夫の両親と私の両親の経済状況の差

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🐶

ろん

2010年09月18日 09:56

ひと

結婚2年、兼業主婦です。

夫の両親は「口も出さないが金も出さない」両親で
嫁の私としては楽ちんな面は多々あるのですが、結納はもちろんありませんでしたし、会食なども、一銭も出してもらったことがありません。
夫の家なので知りませんが、お金があまりないのかなぁ、とも思います。

私の両親は、会食の時はお金を出してくれますし、お祝いごとの時は何かをプレゼントしてくれたり、結婚式や新婚旅行の時、不妊治療をしていた時も、少しばかり援助をしてくれました。
近々子供が生まれるため住宅購入を検討しているのですが、
私の両親はここでも援助を考えてくれているようです。

また私の両親は「親が子供に金銭的な負担をかけるなんてあり得ない。老後の世話も心配無用。」と言っています。
が、夫の両親は、あの様子ではもしかすると、子供による（夫は長男）老後の世話が必要なのではないか・・・と私は思っています。

なんていうか私は嫁に行った身で、まぁ嫁らしいことは何もしてもらっていませんが、
私の両親ばかりがお金を出してばかりだったり、
双方の経済的状況があまりにも違っていたりで、
何かこの先わだかまりにならないかしら・・・と少々心配になってきた今日この頃です。
少しは相手の家庭に合わせた方が良いのでしょうか。

参考になるご意見や経験談などお聞かせ願えれば幸いです。

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不満です。

😀

キャサリン

2010年09月18日 18:47

同じ状況です。いいんですよ。「口も出さないし、金もださない」なら。そう思って割り切ってましたが、今度はお金を要求してきたんで困ってます。老後の問題も心配で。ウチの親は金銭面では迷惑はかけないよう考えてくれています。だけど夫の親は年金すら払っているのかアヤシイです。ウチの親も「親として子供に金銭的な負担はかけたくない」という感じですが、夫の親は「子供が親を助けるのはあたりまえ」という考えです。そんな親に教育されてきた夫ですから、結婚した当初に「俺の老後を見てもらう為に子供を作る」と言ってましたよ。正直、結婚する相手を間違えたかと思いましたよ。でも子供が産まれて、育てていくウチに少しずつ考えが変わってきている気がします。子供はかわいいみたいで、苦労はかけたくないと思いはじめたんでしょう。実際問題、どうしようもなくて子供に負担をかける事になってしまう事はあるでしょう。それは仕方ないと思うんです。ただそれが「当たり前」だという考え方がイヤです。

トピ内ID：8252260924

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自立

❤

キラ

2010年09月18日 17:35

結婚をして別世帯になったのだから主様ももうそろそろ自立して親の援助は当てにしない（受けない）でご夫婦二人の力で生きて行く事をお考えになった方が良いと思いますが・・・・・親の経済力は関係ないですよ。ダンナ様の経済力＋ご自身の経済力で生活しましょう！！

トピ内ID：8280215243

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気にしない

🐶

れいちゃん

2010年09月18日 17:35

そんなこと気にしててもしょうがありませんよ、トピ主さん。それぞれの親の経済状況が同じとは限りませんし、お金は出さなくて口を出す義親なんてたくさんいるのですから、お金も出さないかわりに口を出さない義親をありがたく思ったほうが良いと思います。口を出されたら、トピ主さん自身が精神的に参っちゃうと思いますよ。我が家も同じです。私（妻）の実家の方がちょっとはゆとりがあるので、会食などで私が支払いをしたことはありません。妹家族＆利実両親＆私達夫婦の3家族での旅行に誘われた時も、両親が出してくれました。私と妹が出したことがあるのは、結婚40周年のお祝いの旅行の時くらいです。一方、義理の親には、お金を出してもらったことがありません。食事に行っても必ずこちらが出します。夫の兄弟が揃う時は兄弟で割り勘しているようですが、私は気にしないことにしています。気にしたってどうにもならないですしね。それぞれの両親にはそれぞれの経済状態があるので、お互いに無理せず気にせず、気持ち良く適度に距離を持ったお付き合いをされたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1581654296

