こどものいじめの解決方法

レス10

（トピ主 1 ）

ｍ＆ｍ

2010年09月22日 10:30

ひと

小１の息子のことです。
２学期の入り、K君が休み時間の遊びに「はいるな｣
といって、K君がいる公園でも仲間はずれになっているらしいです。

息子はK君とは遊びたくないけど、K君と遊んでいるその他の子らと
遊びたいので、入れてっ何度もいうけど、K君にだめっと言われ
２学期になってずっとひとりらしいです。

K君とは幼稚園もおなじで、ママとも仲良しとまではいきませんが
話はできる方です。

息子も助けをもとめてきたことだし、解決方法として、
親子で会って、子どもたちで話をさせようと思うのですが。

K君は頭の回転も速く、しゃべりも上手。息子はだまってしまうタイプ。
でも親の私だけで解決させてもK君の中の息子の位置は底辺のまま、
と思い、K君に思っていることを親の援護？も借りていわせて、
（コイツも言い返すんだ）っというのを植え付けたのです。

でも次の日気まずくならないか、小１には酷かな、学校に相談
が、無難かなとか…

どう思われますか？

トピ内ID：8776125328

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まずは

うっちー

2010年09月22日 16:57

K君がなぜ息子さんを外すのか、あちらの意見をまず聞かないと。一方的にＫ君を悪者扱いするのはまずいとおもいますよ。自分の子供に非がないとおもっていても、子供なりにかならず原因があるはずです。そこを聞いて、トピ主さん親子も努力しないと、息子さんの立場も変わらず、この先ずっとどこにいっても同じ問題がついてまわるのでは？

トピ内ID：5342964422

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K君をストレスって感じてる

🐧

清

2010年09月22日 16:33

のだと息子さんは思います。ストレスで身動きが取れなくなり、しゃべれなくなる病気もあります。私もそうでした。 K君みたいな子によくいじめられており、高校以降も、仕事でも。情けなかったです。いるんですよね、ちょっと出来ない事があったら、｢おまえはだめだ｣とからかい、｢一緒に遊べない｣とか言い、見た目の大人しい感じの子を、｢弱い｣と判断して、いじめる。タチが悪くて嫌いです。小学校１年生だから、自分で自分の友達を選んだり、自分が楽しいと思う事を自主的にしたり、もう親の出る幕ではないかもしれない。幼稚園生とは違うんだから、子供に社会性を持ってもらいたい。でも、気の弱いお子さんならば、まだ親に甘えてたいのでしょう？休日、ショッピングなどに連れていったり、家でお手伝いをしたり（料理とかの）などが楽しい子だと、なんとなく、思います。

トピ内ID：3800562029

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習い事をさせて、逃げ場を作る…

かな

2010年09月22日 16:57

いじめてくる子供と仲良くさせようとするより…いじめっ子と関係ない場所を作ってあげて下さい。プールとか、絵画教室とか…はたまた、他の団体競技。勉強とは関係ない楽しめる習い事があると、逃がせますよ。無理に仲直りさせようとしても、子供が苦しむだけですし。

トピ内ID：3045965334

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学校に～

⛄

ビスコ

2010年09月22日 17:53

私なら、まずは担任の先生にお任せします。親が登場するのは、最終手段としてとっておかれたらいかがでしょうか。親が出て、うまく行かなかった場合、相手のご家庭ともぎくしゃくしてしまうかも。まだまだ６年生まで先は長いので穏便に済ませたいですよね。

トピ内ID：2167312127

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特効薬はない

まな

2010年09月22日 21:07

けれどもまだ小さいから時には喧嘩になっても怪我させないようにやっつけてほしいですね。いじめがなくならないのは大人が悪いからです。小町だけでも偏見レスの多いこと。（勿論温かいレスもありますが）頑張って下さいね。

トピ内ID：5646386880

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とりあえずK君と仲良くなる必要は無い

ちろろ

2010年09月23日 13:00

親が出て仲を取り持つのはしない方が良いかもしれませんね。それで近づくキッカケを与えて仲間に入れてもらえたり一緒に遊ぶようになったとしても、K君の性格が直らない限り酷い目にあうのでは？彼に振り回されて今でこそ萎縮しているのに、ますます萎縮して対人恐怖症になっても困りますし、母親として出来る事は（人口がそれなりに居る場合）K君と仲良くしている子と遊びたいかもしれないけど、K君がいると上手く遊べなくなるのなら、思い切って他のお友達と仲良くなりなさい。って教えますね。私も息子がそういう目にあった時はそう説得します。満遍なく遊べるような子になりなさいって感じで。まあ、言わずとも私の息子の場合、悔しい思いもしてますが割りとポジティブみたいで自分の力で他の子と遊ぶように選んでくれてますが。とにかくK君が要注意人物みたいだし、周囲が変わらない限り、K君と仲良くしている子と仲良く遊びたくても、半分はK君に洗脳？されているような子ですから、軽く遊ぶ程度にして親密にならない方が良いですよ。

トピ内ID：5103497101

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トピ主です。

m&m トピ主

2010年09月23日 13:00

みなさんありがとうございます。穏便に済ませるのが良かったのですが、皆さんの意見を読まずして、親子で会って話をしました。相手のお子さんははじめのらりくらりと｢知らない、覚えてない、聞こえなかった｣と煙にまかれそうでしたが、彼の母の｢他のお友達にも聞いてみようか？｣とくると、認め始めました。わが子を仲間はずれにする本質も、最終的には聞けました。要するにわが子はおとなしいからいい易い。もちろんわが子にも強くなってもらわねば、っと親子で勉強になった、今回のできごとでした。でも親子で会いに行くには、まだ早かったかな。

トピ内ID：8776125328

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はい。

2010年09月23日 13:00

大変ですよね、そういうのって。いじめている子は誰が何を言っても変わりません。いじめられる立場になり、そしてどんなに辛い想いをするのか、いじめっ子自身が体験をしない限り解決しないと思います。

トピ内ID：4599389694

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とりあえず

つばめ

2010年09月23日 16:32

Ｋ君に「仲間はずれしないでね」と話したらいかがでしょう？うちも小学一年生で転向してから仲間はずれにされ　私に言い出せないまま３年生になってから　おカネを無心されるようになりました。もちろん　小額ではありましたが　さすがに娘の様子がおかしかったのでわかりました。道端で待っていたその子に言いました。「『お金を持ってきて』なんて言っちゃダメだよ。　もしまたあったらお母さんに言うけどいいかな？」イジメはおとなに知られることで　かなりの歯止めになります。お陰で　（○○ちゃんのお母さんはコワイ）と子供たちの間で評判になりましたが　イジメはなくなりました。相手のお母さんがそのことで何か話してこられたら　いい機会なので冷静に　子育てのこととしてお話されればいいのじゃないでしょうか？

トピ内ID：3441958580

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とりあえずよかったですね

うっちー

2010年09月24日 10:57

再度レスします。とりあえず、Ｋ君にまずいという雰囲気はばっちり伝わったようでよかったですね。外される理由が、おとなしいから言い易いって。。理由はぜひ知るべきと思ってましたが、わかり易いですが、切ないですね。でも、これから先、同じようなタイプの子がいたら、堂々と自分の意見を言えるように（せめて言い返す。やめてときっぱり言える）お子さんも強くなられるといいですね。これを良いきっかけにして、先方の親御さんともさらにいろんな話が出来るようなよい関係になられることをお祈りしています。

トピ内ID：5342964422

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