本文へ

同居している実母との距離の取り方

レス83
（トピ主 15 ）
😢
ふき
ヘルス
2児の母親です。
実母との関係について相談させてください。

実母とは同居を始めてもう10年近くになろうとしています。
子ども達の育児でも色々力を貸してもらっており、感謝しています。
しかし、その反面私はどうしても母を好きになることができません。
私の子ども時代の母親との関係に原因があるのは分かっており、母にその事を泣きながら話したこともありました。
でも、結局最後に傷つくのは自分なので、今では母に期待するのではなく、あきらめることで自分を納得できるよう
この10年間努力してきました。

しかし、子ども達の母親がまるで私ではなく実母であるような状況に
最近ほとほと嫌気がさしてきました。

子どもの習い事の送り迎えで、遅くなった時には食事ができています。
洗濯も私が日中不在の時に終わっています。
傍からみれば、母親を頼るだけ頼っているくせに、
何を甘えてことを言っているんだと叱責されて同然かもしれません。
その環境だけ見れば、本当に恵まれているのだと私も思います。

こうした現状は、私自身が母親として機能していない　という思いに直結します。
子どもが何気なく「お母さんはお料理しない」といった言葉に過剰反応し、時に泣いてしまうこともあります。

家族間のプライベートも確保しづらい現況もあります。
夜、夫婦が寝ている寝室にノックなしでドアを開けられたこともありました。
主人のお弁当を実母が作り、出勤を見送ったこともありました。
うまく表現できませんが、家族の境界線がうまく引けていない感じがするのです。
実母が実父とあまり仲が良くないことも関係しているのかもしれません。（続きます）

トピ内ID：0961012447

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数83

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

😢
ふき トピ主
昔、私に対し散々支配的であった人が、今は私に依存してきます。 「子どもじゃないんだから、そんな事は自分で決めて」という類の内容も私に相談してきます。 いい加減あきれて私が語気を強めたり、自分に都合が悪くなると黙ります。 下手すると開き直ります。 話していると子どもと話しているような感覚になることすらあります。 時々、無意識にしていることが実母と似ていたりすると、吐き気がするほど嫌です。 育児を手伝ってもらい感謝している反面、実母が子どもを叱る言葉や様子を見るたびに嫌悪感があり、自分の子ども時代と重なり落ち込んだり、イライラします。 どこかで子どもを私と同じ目に合わせたくないという思いがあります。 別居も考えました。 しかし同居が始まったきっかけとなったのがこちら側にあることや、 経済状況が厳しいことや子ども達は祖父母が大好きなので、主人からは反対されています。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

貴方が

🍴
還暦
おっとりしてるから見かねて　してくれているのでは　嫌なら母親より何もかも先にしたらいいだけですよ。ほんと何を言っていますかと言いたいなあ。他の人から見たら　ああ羨ましいと言われますよ。私は主婦というプライドないのでは？　

トピ内ID：9702557766

...本文を表示

続きです２

😢
ふき トピ主
（文章が前後しており読みづらく申し訳ありません） 私は食事ができていなければ、いないように自分でやろうと思っています。 しかし、以前家事の分担を決めたこともありましたが、 結局任せてもらえなかった経緯があること、 実父母が9時過ぎには就寝してしまうこと、 部屋の間取りの関係で自分のペースで家事は進められません。 夜の洗濯や、食事の下ごしらえをすることもできません。 朝早く起き、家事をすることも同じ状況です。 こうした現状は、私自身が母親として機能していない　という思いに直結します。 子どもが何気なく「お母さんはお料理しない」といった言葉に過剰反応し、時に泣いてしまうこともあります。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

続きです４

😢
ふき トピ主
（文章が前後し読みづらく申し訳ありません） 私自身もそれは勝手すぎるのかもしれない、話の切り出し方によっては親を傷つけてしまうのではないか 数年後の転勤まで待って家をでる、その後はプライベートが確保できるような間取りに立て替え、または別に家を構えるのがよいのではないかと思っています。 でもあと数年間、私はどのように家族の中で立ち位置を見出していけばよいのでしょうか。 以前には「私はいなくても家族は機能していくのだ」という思いから精神的に不安定になったこともありました。 あのような苦しい思いはしたくありません。 どうか気持ちの持ちようをアドバイス頂けないでしょうか。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

