趣味の発表会に気軽に誘わないで・・

レス20

（トピ主 1 ）

もも

2010年09月22日 10:53

ひと

多趣味の知り合い（仕事関係・女性）がいます。その人から、毎月のように「陶芸教室の個展があるから見にきてください」「合唱団のコンサートをやるので聴きに来てください」等と連絡があります。私が行けない事で、文句を言われた事も、不機嫌になられたこともありませんが、当人は、それで「お誘いのルール」を守っているつもりなのだと思います。（無理強いはしない、見に来てもらえなくても悪く思わない）でも、私に言わせれば、お誘いのメールをもらう度に、「行きたくないなあ。・・でも、前回も行かなかったし、今回は何て言って断ろうかなあ」と、メールの返信をするだけで、あれこれ頭を悩ませなくてはいけないので、とっても迷惑です。（人間関係上、「見に行けない」と言う事はできますが、「お誘いのメール自体をしてこないでください」とはなかなか言いにくいです）この知り合いに限らず、趣味をしている人で、「良かったら、○日にこういう事をやるので、来て下さい」と、気軽に誘ってくる人が結構いるのですが、自分の本当に親しい人や興味を持っている人だけに声をかけて欲しいと思います。逆に、ちゃんと気を使って誘ってくれる人もいて（私が興味があるのを知った上で、かなり控えめにお知らせしてくれる。）、そういう人の発表の場には喜んで行ってみたいと思えます。みなさんの周りではどうですか？私と同じような思いをされている方はいらっしゃいますか？

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面倒

😣

籠手

2010年09月22日 16:33

いちいち返信しなきゃいいのに。わざわざ、ことを面倒にしてらっしゃいます。とにかく人を集めたいから片っ端から声かけてるだででしょ。メールだけなんだから、さっさと問題の人のだけ、ゴミ箱直行設定！でいいじゃないですか。電話がかかってくるわけじゃあるまいし。そもそも　やりとりが苦痛な性質なら、お気軽にアドレス交換しなきゃいいんですよ。アレは「つながっていたい人」のツールなんですから。

トピ内ID：9995828385

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気にしないでください

匿名

2010年09月22日 17:53

誘う方もそんなに来てくれるものではないということは十分分かっていますよ。誘うというより単なるお知らせでしょう。

トピ内ID：9908904240

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すべて行かない

💋

2010年09月22日 17:53

素人の発表なんか見ている暇はありません。人生は短いですからねープロの個展、コンサート、美術館。世の中には優れたものでまだ見ていないものがいっぱいあります。とーしろの陶芸や音楽は見る価値ないからねー

トピ内ID：1694345606

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難しく考えないでいいのでは？

🎶

ふうせん

2010年09月22日 17:53

真面目なんですね。だから断るのが煩わしいのだと思います。可能なら自分の視点を変えてみたらどうでしょう。他人の趣味の世界、自分は興味がなくてもちょっと覗いてみると世界が広がるかも？誘い方に左右されず、おおらかに、頭からうんざりする癖をやめて、先ずはちょっと興味を持ってみると楽かも。でもやっぱり行きたくない気持ちが先立つなら割り切って「行けなくてごめんね」、とシンプルにお断りすればいいのではないかな。

トピ内ID：6765740629

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私も誘う側です

あこ

2010年09月22日 18:41

もちろん興味がありそうな人をピックアップして誘っていますが、「○月○日に○○でコンサートをするので、都合が合えば遊びにきてくださいね」という感じでメールをしています。それに対して特に返信を期待していないので、行ける人は連絡をくれるし、来ない人は連絡も来ません。それでいいんじゃないでしょうか。「○○あるんですがどうですか？」のように返事を催促するようなメールだと困りますよね。じゃなければスルーでいいんじゃないでしょうか。多分いろいろな人に送っているだろうし。

