33歳、このまま結婚していいの？

レス36

（トピ主 3 ）

😨

あこ

2010年09月21日 10:42

恋愛

３３歳独身あこと申します。

３ヶ月程前から新しくお付き合いすることになった彼がいます。
優しくて大切にしてくれそうできっと好きになれると思ってお付き合いを始めました。思った通りの人で特に不満はありません。デートは楽しいし一緒にいると楽チンです。でも３ヶ月たった今でもまだ好きになれずに迷っています。
会うたびにあ、好きかも。うーん、やっぱりイヤかもをぐるぐる繰り返しています。
彼の方は結婚願望満々な感じです。それを嬉しく思う反面、これでいいのかと悩んでいます。
きっと一生懸命幸せにしてくれると思います。でも結婚するならやっぱり心から好きな人としたいと思うのです。

だけど、ここで彼と別れてしまったら年齢的に考えてたいした美人でもないこの私をこんなに大切にしてくれる人はもう二度と現れないのではないのかと不安になります。
友人はずるいかも知れないけど今すぐ結果を出さなくてもいいんじゃない？といいます。
でもこのまま付き合っていけばいずれ男女の関係になる時がきます。私は大好きな人としかそういうことをしたくないです。正直今の気持ちではまだ彼を受け入れる気にはなれません。
よくたいして好きじゃなかったけど結婚してうまくいってるという方がいますがいわゆる夜の時に抵抗はないのでしょうか。私がお固過ぎるんでしょうか。。。

すいません。話がそれました。皆さんにお聞きしたいのですが、皆さんならこのまま様子をみつつ、嫌いじゃなければ彼との結婚へ進みますか。それともきっぱり彼と別れて出会えるかどうかもわからない大好きになれる人を探しますか。

もし１０歳若かったらきっと迷うことはないのでしょうね（涙
ご意見ください。よろしくお願いします。

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話し合いをしましょう。キャンプなど協力作業は？

たくさんの話し合い

2010年09月22日 15:11

二人いっしょに一つの困難な仕事をして、協力する癖をつけたら、相手への信頼などが生まれるかも。何かのことをきっかけ、理由にしていくつか重要な事を話し合っては？結婚前にお互いが知らなければいけない事というリストがどこかウェブ上にあると思います。お金関係：　　収入：共稼ぎについて、妻がパートタイムで働く事についてなど支出：だれが財布を握るか貯金はどのくらい？家や車など、大型出費の計画は？家族計画：子供は作る？　産むとすれば何人、何時ごろ？義両親との関係：誰が主に対応するのか？　妻と義両親の間の問題がでたら、夫がクッション役をする？何所に住むか？話すことは山ほどあるでしょう。こういった中で、二人が話し合えるか？相手の言い分を静かに最後まで聞けるか？反対はお互いに遠慮なくできるか？相手がどういう性格か、とくにストレスがかかった時の性格は？　豹変しないか？ウェイトレスや店員に傲慢ではないか？人として尊敬できるか？子供や高齢者・障害者などに親切か？　傲慢か？等を見てみては？そうすると納得して結婚できるかも知れません。

トピ内ID：1249452872

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結婚って

海亀一号

2010年09月22日 17:53

「恋は盲目」と言うように、あっ、この人好きだなぁと思えば大なり小なりの欠点は目につかなくなるもの。欠点ばかりが目についてしまうようなら、結局好きではないんですよ。結婚は毎日の生活です。本当に好きと思えて尊敬できる人とでないと暮らしていけない。他人と暮らすと言うのはすごくストレスになる事。好きで、信頼し合える関係でないと些細なことでイライラして不満がたまって爆発しますよ。妥協で結婚してもうまくいかないし、相手にも失礼です。年取ったらその人の介護するんですよ？便で汚れたおむつ替えられますか？具合が悪くて寝込んでる時、戻してしまったものを笑顔で片づけられますか？病める時も健やかなる時も、この人と居たいと思えなくては無理でしょうね。

