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親の猛反対で別れたカップル

レス12
(トピ主 3
🐴
笹の葉
恋愛
半年ほど前、大学に通う妹に彼氏ができました。相手は同じクラスを受講している同年代のごく普通の青年です。おそらく妹にとっては初めてできた彼氏であり、彼女はとても楽しそうでした。ただ両親は露骨にイヤな顔をするのを隠しませんでしたし、ことあるごとに彼女の恋愛に干渉し始めたために彼女は随分と悩んでいました。妹も彼も節度あるお付き合いをしていましたし(泊まりがけは一切なし。学校の成績もよくバイトなどとも両立)、私としては温かく見守ればいいと思っていたのですが…。

両親の干渉はエスカレートするばかりで妹はほとほと困り果てました。両親のしたこと:

1つきあってすぐに彼を“面接”。カフェかどこかに呼び出して、将来はどんな仕事をするのか?彼女(私の妹)と結婚を考えているのか?など色々と個人的なことを根掘り葉掘り聞きだした。

2母が彼にヒステリックな電話をかけて、付き合いをやめろとまくしたてた。

3父が再び彼を外に呼び出し、「もう学校をやめてほしい。この県からも出ていってもらいたい」と要求。

4彼と連絡をとることを一切禁止(電話・メールなど全ての連絡手段)。

5彼女の留守中に日記や携帯などを探して無断で盗み見た。そこで交際の進展具合を勝手にチェック。

決定的になったのは彼女が他県の友人宅に遊びに行った際に彼とも会っていたとうちの両親が知った時です。両親の性格を考えると何でもオープンに話すことは避けたかったため(どんなことを言う・するかわからないから)、これまで彼のアパートに遊びに行ったり旅先で彼の実家に立ち寄った際(どちらも日帰り)も両親に告げることはしませんでした。ただ経由は省略しますが情報がもれたため上記のことを知った両親は「裏切られた、だまされた、嘘をつかれた」と大激怒し2~5の出来事が起こりました。続きます。

トピ内ID:1584099289

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妹さんもさあ・・

🐱
もにく
今回はもうしょうがないと思うけど これからは恋愛のことなんか一切親に公開しない事だね。 もう大人なんだからさ。 私も両親が割りとそう言う事をしそうなタイプだって思ってたから 一切、色恋沙汰は家庭では匂わせなかった。 そして今の夫と6年付き合って、「結婚したい人が居る」といったら ま~~両親とも度肝を抜かれてたけど! 今はとても円満にいってます。 今回は縁が無かったと諦めるしかないね。気の毒だけど…

トピ内ID:6940795140

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レス前ですが

めるる
大学生の娘への過干渉にトピ主から両親へ「ヤメロ」と話す事は難しいのでしょうか。 妹さんがかわいそうです。

トピ内ID:7099945448

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続き(1)

🐴
笹の葉 トピ主
続きです。 妹と両親の間で話し合いが行われ、両親を説得することができないと理解した彼女は大学を休学することを決めました。せっかく県で一番の難関大学に入れたのに残念なのですが、このままだと彼に迷惑がかかってしまうということで決断したそうです。両親からしてもこれで彼と学校で会う機会がなくなるので都合がよかったようです。一応大学は休学という形にして、就職活動と資格試験の準備をして実家を出ることにしたそうです。 妹と彼の気持ちは変わってないので、彼女が家を出てまだお互いを好きであればまた付き合おう、という約束をしたと言っていました。連絡はまだ取り続けたいという希望があったのですが、先日彼の親から「○○(妹)さんのご両親の対応が行き過ぎていて不安なのでもう彼と連絡をとらないでほしい。もし状況が変わればいつでもまた二人でつきあいなさい」と伝えられたそうです。 彼の親ともとても良好な関係を築いていただけに残念でなりません。結局、うちの両親は自分たちの自己満足を貫き通しただけではないか、こんな仕打ちをうけるほどのことを私はしたのか?納得できないよ…と妹は打ちひしがれていました。続きます。

トピ内ID:1584099289

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続き(2)

🐴
笹の葉 トピ主
続きです。私としては妹の初めての恋愛がこんな形で終わってしまうのが可哀相でなりません。。。今回のことでうちの両親は妹からの信頼を完全になくし、彼女はもう諦めて家を出ることに集中するそうです。もし皆さんの中に「私も似たような経験あるよ!」という方がいらしたら、そのいきさつと結果を教えていただけないでしょうか。あとで妹に読んでもらい、慰める材料にならないかな。。。と思っているのですが。文章があまりうまくなくて読みづらかったらすみません。ぜひ経験談・アドバイスをお待ちしています!

トピ内ID:1584099289

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それは虐待

041
ドルレアック
40代女性です。 トピ主さんと妹さんは子供ではない。でも失礼ながら親御さんはあなた方を虐待しています。 あなた方の為を思っての行動ではありません。あなた方が思い通りにならないことに怒って、妨害しているだけです。 世の親が皆子供の幸せを願っているわけではないのです。悲しいことですが。 あなた方が親御さんの望む通りに動いた時だけ、あなた方を認める。それって、きついことを言いますが、あなた方を独立した人格を持つ人間だと見なしていないということです。 アドバイスはただひとつ。自立できる力を身につけて、親御さんから可能な限り離れることです。 精神的にも、物理的にも。 妹さん、本当にお気の毒です。 何も落ち度はありませんものね。 トピ主さんにも妹さんにも、人生を諦めないで欲しいです。 何も役に立てないけれど、おふたりの今後が幸せであるように願っています。 くじけないで下さいね。

トピ内ID:5034684380

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毒親というものでは・・・?