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ご主人の立場って？

さっちー

2010年09月18日 22:29

収入があるのにどうして親からの援助が必要なのでしょうか？結納や会食の費用はその時に両家で相談した結果だと思いますが、ご主人の親の経済状況まで干渉するのはどうかと思います。むしろ自立ができているのはご主人だと感じますよ。結婚して嫁となればご主人の家庭に歩みよる必要があると思います。両家の経済状況の違いを心配するより夫婦二人でできるだけ協力していく方が先決ではないでしょうか。

トピ内ID：7668559169

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してもらうことばかりですね

嫁さん

2010年09月19日 12:15

＞嫁らしいことはなにもしてもらっていませんトピ主さんは嫁らしいことをなさっているのですか？＞何かこの先わだかまりにならないかしらどなたがわだかまりを持つのですか？トピ主さんですか？ご実家のご両親ですか？義理のご両親ですか？ご自分の両親はお金を出すけど介護は不要、それは分かりますが、なぜ義理の両親は介護が必要と決めつけるのですか？お金、お金、お金、お金.......読んでいて悲しくなりました。

トピ内ID：4536570645

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・・・ん！？

❤

あくびちゃん

2010年09月19日 12:15

少しは相手の家庭に合わせた方が良いのか？？　　　↑ 言ってる意味がわからない。「親が子供に金銭的な負担をかけるなんてあり得ない」　　　　↑ 私的には「いい歳して結婚し、独立した大人が色々な面で親に金銭的な負担をかけるなんてあり得ない」んですけど・・。　

トピ内ID：0493147690

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旦那さんに言えばいいのに

めめっち

2010年09月19日 12:15

なんで親からの援助を求めるの？それが一番わからない援助をしてくれて当然なのになんで夫の親は援助してくれないんだろう？と言う思考回路が理解できません夫婦なんだからなんでも二人でやろうとは思わないの？援助なんてしてくれなくて当然援助してもらえたらありがたく思う。そう言う考えにはならない？夫の親が援助してくれないからわだかまりがあるなんて旦那さんはどう思うんだろうねぇ一度旦那さんに言ってみたらねぇ、どうして私の親はこんなにお金をくれるのにあなたの親はお金をくれないの？お金をくれないんだったら、嫌いになりそうで悩んでるんだけどってね

トピ内ID：2274644828

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キラさんに同意

猛毒の霧風

2010年09月19日 12:15

「親は口も金も出さない」のが本来のあるべき姿であって、どちらかでも出すのは夫婦のためになりません。とくにお金を出すのは一番よくない行為であると思います。本来受け取ってはいけません。身の丈にあった生活ができなくなって、将来生活が破綻しますよ。家制度なら少し話は別ですけど、トピ主は新たな家をきずいたのではありませんか？それなのに実家の援助を受け取ってばかりか、夫の実家からの援助がないことに不満を持つのはちょっと違うと思いますよ。嫁に言ったというのであれば夫の家の方針に従うべきだし、家制度を否定し新たな家を築いたというのであれば親の援助は極力辞退すべきだし、嫁親の援助を期待するのであれば婿養子などを検討するべきで、その場合は嫁親が夫の親に挨拶するなどする必要があるでしょう。最近はむしろ当たり前のようになってきましたが、あなたの場合も嫁親がでしゃばりすぎていると思います。それであるべきではない不満をあなたが持つことになったのでしょう。夫の親のように若夫婦に援助などしないほうが、夫婦で物事を考えるようになって、よい夫婦が築けるのに。

トピ内ID：2035828135

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まさに同じ状況な上に

😣

長男の嫁

2010年09月19日 15:06

つい先日、貰った嫁だから嫁の実家の親の事なんて関係ないと姑は言いました。お金がないと老人ホームもタダではありませんし、扶養義務者という欄が必ずあってお金も取られます。親がどれだけお金を持っているのか知っておかないと後で老人ホームすら入れず（お金がないから）子供が自宅で介護しなければならなくなります。うちはそれで本当に揉めています。親に頼らないのは良いのですが、親が頼ってきたらそれこそ大変ですよ。うちは嫁、嫁と馬鹿にした態度で嫁いびりをした挙句、あんたには世話にならないと啖呵を切ってもすぐにお金の要求をしてきました。おまけに保証人やらなんやら、夫の親のせいで何度も離婚の危機です。私が働いたお金も全部持っていかれてしまいます。警戒は必要だと思います。