トピ内ID：9119871592

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私なら。

おかめ

2010年09月23日 11:30

様子をみつつ、嫌いじゃなければ彼との結婚へ進みます。結婚も選ぶ相手も何が好きで嫌かも人それぞれですので分かりませんが、でも今の時点で＞ここで彼と別れてしまったら年齢的に考えてたいした美人でもないこの私をこんなに大切にしてくれる人はもう二度と現れないのではないのかと不安になります。という思いを見ると、それは私も共感して思っている事を言うと。若いころ、皆思うことは一緒です。大好きな人と両思いになって恋愛結婚してと。その思いが信念であれば、死ぬまで、そう思える相手と会えず１人で生きても、いつ会うか分からない状況で寂しいくて辛い思いをしても、「仕方ない」と納得できるんだと思います。私は、両親のように私が子供の頃に感じたような幸せが欲しいので、とても信念を貫き通す自信はありません。その幸せは、好きな相手ではないととは思いますが、激しい思いでもなくてもできると思います。「恋は盲目状態」ではなくてもということです。続きます。

トピ内ID：5280719561

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一抹の不安は現実になりますよ…

😨

くるるん

2010年09月23日 13:00

申し分ないヒトだけど、会う度に好きか嫌いかグルグル思いが廻っているということは、本質的に彼のことを好きではないのかも。本当に好きなヒトとしか深い関係になりたくないのなら、多分彼はその相手ではないような気がします。私なら結婚相手としては考えないですねぇ…。結婚は全てを投げ出してもいいと思えるヒトでないとムリかもと以前から感じていたんですけど、どうやらその通りになりそうです（汗）最初の結婚相手は収入やら性格やら文句の付けようがなかったんですが、このヒトと結婚するのは危険だという一抹の不安が離れませんでした。ドタキャンする勇気もなく結婚しましたが、案の定…。２年で破綻しました。その後のお付き合いで数人からプロポーズされるも、ピンと来なくて…。結婚願望はゼロに近く、病気のこともあって子供も授かるか分からないので、おひとりサマを全うするぞ！と覚悟を決めたのが昨年でした。 …今、再婚に向けて準備をしてます。ビジュアル的に好みではないですが（メタボくんなので…）不安感が全くない！！！これ、すごく重要かも、です。

トピ内ID：1464433518

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決定的に嫌いな部分がないのなら

💋

あめちゃん

2010年09月23日 15:36

うまくいきそうな恋愛や、相手から好きになってくれた場合、自分から好きになった人・恋愛の６割ぐらいの価値しか感じない人っています。トピ主さんは、そのタイプではないですか？自分を好きになってくれた人との恋愛・結婚、とても楽で、くつろげますよ。日々「愛されているなあ」という実感で幸せにすごせます。心の持ちようを変えてみてはどうでしょうか。ちなみに私も昔はそうでした。告白してくれる人は「いい人なんだけど、物足りない」と思い、好きになった人を一生懸命追いかける。ムリ目な恋愛ほど燃える。でも、ムリ目な人を手に入れても、ムリしている自分がいて、疲れちゃうんですよね。。。。

トピ内ID：2166699548

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割り切りです

🐤

ばんび

2010年09月24日 10:57

昨年出来ちゃった結婚した32歳の主婦です。貴女は良い彼氏に巡り合えて良かったですね。33歳で大して美人でないが彼が貴女のことが好きと言うなら結構な話ではありませんか。ここでやめてもっといい彼が現れる確率は半分半分、直ぐにはまた別があらわれません。また年を重ねて慎重になるものと思います。一番貴女が心配していることは半ば好きにもなれない男性と夫婦生活について自分自身が素直に満足出来るかどうかと言うことを心配しているようですが、私も今の主人と出会ったときに好きとか愛とかの感情はまったくなく自分の年齢も高かったので3回目のデートのとき彼の言うまま興味本位で一回だけのSEXしました。これが妊娠してしまったため割り切って結婚しました。いわば後付です。しかし結婚してから彼の考え、性格がよく心が優しく愛してくれることと、夜の生活も毎日十分満たしてくれて幸せです。あの時にセックスしなかったら別れていたと思います。夫婦なんて知らないもの同士の生活ですからもっと良いのが居るかも知れないと次々とパスしていたら女神様も逃げてゆきますよ。夜の生活は貴女次第です。心配なら一度彼にSEXを要求してその結果判断したら。

トピ内ID：0993150128

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失礼ですが、

非現実的な男の彼女

2010年09月24日 18:08

結婚の話は具体的に出ているのでしょうか。まだ付き合って3ヶ月で男女の関係でもないんですよね。トピ主さんが勝手に盛り上がっているということはありませんか？私だったら好きでもない人と結婚できないです。私はあなたより年上ですが、まだまだ諦めてませんよ。老化防止対策も頑張ってます。今の彼氏と結婚しなくても、誰かと絶対に結婚します！その気持ちが大切じゃないんですかね。自分がかわいくないと思うなら、少しでもかわいくなろうと努力すればいいし（女の子は化粧とかでいくらでもごまかせます）、まだ諦めないで下さい。