レスありがとうございます

😢
ふき トピ主
還暦さま レスありがとうございました。 ＞私は主婦というプライドないのでは？ そうですね。自覚が足りないのかもしれません。 ただ一つの家に、主婦は二人いらないのではないかとすら思ってしまう程 家事の分担一つとってもうまく折り合いがつけることができません。変な例えかもしれませんが「サザエさんはすごい」と思います。 私は全部家事を引き受けても構わないのですが、任せきってもらえないのです。私のペースで事を運ぼうとする無理が生じたり、 衝突や家族のペースを乱すことになっていきます。 母親からみれば、私はいつまでも“子ども”ということなのかもしれません。 改めて家事の分担を行い、あとは私自身の気持ちの中で折り合いをつけていくしかないのかもしれないですね。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

同じ状況でした

🐧
manma
とぴ主さんの気持ち良くわかります。厳しい意見もありますが、これは親と同居したことがある娘にしかわからないと思います。うちも全く同じ状況で私もとても息苦しかったです。私も諦めることで必死に自分を納得させていました。こちらが何か意見を言うとキレるか黙るかしかなく、全く聞く耳を持たない親でした。やっぱり家を出るのが最善だと思います。近くにいるとどうしてもお互いの悪い所が気になるし血が繋がってるから変な甘えも出てきます。こういう同居は娘に全て負担がきます。 私は耐えきれず引っ越しました。10年近く住んでいた家から引っ越すのは大変でしたし、家賃を払うのも負担が大きいですが気持ちはすっきりします。自分のペースで家事が出来るということが凄くうれしいです。そういえば同居してる時私もサザエさんを尊敬してましたよ。マスオさんも偉いよなっていつも思ってました。笑　うまく解決して楽しく生活できますように。

トピ内ID：0776454920

...本文を表示

レスありがとうございます

😢
ふき トピ主
manmaさま 娘・親の同居といえば、100％に近い位周囲から「羨ましい」「気楽でいいね」「何でも頼めていいね」と言われます。 確かにそういう面はあるのですが、今の私の気持ちは身近にいる友達にはまず話すことはできません。 （理解されないことが分かるので、話そうとも思わないのですが・・・） manmaさまのレスは涙が出る程嬉しかったです。 思いきって家を出る決断をされたこと、羨ましいです。 その時ご両親にはどのように伝えられたのですか？ 私はなるべく角が立たない形で切り出したいのですが、きっかけをつかめずにいます。 自分の家なのに、自分の家でないようで、休日も子どもたちを連れて早々に出かけます。 「遊び歩いてばかりいる」と周囲は思っているでしょう。でも、違うんです。家に居れないんです。こんな状況ってやはりおかしいですよね・・・。 周囲には理解してもらえないまま今後親が年老いた時に家を出れば、私は凄く薄情な娘に見えるのだろうと思ったり 将来私には恩返しという鎖の介護生活が待っているのではないかとか、楽しいことがあまり考えられなくなっています。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

再びmanmaです

🐧
manma
そうですね。周囲は自分の親との同居は楽としか見ません。現実はそんなことないんですが。私も家でくつろぐことが出来ませんでした。台所も貸していただいてるって感じで。うちの場合は夫が転職したのでその勤務地の関係ということにして家を出ました。本当はそのまま同居していても通える所なのですが、これを逃したら一生親に支配されると思ったので力づくで引っ越しました。周囲には「若い人のわがまま」にしか見えなかったでしょう。母親がそのように言いふらしたのですから。家を用意してやったのに、学校も出してやったのに、面倒みてやったのに・・散々言われましたよ。最後はくちもききませんでした。円満に別居、はうちの場合は不可能でした。なので参考にしないでください。笑　私も別居するにあたって本当に年をとっていくだけの親を残していいのか、悩みましたがホントにホントに自分自身が限界だったんです。実家から近所でもいいから引っ越せませんか。やはり距離をおいてそれぞれの生活をしたほうが一番精神的にいいと思いますが。難しいかな。うちは今は車で一時間半位の距離です。まずはだんなさんの説得ですかね・・がんばって！応援してます。

