父親に会いに行くべきですか？

レス17

（トピ主 0 ）

2010年09月22日 15:26

ひと

私の親は離婚しています。父親にはしばらく会っておりません。ですが、来年には就職します。内定も貰いました。父親に報告したいと考えています。ならば、会いに行けばいいと言ってしまえばそこまでですが、母は異様な程、私と父が会うのを嫌がっております。以前は会いたい時会いにいけばいいと言っていたのですが、父に会いに行くと伝えるたびにヒステリックになります。終いには、会うなと言うようになりました。普段はいい母ではありますが、少しでも嫌なことがあるとヒステリックになる節があります。乱暴するわけではないのですが、父親に似て思いやりがないとか、何もしないんだからとか、そんな風に怒鳴られます。家事は完璧とは言えないし、適当にしかやっていませんが、食器は洗いますし、洗濯もします。ご飯もそれなりには作ります。何もしてないなどと言われる筋合いはないと思います。風邪を引いて咳き込む私に煩いと怒鳴ってきたこともあります。最近の母はだいぶ落ち着いてきたのか、ヒステリックの回数も減りました。私を褒めるようにもなりました。このタイミングで父に会いに行き、それに気づかれるのが怖いです。せっかく落ち着いたのに、また以前のように頻繁に怒鳴られるのは嫌です。母親の事を考えると父には会わないでいたいとは思いますが、どんなに会ってなくても父は父です。就職の報告ぐらいはしたいです。ちなみに、父は特別最低な人と言うわけではありません。浮気もしたことはないし、仕事以外で夜おそくなる事もない。むしろ、夜遊びが激しかったのは母の方でした。会いに行くべきか、会わないべきか。また、会いに行くべきなら、母に報告すべきか否か。第三者の視点からの意見をお聞きしたいと思います。

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社会人になるのですから

きょうこ

2010年09月22日 18:07

もう誰に聞かなくても会いたい時に会いたい人に会えばよいと思います。お父さんが借金癖のある暴力男だとかギャンブルしかしない無職男というのならここでも止めに入りもしますが、そうではないのでしょう？

トピ内ID：2188073788

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もちろん、あいにいくべきです

血縁は大事です

2010年09月22日 18:07

離婚した理由はわかりませんが、あなたにとっては父親です。また、悪く言えば、母親が養育費目的で親権をとった可能性も否定出来ません。裁判では父親が争っても、ほとんど親権はもらえませんし、ママ母がいれば、その女性の人柄に関係なく、実母のほうが一番ということになってしまいます。結果、離婚の理由如何に関わらず、母親に親権が行きます。その結果、いまの日本では悲しい犯罪が増えていますよね。トピ主さんも、すでに独り立ちする年齢です。母親の顔色を伺う必要は、まったくありません。自分の意思で、やるべきことを考えて、これからの人生をすすんでいきましょう。

トピ内ID：0471396967

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会いなさい会いなさい

夏みかん

2010年09月22日 18:41

全然気にせず会いに行ってあげてください。そしてお母様には報告しなくてよろしい。仲間外れにするとか隠すとかじゃなくて、騒がれるようなら言わなくていい、それだけの事。夫婦は籍を抜けば他人ですが、親子は永遠に親子。むしろそうやって離れてしまっても会いたいと思えるお父さんなら、尚の事大事にしてあげてください。お母様も色々あって不安定なんですよ、許してあげて。

トピ内ID：7849563592

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あなたにはお父さんに会う権利があるはず。

☀

波打ち際

2010年09月22日 18:41

会うべきだと思います。就職も間近で内定も貰っている。これからはあなたの人生、自分で決めてもいいのではないでしょうか？お母さんには、これからは自分できめて会うこともあるかもしれないけど、いちいち報告しないから。。。と濁しておくのはどうでしょう？会いに行くのか聞かれ時は、そうかそうでないか、短く簡単に伝えればいいと思います。お父さん、喜びますよ。会いに行ったら。

トピ内ID：3516311329

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わかりません

テンテン

2010年09月22日 18:41

わかりませんが、まだ学生で、母親と暮らしているのなら、黙って父親に会いに行くのは、良くないと思います。ちゃんと説明して許可を得て会いに行くか、説明できなければ、会いに行かないかのどちらかだと思います。私なら、そうします。

