夫が呼ばれた二次会に私は行きたくない。

レス18

（トピ主 1 ）

このは

2010年09月19日 18:05

ひと

この2日間、連続で夫が友達の結婚式の二次会に呼ばれてます。

その際、私にもついてきてほしい、と。

新婚なので、紹介もしたい、と。

でも、わたしは極度の人見知りです。それは夫も知っています。でも、今回は、どうしても来い、と言って諦めてくれません。

でも、夫以外初対面で、考えただけでお腹が痛くなります。対人恐怖の傾向があり、社会不安症のうつの薬を飲んでいたことがあります。ます。

でも、夫は勝手に、わたしを参加人数にいれちゃったみたいで‥

皆さんは、このような状況で、参加しますか？

今夜迷っています。

ちなみに、年はお互い30前半です。

トピ内ID：3039037605

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がんばって

まゆら

2010年09月20日 12:07

ここでいかないとこじれますよ？あと、お子さんができたら幼稚園や小学校の行事も参加していかないといけなくなるから、すこしでいいから勇気出して行ってきてみては？

トピ内ID：1378451531

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行かない方がいい　貴方が浮いてしまうよ

😠

女

2010年09月20日 12:07

結婚式はトピ主御本人ではなく、旦那さんの友人の式ですよね？なら貴方の参加は必要ありません。主役はあくまで友人夫婦です　自分も新婚だからと言って紹介する必要はありません。と言うよりそういう事をすると浮いてしまうと思います。実は貴方の旦那さんと同じような事をした人がいて、その人、周囲からはコソコソ悪く言われていました　「あいつが主役じゃねーだろ」「悔しいんじゃね？自分も新婚アピールだな」などなど。自分の式で妻を紹介するなら当然の成り行きですが、貴方の友人ではなく旦那の友人、おそらくこの先貴方は付き合う事のない人でしょう　友人の式でついでのように自分の妻も紹介する、ちょっと非常識に映りますよ　なんだか主役に張り合ってるように見えましたので。本人にその気がなくても周囲にはそう映るんです。貴方を紹介するなら１次会で十分。会釈して終わりでいいのですから。わざわざ２次会まで連れ出して紹介せねばならない間柄ですか？世間はそう見るのだと旦那さんに伝えてください。正直そういう人ウザかったですよ私は。

トピ内ID：0676739771

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逃げ道をつくってもらう

🙂

pepe

2010年09月20日 12:07

対人恐怖は経験の無い人には理解してもらいにくいですね。気持ちの問題、頑張れば行けると思われがちですもんね。どうしても苦しかったら、無理しなくてもいいと思います。でも、ご主人にとっては自慢の奥様。ご主人のお友達に紹介したいという気持ちに答えたいと少しでも思ってらっしゃるのなら、チャレンジしてみられては？ただ、２日連続はキツイなぁ、と思います。どちらか１日、苦しくなったら途中で帰る等、心の逃げ道を作ることをご主人と相談されてはどうですか？

トピ内ID：9908350652

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ご主人の真意

なおなお

2010年09月20日 12:07

結婚するお友達と親友のような関係で、その人にトピ主さんを紹介したいというのであれば、アリかなぁと思いますが、「二次会に出席する人達」に紹介したいと思っているとしたら、厚かましいと思います。他人のお祝いの席で、自分がお祝いを言われるような事をしたらダメですよ。ご主人の真意が後の方であれば「それはやってはダメな事だよ」で終了でいいし、もし前の方であれば「人様の前で緊張のあまり粗相をしたりして、場を台無しにしたくない。紹介は別に場を設けてね。」とお願いしてみましょう。

トピ内ID：6013068698

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行ったほうがいい

にゃこっち

2010年09月20日 12:07

極度の人見知りは了解しました。だからこそ参加したほうがいい。ご主人の交友関係の縮図えおみれるのはこういう時だけですよ。なにも「社交的に振舞え」と言われているのではないのでしょうから、ひたすらご主人に寄り添っていればイイのです。トピ主様、構えなくてイイのですよ。小奇麗に装ってご主人の傍でご主人だけ見つめて微笑んでいれば合格です。下手に「会話しなきゃ」と気構え無くていいのです。笑顔だけ頑張ってください（コレがつらい？）。再度申し上げますが、こういう機会を逃すとご主人の交友関係を鑑みる機会はなかなかないですよ。

