40代子供二人の夫婦です。夫が、既婚の同僚のことを好きになって不倫関係になりました。二人でいつか一緒になろうと話していたようですが、お互いの家庭のことや世間体のことなどにより、二人の関係は進展できず、好きなのに諦めなくてはいけないというジレンマで夫は鬱状態になりました。最近それを知った私は、彼女に対してはもちろん夫に対しても怒り爆発状態でしたが、家庭を守るため、彼女のことを忘れようとしている夫の相談役をしています。でも、なんで私がこんなことを聞かないといけないんだろうと思いだすとすごくイライラしたり涙かでたりと気持ちが不安定になります。この先私はどうすればいいでしょうか？

夫が他の人を好きになりました | 恋愛・結婚

離婚

プヨ

2010年09月20日 04:30

夫の親に事情を話す。相手の女から慰謝料。子供を引き取って離婚。以上

トピ内ID：8314857140

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何でも受け入れる妻に、甘えてるんでしょうねご主人

😢

小町っ子

2010年09月20日 04:30

旦那の不倫だけでもショックなのに、なんで当の本人から浮気の愚痴話を聞かなきゃならないの？そんな子供みたいな旦那、突き放すべきです。トピ主は、ご主人にとって妻と言うより、何でも愚痴聞いたり処理できるスーパーお母ちゃんみたいになってませんか？逆にご主人に涙ながらに「妻として不倫がどんなにショックだったか、離婚考えるくらいショックだったんだけど…(本気じゃなくても)」と甘えてみては？もうちょっと不倫の罪悪感もたせたほうがいいよ。男は妻にはないものを浮気相手に求めるみたいです。妻が恐妻家だと愛人は頼りない守ってあげたいタイプとか…。トピ主の様子だと限界でしょう。物分りの良い妻してないで、辛い事はツライとご主人に言おうよ。そんな姿を見せたことないでしょう？強い妻しか知らないからご主人甘えるんだよ。妻の頼りなげな姿見たら“妻や家庭は裏切れないな”と夫の自覚を取り戻してくれるかも。浮気相手が同僚とだとやっかいです。世間体で別れたとは会社にバレた？まだ一緒に働いているの？その女と関係復活するようなら旦那に見切りをつけ、旦那・相手女に慰謝料請求して離婚した方がいいのでは？

トピ内ID：1796707601

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尻拭いはごめんです

😠

妻

2010年09月20日 04:30

男ってホント弱いよね　普段は強気でいるクセに余計腹が立ちます。よその女に惚れたのにそれを妻に相談するってどうよ？最低です。鬱になりかけの夫をほっとけないのは妻の鑑です　旦那さんはわかってるのかね？貴方が大きな器でいてくれるから自分は救われているのだと。そしてそんな妻を自分の不倫で苦しめた事に申し訳ない気持ちがあるのでしょうか。勝手な事をしておいてどうしようもなくなると妻に甘えるのは私は許せませんね　自分でまいた種だろ！！と突き放します。だって私まで鬱になってしまったら家庭崩壊ですからね　いい年した大人なのだから自分の尻拭いは自分でやってもらいます。それだけ罪な事をしたのは自分なのですからね。冷たいとは思いません。とりあえずは相手女性の旦那にバラすかな　向こうの家庭だけ幸せなんて許せないから　慰謝料発生になるでしょうけどそれはお互い様　向こうの旦那に知られれば、貴方の旦那さんも鬱を通り越して目が覚める気がします。今は惚れているから鬱状態なんですよ　恋愛感情が冷めてしまえば戻る気がします　荒療治ですけどね

トピ内ID：4370299650

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当然です

🐤

non

2010年09月20日 10:21

主さんが何故相談役になるの？旦那さんデリカシー無さすぎ情けないやら悲しいやらで主さん涙溢れて当然です。本当にバカ旦那ですね（すいません）泣きたいのはこっちよと言ってやったらどうですか？浮気はするはそれが原因で欝にはなるわ　最悪ですね。正直、看病する気にもならないのが普通ですが　主さんはされてるのでしょう？もし私ならと考えてみました・・・もう愛情が薄れて信頼もできなくて一緒にいるのも辛いし許せない自分も辛いので　別れを選びます。裏切られた心が傷ついたまま一人になって　再出発します・・・きっと毎日顔を合わせ苛立つのもイヤだし・・・でもね本当に貴女に必要がなければ神様が静かに切り離してくれますよ。とても楽な気持ちのままスーッと。気だけはしっかりと持ってて下さいね。