トピ内ID：4554933862

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過去の悪行がばれるから

😉

ナゴ（♂６１）

2010年09月22日 21:07

トピ主母さんの有責離婚の可能性ありますね。トピ主さんが父親に会って、残念なトピ主母さんの結婚時の不行跡がばれる。トピ主さんに嫌われる、捨てられる。それを怖れているのでしょう。トピ主さん、自立を考えた方が良いかもしれませんね。三人がそれぞれ、それぞれの責任で生きてゆくのです。トピ主さんは自由に父親に会って良いでしょう。父親には母親の悪口は言わない。母親には父親を褒めたりしない。母親への報告は必要ないのです。聞かれたら「元気そうだよ」で宜しいのではありませんか。

トピ内ID：1441518700

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会いに行けば良いと思います

赤ラーク100's

2010年09月22日 21:07

あなたが心から『会いたい』と思うなら、それは母親であっても止める権利は無いと思いますし、あなた自身がもう仕事ができるくらいの年齢であるなら『それなりの分別』も持ち合わせているでしょうから、自分の気持ちを押し曲げたままでいるよりは会ってスッキリしたほうが良いのでは？ただし… 会うことを母親には告げないほうが良いですね。というより、会うのに許可を得たり報告したりなどが必要でしょうか。私は不要だと思います。もしも行動などを聞かれたら、こんな時こその『嘘も方便』なのではないかと思います。それともうひとつ… もし父親が再婚していて家庭を持っているなら、あちらの家庭に迷惑にならないよう配慮したほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：4726472854

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就職後に

三十路

2010年09月22日 21:36

お金を貯めて、家を出て自活をすれば、母に何か言われても無視してお父さんに会いに行けばいいと思います。内定は内定ですから万が一って事もあるかもしれないし…

トピ内ID：7183209788

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就職内定おめでとうございます。

🐷

ウッキー

2010年09月22日 22:35

大変でしたね。お父さんに会いに行きましょう。そして、お母さんから離れましょう。幸せになってください。

トピ内ID：4818266637

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絶対に会いに行くべきです！

いよ

2010年09月23日 11:30

他人事とは思えず出てきました。ご両親の離婚原因は暴力等ではないようですし、貴方が会いたいなら遠慮せず会いに行くべきです。ただしお母様は人格的に問題がありそうなので、知らせる必要はありません。許可など取る必要もこれっぽっちもありません。私の両親は泥沼離婚。ギャンブルが原因と言うことで、母から父への恨み言を聞かされ育ちました。父に会うときは必ず「お父ちゃんにお前の養育費ちょうだいって言っておいで」等の意地悪を言われるので、やがて会いに行くことはなくなりました。そして父を憎んだまま父はある時孤独死を遂げました。その後母の人間性に耐えられなくなり、母とも絶縁。自分が生まれてきた意味もわからなくなり、私は心を病みました。夫婦は所詮他人同士。憎んで別れればそれで終わりですが、子供にとっては血を分けた半身です。ＮＮさんのお母様は自分のことしか考えていないエゴイストだと思います。私は自分の預かり知らぬところで身を引き裂かれ、己の半分を否定して生きてきました。父をなじるにしろ許すにしろ、死ぬ前に何故ひと目会って話をしなかったのかと、今死ぬほど悔やんでいます。

トピ内ID：5199296006

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会うべきです

まぁさ

2010年09月23日 13:00

自分が他人に会う場合に、ヒステリックされる意味を考えると母親の思考が解ると思います。ヒステリックになる理由は、『嫉妬』『秘密の露見』『独占欲』や、そこから来る『不安』『恐怖』等の負の感情だとトピから感じます。母親の反応を気にして、父に報告しないというのは危険です。無意識にコントロールされています。そして母親は、娘をコントロール出来ないとヒステリックになり、感情を制御出来ず興奮し、娘を制御出来る範囲に戻します。今は娘を失う危険は父だけですが、今就職を期に自立しないと、結婚する時も豹変する可能性大ですよ。父には会いましょう。母には報告する必要はないですよ。母に報告というより、トピ主さんの場合、許可申請という方がしっくりきますが。健全な親子関係なら悩む事はないのですが、今が健全になるチャンスだと思います。父には会って報告しましょう。喜びますよ。

トピ内ID：9878462826

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産んでくれて大切にしたいけど、限界と悟ったら離れてみませんか