トピ内ID：7082100802

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結婚へ１票

たいたん

2010年09月24日 22:04

同じ年の既婚女性です。彼が思った通りの方で特に不満がないようでしたら、結婚の話がでた時点で即ＯＫするのがよいと思います。文面からしかトピ主さんの印象はわかりませんが、もしかしたら私と似たタイプの方かな…と思い、上記の通りの意見を述べています。不満のない方で、結婚後お互い誠実に接し合い、何事も問題なく結婚生活が続いて行けば、結婚してから心から好きな人にその方がなると思います。その方が嫌いじゃなければ結婚へ進んでみて頂きたいです。実際私も大好きではないけれど、嫌いではない人と出会って３か月で結婚を決めました。今はその人、夫が心から大好きな人に変わっています。

トピ内ID：8874553610

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向き合ってみて

🐤

HAL

2010年09月24日 23:16

実は私も同じような年齢で、最近までそのような彼とうまくいかないか、なんとか頑張っていました。思ってくれているし、条件はいいし、まあまあかなと思える時もあれば、無理…、と思ったりと繰り返してました。　彼とよく向き合ってください。彼自身もあなたの彼に対する気持ちが見えてしまうと思いますが、ふたをしているあなたの気持ちも見えてくるのではないかと思います。　どんな結論になるかはわかりませんが、それが一番の近道だと思います。お付き合いで大切なのはやはり相手と向き合うことです。ちなみにわたしは向き合って、お互いに限界が見えてしまい、終わりましたが、今後悔していません。

トピ内ID：7870823634

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条件だけで結婚はできない

みどる

2010年09月25日 11:55

某結婚相談所の所長さんが言った言葉で「結婚するのに条件は確かに大切だが、条件だけで結婚する人はいない」というのがありました。現在、婚活から恋活と言われているように「好き」という感情がないと、なかなか結婚には踏み切れない気持ちは、よく理解できます。物事が順調に推移している時はいいのですが逆境に立たされた時に踏ん張りが効くかどうかは最終的には相手に「好き」という感情があるかだと思います。こればっかり個人の価値観に拠る部分が大きいので一概にはいえませんが、迷うということは自分の内なる心がブレーキをかけているということ。正直、３ヶ月経っても「抱かれたい」という気持ちになれないというのは、厳しいような気がします。結婚って、ある程度勢いが必要ですからね。

トピ内ID：4150116916

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こういう気持ちは持てていますか？

りんご

2010年09月25日 12:29

私は1年前に婚活をしていて、相談所に登録してお見合いもしました。その中で、条件は申し分無く真面目で誠実。結婚相手としてはパーフェクトでは？と思える方（Aさん）がいました。Aさんは私を気に入ってくださいましたが、どうしても私の気持ちが乗らなかったんです。お見合いなので仲人さんに結論をせかされました。でも私はどうしても「この方と手を繋ぎたい」という気持ちになれなかったんです。勿論、男女の関係に発展したいなんて微塵も思えませんでした。無理に好きになろうとしましたが、結局5回お会いしてお断りしました。その後、主人に出会いました。主人とは婚活外で出会ったのですが、わずか3か月のスピード婚でした。Aさんの時は毎日悩んでいたのに、主人とは全く迷いがなく、スムーズに話が進みました。何より私自身が「この人を幸せにしたい！」と心から思えたのです。トピ主様がお堅いのではないのです。無理に好きになろうとしても無理は無理です。だから私ならお断りします。「好き」をさらに上回る「この人を幸せにしたい！」という気持ちを持てた方とご結婚なさってください。素敵な出会いをお祈りしています！