トピ内ID：5386348060

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わかるわかる。。。

😒

とけい

2010年09月23日 10:41

断るのは簡単というレスありますが信じられません。結構親しい友達なんで断ると相当角たちます。実際忙しい時期だったので連続して断ると一度飲んでいるときに自分のことではいのですが職場の同僚の話になり他愛ない話とともに「あの子は舞台もいつも断るし。私ならお友達ががんばってる姿なら見たいし応援して見に行ってあげたいって思う」といわれましたね。そういう綺麗な表現されると行かないほうが非情みたいできつかったです。映画やオペラ好きなことも知られているので鑑賞をするのが全部好きとか思われてるようで。でも自分が関心あるものしか興味ありません。今は別の友達が小劇団で舞台をするたびに預け先もない育児中なのにいつも連絡きます。メモにはいつも「忙しいのはわかるけど自信作なんでぜひきてね」という内容が書いてあります。そういえば臨月間際の時期に家から２時間かかる場所での発表会もよばれたし。もう自分のことしかみえてないのでしょうね。レスで返信期待していないとありますがそれならいっそ連絡しないでほしいです。レスいいとかいいつつずっと無視ならどうせもやもやなんてなりそうだし。

トピ内ID：5291038548

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いますね

同じく

2010年09月23日 14:02

その道で何十年もやっていて先生と名が付く程なら行ってみようかと思うけど、習いたてなのに誘ってくるのって恥ずかしくないのかなあって思います。誘うのは他に何も特技ない主婦ですよね。私もメール来るとイヤですよ。

トピ内ID：6172848322

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行くか行かないか返事しないと駄目なんですか？

🐧

gami

2010年09月24日 10:57

単なるお知らせメールと扱って返信しなくてもいいのでは？私の周りにはそんな人はいませんが、いたら鬱陶しいでしょうね。職場で「もし、興味があったら来てね」と言われた事はありますが、その誘い方なら、「は～い」と返事して行っても行かなくてもいいので、特に何も思いませんでした。誘うなら、せめて気遣いはほしいですよね。そんな気遣いのない方ですから、トピ主さんも気にせずスルーでいいでしょう。

トピ内ID：8837062653

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トピ主です

ももトピ主

2010年09月24日 11:56

皆様、レスありがとうございます。最初は、「私が真面目悩みすぎなのかな？返信しなくていいなら、確かにすごく気が楽かも・・」と思いながらレスを読み進めていきましたが、とけい様のレスを拝見すると、やはり、誘う側も「返信なくても気にしない」という人ばかりではないようですね。とけい様と同様、私も今育児中なので、そういう意味でも、気軽に誘われてもなかなか行けないという事情もあります。育児中に鑑賞系のお出かけなんて、なかなか行けるものではないし、行くとしたら本当に自分が行きたいものを厳選して行きたいです。勝手な要望としては、せめて、お誘いメールは、「あなたも忙しいと思うので、来られないとは思うけど、一応、お知らせだけしますね。返信不要。」くらいの内容で送ってくれたらいいのになと思います。「もし、良かったら来てね」なんて書かれていても、こちらにとっては「是非来てね」と書いてあるのとあまり変らないです。やはり、返信には気を使ってしまいます。

トピ内ID：2781482142

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断りずらいですよね・・・

🐤

ブラック

2010年09月24日 18:08

最初はきちんと断りの返事（理由も書いて）ましたが、最近は『了解しました』でだけで、行く行かない、行けない理由なんて書きません。何度も行かないので、向こうも社交辞令でお知らせ流してくるだけですね・・・・・一斉送信だから、その中の一人にすぎない自分なので・・・そこまで付き合えないです・・・入会を勧められても困るし・・・・親しい方や友人なら、出来る限り観に行きますし、どうしても都合が付かない時は、理由も話すし、覗く程度しか時間が無いからって途中で抜けたり、彼女のだけ見て帰ります。

トピ内ID：9419691441

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返信しなくてもいいと思います。

あき

2010年09月24日 18:08

主さんのコメントまで読みました。う～ん、やっぱり主さん、真面目にというか難しく考えすぎだと思います。返信しなくてもいいと思いますよ。返信されたいなら、「育児で忙しいので」でいいんじゃないですか？とけい様のお知り合いの方のようなケースもありますが、そういう人は「行かない」こと自体がNGなんだと思いますよ。どう丁寧に返信したって、素っ気なく返信したって「お断り」だったら同じことなんでしょう。もちろん、そういう誘い方は困りますが。＞「もし、良かったら来てね」なんて書かれていても、こちらにとっては「是非来てね」と書いてあるのとあまり変わらないです。そういう考え方もあるんですね。でも、お誘いする方は言葉通り「良かったら（=興味あったら）来てね」ってことじゃないんですかね～。＞「あなたも忙しいと思うので、来られないとは思うけど、一応、お知らせだけしますね。返信不要。」個人的にはここまで書くんだったら、お誘いメール自体しないと思います。っていうか、自分がそういうメールもらったら、慇懃無礼に思うかも・・・。