会いに行って下さい。

2010年09月23日 13:00

離婚した後お父様に会って、これまでどうでしたか。一緒に住んでいた頃と変わりませんか。お母さんは産んでくれたから大切にしたいけど、限界だと悟ったら離れてみませんか。わたくしは父と離れて数年過ごしました。父も反省しておだやかになり、亡くなるまで１０年いい思い出がたくさんできて、嫌なことは減りました。お母さんの言いたい放題を甘やかしていたら、ご自分がつらくなるだけですよ。あなたは自由です。未成年でないなら、ご自分のお父様に自由に会って下さい。誰の許可も必要としません。未成年でなくても働き始めたら、いっぱしの社会人だから会えばいいでしょう。胸を張って報告して下さい。

トピ内ID：6279650310

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会いに行く必要があります

2010年09月23日 13:00

このままお母さんの顔色を伺ってお父さんに会うのを躊躇っていると、お母さんを一生恨む事になるだろうし、その結果トピ主さんの心に大きな穴が開いてしまう恐れがあると思います。お父さんの喜ぶ顔を見に行って下さい。子供は両親に愛されるべきであり、子供がそれを望むなら、片親だけがそれを阻止する権利はありません。何よりもトピ主さんの将来の為に、お父さんに今会う必要があると思います。

トピ内ID：5644484776

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経験者です

🐧

楓

2010年09月23日 14:02

NNさんのお気持ち、良く分かります。私も同じ状況でした。親が離婚し、私は母親と暮らしていましたが、母は情緒不安定でヒステリックになる事が多かったです。父に対して憎しみを持っているので、私が父と会う事も父を慕う事も嫌い、私が父と接触すると母の怒りが私へ向けられ、無視される事もありました。母の更年期とも重なっていたので、激しかったです。今は私も結婚をし、家庭を持っています。自分の家庭を持って、初めて母親の言い分も、父親の言い分も理解出来るようになり、最終的に彼らが憎しみ合うようになってしまった過程も分かるようになりました。夫婦は、離婚をしたら他人です。でも親子の縁は、切れません。貴方とお父様の関係にお母様が口を出す事は、本当はしてはいけない事です。小さい子供さんが、一人でお父様に会いに行けない場合はまた違いますが、貴方はもう1人で会いにいける年齢ですから、お母様に伝えたり、許可を貰う必要は、ありません。お父様と「父と娘の関係」を持ち続けて良いのですよ。隠れて会うと言う事ではなく、お母様に知らせる義務・必要がないのです。お母様に罪悪感を感じる必要は、ありませんよ。

トピ内ID：8140204696

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会いに行くべき

🐧

ごんた

2010年09月23日 15:08

離婚されても、トピ主さまの大切なお父さまに変わりありませんよね。会いに行くべきだと思います。しかし、内緒で行くのは駄目でしょう。感情ではなく冷静に(これが重要）『お母さんと同じぐらいお父さんも大切だ、会いたい』と切実に訴えるのです。諦めないで下さい。お父さま、会いに行ったらきっと喜ばれますね。最後に…就職内定おめでとうございます。

トピ内ID：6296666284

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会ってお礼を

🐤

tororo

2010年09月23日 15:08

お父さんは養育費をあなたにきちっと払っていたのですよね？もちろん、母にも父にも「就職できました。ありがとうございました」とお礼すべきです。なので、働きだしてから会いに行けばいいと思います。（あくまで内定でこの不況ですから・・・・）まず、４月の初給料で母、父それぞれに食事をご馳走し、５、６、７月は堅実に貯金、ボーナスも貯金、で８月には家を出ることができましょうか？母親から「家にお金入れて」といわれるかもしれませんが、家にいる間は黙って従いましょう。また、４月の初給料でお父さんをお食事に招待した際は、離婚の事実と、養育費の契約をしっかり聞いておいたほうがいいと思います。（就職まで、ならもういらないよ、と一言添えてあげればいいでしょう）また、家を○月に出るつもりです、と伝えればお父さんも応援してくれるのではないでしょうか？自分で切り開こう！がんば！

トピ内ID：4627020283

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トピ主です。ありがとうございます。

2010年09月24日 10:09

みなさんありがとうございます。結論から述べますと、確実に就職出来た後に会いに行こうと思います。母への許可は取りません。罪悪感を感じなくていいという言葉に内心ほっとしました。許可を取るべきという言葉もありますが、成人し就職した後であれば問題ないと私は判断しました。ちなみに、教育費は貰っておりません。ただ、そのような話の場には立ち会っていないため、詳しくは知らないのが実情です。「教育費を払っていない」という事実だけで、父が悪い。会う必要はない。という結論には至れません。当時、父の母が目の病気を患っており、失明するといわれていたようです。そのため、何らかの事情があった可能性も否めません。後、父はおそらく再婚していないので大丈夫です。

トピ内ID：6507477169

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