トピ内ID：4877826368

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

あこトピ主

2010年09月25日 13:55

見づらいかもしれませんがお一人様ずつお返事させてください。＞たくさんの話し合いさん　協力作業、なるほどです。職場恋愛みたいな感覚ですね。いいかも知れません。何か考えてみます。ありがとうございます。結婚についての話し合いは書いていただいた内容のほとんどは彼から進んで話してくれました。今のところ問題はないどころか好条件だと思ってます。＞海亀一号さん　私もずっと今まで同じ考えでした。そういう人との結婚じゃなきゃできなくていい。独身でもかまわない！と強がっていたのですが今はまた一人になるのが不安で考えが揺れています。＞おかめさん　激しい思いとはまた違う形の幸せ、あるんですよね。きっと。。今まで盲目状態の恋愛しかしてこなかったのでそういう幸せがわからなくて怖いです。続き、お待ちしています。＞くるるんさん　不安感、若干あります（泣。危険とまでは思いませんがやっぱり無理でしょうか。失礼だとは思いますがよろしければ前の旦那様とは別れた原因を教えていただけませんか？参考にしたいです。

トピ内ID：7341149448

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

あこトピ主

2010年09月25日 15:04

＞あめちゃんさん　その通りでビックリしました！私、そのタイプです（笑あめちゃんさんはうまく考えを切り替えられたんですね。元が同じ考えの分、すごく考えさせられます。ありがとうございます。＞ばんびさん　そうです。大変結構なもったいない話だと思います。まだ好きではない人と関係を持つこと、抵抗がありますがしてみるべきなのでしょうか。＞非現実的な男の彼女さん　プロポーズされているわけではないですが、こちらがビックリするぐらい結婚する前提でいろいろな話をしてくれます。勝手に盛り上がる・・むしろそうだったらいいのにと思います。逆に若干引いてしまってます。絶対に結婚する気持ちを持っていれば叶うのでしょうか。。。怖いです。＞たいたんさん　すごいですね。決断力があってうらやましいです。私もたいたんさんのように最終的に大好きになれればいいなと思うのですが、もしこのまま好きになれなかったら。という不安も拭えないです。たいたんさんは不安感みたいものはなかったですか？　

トピ内ID：7341149448

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

あこトピ主

2010年09月25日 15:04

＞HALさん　今のこの気持ちを彼に話してしまうということですか。。それは怖いですね。でも話すことによって自分の気持ちが見えてくるというのはわかる気がします。考えてみます。ありがとうございます。今のところ若干別れずにこのままという方のほうが多いですね。悩みます。。。しっかり後悔のないように決めていきたいと思うのでよろしければ引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：7341149448

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私は無理でしたよ。。。

fumiyome

2010年09月25日 17:19

難しいですよね……。年齢的な焦りも分かりますし。私自身も、30になってから、なんとなくお付き合いした人が何人かいましたが…… 正直言って、結婚は無理でした。というのも、私自身、どうしても自分の気持ちに妥協ができないタイプの人間で……。寂しくて流されてみるものの、実際に付き合うと、どうにもこうにも駄目でして。今は本気で好きになった人と結婚でき幸せな生活を送っていますが、これもかれも『（私が）彼を大好き』だから、仕事しながら家事も頑張れるわけで、多分、好きという原動力がなかったら、仕事だけして家事なんて絶対したくない！　というかしないと思う。。。はっきり言って、その相手との生活そのものが苦痛になってたと思います。恋愛感情だけで結婚できないのも事実ですが、相手への感情がなければ、生活全てが義務になってしまって、やはり辛いかと。ただ、あくまで私の極端な性格の問題であって、主さんがそうなるとは限らないですからねこういう事例もありますのでご自身の性格などをよく把握されて後悔がないように進まれてください！

トピ内ID：9922962565

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ちょっと考えが極端かも

匿名

2010年09月25日 18:51

う～ん、好きな人と結婚した方がもちろんいいですけど、好きかも。うーん、やっぱりイヤかも、っていうのと心から好きな人では、好きの度合いに開きがありすぎるんです。３０代以降の婚活の場合、トキメキ重視は難しいです。たいていはその中間の感情辺りで決めているんじゃないでしょうか。妥協と言うよりも、結婚生活って恋のトキメキだけではないから。そういうのがわかってくるのが３０代以降のお相手選びなのです。それと失礼ながら、トピ主さんに合う年齢の方で、心からときめくような素敵な独身男性ってどれ程いるんだろう。しかも自分がトキメイただけではダメで相手も同じように思ってくれていないと成立しない。今までの恋愛は自分が心から大好きな人と、いつも付き合えていたんでしょうか？自分はちょっと年齢の割に夢見がちではないか、周りの人に聞いてみてもいいかも知れません。美人でモテる人でしたら、まだ数年は夢見がちでも大丈夫でしょう。うっかり婚期を逃さないように頑張って下さいね。