トピ内ID：4065784753

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私なら

🐤

チエ

2010年09月20日 12:07

メソメソ甘えた夫の相談には乗りません。おかしいですよ。あなたの夫。すごく気分が悪くなる。夫の不倫の相談相手になってあげている、あなたは優しい妻ですね。私だったら、こう言うわ。「私こそ、好きなのに諦めなくてはいけないジレンマを抱え、壊れそうよ。子供もいるし、私が壊れちゃダメだから、お願い別れてください。もう無理。あ、そそ。あの女からは、たっぷり慰謝料もらうからね～」妻であるあなたは、自分の立ち位置をもっと大切にした方がいいですよ。罪を犯した夫の甘えで自己崩壊しないようにしてくださいね。実は私の夫は、私が不倫していると思いこみ、2年間鬱になりました。自殺をほのめかし、私を何度もおどかしました。その時、私がどうしたかって？途方にくれましたが、基本放って置きました。夫は自力で立ち直り（病院へは一度行きました）、先日は一緒に旅行し、今は幸せそうにしています。あなたの場合は、夫が本当に不倫しているのですから、あなたの心の傷の方が深いはずなんですけどね・・ヤレヤレ

トピ内ID：1834579845

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たいへんですね

リンゴサラダ

2010年09月20日 16:19

あんまり頑張ってはいけません。いつかトピ主さんが壊れてしまうから。こころに忠実に、わがままで良いんですよ。ご主人にカウンセラーに行くように言いましょう。そしてトピ主さんも別のカウンセラーで心の中のゴミ、鬱積、愚痴も聞いてもらいましょう。時間ぐすりかも知れません。一日一歩。

トピ内ID：6932324816

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遠慮は無用

赤紫

2010年09月20日 16:19

とっとと慰謝料請求して修羅場にするのが一番手っ取り早いと思います。加害者の心のメンテなんて必要ありません。被害者の心のメンテが必要なんです。トピ主さん、無理しすぎてあなたが倒れたらそれこそ家庭は崩壊です。自分さえ我慢すれば・・・の意識は危険です。もう少し自分に優しくしてあげてください。それに・・・ご主人の欝っぽい症状、内容が不倫なんですからケアする価値などありません。とっとと現実突きつけて苦労させ、イヤでも動かなきゃならない状況に追い込んでやったほうがいいですよ。

トピ内ID：8397985913

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レスありがとうございます

トピ主もこですトピ主

2010年09月20日 16:19

みなさんがおっしゃる通り、夫は私に甘えてると思います。確かに私は母親みたいな存在なのでしょう。それに、私が夫のしたことを責めたり、私自身がどれだけ傷ついているかを素直に話していないからなおさらつけあがっているのでしょう。でも夫は自殺を考えたこともあり、今も診療内科に通っています。だから、私が責めたりすることは、今はしちゃいけないことなのかなって思ってしまうのです。私が反乱を起こして夫と険悪になり子供達をこれ以上苦しめたくないし… もともと夫婦間の意思疎通ができていなかったし彼女の前にも親しい女性がいたこともあります。でも夫は離婚は考えてないようです。私のことは、そばにいて当たり前くらいにしか考えていないと思います。夫の親に相談したいのですが、夫がそれをすごく嫌がるのでこっそり実行に移すこともできません。夫は彼女が鬱の原因だから彼女と距離をおかなければいけないとわかっているのに、メールのやり取りを続けたいと望んでいます。ただ、今は私やカウンセラーさんがやめたほうがいいというから、仕方なくがまんはしてるみたいです。こんな自分勝手な夫には早く見きりをつけたほうがいいのでしょうか。

トピ内ID：1115365993

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トピ主もこです。

もこ

2010年09月20日 16:19

レスもらって、ちょっと強気に出てみました。私のことは、どう思っているのって聞いてみたんです。そしたら、結論として、今は、私のことを考える余裕がないんだそうです。だめだこりゃ・・・って思いました。結局今の私は、身の回りの世話をしてくれるし、相談にも乗ってくれる都合のいい女でしかないみたいです。「早く彼女のこと忘れて鬱を治して、真剣に私とこの先どうしたいのか考えてね。それまで私は、あたりさわりなくあなたと暮らします。」と伝えました。やっぱり今は、一人の人間として、鬱の夫に出て行けとはいえませんが、鬱が治ったら、たとえ、夫が私とやりなおしたいっていっても、きっぱり離婚する道をえらぶんじゃないかなと思うようになりました。娘たちのためにも、もう少しの辛抱かな・・・