トピ内ID：0776454920

...本文を表示

義母と暮らすより実母と暮らす方が大変

🐷
とんとん
といわれているのを知っていますか？ 心を鬼にして物理的距離を持ちなさい。でないと神経がやられますよ。 母と娘って結構むずかしいものです。母親は娘との距離のとり方が下手な生き物のようですから(勿論上手な方もいますが)。話して分かるものではありません。離れて暮らせば心に余裕も出来るので、介護の時も親をゆとりの目で見られるようになりますよ。倒れる前の元気なうちに小さくても良いではないですか、貴方たちだけの家庭を持つことです。私は母が身体で弱り介護2ですが離れて暮らし、実務で公的機関に助けてもらいながら、精神的面では毎日ケアしています。それでもたまに参る時がありますよ。そのくらい大変なことですよね。 自分の行く道だなと思います。私はそうなったらこうしようとか母と接して｣考えています。 兎に角１度離れなさい。

トピ内ID：6638043891

...本文を表示

私も同じです　1

🐧
ごまちゃん
こんにちは。 まるで私が書いたかのようなトピックだったので思わずレスしてしまいました。 私のうちもふきさんと同じような状況です。 ふきさんと同じ気持ちでいます。 確かにはたからみたら、「自分の親なんだから姑じゃないだけいいじゃん」という人は多いかもしれません。 でも一緒に住んでみないとこのイヤさはわからないと思います。 自分の親だけど気を遣うのですよね。 ふきさんは自分の家族でやっていきたいのではないのでしょうか。 私も8年ぶりに同居したのでメリットもデメリットも承知の上で始めたのですが、自分のやり方と母のやり方が違くて、「ここはこうして」と提案したら「私のやり方がある！」と言うので何もいえなくなりました。 私はストレスからかパニック障害になってしまい、軽い鬱になってしまいました。 元々、争うのが嫌いなので母に不満も言えず、言えば絶対に反論してくるのはわかっていたので不満は口に出さずにいたらストレスを抱えてしまいました。

トピ内ID：9582022967

...本文を表示

私も同じです　2

🐧
ごまちゃん
私は私が家族と会話しているとそこに入ってくることがイヤです。 私の生活が全て見られてる気がして・・ 自分達で住んでた頃はちょっとお出掛けするにも何も言わずに出掛けていたのが、 「○○行ってくる、夕飯はいらない」と一声掛けていくことも、 ちょっとしたことなんだけどなんで声を掛けないといけないのか・・ 多分、ふきさんも親の助けなしで自分のペースでやっていきたいのかなと思いました。 台所に主婦二人はいらないと本当に思います。 うちは家の頭金の返済の為に限定で住んでまして返済が済んだのですが、 親に貯金がないのでしばらくは同居をすると思いますが（弟がいるので 3人で住むと思います）できれば、別居して各自に家を構えたほうが お互いいい関係になると思います。 お金が絡むことなので難しいとは思いますが、 私みたいに精神的におかしくなる前に離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：9582022967

...本文を表示

manmaさまへ

😢
ふき トピ主
お返事ありがとうございました。 心理的な距離をとるためには、まず物理的な距離をとらないと・・・ご意見を伺ってそんな気がしました。 別居に至るまでmanmaさまもいろんな思いをされたのだろうとお察しします。 あと数年後に控えている転勤が家でもターニングポイントになるかもしれませんね。 それまでは今の状況はあまり変わることはなさそうですが その時その時で気持ちの落とし所を見つけて、あと数年やっていこうと思います。 気持ちをわかってもらえた方がいたことで、本当に救われました。 ありがとうございました。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