トピ内ID：2091438043

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そんな結婚もありです

☀

きゃわ

2010年09月26日 11:09

三十路過ぎてから結婚し、今は夫と幸せな生活を送っている者です。私も交際・プロポーズ当時、全く同じ気持ちでした。恋愛のように熱く愛している訳でもない、でも嫌いではない、自分の年齢を考えると条件的に悪くないからこの機会を逃すと結婚できない…などなど。結局、結婚して約半年くらいは、後悔したり、｢結婚できた｣自分に満足したり、やっぱり夫を愛せないと思ったり…など複雑な気持ちの繰り返しでした。でも、毎日の生活のなかで夫の誠実な人柄や、激しい恋愛にどっぷり浸かっていた頃には感じられなかった穏やかな心を実感するにつれて、夫とは、男女の恋愛よりももっと深い、家族という絆と温かい愛で繋がっていると心から思えます。お相手の方があなたを大切にしてくださり、愛してくださるなら結婚してみてもいいと思います。結婚できなくて焦る気持ちよりも、安定した結婚生活を手に入れた方が、きっと穏やかで平和な気持ちになれますよ。そんな結婚もありだと…。

トピ内ID：5160692604

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33歳ですか、辛いですね。

🎶

金魚

2010年09月26日 13:16

　38歳の独身女性です。客観的に見れば33歳で美人でもないのであれば今の彼と別れてトピ主さんが心から好きになれる男性と結婚できる可能性は低いと思います。でも好きでもない人と男女の関係になるなんて嫌ですよね。当然だと思います。　　現実として、老後は寂しいかもしれないが自分の気持ちに嘘をつかずに生きるか、自分の年齢やルックスも客観的に見て妥協してでも結婚するかの究極の選択の時期なのでしょう。その辛さはわかります。30前後は人生で最も迷う時期だと思います。私はもう38だし心から好きになれる人と結婚などもうありえないでしょうからせっせと老後のお金を貯めてます。迷いがなくなったので独身生活は結構快適です。仕事だけしていればあとは自由な時間ですからね。でもここまでくるまでは私も迷いの連続でした。　33歳では女性の一般的な結婚適齢期としては最後の時期だと思いますが、彼は結婚願望満々なようだし、自分の気持ちがそれに追いつかないなら私がトピ主さんと同じ立場だったら別れますね。　　

トピ内ID：2109694600

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男からの見方ですが

😉

定年まで数年の男

2010年09月26日 13:16

男の方がどこまでお考えか分からないままの、かつての自分との比較ですが。男が結婚しようと思えば、それなりに女性の目を自分に向かせよう、結婚する気にさせよう、とすると思います。結婚願望満々というのが、トピ主さんと是非とも結婚したいのか、とにかく結婚したいということなのか。後者であれば、トピ主さんが盛り上がらないのも当然だとは思います。また、大切にしてくれる、というのが何を言われているのか分かりませんが、トピ主さんを特に大切にするのか、女性一般を大切にしているのか。後者であれば、トピ主さんは舞い上がらない方が良いでしょう。結婚するときは大したことはなかったが、結婚してから夫婦の感情が盛り上がるという例もありますので、ご自身で判断するしかないでしょう。でも、彼を受け入れる気持ちにならず、慌てて、結婚というものにあこがれるだけで、彼と結婚するのがよいのかどうか。他の人から見て羨ましがられる、自分の外見、年齢からみてもったいないお話だとしても、トピ主さんのお友達が言われるように、あるいはもっと、あっさりとヤメ、でも良いように思われます。

トピ内ID：0401816610

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人生の選択

椿

2010年09月26日 13:16

確かに愛される事はとても幸せな事ですが、結婚生活の中では自分も無償の愛を注げる相手であるのかという事も重要だと思います。結婚は結婚式をして終りではありません。４０年５０年という長い年月を共にい生きて行く相手です。生涯の愛を誓い合う相手です。あなたにとって彼はそういう人ですか？離婚した友人が言っていました。急いで結婚すると、じっくり後悔する、だそうですよ。