トピ内ID：7545396863

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妻はカウンセラーじゃない！義母に夫を返却。自分の幸せを考えて

小町っ子

2010年09月21日 10:42

やはりトピ主は何でも愚痴聞いて処理するスーパーお母ちゃんですね。＞夫の親に相談したいが、夫が嫌がるので実行に移せない。夫は彼女とメールのやり取りを続けたいと望んでいる。今は私やカウンセラーさんがやめたほうがいいというから仕方なく我慢。トピ主は周りのことを考えすぎ。悪いのは夫。義両親に即刻相談！そんな甘えた夫、慰謝料もらって即刻別れるべき。もちろん相手の女からもです。冷たいけどご主人の自殺未遂？身から出たサビです。ご主人自身が解決する問題であって妻をつきあわせて不倫鬱治療？自己責任ですよ、失礼です。妻へ気遣いもなく「愛人とメールのしたい」とはふざけるな！それは鬱ではなく性格的な我儘・甘えです。夫は義両親に返却。トピ主は弁護士相談で証拠提示し慰謝料請求で離婚でいいのでは？ご主人も甘いけどトピ主も甘い。浮気も二度目？その時も妻として怒らず母親みたいに甘やかし許したの？そういうことを繰り返すから夫が妻を女としてではなく母親的存在になってしまったんです。妻を思いやれない夫は最低。もう家庭としては崩壊してます。トピ主のため一日も早く離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：1796707601

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夢見るユメオ

🐤

海外のおばあさん

2010年09月21日 11:51

もこ様、とことんいい奥様だと感じました。ご主人浮気して、その方と一緒になれなくて、現在悲劇の真っただ中の鬱のようです。そんな馬鹿馬鹿しいことございません。お子さんも居ながら、浮気相手が良かったと泣いているなんて。自分がこうなる前の責任や自制というものはどこへやら？奥様にそれもご相談？聞きたくなかったことでしょう。おしゃっておりますが、現在もこさんは彼の妻というよりお母様のようです。もう、よしよしと彼のご相談役はよろしいと思います。気に入ったおもちゃがなくなって駄々をこねているのです。もこ様の幸せ、ご自分とお子さんを第一に！最優先でお考え下さい。二股や浮気して悲劇ぶっている人など、なんですか！その貴方の動機は？とおばあちゃんは思います。贅沢病や習慣病です。ご両親に伝えるとまずい事も承知なのです。そもそも彼はスタート時点で分かっていたはず。こういう方は不治の病とも？このことが分かっていて、もう仕方がないからとご主人との関係に納得できれば、幸いですが、ご主人様には今後も注意が必要だと感じました。夢から覚めてほしいと願っております。

トピ内ID：2135478829

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もこさんへ

ミィです。

2010年09月21日 13:01

私にレスして下さってありがとうございます。私も、もこさんのトピ読みました。他に好きな人がいる事を妻に自ら暴露するなんて、妻からしてみれば｢馬鹿にするな｣の一言ですよね。そして心の傷は本当に深い。さっぱりしている性格の私にでさえ今回の出来事はかなりこたえてます。事が起こってからもうすぐで三ヶ月、まだまだ私の気持ちも不安定で、お酒を飲むと記憶をなくすくらい飲む夫に苛立ち、決断を下せない自分もどうしてだろう？と考える日々。最近思うのは焦らずに結論をだそうという事。悩み抜いて出した結論なら胸を張って｢私は幸せです｣と言えそうなきがするから・・・お互い体を壊さないように頑張りましょうね。

トピ内ID：5197817397

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いや、それこそ

しん

2010年09月21日 15:20

結婚して子ども２人もいるのに不倫して、その愛人女と上手くいかないからって鬱になって、自殺まで仄めかす夫なんか、危険過ぎて面倒みきれません！って実家に引き取って貰えばいいじゃない？それと、トピ主さんも、彼の通っている心療内科に行って、相談してみた方がいいと思いますよ。治療期間の見込み、症状の重さ、本当に自殺の危険性があるのか、自分はどのように接すれば良いのか、別居（離婚）しても大丈夫かなど。「もう少しの辛抱かな」って言ってるけど、そんなの素人には分からないじゃないですか。一生そのままだとどうするんです？　十分にあり得るんですよ。夫には内緒でいいじゃないですか。医師には守秘義務があるので。