実親との同居も大変だと知っています

🐱
ちょこカレー
私の姉が両親と同居しています。寝る時間が早いのもうちと同じですね。ですので、おそらく私の姉の苦悩と同じなのではないかと思い、投稿させていただきます。 以前、話合っても家事を任せてもらえなかったとのことですので、今回は「子どもにも言われて私も悩んだから、私の出来る範囲でこれからは家事をやるね」と"宣言"してください。相談ではなく、宣言です。 そして、実行してください。 具体的には、母の先回りを心がけて下さい。夜のうちから翌朝の食事の下準備をし、母が夫を見送っているならその間に洗濯機をトピ主さんが回してしまってください。お母様は充分あなたの仕事をとってしまっています。ですので、強制的に取り返す準備を始めて下さい。 お母様に「あなたがやらないから私がしているのよ」と言われたことがありませんか？母がしなくなるのを待っていてもおそらく２０年以上先でしょう。 あなたが行動しているのを見れば、母も家事を任せるようになると思います。 本当に悩んでいるなら、ぜひ行動を起こして下さい。行動を見ない限り、母を納得させることはできないと思ってください。

トピ内ID：7929225530

...本文を表示

とんとんさまへ

😢
ふき トピ主
レスありがとうございます。 「義母より実母のほうが大変」本当にその通りです。 互いに遠慮がなくなり、甘えも加わるので衝突するときには容赦ない感じです。 実母は姑と同居し仲が悪かったので、「実の親と同居できるお前は幸せ者だ」というスタンスです。 「どんなに酷いことを言ったって、実の親子なんだから後を引かない」と。 母は自分の立場が悪くなると黙りこむので、結局は言いたいことを言っている私が悪いという事になるようです。 子どもを出産した時、私は同じ女として母のことを尊敬しました。 でも子育てをし、特に同居してからは家事や子育て観が母とは異なることに気が付き、同じ母親としてはむしろ尊敬できません。 日々の生活の中で、子どもと実母の関係を見て、私の子どもの頃の辛い気持とリンクする時は憎しみすら覚えます。 でも、母親は何の罪の意識もない。 こんな気持ちを持ったまま、介護に突入したら…到底無理です。 でも、実親を見ていくのは私しかいません。周囲の親戚もあてにはなりません。 今これだけやっているんだから老後は看てもらえるだろうという思いが伝わってきます。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

皆様のレス、参考になります！！！

041
みき
皆様のレス、参考になります！！！ 義母と暮らすより実母と暮らすほうが大変、というとんとん様の レス、今の私にはとっても参考になります。 そして皆様のレスも、どれもありがたい内容です。 私も、まさに今、悩んでいるところです。 母親のやさしさ・愛って、今の自分にとっては 有難迷惑そのものです。 ずっとこれまで親から娘に対する「見えないオーラ（？）」 のようなものを受けています。 ほっておいてもらいたいのが正直な気持ちです。 それを言うと、かえってますます近距離になろうとしてくる母です。（毎日でも通ってくるのです～～～～） いつまでも娘の生活に介入してこようとする母です。 すみません、ついつい自分の愚痴になってしまいました・・・ なにしろ、皆様のレスをじっくり参考にさせてもらいます！！

トピ内ID：9254645338

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私も同居しています

😨
みあ
はじめまして。 主人、娘(小3)、実両親と3年前から同居しています。 お姑さんと同居されている方や、ご実家と離れて暮らしている方から見たら自分の親と暮らせるなんて羨ましいと思われるかもしれません。 いくら実両親だとしても、価値観や生活のペースが全く違うのでそれだけでもかなりのストレスになります。 そして常に親目線で監視されているような感じです。 同居さえしなければ、お互いに心にゆとりもできて普通に接する事ができていたかもしれないのに、今は会話すらありません。

トピ内ID：3435551259

...本文を表示

また書かせてもらいます！

041
みき
みきです。 再度、投稿させてもらいます。 トピ主さま 「互いに遠慮がなくなり～容赦ない感じ」 とおっしゃっていますが、私とまったく同じです！！ 同類がいて、何とも心強いです。 みあさま 「いくら実両親だとしても～ような感じです。」 とおっしゃっていますが、まさにその通りです！！ みなさまのレスを拝読することで 今まで自分の胸の内にあったものが すっきり整理されています。 皆様、本当にありがとうございます。 大げさですけれど、皆様のレスに大いなる感謝です。 とはいえ、母娘の関係はまだまだ続く、、、のですけれどね！ 今後も良きレスをお願いいたします。

