と後から聞きました。自分だけごめんね・・・って。その言葉がどれだけ相手を傷つけるか分かりますか？まるで私が彼女の幸せを喜べない、ひがむ状況を設定されたような言い方でした。縁がなかったんだよ、はあなたが言ってはいけない言葉ではなかったと思います。しばらく彼女の希望どおり疎遠にしていてあげてください。お友達の精神面が心配です。

トピ内ID：9337323771

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そういう人っていますよね

🐱

はにまま

2010年09月01日 15:36

Ａさんのような方って相談を持ちかけているように、こちらは感じていても、実は答えは決まっていたりして、単に話しを聞いて欲しかっただけであったり、自分の都合の良い方向に背中を押して欲しいだけだったりするんだと思いますよ。私も生真面目に相手の話しを聞いてしまって、つい苦言を呈したりした経験もあるのですが、どうやら相手には「自分の考え方を押しつける人」と捉えられてしまったようで、今は疎遠になっている友人もいたりします。そもそも、女性って案外、自分自身をさらけ出して、誰かにアドバイスを求めることの出来る人って少ないんじゃないかしらね。親友に対しても、何処かで張り合う気持があったり、プライドがあったりと、自分の方が不幸の中にいるという状況を認めることが出来ないんじゃないかと思います。モヤモヤとしてしまう気持ちは分かりますが、それもトピ主さんにとっては人との付き合いの一つの経験だと思って、次に生かそうとポジティブに捉えれば良いのではないかと思いますよ。

トピ内ID：1527918778

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