トピ内ID：3553233370

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援助は断りなさい

2010年09月19日 15:06

ご主人の立場や気持ちに配慮出来ないのですか？金に困ってないなら援助は断りなさい。

トピ内ID：9936735672

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金出さないけど口は出すよりはまし

pinky

2010年09月19日 15:06

うちも裕福ではないので子供が結婚したとしても、お金も出さなければ口も出さないご主人の家と同じになりそうです。金銭的には寄生せずに子供には迷惑はかけませんが、してもあげられません。「うちの親は何々してくれた。お祝いで～万くれた。さてあなたの親は？」と言うような相手と結婚しないでほしいと今から伝えています。

トピ内ID：0654437341

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わだかまりって…

テン

2010年09月20日 04:30

誰が持つのですか？トピ主さん？トピ主さんのご両親？ご主人の親がお金を出さない事が不公平だという事なのでしょうか？なら援助してもらわなきゃいいし、援助しなけりゃいいのに…。ご主人の親が「金も出さないし口も出さない」というスタンスなら、これほど楽なことはないでしょう。もしこの先「援助してほしい」と言われても、「うちは、自分達だけではやっていけないんです。私の親に援助してもらっているぐらいなんですからあなた方に援助する余裕なんてありません」とはっきり言えばいいじゃないですか。

トピ内ID：2904328029

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親の楽しみ

😒

しょう

2010年09月20日 04:30

私の住んでいる地域はお祝い事はほとんど嫁の親がします。私も子供のお祝いには出産用品（ベビーベッド、布団セット、ベビーたんすをはじめ細々した物全部）お宮参りの産着、初節句（お雛様、よろいセット、こいのぼり）、破魔矢、羽子板飾り、七五三の着物、七夕飾り、ピアノ、バイオリン、学習机、ランドセルなどなど全部、嫁の親があつらえるのが普通です。あ、成人式の振袖一式もありました。こんなの全部やってもらって当たり前なんて思ってたら今のご時勢なら顰蹙買いそうですがでも、本当に我が家の地域では親の意識として「やってやって当たり前」なのです。それが娘を持った親の勤めであり、喜びであります。そりゃもう、ウチの母なんてうれしそうに品選びしていました。私も実の親だから好きなものを頼めるし。夫の親は何もしてくれませんが、でもそれは全く別個です。でも、嫁に行った以上は夫の親の面倒を見るのは当然だと思っています。なので、我が家はトピ主さんと同じ状況ですがそれでも何もしてくれない親の面倒は見るつもりでいます。逆に何が問題なのかわからないくらいです。

トピ内ID：2005442439

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バランス

ばひ

2010年09月20日 04:30

主様は単に現在の双方の親からの援助の状況の「事実」を挙げられただけでその上で、「主様の親ばかりがあれやこれやと出しゃばりすぎると」双方の親の関係が悪くなりはしないかということを危惧されているんですよね? 援助を受けることの是非、親の面倒は見るべきか否かは質問からズレると判断したので置いときます結局の所双方の親の性格によるのですが、対等な付き合いができなくなるようなことはすべきではないと思います。特に嫁側の親が旦那側の親の顔を潰すようなことをするのはあまりよろしくないですね自分の親も裕福なほうですが、嫁いだ妹に対して何かしてやるにしても、個別の案件ではともかくとして全体として旦那の親よりも少し控えめになるように気をつけているみたいです。甥っ子の七五三の時も色々としてやりたかったようですが、旦那さんのお父さんが色々用意してくれてるようだという連絡が妹から入り、スッと引っ込めたようです特に金銭面については無い方はある方に合わせようがありませんしてやりたい気持ちはわかるのですが、そこらも考慮すべきことは主様の危惧される通りです