トピ内ID：2073906732

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御主人にじっくりと説明を

🙂

おはな

2010年09月20日 12:07

つらいですねぇ。おそらく、御主人はお友達の御結婚をお祝いしたい気持ちと、トピ主様をお友達に御紹介したい気持ちが強く、トピ主様の精神状態に気が回っていないのではないでしょうか。とはいえ、対人恐怖症気味で、社会不安症の既往もあるとなると二次会に参加は辛いですよねぇ。お祝い気分で皆ハイな上、一次会からの連続でお酒が入った酔っ払いもいるし。お酒の入った人達はしつこくなりがちですし。御主人に、客観的に想像してもらうように頼めませんか？普通の状態でも他人と会うのは苦痛なこと、それに加えて普通の飲み会よりもテンションの高い結婚式の二次会に行くのは本当に大変だということ。もし、トピ主様が少しは我慢できそうであれば、御主人には常に一緒に居てもらい、一通り挨拶したら早々に帰途につくということにしてもらうのも良いかもしれません。結婚式の二次会でトピ主様を守れるのは御主人のみ、ということを再確認してもらいましょう。御主人がトピ主様の心情を理解してくれる事を祈っています。

トピ内ID：6712900140

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他人の二次会を利用するのはちょっと…

😨

音井

2010年09月20日 12:07

ご愁傷様です。本来なら御自分達の披露宴や二次会で友人を紹介するものだと思いますが…。ご主人は招待されていない、トピ主様まで勝手に出席扱いにしたんですね。主役の新郎新婦お二方にとって、とても失礼だと思います。対人恐怖症より、マナー違反で不参加して欲しかったです。きっと参加させられてしまったでしょうから、今回の事は「貸し」にしてトピ主様がご友人に会う際や親戚回りや実家へ帰る時等、色々と利用しちゃいましょう！でも、新婚なのに、二日連続で帰りが遅いのは心配なので、さくっと参加して美味しいもの食べて帰るのが一番だと思いました。

トピ内ID：6175682207

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行くとしたら・・・

🐤

mimi

2010年09月20日 14:16

行くことになった時のアドバイスは、とにかく堂々とすること。１人きりになったら、キョロキョロせずに、椅子があったら遠慮せず腰を落ち着かせて、『旦那が帰ってくるのを余裕で待っている妻』を演じるつもりで。（帰ってきたら「あら、もう帰ってきたの？」くらいの余裕）旦那さんのご友人に紹介されるときはとにかく笑顔。「○○です、初めまして！」「主人がお世話になってます」「あ、旦那から良く○○さんのお話伺ってます♪」セリフはこれくらいで十分です。周りが内輪話で盛り上がってても、楽しそうにニコニコ。堂々と。・・・内心人見知りですが、何とか社会生活に馴染んでいる私の処世術です。でもそこまで行きたくないなら、無理して行かなくて良いと思います。だって会ったこと無い人の結婚式なんですから。ただ旦那さんがそこまで粘るのは、よほどトピ主さんをご友人に紹介したいんですね。「うちの嫁の方が可愛いぞ」って見せびらかしたいんじゃないですか？自慢できない嫁を連れて行きたいわけないし。旦那さんとよく話し合って、行くなら十分なフォローをお願いして下さい。

トピ内ID：4227130530

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大変だとは思いますが

ななみ

2010年09月20日 16:19

私も大変人見知りで、外出先で近所の奥様をみかけただけでも遠回りしてしまう事もありました。ただ、これから先、ご主人のまわりの方とのお付き合いだけでなく、子供さんを持たれるご予定があるならば、ずっと逃げている訳にはいきません。学校の役員なども当然まわってくるでしょう。「よく思われよう」と考える必要はないと思います。ご主人の後ろによりそって、笑顔でいられたらいいだけです。疲れるとは思いますが、だんだん慣れていく事です。ご主人のためにもご出席を考えたほうがよいのでは？

トピ内ID：6573375589

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当たり前の社会性

まや

2010年09月20日 16:19

知らない人ばかりのパーティー、苦手という人や緊張するという人がほとんどでしょう。しかし、結婚相手のために参加し、楽しむ努力または楽しそうに振る舞う努力をするのは大人として最低限必要な社会性だと思います。毎日のようにパーティーがあるっていうならともかく、自分のことを大切な友人たちに紹介したいという気持ちにすら答えたくないって…、そんなパートナー私ならいらないし自分もなりたくない。が、トピ主さんの場合は病気なんですよね?それを知っていて結婚しながら、通常レベルの社会性を期待し、参加を強いるのは思いやりないことだと思います。心臓の悪い人に走れって言うようなものですものね。病気であることをちゃんと理解してもらってます?