トピ内ID：9254645338

...本文を表示

とんとんさまへ　２

😢
ふき トピ主
今すぐ物理的に距離をとることは難しい状況です。 今もそうです。 ノックなしで部屋に入ってきて、おかまいなしにどうでもいいことを勝手に話して出ていく・・・。 「何なんだ！」と言いたいです。 数年間は今の状況の中にいるしかない・・・。 自分が我慢すればすべてうまくいくのだからと思うと その時その時で気持ちの落とし所を見つけていくしかないのかもしれませんね。 でも、時々気が狂いそうになります・・・。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

ごまちゃんさまへ

😢
ふき トピ主
レスありがとうございます。 母と私のやり方も本当に違います。それは家計にも反映されました。 言えば衝突するだけなので黙っていますが「私だったらこうするのに」という頭が常にあります。 中途半端に関われば思うようにできない分ストレスで、本当にイライラします。 結局、母のペースで事が運んでいますが、そのことで私の役割は何なのか　家族の中の立ち位置がよくわからなくなっています。 自分の家族を作れていない気がして、家族にとって私は必要のない存在としか思えず、 そしてこの苦しみをを誰にもわかってもらえないことが本当に辛くて、私も精神的に参りました。 以前、泣き叫びながら家族の前でお皿を次々と投げつけてしまったことがあります。 1か月以上、部屋にひきこもったこともあります。そうなってから話しあったこともありましたが、結果変わらず今に至ります。 主人は家を出ることにはあまり積極的ではありません。というか、ほとんど家にいないので、どうでもいいのだと思います。 話しあったこともありましたが、家を構える事をどう考えているのかよくわかりません。 消えてしまいたい・・・そんな心境です。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

ごまちゃんさまへ　２

😢
ふき トピ主
プライベートが確保されないことも本当に嫌です。 向こうがこっちの行動を知らないってことがないんです。 そして、何でも便乗します。こっちが片づけを始めれば、向こうも片づけを始めます。 些細なことなんですが、些細なことゆえに積もり積もってストレスになります。 母の立場から考えれば、間取り的に母もプライベートが確保されにくい状況です。 そこは一定の時間になったらなるべく母のいる部屋には入らない、 日中は極力子ども達を連れて出かけ、一人の時間を作れるように配慮しているつもりなのですが・・・ どこまでそれを配慮と感じているかは疑問です。 私は“一人で家にいる”という状況になったのは10年間で1回、それも3時間程度です。 その時の解放感は忘れられません。 私も少なくとも数年間はごまちゃんさまと同じく、今の環境を変えることは難しいです。 ゴマちゃんさまは、どのように折り合いをつけて同居されているのですか？ また、精神的にどうしようもなくなった時にはどうされていますか？

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

ちょこカレーさまへ

😢
ふき トピ主
レスありがとうございます。 ＞「あなたがやらないから私がしているのよ」と言われたことはあります。 そうですね。強行的に先回りしてすることもありですね。 実は以前に“宣言”もしたことがあるのです。 ただ、家にいる時間は圧倒的に母親の方が多く、できるところまでして残りは帰宅してからやろうと思っていても 母にされてしまっているのです。 手を出さないではいられないのでしょうね。 洗濯の取り込みでも、食事の支度でも、子どもの片づけも・・・。とにかく待てない。 本来なら、できないことをやってもらっているんだから感謝すべきことなのかもしれないですが・・・。 母はそこに「してあげているんだから」感があるのです。自分がしたいからするのではなくて、あくまでも「おまえがやらないから」 これ見よがしのため息は始終です。 そこを妥協し、気持ちの折り合いがつければいいのだと思いますが、そこは私が未熟なのでしょうね。 成長するための人生の課題だと思って、“気持ちよく先回り家事”再度心がけてみます。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

みきさまへ

😢
ふき トピ主
レスありがとうございます。 ＞母親のやさしさ・愛って、今の自分にとっては有難迷惑そのものです。 私の母は、私を子ども扱いすることで自分の居場所を確保している感じがあります。 それは一見、私ができない家事を母がやっているという“やさしさ”のようではありますが、違います。 子ども達が私の料理を「美味しい」と言いながら残さず食べる時の複雑な母の表情、 私が子どもを叱る時、同じように母親の目線から駄目だしのように怒る母（本来なら祖母として逃げ場をつくると思うのですが・・・） 母親のように子どもに宿題や時間割を確認する母（私は子どもに任せたい方針なのですが） そんな些細なことから感じ取れます。 みきさんは距離を取るためにどのようにされていますか？教えていただけたら幸いです。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