トピ内ID：5786080609

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それは

🛳

あられ

2010年09月26日 15:16

一緒になるのは無理でしょう。好きじゃないのですから。３３歳ということですが、まだまだお若いですよ。焦る必要なんて全くないと思います。最近の女性は皆奇麗で、「普通」のレベルはものすごく高いですから、きっとトピ主さんもご謙遜されてはいますが、客観的に見て奇麗な方なのでしょう。この先、素敵な男性との出会いは沢山あるはずですから、心配する必要はまったくありませんよ。私の母は、猛アタックしてきて年収等の条件は良い男（父）との結婚を毎日後悔していました。好きになれない人との生活は苦しいものですよ。トピ主様に素敵な出会いがありますように♪

トピ内ID：4772212276

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話してしまうのではなくて…

🐤

HAL

2010年09月26日 17:07

　ごめんなさい。うまく伝わらなかったようで…。彼に自分の揺れる気持ちまで言葉にして伝える必要はないと思います。向き合うというのは、彼のいいところも自分にとってダメかなと思う部分も無理に受け入れようとするのではなく、自然に感じてみて欲しいということです。　その反応を見て、彼が感じてしまうこともあるかもということです。鈍感な彼なら感じずにいてくれるでしょうし、私の場合は彼がするどくて感づかれてしまいましたが…。彼はやはり自分を求めてくれる人を望んでいたようで（誰でもそうだと思いますが）、彼の方から他の想ってくれる女性を選ぶといわれてしまいました。　わたしは結婚してまで自分の気持ちをうまく隠せるタイプではなかったので、お互いによかったのではないかと思いますが、彼が気付かない、あるいはそれでも良いと言ってくれ、自分も苦しくなかったら結婚してもいいのかなと思います。　最良の結論が出るといいですね。

トピ内ID：7870823634

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少し視点を変えるために男女逆で

ハルナ

2010年09月26日 17:07

３ヶ月程前から新しくお付き合いすることになった彼女がいます。優しくて大切にしてくれそうで（尽くしてくれそうで）きっと好きになれると思ってお付き合いを始めました。思った通りの人で特に不満はありません。デートは楽しいし一緒にいると楽チンです。でも３ヶ月たった今でもまだ好きになれずに迷っています。会うたびにあ、好きかも。うーん、やっぱりイヤかもをぐるぐる繰り返しています。彼女の方は結婚願望満々な感じです。それを嬉しく思う反面、これでいいのかと悩んでいます。きっと一生懸命幸せにしてくれる（尽くしてくれる）と思います。でも結婚するならやっぱり心から好きな人としたいと思うのです。さてどう思いますか？

トピ内ID：2086020204

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結論を急がずに・・・

🙂

chiru

2010年09月26日 18:20

ちょっと焦りすぎな気がします。「結婚する」 vs 「別れる」の選択を今すぐにするのではなく、もうしばらく恋人としてお付き合いを続けてみてはいかがですか？そうしているうちに「あ～、この人となら幸せになれるかも」あるいは「やっぱり、この人と一緒にはやっていけない」と自分自身に断言できるタイミングが来ると思いますよ。どちらを選択するにせよ、今すぐに決断するのは後々後悔をすることになりそうな気がします。

トピ内ID：8244404142

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近寄ってみてダメならやめた方がいい

彩

2010年09月26日 21:18

トピ主さん真面目な方だと思います。まだ男女の関係になっていないということは彼氏さんも真面目に真剣に考えているのだと思います。まだ３ヶ月ですしね。彼に抱きしめられたりもまだしてないのですよね？今後そういうことがあってそのときに嫌悪感があったらやめた方がいいですよ。そうでなければいいと思います。簡単なようですが、大事なことだと私は思うのです。大好きな人と結婚したいと誰もが思いますがそうでない人もいると思います。男性に愛されて結婚することは幸せですよ。

トピ内ID：0992239226

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補足

🎶

金魚

2010年09月26日 21:18

　この歳まで生きていると好きな人と恋愛結婚することがいかに難しいかを実感します。子供の頃は好きな人と結婚するものだと思っていましたが現実は上手くいかないものですね。20代前半の頃でももうヤバイかもって思っていました。だって会社にも習い事にも好みの人はいないし、紹介やお見合いは嫌だったし、じゃあ一体どこで出会うのよって思っていましたね。かといって自分から好きになった相手をモノにできるかというとそれも難しかったですしね。　若い頃同じ職場の既婚男性から妥協しなければ結婚はできないよって言われましたが、冗談じゃない！妥協なんかで結婚できるかって思いました。しかし、現実は殆どの人は当てはまるのでしょうね。　私は子供が欲しくないので子供を欲しくない男性を探すこと自体が結構難しいだろうと、最近はそういうことにも気づいたので結婚しない運命だったんだろうなって結構客観的に考えていますね。35を過ぎると結構諦めというか冷静になると思いますが33歳ではまだ色々迷う時期でしょうね。　　　