トピ内ID：4489093588

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気持ちは分かりますが

もみじおろし

2010年09月20日 16:19

行きたくない気持ちも分かりますが、結婚した以上はある程度は仕方ないと思います。人様の２次会に乗っかるのはどうかとも思いますが、ご主人にも結婚したことを報告したい、あなたに会ってもらいたい友人がいるでしょうからね。誰だって初めて会う人は初対面だし、ご主人ともあなたの友人とも初対面の時が必ずあったはずです。でも、ご主人とは結婚をし、友人とは関係を築いてこれたのでしょ？初対面を乗り越えられないと、この先、親戚付き合いや子供を授かることによって広がる世界に、入って行けないと思いますよ。今回はご主人のために、一緒に行った方が良いかと思います。

トピ内ID：0063536957

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理由は？

くんたゆ

2010年09月20日 16:19

どうしてもという理由が分からなければ、返答のしようがありません。

トピ内ID：6690807314

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その状態なら行きません

娘娘

2010年09月20日 16:19

ちょっと億劫と感じる程度なら参加も考えますがトピ主さんの状態だったら行きません。無理していかなきゃいけないほどの関係ではないですし。過去のご病気の事、既に体に不調が出ていることを伝えて、「行きたくない」ではなく「行かない」と伝えればいいと思います。

トピ内ID：2732769324

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行かなくていいよ！

ひよこ豆

2010年09月20日 16:19

昨夜は二次会に行かれてしまいましたか？どうしてだんなさんの友達の結婚式の二次会にトピ主さんが行かないといけないんでしょう。行きたいならともかく嫌がってるのに。我が家も結婚２年目で、結婚式はそれぞれで行きますが、「行ってらっしゃい、楽しんできてねー」とあっさりです。友達づきあいのいいだんなさんも困りものですね。これからも家に友達をしょっちゅう呼んだりとかしそう。新婚さんとのことですから、絶対いやなことはいやと言っておかないと、今後大変ですよ。がんばって！

トピ内ID：3565998470

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当然参加

れもん

2010年09月20日 16:19

数年間鬱で苦しんだ者ですが。旦那様の立場を大切に考えていますか？旦那様と「支え合って」生きていく覚悟があって夫婦になったのではないですか？あなたは旦那様の一方的な被保護者（子ども）ではなく、旦那様を支える立場でもあるわけです。　勿論、旦那様があなたを支えてくれるという立場でもありますが、一方的に寄りかかるというものではないでしょう。旦那様にも立場があるし、ご友人や職場の人の関係度合いによっては、配偶者が挨拶をすべき場面は当然出てきます。「夫がいつもお世話になっています」このくらい、作り笑顔ででも伝えるべきでしょう。最初に「私は人見知りの面があるので、無愛想で失礼があったら申し訳ありません」と断っておくのも手です。そのうえで、精一杯しましょう。うつ治療が過去形と言う事は一応寛解なさっているのですよね？でしたら甘えてばかりはいけないと思います。旦那様には「今回はできるだけ頑張るけど、愛想良くはできないかもしれない、それとあまり頻繁だと再発するかもしれないので、年に数回（←この辺りは話し合いで決める）くらいで勘弁して欲しい」と話し合いましょう。

トピ内ID：9435349525

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え～参加しません。

MID

2010年09月20日 18:16

人の結婚式を（たとえ２次会でも）自分達のお披露目に利用するの？３０過ぎてその考え方は有りなの？変なご主人ね。自分達で披露宴なり、お披露目会なりしなよ・・　２次会主催のご夫婦は旦那様の友人同士でなく　片方しか面識ないなら　なおの事参加はしません。

トピ内ID：2964771687

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トピ主です。

このはトピ主

2010年09月21日 11:51

たくさんの様々なご意見をありがとうございました。結局、2日間とも私は出席しませんでした。私をどうしても連れて行きたかった理由を聞いたら、二次会に来る友達たちに、ぜひ嫁さんを見たいから、絶対に連れてこいと言われたそうです。その友達たちは、夫が若いころの趣味仲間で、この二次会を期に十年ぶりくらいに集まるとのこと。日本各地から集まり、普段はほとんど連絡を取ってないようです。趣味の関係(DJのクラブの仲間だそうです)から、とてもテンションが高い方たちのようなので、とてもついていけないと思い、断りました。夫は文句をいいながらも、一人で出掛けていきましたが、少し罪悪感は感じました‥ でも、夫が深夜に帰宅し、｢来ないで良かったよ、このは(私)の性格上、あいつらに会わせてたら、どん引きしてたと思う。｣と言われました。なので、気が楽になりました。これからは、会うべき友達かどうかを見極めてから判断しようと思います。それから、自分の病気も夫に理解してもらえるように努力したいです。夫は、私が具合悪くなったりするのは性格のせいだと思っているので‥

トピ内ID：3039037605

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会わなくていいです。

鮫肌

2010年09月21日 22:23

持病があるのならある面、仕方ないとは思いますが >会うべき友達かどうかを見極めてから判断しようと思いますというのは、ご主人にもご主人のお友達にも失礼です。そう思うのなら、一切、ご主人の友人関係とは繋がりを持たない方がいいです。ご主人にとってはどなたも大切な友人です。それを、会うべき人・会わなくてもいい人とあなたが順位のようなものをつけるべきではありません。逆にご主人に自分の友達を、この人とは付き合う、この人とは付き合わないという扱いを受けても何も思いませんか？たとえご主人であってもそのお友達を「見極める」なんて、失礼ですよ。

トピ内ID：8156191723

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