トピ内ID：1873794603

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レスありがとうございます。

もこ

2010年09月21日 17:40

みなさんのご意見ありがたく読ませていただきました。そうですよね。夫が自分でまいた種なのに、なぜ私が巻き込まれて苦しまなければならないのでしょうか。なぜ私は、夫を追い出すことができないんだろうって考えてみました。夫は、元々短気で自分勝手な性格です。自分の思い通りにいかないと、すぐにイライラして、私や子供たちにあたっていました。暴力はなかったですが、イライラして切れられると怖いので、私は、ずっと夫の機嫌取りをしてきたように思います。今回も、相談にのっているときに私が気持ちをコントロールできなくなって夫を責めるような口調になってしまうと、「そうやっておまえがかき混ぜてるんだ」と逆ギレして、物にあたったり大声で叫んだりすることがありました。だからでしょう。私は、自分と子供を守るために、今はおとなしくしていようと守りの姿勢に入っているのだと思います。夫の鬱が治るまでの辛抱だって割り切ろうとしていますが、未だに彼女に未練タラタラなので、私が開放されるのはいつになるんだろうって途方に暮れてます。小町っ子さんがおっしゃるとおり、私も夫に負けずバカな奴だなあって思います。

トピ内ID：7545396863

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一つのご提案

🐤

海外のおばあさん

2010年09月22日 11:42

もこ様もこ様の最近のお話を読み、もこさんが家庭を守るためにおとなしくしていようと守りに入っておられると書かれてあったので心配になりました。もこ様は手帳はお持ちでしょうか？なんでもいいのですが、びっしり書き込めないぐらいに毎日のスケジュールを埋められるといいです。それも、なんだか奥様が綺麗になった！愉快で楽しそう！がキーポイントです。守りに入るより、外へ出る。それも、お子さんやご両親などとたまには、週末などホテルでリラックスしたり。ホテルはいいですよ～。彼には、行ってくるね～！と明るく去る。ご主人と少し離れてみること大切だと思います。ご主人も奥さまが忙しくなって、妻が嬉しそう～！なんだか最近綺麗になった？？となれば、妻に何かあったのか？！と彼も空の夢をみているどころじゃなくなるはずです。

トピ内ID：2135478829

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そんな旦那さん、トピ主にもったいないです

小町っ子

2010年09月24日 10:09

ご主人は鬱病というより“相手を思いやれない、自分さえよければ良い性格”なんだと思います。だからトピ主がいくら看病しようが、感謝されることはありません。変わらないです。トピ主は優しすぎ、あまり周りのことばかり考えすぎです。一度しかない人生です、もう自分の幸せを考えたらどうですか？そんな環境で育つお子様も気の毒です。どうせ生きるなら母親の心から笑っている顔を見せてあげて下さい。そんな母親の姿をみたら子供だって応援してくれますよ。物心ついたら離婚の事実を話し、母親として頑張ったこと、胸を張ってお子さん達に聞かせてあげてください。

トピ内ID：1796707601

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レスしていただいた皆様へ

もこ

2010年09月24日 15:01

海外のおばあさん様、ご提案ありがとうございました。「守りにはいるより外に出る。」その通りですね。私は、専業主婦で、おまけに夫は今休職中なので、四六時中一緒にいる状態です。その間かなりの割合で夫の話を聞いています。もちろん彼女のことばかりでなく、子供のことや、仕事のことも話しますが、夫にしばられてるなあって感じはしています。私が用事でたまに家を空けると、夫の調子が悪くなっていることが多く、そのフォローをするのがかえって大変なので、友達からの誘いも断ったことがあります。でも、ほかの皆様も言っていただいているように、もっと自分を大切にしなくちゃいけませんよね。ほかのトピックで、離婚されてすっきりされた方もあれば、苦しんでいらっしゃる方もいるんだとわかりました。ちょっと息抜きして、自分が本当はどうしたいのかをゆっくり考えてみたいと思います。