トピ内ID：6113623880

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自分勝手な人。。

😑

さより

2010年09月25日 18:51

トピ主のあまりの自分勝手な言い分に呆れてしまいました。八方美人である（少しでも悪く思われるのは嫌）、コミュニケーション下手である、気が弱い、そういう自分の欠点を棚に上げて、誘うほうが気を遣え、気を遣わない人間が悪い、ですか。確かにとけいさんのお友達は面倒な人のようですが、あなたの同僚はそうじゃないでしょ。なのに、その困ったさんの例をあげて自分が被害者面するって、なんでも人のせいにする人の典型ですね。育児が大変なら、「子どもが小学生になるまでは残念ながら今後もお誘いいただいても無理ですので、ごめんなさい」興味あるものには行ってもいいと思うなら、「無教養で恥ずかしいんですけど、芸術面には全く関心がなくて、その方面のものはお誘いいただいてもちょっと。。」など、「将来にわたって」先にお断りすればいいのです。逐一「今回は～理由でいけません」なんて言うからいけないのです。これで普通なら案内そのものを送ってこないでしょうし、送ってきても先にお断りしてるのですから、まさに「先にお断りいただいてますが、一応送ります。返信不要。」の案内です。

トピ内ID：5530644926

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断ってます。

2010年09月26日 09:38

私の職場にもそうゆう人います。私は休日は自分の予定があるので、とすべて断ってます。興味ないのに行っても仕方ないしチケット買わされそうになったりするし興味がないことをアピールしてはっきり断った方がいいですよ。

トピ内ID：1445842797

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さよりさん

🐱

とけい

2010年09月26日 13:16

もしやあなたもお誘いとかするほうではないですか？私はトピさんのレス見てもわかるわかると同意だけで自分勝手なんてイメージまったくわきませんよ。本文にありましたが「コーラスの合唱」とか身内や部活仲間だったとかでもないのにわざわざ育児など余裕がない人が行きたいと思うと思いますか？それを想像すらできずに良かったらといいつつ毎回お誘いする人ってやはり自分しか見えてない気がします。なんでこっちがわざわざ不評を買うかもしれない言葉（私にはあなたの断りの言葉こそ気遣いがないと思いますが。絶対言えません！！）を先方に伝えなくちゃいけないのだか。私はお稽古の話などして先方から「発表会などあればよんで」とか言われない限りは声などかけません。それでおよびする際にも「ほんと素人舞台なんでね」と一言いいお礼のプレゼントまで渡します。小町でもレスがなくてももやもやなんてトピよくたっていません？レスにも一言連絡ぐらいするべきとかもあるし。

トピ内ID：5291038548

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とけいさん

さより

2010年09月26日 18:20

あなたが嫌な思いをしているのはわかりますよ。残念ながらあなたをお誘いする人は、確かに面倒そうなので。でも、だからといって「お誘いする行為」そのものがいけないのではありません。デートのお誘いだって好きな人からされれば超Happyだけど、嫌いな人からされたら腹が立つくらい嫌。でも、だからってデートに誘う行為そのものが悪いわけではない。それだけのことです。私は自分の習い事の発表会に人を誘ったことは一度もありません。そういう短絡的な発想をしてしまうくらい、お誘い＝悪という固定観念ができてしまっているようで、よほどお友達に悩まされているのだろうと想像します。なんで最初から誘うのを控えたり、断るのを躊躇するのですか？断られて文句言うようなら、その人が悪いだけです。断られて不機嫌になる・相手に間接的に強要するのが悪いのであり、誘う行為自体は悪くありません。「良かったら、きてください」は十分に節度を保っていると思います。あなたは私の言葉が気に入らないようですが、あなたの思う言葉で断ればいいです。私はお断りした後も仲良く友人とやっていますから。

トピ内ID：5530644926

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困りますよね～

🎶

まいこ

2010年09月27日 10:12

私は結構行ってしまうんですが（汗）いつも行って後悔してしまいます。もちろん、素人の発表会なんてつまらないから！でも、友人の「見て欲しい」願望に付き合うのはやめました。嘘とバレようが今後は「都合が合わない」で済ませます。それで疎遠になったとしてもしょうがないです。