トピ内ID：8358032181

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独立家庭でしょ

😨

まりこ

2010年09月20日 04:30

結婚して、独立したのだから、あなた様の考え方は違うと思います。旦那様のご両親のことを批判するのはかどが違います。

トピ内ID：4356682915

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あなたの夫の立場

マザコン妻

2010年09月20日 04:30

我が家は夫の両親が金も口も出します。正直、マザコン＆子離れできない姑だと思います。私の両親は金も口も出しません。自分たちでやったほうが好きにできるから自由に、ただし、責任を持て、という考え方。日々の生活費までも義実家が出してきます。よい人に思われたいぶりっこ姑なので、今のところ嫌な思いはさせられてませんが、何から何まで依存させられる生活が嫌でたまらない。私はいろいろと時間をかけて根回しをし、そうしたほうが得だと説明し、生活費の一部を私たち夫婦で支払う方向に変えてきました。そしたらその分、私へのお小遣いを出すと言ってきました（苦笑それについての姑の本音を夫に聞き出したところ、金を出す＝支配下におく、という風に考えているようです。このまま依存し続けると夫婦内で意見が割れたり災難に見舞われたとき、大変ですよ、お宅も。

トピ内ID：5519037194

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援助の問題、後々モメますよ。

アラフォー

2010年09月20日 04:30

お互い家を出て独立して結婚なされたのですよね？うちも口もお金も出しません。娘、孫可愛さで色々と親御さんが援助されること御気持ちはわかりますが、夫婦間でもめそう。　きっぱり断らるか、断れなかったらしない側に対して（夫の親）グチグチ思わないで。いやらしいから。まさか「あなたの親は何もしない」とか言ってませんよね。それを言っちゃしまいでしょ～後々もめますよ。

トピ内ID：8795560986

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私は反対の立場です

😢

カネゴン

2010年09月20日 12:07

夫の親は経済的に豊かですが、私の実家は豊かではありません。いつも何かしてくれるのは夫の親です。ありがたいと思ってます。私の夫は主さまのようにうちの実家ばかり援助してるなんて一言も言いません。しかし、主様のように思っていたらとおもうとゾッとします。つらいです。

トピ内ID：0794236694

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バランス

だん

2010年09月20日 14:16

おそらく主様実家が援助してばかりというのが不満なのではなく逆に自分の親ばかりが出しゃばってばかりでいいのだろうかという危惧をされてるのですよね? 援助を受けることの是非はとりあえず置いといて今後主様ご夫婦に対し、どちらがどれだけしてあげるのかという場面が多々出てきます。特に子供ができた時がそうです結局の所ご主人のご両親がどのように思っておられるかによりますが基本的に対等な親戚付き合いができなくなるまでの援助なり施しはしないほうが良いです特にお金については無い者はある者に合わせることができませんうちも妹が結婚しています。甥っ子の七五三の時は夫側のご両親が色々と揃えてくれていたようです。それに関して妹から自分の両親に事前に報告があったので、こちらは何もせずお宮参りにだけ同行しました。ただ、誕生日の時の記念写真や、運動会への参加等はうちが主にさせてもらってます。我が家も結構裕福なほうですが、やはり過剰に甥っ子に何かを買い与えたりせず食事等でもあまりこちらから誘いすぎないよう気をつけてます。やはりバランスは大事です。

トピ内ID：8358032181

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昔からの言い伝え

通りすがり

2010年09月20日 16:19

嫁は下目からもらえ　嫁の実家が裕福だと不満が出ると言うことわざがあるように出来れば同じような環境、家柄　資産などあればよかったですね今の時代恋愛結婚が支流の時代両家の間でギクシャク感があるでしよう要はある方が出せばいいじゃないですか　自分が選んだ旦那さんと割り切ってうちの近所でも両家の格差のある家に娘が嫁ぎ何から何まで娘の実家が援助してるのを見ると考えさせられます　娘さんは裕福な家に生まれ欲がなかったのかなと少し哀れです　これは極端な例ですが

トピ内ID：1689559635

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逆な気がします。

だんぼ

2010年09月20日 16:19

きっと、親の老後の事でいろいろと面倒になるのは主さんの親のほうな気がします。よく「老後はやっぱり娘」と言い、「息子は嫁にあげたようなもの」と言われますが、なんだかんだで主さんの親は主さんを頼ってくる気がします。逆に、あまり干渉のないご主人側は、主さん夫婦を「別世帯」と割り切ってるのではないでしょうか？もちろん、最終的にはご主人の親の面倒を見ることになるかもしれませんが・・・・主さんのご両親の老後を見てくれる御兄弟とかはいるのですか？仮に施設に入るとしても、なんだかんだで誰かは面倒を見ることになりますよ？