トピ内ID：7545396863

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前向きに

もこ

2010年09月24日 16:34

今日は、久しぶりに、夫が外出しており、一人でのんびりしています。実は、夫は休職中で、私は専業主婦なので、四六時中一緒にいるって感じなのです。一人にさせていると調子が悪くなることが多く、私も、外出を控えるようになっています。だから尚更私は、煮詰まっているんだと思います。１０月からは、すこしずつ慣らしで出勤することになりそうなので、一人の時間も増えそうです。でも、今日も会社にいろいろな手続きのために行っているのですが、行く前に、１０回近くトイレに駆け込み、つらそうな顔していきました。小さい頃からから緊張するとすぐにお腹にきていたそうです。今は、鬱でさらにそれがひどくなっているようです。本当に職場復帰できるんだろうかと心配になりますが、こればかりは、本人に任せるしかありません。職場に行くことは、彼女と顔を合わせることであり、自分が今休職していることで、ほかの方たちから後れをとっているとか言う引け目も感じたりするのだそうです。　　　　　　　　　　　　　　続く

トピ内ID：7545396863

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前向きに（続き）

もこ

2010年09月24日 16:34

今日職場に顔を出さなければいけなかったので、夕べは、不安定になり、「死んだ方がまし」みたいなことを言うから、ちょっと厳しく、「自分がまいた種なんだから、どんなに身体がつらくても、がんばるしかないでしょ」って言ったら、また怒り気味・・元々私は、きつい顔立ちですが、今回のことでこの夏５キロ以上やせ、がりがり状態です。その私に向かって、「おまえの顔は、きつい。顔みたくない」って言われました。彼女は、誰が見ても美人だねって言うくらいかわいいので、それだけでも自分の顔にコンプレックス持ってたのに、ひどいです。悔しくて悔しくていっぱいなきました。さっき、実家のお墓参りに行ってきました。昨日もお彼岸で娘連れて行ったんですけど、無性に母に会いたくなって・・母は、私が小学生の時に病気でなくなりました。私は幼かったので、母がどんな性格の人だったかよく覚えていませんが、今、生きててくれたら、力になってもらえるのにってすごく思います。おはかまいりに行って、おばさんが、水入れを側溝に落として困ってらっしゃたので、ちょっとがんばって草の中に取りに行きました。続く

トピ内ID：7545396863

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前向きに（続きの続き）

もこ

2010年09月24日 15:53

うまく続きがのってくれてるといいのですが・・・お墓参りで、おばさんの落とし物を側溝に降りて拾ったら、「ありがとうね」って何回も何回も言っていただきました。人と関わって力になれるっていいことですね。家でうじうじしてないでお墓参りにきてよかったなって思いました。私は、夫に気をつかいすぎてるんですよね。やっぱりもっと自分の時間を持とうと思いました。夕べ言われた「顔見たくない」的な発言がある度、夫に対する私の気持ちはさめつつあり、そのときも、「顔も見たくない人と一緒にいなくていいでしょ。別れようよ。」って言いましたが、相変わらず夫は離婚に話を持って行こうとせず、言い争う気力が今の私にはないので、私は私、あなたはあなた的な関わりをしていこうと思います。もちろんこれ以上私を苦しめることがあるなら、夫の親にも言いつけに行くつもりです。夫が帰ってくるまでのんびりしますね～

トピ内ID：7545396863

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小町っ子さんへ

🙂

もこトピ主

2010年09月24日 18:08

三度めのレスありがとうございます。真剣に私や子供達の将来のことを考えてくださってとてもうれしいです。『ご主人は鬱病というより“相手を思いやれない、自分さえよければ良い性格”なんだと思います。』という小町っ子さんのお言葉本当にその通りです。わがままな子供を相手にしてても、らちがあきません。このレスの前にいくつか私の気持ちを書いたレスを送ってるのでそれも読んでいただけたでしょうか？今の所は、そんな感じで、私は私の時間を持って自分の人生楽しまなくっちゃて思い始めました。夫には自分がまいた種の後始末は自分でしてねって感じで接していこうと思います。実は、他トピなどで離婚についての知識やそれを実行された方たちの体験談などを読み、ひそかに勉強中です。じぶんや子供達にとってベストな方法を上手に息抜きしながら考えていきます。こうやって前向きに考えることができるようになったのも、小町っ子さんや他の皆様がいろいろ考えてくださったおかげです。皆様もそれぞれ素敵な毎日を過ごしてくださいね。私も毎日笑顔で暮らしますね。

