祖母に反抗的な孫

だけど >母には誰も逆らう事ができません。 なんですね。 あんな言い方しかできない人だけど 許してやってねと声をかけては？ ここはお子さんに「オトナ」になってもらいましょう。 私にもこわーい伯母はいます。一族誰もあの伯母には逆らえないゴット姉ちゃんです。子どものころはよく叱られました。 でも叱り方に基準が感じられ、理不尽な叱り方はなかったのでむしろ感謝しています。子供心にも、伯母の家と我が家とはお行儀や言葉遣いのよしあしの基準が違うようだけど、こういうお家もあると言うことは覚えておいたほうが自分のためにいいだろうと考えていました。よそ様の家で何か失礼をしても、子どもにはどこがいけなかったのかわからないこともある。しかし伯母の家では容赦がない。そこがわかりやすかったんです。伯母は厳しい所は厳しいけどそれ以外では何か聞いても教えてくれるし、着物の着付けも上手にきれいに直してくれたり、他の所で優しいので、嫌われているとかじゃないことはよくわかっていました。だから叱られても言い返したりはしませんでしたね。

子の性別、性格、同居？別居なら、距離、会う頻度、祖母がどのように注意等をするのか、子がどのように反発し、言葉遣いをするのか。 また、母であるあなたとご主人は、必要時、子を叱るか。 まあ、お年頃のお子さんが、唯一、注意する祖母に反発は仕方ない、かなと思うし、主さんも、お世話になってるから従うのもわかるけど、子に関して、もっと毅然としたらどうでしょう？ お子さんは、祖母が権力を振りかざして、母や父、祖父を従えさせているように見えるのかも。多感ですからね。 これからもっと激しくなりますよ。

孫は、いつまでもかわいい子供ではいられません。 子供なりに心も体も成長して、思春期とか反抗期がきます。 幼い子供に虐待とかは、よくないけど、小さい子供と幼い親では、 忘れる事もできます。 だけど、絶対にはずしてはいけない年齢があります。 小学校２年生以降は、子供の気持ちをがんがえないと。 親が理不尽に弱い立場というのは、子供に悪影響です。 親としても、１０年勉強したのなら、子供の味方、いつでも子供の味方です。 子供が悪いなら、はっきり、しっかり叱る。 でも、子供の気持ちが分かるなら、祖母に言うべき事を言いましょう。

私はとってもおばあちゃん子だったんですが、中学生くらいから何となく祖母に甘えなくなり、あまり話さなくなりました。反抗心も持っていました。 今となっては、どうしてあんな態度をとってしまったのか後悔なんですが、思い当たるのは、私の母が祖母の悪口を良く言っていて、その内容を理解し始めたから？かと。 母からしたら姑（トピ主さんとは違う？）なので、悪口も当たり前だし、冷静に考えれば、どっちもどっちなのに、私は母が可哀そうだと思っていました。トピ主さんのお子さんも、大人になってきたのでは？反抗期もあると思います。 どこかでお祖母ちゃんの愛情が伝わればいいんですけどね。 肝心のお祖母ちゃんは、どう思っているんでしょうか。

お子さんの性別はどちらでしょうか？ 時期的に反抗期に差し掛かっている可能性もありますね。 一番口うるさく、生活を密にしている相手にぶつけることはよくあると思います。 （要するに、普段面倒を見てくれている相手にですね） しかし、トピ主さんは原因が分かっていないのに言い聞かせているのですよね？ これじゃあ、どれだけ言い聞かせても意味がないですよ。 理由を聞かなくては。 ただ単純に、母親代わりの口うるさい祖母に反抗期のターゲットが向いただけなのか？ そもそも主導権を祖母が握っている、それゆえに時代錯誤な部分があり、他の友達と比べて何かが劣っている。 （持ち物、ゲーム、習い事など） そもそも、祖母をはじめから尊敬していない。お金を盾に権力を振りかざされるのが嫌だ。 いろいろな理由が考えられます。 まずは、お子さんと話し合い、お子さんが悪いようであればお子さんに言い聞かせる。 明らかに祖母の対応が悪いようであれば、トピ主さんが間に入って調整を取ってあげる。 あと、子供に対してだけでなく誰に対してでも言えますが、愛情は伝わらなければ意味がないです。

反抗的で具体的なもめごとでもあるんですか？ トピ主家の権力者に、お子さんが歯向かっている姿に、ハラハラしているということなんでしょうか？ お子さんなりにトピ主家の上下関係に疑問でもありそうな。 まずはお子さんと話をして、なぜお祖母さんに反抗的なのかを聞いてみるのがよさそうです。 トピ主さんのお言葉からだと、トピ主さん自身お祖母さんに服従という感じですね。お子さんの母親でありながら、お祖母さんの下におさまって、お子さんからしたら、おもしろくないのかもしれませんね。ご主人とかもそうなんですか？ 一家の力関係というのは大事ですよ。その家族のバランスを保つのに必要なことですから。 トピ主さんの場合は、ご夫婦でお子さんにはっきりと 「おばあさんがこのうちの主だ、いちばん偉い、口答えするんじゃない」と 教え込むしかないと思います。 そういう家なんだからと教えないとね。そこにお子さんが疑問を投げかけてきたら、その都度話を聞いてあげてはどうかと思います。 力関係って、大事ですよね～。

>>子供も母以外の人間に叱られていない これは、母が悪いのではなく、母以外全員が悪いよ。 悪いことしたらしかるのが当然。ほかの誰もそれをしないから、可愛い孫をしかるおばあちゃん。そしたら孫に嫌われる。あなたやあなたの夫がしかればいいじゃん、親なんだから。子供をスポイルしているのが分からないの?

　もしかしたら独裁者と追従者への子供なりの批判かも。 夫は末っ子で兄二人にもまれて育ちました、そして男友達とわいわいするのが今だにすきでな為か根は優しいのですが表現がうまくできず他人には亭主関白に映ります。娘が10代の頃はよく父に反抗してましたね。特に私に横柄な態度をとった夫には歯向かっていました。小５の息子さんって親が思う以上に家の中をみているのだと思います。彼なりに権力者である祖母への批判の心が芽生えているのかもしれません。 そのうえ、口答えできない母への複雑な思いもあるのかも。我娘の様に母がかわいそうだから父に反発して母を守ろうとする。 又は逆に口答えできない母や他の家族を歯痒く思っているのかも。同じ立場だった友人は“いつも祖母の肩を持ち、母も父も自分を守ってくれなかった”と子供の頃そう感じたそうです。 子供にだけ“それが我が家の掟だ”と言い聞かせても、しかたなく従うかもしれませんが決して納得はしないと思います。お母様にも角を立てないようにお話してはどうですか。主人にも根気良く、私や子供の気持ちや立場を説明し続けた結果改善してきました。決して批判的に話してはだめですが。