トピ内ID：9355780697

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断るという事

☀

はっきり

2010年09月27日 15:07

＜断る＝その人を否定する／その人を嫌い＞と思うから、断りにくいのですよ。＜断る＝単に行けない／興味がない＞と思えば、簡単に断れませんか？その知人の事は気に入っているわけで、それを明確にすれば気に病む事もないし、断る時も、＜それは行けないけれど、来月にでも会いましょう！＞などと、コチラから友愛の（？）印を見せればいいのではありませんか？私にも某趣味の世界に没頭していて、展覧会などに、よく誘われますが、「悪いけど、あまり趣味じゃないんだ～」とハッキリ言っています。でも、その趣味は好きではないけれど、彼女の事は大好きですから、二人で出掛けたりもするし、飲みにも行きます。＜断る＞という事は、その人を否定しているわけではない！と自分の気持ちをハッキリ持ってみて下さい。発表会もイヤ、会うのもイヤ、というのでは、友人ではありませんから、無視して構わないと思います。

トピ内ID：0958086512

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さよりさん　レスありがとうございます

🙂

とけい

2010年09月27日 17:43

お話はよくわかりました。こればかりは考え方ですね。確かに私は少し神経質になっているのかもしれません。トピさんの相手はいやな顔をするわけでもないし考えすぎなのかも知れませんね。ただ私の飲みの席で話した友人については断ってもいやな顔もしていませんしお付き合いも普通に続いていましたが本音としてはそういう気持ちであったようでこればかりはわかりません。ですから私にすれば興味があるかなど多少は考慮にいれてお誘いすればいいのにと思ったのです。陶芸やコーラスなんて本当に趣味がわかれますよね。そのぐらい少し話せばわかるのにと思うのです。デートもいい例ですがそれこそ空気をみてわかんないかなあと思います。数回お断りしてそれ以後こちらから次回について確認したりしないのに何度もお誘いするのは私はちょっとと思います。

トピ内ID：5291038548

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困りますよね

☂

レイン

2010年09月27日 17:43

ＣＣやＢＣＣで来るメールならば放置でかまわないのですが、私宛に直接お誘いメールや電話をいただくと、困りますね。個人宛メールの放置は、もうおつきあいしたくありませんの意志表示と誤解されてしまうし。友達関係は維持したい。でも、発表会は行きたくない。そういう私もかつて１回だけ趣味の発表会に友達に来てもらったことがあります。だいたい友達も何か習い事をしていて、そちらの発表会には私が行く。これでギブアンドテイク成立、でした。習い事によっては、観客動員のノルマがある場合もあり（私のはそうでした）誘う側の気持ちもわかるだけに、つきあいで１回くらいはお誘いにのり、行くことにしています。でも同じ人から何年も何回もお誘いを受けると、毎回、行けない理由を考えるのが一苦労。「都合が悪くてお伺いできません」を繰り返していたら「いつも都合が悪いのね」とか「是非参加の方向でご検討を」とか、こちらの気持ちを見透かし「ほんとは都合なんてないんでしょ」とばかり、たたみかけてくるのだから困る。無理強いしないと言いつつ個人宛でお誘いを繰り返されたら、無理強いしてるのと同じだと思いますね。

トピ内ID：5470673725

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私も困ってます・・・

💢

konaki

2010年09月28日 13:00

トピ主さんの気持ち良く分かります。今、習い事をしてますが…その習い事の講師がご夫婦で趣味のバンド活動をやってます。発表会（ライブ？）がある度に「是非来てね！」と生徒全員に声をかけます。しかーし！生徒一同、陰ではブーイング！チケット代取られるのです！（数千円！）チケットを捌けない時は「どんどんお友達を誘って来てね！」ですって。友達？…誘えません！プロじゃなく所詮は素人の合奏会レベルなんですから！一応友達に行きたいかどうか確認しました！友達曰く「行きたい訳無いじゃん！」とピシャリ。（当たり前か！）まぁ習い事を辞めれば済むのでしょうけど…資格が取れる大事な習い事なので辞める訳にはいかないんです！そこを逆手に取って講師もズーズーしく生徒をライブに誘うのでしょう！趣味のバンド活動は結構ですがチケットを売り捌けないくらい困難な状況ならバンドなんてやらなきゃ良いのに！！！身の丈に合った活動をすれば良いのに！！！と生徒一同大激怒。他に講師が見つかったら生徒一同そちらへ移行すると一致団結してます。

トピ内ID：9795627741

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