😨
それは・・・
大学生で節度のあるお付き合いをされていたなら、妹さんと彼に落ち度はないのと思うので、トピ主親の偏執的な性質に大きな要因があるのではないでしょうか。 普通に考えて彼への要求が常軌を逸しています。 トピ主さんも親に支配されているのでしょうか?どう考えてもあなたの親がおかしいです。 客観的に見てみればわかることだと思いますが。 ご自分の時はどうでしたか? ご両親は干渉して奇行に走りましたか? トピ主さんが逆らわない娘だから何もなかった。あるいは妹は特別可愛くて手放したくなかった。(離れる要因になる男を排除という思考) それにしても彼氏とその親に頭が下がりますね・・・普通ならそんな恐ろしい親のいる女性は敬遠して関わりたくないと思うでしょう。 余程妹さんのことを好きで、両親は気に入っていたのでしょう。 それと彼親は常識のある人間だと思います。まっとうな対応されてますし。 「毒親」という単語を検索してみることをお勧めします。

トピ内ID:2263798009

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お姉さん?お兄さん?の立場から、

041
とんがり
にしても、えらく詳細を書いている割に、なんの手助けもされなかったのですか? 「両親には私からも話しました。」とかが、全然出て来ないのが、かわいそうだと言ってるのに不思議に思えました。 別にもう妹さんは大学を休学し、就職活動や資格を取るなどして家を出る行動を起してるのなら、見守るしかないんじゃないですか? 今更、ここを見せたところで、私なら「今更何?親から反対されている時、味方してくれなかったじゃん。」て思っちゃいますね。

トピ内ID:2678120524

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統一してください

041
みっち
妹⇔彼女 ではなく、「妹」と書いてください。 第三者なのかと思うこともあるし、非常に読みにくい・・・・。 それと、あなたが全部知っているなら何故助けてあげなかったのですか? 離れて暮らしているから出来ない? そうだとしても出来る事は多々あったはず。

トピ内ID:1078388205

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質問なのですが

🙂
あおい
トピ主さんの彼氏に対してはご両親は何も反対などはされないのでしょうか? そうだと仮定すると、妹さんの彼氏だけ反対される理由は何なのでしょうか?

トピ内ID:8685245526

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負けないで 1

041
きゃべつ
先に、”ドルレアック” さんや、”それは・・・” さんが書いておられるように、ご両親が間違っておられます。残念ながら、ご両親は娘の幸せを願うことができない人たちのようです。 世間一般では、「子の幸せを願わない親はない」、とか「親が一番子どものことを思っている」という通念がまかり通っているので、世間の人たちはなかなかわかってくれません。 普通の親の場合はそうでしょう。しかし、そうでない親もいるのです。 ですが、今回の場合は、明らかに親が悪いと思います。 その親に生まれたときから育てられているわけですから、辛い思いをしている本人でさえ、親が悪いとはなかなか認識できないものです。 でも、負けないでください。あなた方姉妹は、もう大人です。 親がいなくても、人生を生きていことができます。たとえ親であろうと、自分の幸せを阻むものとは徹底的に戦って、勝ち抜いてください。

トピ内ID:6167082085

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トピ主です

🐴
笹の葉 トピ主
レスありがとうございます。お返事が遅くなりまして申し訳ありません。ご質問にありましたが、私は姉です。私は遠方に住んでいるためにここ数年間は家族と会うことがめったにありません。メールでたまにコミュニケートする程度です。妹は実家住まいです。そのためやはり出かける際には「どこに行くの?」などきかれる機会もあるため、完全に隠すことは難しいです。 妹が「実はこんなことがあった…」と打ち明けてくれたのは一連の出来事が起こった一ヶ月以上後でした。本人も両親も私に対してこの件に関して沈黙を保っていたので(というか3人以外の人間には一切話していないようです)、そこまでのやり取りがあったとはさすがに予想できませんでした。 私は両親の性質を知っていたので(そこまでするとまでは思ってませんでしたが)、自分の場合は恋愛事情に関しては両親と話したことがありません。細心の注意を払ってそういう会話は避けていたので、結婚もギリギリまで相手を紹介することはありませんでした。 愛情をかけて育ててもらったとは思うので毒親というほどでないのですが、恋愛関係には過剰反応してしまう親のようです。。。

トピ内ID:1584099289

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あのですね

🐧
寒い所
ご家族全員、やってる事と考え方がちぐはぐな感じが するんです。 親御さんは非常に「変わってる人たち」と言う印象を 受けるのですが、それはさておき。 問題は、休学するつもりの妹さん。 家を出る計画については、親御さんは知らないのですか。 神経質な親なら、独り暮らしは、「虫がつく」 確率が格段に上るので、男女交際よりも、そっちを反対すると 思いますがね。 また、大学途中で休学すると、色んな所でリスクが出てくるの ですが、そこまで娘を心配したがる親なら、彼と会わないで すむことよりも、学業を心配するのが自然だと思いますが。 妹さんは、今物事を冷静に考えられる状態にないかも 知れませんが、人生の少し先輩であるお姉さんが、 それをまず心配されないのが不思議です。 妹さんが彼とのことで、自分で結論付けた「計画」は、 非常に考えが浅いように思います。 自分にとって、何が大事か、もっと優先順位つけて、 考える必要があると思うのですが。 休学して家を出るほどの根性があるなら、 なぜもっと自分の恋愛を守るだけの知恵と勇気をもてない のか、と思います。

トピ内ID:8985778176

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