別居した方がいい

🐱
みえはる
私は失敗しましたので、もし参考になればと思い レスします。 同居していて、親に子供の面倒をみてもらって 上手く距離を取ろうというのが そもそも無理だと思います。 このままいけば、将来は親に面倒をみてもらった お返しに介護を覚悟なさった方がいいです。 旦那さんの転勤と言っても、転勤先に永住という ことはないですよね。 子供の受験等で、旦那さんを単身で残し トピ主さんと子供が、又ご実家にということも 考えられますよね。 親も年をとり、再び戻ってきてくれることを 願っているでしょう。 この時点で、今の辛い状況を思い出し 同居はしないと肝に銘じておいた方が いいですよ。 私は、認知症の親と同居です。親の夫婦仲が 良くないため、四六時中心が休まる暇が ないです。 こんなことにならないように、トピ主さんは 今、別居なさることが良いと思います。 親に頼っている分、依存されてしまうのは 仕方ないです。 心身が疲れて心療内科に行こうと考えています。

トピ内ID：5524125396

...本文を表示

お互いお辛いですね。

🐧
ごまちゃん
この悩みは同居していない人にはわからないと思います。 私の母も私より先に何でもしてしまう人です。 私は性格的にのんびりなので働き者の母が先に気付いてしまうのです。 私も自分の家なのに居場所がなくてとても悩みました。 そして、お互いやり方が違うのでそのことに対して「なんで！」と思うがそれを口にできず溜めてしまうタイプです。 精神的に参ってる時は自分達の部屋に籠って出てきません。 夕飯も任せて全て好きなようにやってもらい、自分は1日中休むようにしています。 私は1人体質なので横にいて声が聞こえるだけで親なのにまるで嫌いな人が近づいてきたと頭の中が固まってしまうようになりました。 実親だから老後楽しく過ごしてもらいたいと思う反面、家から出て行ってほしいと・・すごく矛盾してますが、変な感情が出て凄く悩みました。 今はできることはやってもらって母が気付いてないことや忘れてることをしてます。 夕飯も自分で作る宣言をしました。体調悪い時はお願いすることにして、「これは自分がやる」と宣言するのがいいかもしれません。 できない時はお願いと部屋も入るなとはっきり言ったほうがいいです。

トピ内ID：9582022967

...本文を表示

みあさまへ

😢
ふき トピ主
レスありがとうございました。 家も同じ状況です。会話も極端に減りました。 生活のペースや価値観が違うのに、居住スペースが近いこと自体に無理があるのですよね。 こうも気にしだすと私の場合は仮に２世帯仕様にしても同じ気がしてます。 お互いに尊重しあう部分がないとやっていけないです。 嫁・姑でも娘・母でもそれが基本ですよね。 母・娘の場合は、一線が引きにくい分、難しいのかもしれません。 なんでこうなってしまったかと、同居したことを今更に悔やんでいます。 でもみあさまはじめ、皆様のレスを読んで、私だけじゃないってことに本当に救われています。 周りにこの気持ちを話せる人は誰もいなかったので…。

トピ内ID：0961012447

...本文を表示

ふき様へ

041
みき
トピ主様 レスありがとうございます。 ＞私の母は～感じがあります。 ＞子ども達が私の料理～感じ取れます。 私も、まさに同じ状況です。 今は「祖母・おばあちゃん」といっても まだまだ心身ともに若いですよね。 食事も教育も、すべて母がやってしまっています。 要は、全ての事に介入してきます。 ＞みきさんは距離を取るためにどのようにされていますか？ いいアイデアが見つけられず、今に至るのです、、、、 義理母は「親孝行と思って、ありがたく母親の行動を受け入れなさい。」 としばしば助言してくれます。 う”～～～～ 「母の介入を親孝行と思え」ですって！？ お義母様、それは私には苦しいですよ～～ 私、可能ならばお義母様の娘になりたいですよ～～～～（本気） トピ主様、結論として、、、、、 時間の経過を待つしかなさそうですよね。 今健康な人間も、いつかは老いる。 そのころには今のハッスル感もなくなっているはず・・・ それまでの長～～い辛抱ですよ。 辛抱できる自信なし、の私です。