トピ内ID：2109694600

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はっきりいうけど

ももこ

2010年09月26日 21:18

えーと。。トピ主さんと同じ歳に結婚したものです私も色々迷いましたが、思い切ってよかったです男女の関係がその人ともてる気持ちがあるなら大丈夫だと思います。もてるか心配なら、その先を延ばしても無駄です、彼にも悪いです 33歳だらだらしてたら、あっという間に40ですよ

トピ内ID：7097756544

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同い年で同じ交際期間です！

🐱

ミー

2010年09月27日 12:33

トピ主さんと同じ33歳、交際ちょうど3か月のミーと申します。私も今の彼氏から交際を申し込まれたとき、恋愛感情までは持てなかったので、正直悩みました。この年齢になると、付き合う人＝結婚相手として見てしまうし、かといってできれば恋愛もちゃんとしたいし、そういう未来が見えない人とお試しで付き合ってる時間がもったいないと思ったり… 返事はしばらく保留にさせてもらっていたんですが、その後も一緒にご飯を食べに行ったりしていて、その帰り道に、なんか自然と彼と手を繋ぎたいなーと思ったのが、OKの返事をしたきっかけでした。トピ主さんは、その彼と男女の関係はまだとしても、手を繋いだり。キスをしたりはできているんでしょうか？もし手を繋ぐのも躊躇してしまうようなら、時間をかければどうにかなるって感じでもないような気がします。あとはトピ主さんに、自分が彼を好きになれるか？じゃなく、彼を幸せにしたい！彼を喜ばせてあげたい！って気持ちがあるかどうかかもしれません。「相手を思いやる気持ち」がないと、恋愛も結婚も難しいと思います。

トピ内ID：9262299892

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私はダメでした…(経験談)

🐶

りとはん

2010年09月27日 12:33

トピ主さんの文を読み、何だか私と似ているかな？と勝手に思い込み、レスします。私もしばらくの間、食事や飲み、映画デートをしていた男性が居ました。思いやりのある人で、仕事に向上心を持ち、性格も明るい。会話も楽しいし、２人でいるのがとても楽でした。私も30過ぎ、これ以上婚期が遅くていい歳ではありません。長い目でみて、嫌いじゃない彼のことを少しずつゆっくりと好きになれたらいいのかな？そういう恋愛もアリなのか？と思いました。しかし、人の集まるイベントに参加した時の事です。人混みの中、彼とはぐれそうになっても頑なに手を繋がれないようにしている私がいました。考えてみれば、いつも｢いい雰囲気｣にならないようにしていたし、｢女｣を封印(笑)していたことに気が付き、ダメだ～自分で恋愛スイッチ切ってる！と痛感しました。結果お断りしました。本能的な部分でNOはずっとNO、そういうタイプみたいです。こんな例もあるよ、という話でした。

トピ内ID：9414247445

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待ったなし！

🐤

マーブル

2010年09月27日 14:52

女性は２０代の時に結婚するのがやっぱりベストです。古臭いと言われそうですが高齢の独身者が沢山増えている現実を見ると『今まで何してたの？』と言いたくなります。結婚しても高齢だと不妊になりやすいし育児も社会復帰も大変です。ましてや不況が長引き男性が結婚に対して消極的です。女性にとって婚活市場は不利な時代なのです。３０代は昔と比べたら若く綺麗な方が沢山いるけど所詮３０代なのです。加齢でホルモンバランスが崩れてくる年代なのですよ。もっと今の女性は現実を見つめ焦った方良いと思います。結婚は大多数の方がマリッジブルーを経験し妥協しながら結婚してます。そもそも妥協しない結婚なんてあるのかしら？恋愛も独身が長引くと女性は頑なになってプライドが高くなってしまいます。その結果適齢期の男性達はピチピチな若い女性か百戦錬磨のバツイチ女性に数多く取られてしまってるのが現状です。白馬の王子は絶対にやって来ません。ダイヤよりも原石の方が磨きがいがあります。まだまだ適齢期の原石男性は沢山いますよ。原石を磨き輝かせる。それが大人の結婚だと思います。チャンスはしっかり捕まないと！！

トピ内ID：1739759354

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