トピ内ID：1115365993

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素朴な疑問

😨

なっつ

2010年09月24日 19:14

何でそんなに旦那さんに気を遣うの？「お前の顔みたくない」「好きな女がいていつか一緒になる約束をした」おまけにすぐ機嫌が悪くなって鬱病… あの～失礼ですがどこがいいんでしょうか？義親にさっさと返品してしまえば？夫にも義親にも「一緒になりたい女がいて約束してるらしいから！」て言えば離れられるでしょ？そしたら旦那さんもひとつ前に進めて鬱病も軽くなるんでは？もちろん慰謝料養育費は頂きますが！

トピ内ID：0525046179

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なっつさんへ

もこトピ主

2010年09月25日 13:55

なっつさんのご意見もっともです。確かに私は夫にすごく気をつかってます。でも、夫に対して、好きだとか一緒にいたいとかという気持ちはもうないです。どこもいいところなんてないバカな男だと思ってます。私がはっきりと夫から事実を聞いたのは、３ヶ月前くらいです。それまでは女の影があると気づいてはいましたが、まだ夫に寄り添ってこちらをむかせようとしていました。夫との夫婦生活もあったし、普段もけっこう私からくっついてました。ハグしてもらうと安心してました。今になってみると、そういうこと平気で私としていた夫のこと、すごく腹がたつのですけど… その頃から好きって気持ちはなかったように思うけど、付き合い始めからだと20年近く毎日顔を合わせていたから、情があったんです。でも事実を知って、話を聞けば聞くほど夫と彼女の深い関係を感じたから、今は夫と肌を合わせたくありません。続く

トピ内ID：1115365993

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なっつさんへの続き

もこトピ主

2010年09月25日 13:55

じゃあなんですぐに夫を追い出さないのかというと、前に書いたように夫が怖いっていうのや、田舎（私も夫も不倫相手もみんな地元出身なんです）だから周りの目が気になるというのもありますが、今みたいに休職中の夫のままでは、離婚するにしても一緒に暮らし続けるにしても困ると思うからです。やはり生活していくためにはお金が必要です。きちんと働いてもらえるようになってもらわないと、慰謝料や生活費ももらえないと思って… このトピを開く前は私も煮詰まってたけど、皆さんからいろいろとご意見をいただいたおかげで今の状態でもあたりさわりなく暮らしていけそうになったので、離婚は夫の鬱がよくなってきてからかなって思ってます。それまでに私も仕事を始め、離婚についての知識もつけようと思っています。これが正直な今の気持ちです。

トピ内ID：1115365993

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別の視点

健一

2010年09月26日 13:16

２０年の年月というものはそう簡単なものではなく、私には想像できないですが、別の視点をお話しておこうかと思います。私もこの人しかいない！と思った恋に破れ、自殺ばかり考える日々をすごしているのですが、歳をとってから好きな人と過ごせなくなったショックって、親もいれば友人もたくさんいるのに、ショックが収まらないんですよ。でも、ぜんぜん別の人と会って話をしていると、なんか、忘れちゃったりもしたんですよね。死ぬくらいなら　・引っ越す　・配置転換してもらうというのをやるのがいいかもしれないですね。さらに全然別の視点で言うと、実は、もこさんが何らかの夢を持ってそれを追いかけてみるというのも効果があるかもしれません。ご主人は生きる意味を失っています。もこさんの夢を実現する手助けをしてほしいという話があれば、ご主人は意外と生き生きするかもしれないです。あくまで、私基準の話ですが、もしかすると当たっているかもしれないので、書きました。悲しいことからは目をそらしながら、楽しいことだけ考えてがんばってください。