トピ内ID：9254645338

...本文を表示

つまりは　実母さんが暇なんですね。

041
通りすがり
狭い家の中で主婦二人って　やりづらいですよね。主様のお気持ちお察しします。 主様のお母様は元気でその上暇なんですね。主様のお母様には　何か外でやりがい或いは生きがいを見つけてもらいたいですね。主様のお母様の年齢が不明ですが、お母様は外での趣味とか仕事とか　やりたいことはないんでしょうか？「外での趣味や仕事、やりがいを持って欲しい。」と提案して見ませんか？お母様は暇で寂しいのだと思います。数年後別居の予定があるなら、なおさら、お母様には主婦業以外の何かやりがいを持ってもらったほうが良いと思いますけど。 主様は、とりあえず別居に向けてせっせと貯金を頑張りましょう。何か目的ができれば、母親の手出しも我慢できるかもしれません。主様がパートをするなり外に出る、資格取得のため勉強するとかという選択も良いかもしれません。

トピ内ID：2150769142

...本文を表示

あきれた１

😝
親の背中
同士でもりあがっていますが…客観的にみるとあなたのしていることは非道ですよ。もし将来お子さんのためにいろいろさせられたあげく「迷惑だった」と後から（ここ大切）言われたらどんな気持ちがしますか？ 子供はいくら綺麗につくろっても親の行動をみていますよ。 そもそも同居をするということは介護を含めてリスクもあるということを考えるのは常識です。それをもっと許せないのは何より転勤という理由を利用して逃げ出そうとしていること。 そもそも自分の経済的理由で同居も親がいなければどうしたのですか？ そのあと１０年という育児など一番大変な時期を言い訳しながらも助けてもらったのは事実でしょう。それを介護で恩返しは好き嫌いはおいといても人の道なのでは？これをひどいといわずになんといのか私にはわかりません。そう感じる良識ある人も多数いるでしょう。 しかもこのトピをよんで感じるのは自己中心のあなたの主張です。そこにはあなたの家族の心すら無視されています。いかにご近所などに自分が悪者にならずに逃げ出せ新しい生活をできるかのみ。残されたご両親の心のケアなど考えてますか？

トピ内ID：8597429996

...本文を表示

あきれた２

😝
親の背中
なぜ不満があるならばもっと早くに話し合わないのですか？その段階で無理ならばどんなに大変でも家をでるべきでした。それを今になり文句をいうのはひきょうです。 あなたにできることはたとえ別居するにしても親にきちんと世話になったからこれから年をとって生活大変ならいつでも助けること、介護は面倒みる、と話をしてそれを実行することです。 嫁姑で別居した私のおばは見事にそれを実行しました。盆暮れなど大掃除の時期、入院したらつきそいといつでもかけつけてお世話しました。 あなたはこれからとのんきにとらえていますがもう親は助けてあげる側になっているのですよ。 厳しい言葉で失礼します。でもこれが本音です。 あなたが親を見捨てない、世話になったいうこと（あなたの文章には勝手なことをしたとばかり書いています。でも実際に急いで帰宅して夕食がをつくってもらえるのはしてもらえないものからすると涙がでるほどうれしいことだったりします）をもっと真摯に受け止め相手に話し自分の希望を伝えればいい距離をたもてるきっかけになるのではないですか（食事担当や寝室にはいらないなど）

トピ内ID：8597429996

...本文を表示

2度目です

😨
みあ
トピ主さま レスありがとうございます。 このトピのおかげで、同じ悩みを持つ方がいる事が分かりとても心強く思っております。同時にガマンしていた気持ちがあふれてきて涙が止まりません。 ごまちゃんさまのおっしゃる通り、この気持ちは同居を経験した方にしか分からないと思います。 周りは実両親と同居というだけで、楽だという目線でしか見てもらえませんから。 トピ主さま、気持ちを楽にしてくれる場所を作ってくださってありがとうございます。

トピ内ID：3435551259

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