トピ内ID：6334072175

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楽ですよ

🐧

sono

2010年09月20日 16:19

うちも実家が援助してくれたことがあります。夫の実家は、カネは出さぬが口は出す家で迷惑でした。夫は「親から援助を受けるなんてどうかと思う」と、いう人でしたが、できる家はしたらいいし、できない家はしないだけという私の考えに同意しています。ただし、夫の実家に「口は出さないで欲しい」ということだけは伝えてもらいました。こちらのやることに文句だけを言われたら、「お金も出してないのに」という気持ちになるのは当然じゃない？と夫に言いました。こういう姿勢でいると、夫の実家に世話になったという負い目がないので結構気分的に楽です。義理の親の介護の時も、お金は多少援助するけれども自分が主にならなくていいかなと考えています。長男が親から援助を受けて一緒に住んでいますから、義兄に一応責任があると思っています。「助けて欲しい」というニュアンスで言われたらやるしかないと思いますけど。

トピ内ID：0749252471

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反映されてないと思い・・・

だん＝ばひ

2010年09月20日 18:16

被っちゃいましたすいません・・・

トピ内ID：8358032181

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きょとん

🐱

りょう

2010年09月21日 11:16

私の友人の家のようです。　友人の実家は会社経営で裕福。　家の頭金から、子供の教育費、友人自身の衣類品等も実家が援助していると聞きました。　片や御主人の実家は、ご両親が子供に金銭的に頼ることはないようですが、まとまった額での援助まではしてもらえないそうです。　友人の実家の方は、孫の洋服等もデパートで買い揃えてくれるのに　御主人の方は何でもスーパーだそうです。　友人はいつも「うちの両親にばかり出させて悪い｣と言います。　最近、御主人のお母様が倒れてお父様による介護が始まったみたいです　それで友人はますますイライラして「何もしてくれないのに、負担ばかりかけて(介護は手伝っていない）」と言い出しまして、さすがの私も絶句しました。　御主人のご両親は、友人に何か意見したり、威張ったりもしないし、元気な時はお孫さんをよく可愛がってくれたそうです。　友人に「嫁実家からの援助はおまけみたいなもので、夫実家に同じ事を望めないかといって不快感を持つのは筋違いだよ」と言いましたら、きょとん　としていました。

トピ内ID：5595213905

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違う視点で

まあこ

2010年09月21日 15:20

両家の援助は同程度で多くないですが、義理の実家の口出しはひどいです。私個人の車でさえ、義父のつきあいで買わされました。夫婦共働きで、主人は義理の実家経営の小さい会社で働き、私は外で働いているのですが、私の方が200万以上年収が多いです。ここまで十分稼げるよう育ててくれたということで、私の実家が毎年200万援助してくれているようなもの、と考えています。だから義理の両親からばかり口出しされると腑に落ちません。お祝い金や新居購入の援助など目先のもので微々たるものです。ご主人様の生涯賃金を考えたら、本人の努力もあったでしょうが、両親の教育や援助に基づくものです。その視点で考えてみてください。

トピ内ID：6830307488

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まあこさんに同意

🐶

りょう

2010年09月22日 16:13

　まあこさんのレスには共感しました。　先に書きました友人の家も、御主人は有名私立一貫校→旧帝医学部、院卒なんです。　そこまで卒業させる為に掛かった学費(塾、予備校も含め）は・・・。　住宅の頭金(額にもよるけど）や子供の節句の祝い等にかかるお金よりも　掛かっているんじゃないかなあ、と思っていました。　トピ主さんちも、経済的な柱が妻か夫かどちらかにもよりますよね。　勿論、妻親が全額費用を出した住宅に、夫親が大きな顔をして同居とかなら嫌ですよね。　でも親からの援助はおまけみたいなものなので(親の義務は就職した時点で果たしているから）、たとえもう一方の親からはなくても気にしない方がいいいという意見は変わりません。

トピ内ID：5595213905

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