トピ内ID：4190198006

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〆させてください

もこ

2010年09月26日 15:16

今朝も、２時過ぎに目覚めた夫が、私の寝てる部屋へきました。夜中に目が覚めると一人じゃ寂しいんだそうです。もう一錠睡眠薬を飲ませて、無理矢理寝させましたが、私は、眠れなくなりました。ほんとに自分勝手な夫です。昨日も一日、夫と彼女のこと話してました。実は、早い段階で、相手の旦那さんにもばれてます。でも彼女は家も大事といいながら、旦那さんを裏切り続けてました。うちの夫に負けず劣らず彼女もすごく変ですよね。あきれちゃいます。でも、このトピをたてて、その中で皆さんがアドバイスをくださったおかげで、前のようにいちいち腹を立てたり、私のことも考えてよって思ったりしなくなってきました。 nonさんがおっしゃっていたように、きっと神様が静かに夫を切り離してくれると思います。また、リンゴサラダさんのお言葉のように、心に忠実にわがままに過ごしてみようかなと思います。一日一歩ですよね。本当は、もっとみなさんの意見を聞きたかったのですが、夫の親の入院が決まり、バタバタしてレスの確認ができそうにないので、ここで〆させてください。機会があればまたお会いしましょう。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7545396863

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健一さんへ

🙂

もこトピ主

2010年09月26日 18:20

〆させていただきますといいながら、お返事書きたくて… 健一さんつらい経験をされたのですね。つらい思い出を乗り越えようとあなたががんばっているからこそ、私に対する言葉が優しいのでしょうね。確かに夫は今生きる意味を失ってます。今日も、俺の未来には幸せはないよなぁ。とつぶやいてました。実は来年度には配置換えをしていただくように信頼できる上司の方にお願いしています。そこで、気持ちの切り替えができるといいのですが… 私も先に書いたように仕事をみつけようと思ってます。祖父母を介護した経験から、ヘルパーとして働きたいと数年前に資格をとっているので…でもちょっと義父の入院で先延ばしになりそうですけど… 健一さんのおっしゃるとおり、いろいろ視点を変えてみようと思います。健一さんはまだお若いのでしょう。いまはとてもとてもつらいと思いますが、生きてさえいればいつかきっと素敵な男性があらわれるはずです。私にこんな素敵なレスを下さったかたなんだから、ご自分に自信を持って下さいね。楽しいことうれしいことに目を向けてお互い笑顔で生きていきましょう。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1115365993

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もこ様に大きな花束を！

🐤

海外のおばあさん

2010年09月27日 11:43

もこ様もこ様のお話を拝見しなんと素晴らしい女性であるか！と感嘆致しました。ご主人のもろもろ。もこさんには、何をいっても受けてもらえるという甘えがあるから罵倒や傷つくような事を平気で言える。けれど、どうかそれを見た聞いたとしても、見ない、聞かない、言わない、あの３猿さんのように、明るく聞き流し、あら？と、とぼけて、買い物に行ってきます～！とか、ゴミ出ししていなかったわ！アラいやだ！と、お兄さん（ご主人）は放っておいたほうがよさそうです。実は、本当は、もこさんが本当にいなくなって困るのは、その問題を起こしている張本人。ご主人なのです。いつか、自ら気づく時が来るかもしれません。もこさまは、そのままのお優しい、そして健一様のアドバイスのようにご自分の道を歩まれ、美しく輝いて、そのままお進みください。人はその人の背後を見て育つものです。もこさまが率先し、楽しくもこさんらしい人生を歩まれたら、ご主人のその悪い言い草も言わなくなると思います。もこ様のお心充分に伝わり、心より応援しております！

トピ内ID：6139809936

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海外のおばあさん様

もこ

2010年09月28日 11:51

結局、〆ますといいながら、レスがきていたらと思ってのぞくので、終わりになりませんね。申し訳ありません。海外のおばあさま、あたたかいお言葉ありがとうございました。昼間、義父の病院で、携帯で読んでいたら、涙が出てきて困りました。ハンドルネーム通りだと、私の母くらいの方なのでしょうか。母が生きていたらこんな言葉をかけてくれるのかななんて思ってしまいました。３猿さんのように振る舞っていけるといいですよね。「人は、その人の背後を見て育つ」そうですよね。私自身が楽しく自分に自信を持って自分らしく生きていたら子供にもよい影響を与えることができるでしょうし、もしかすると、夫も、私のこと見なおしてくれるかもしれませんね。さっき、子供たちが、指切りげんまんの歌に出てくる「ハリセンボン」って、海にいるハリセンボンでしょと二人で真剣に話しているのを聞いて、久しぶりに大笑いしました。笑うっていいですよね。こうやって笑えるようになったのは、海外のおばあさん様はじめとしたみなさまに、いろいろなご意見をいただいたおかげです。本当に本当にありがとうございました。明日も笑顔でがんばります。

トピ内ID：7545396863

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夫が他の人を好きになりました

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