男が最後の一線を越えられない理由

レス47

（トピ主 0 ）

セロ

2010年09月23日 10:41

恋愛

３０代男性です。

妻や彼女がいる方に質問です。モラルとして良くないのは重々承知の上での質問です。妻や彼女以外に気になる子ができて、もうちょっと頑張れば最後の一線を越えられるかな、という状態まで進めたとき。あまりにもその子を好きになり過ぎたり、その子が自分のことを本気で思ってくれてると、逆に守りたくなったりその子の幸せを考えたりして身を引いてしまうというような経験はないですか？

私は守りたくなるような、しとやかな女性が好みなので、上記のような気持ちになって一線が越えられません。そして身を引いた後、何とも言えない切なさと罪悪感に打ちひしがれます。
立派とは程遠い理由ですが、体の関係が浮気と定義されるならば、私は一生浮気しない区分に入る気がします・・・

タイトルに共感頂ける方、その理由や気持ちを教えて下さい。なお、批判レスはご遠慮下さい。

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何回かありました

今回は匿名で

2010年09月23日 15:36

ただ、トピ主さんよりはもう少しタチが悪くて（苦笑）、だいたい女性のほうからアプローチしてきて、当然ほとんどは断るのですがごくたまに断りにくい女性が来て、寸前まで進んでしまう事があります。性格も知性も美貌も素晴らしいような方ですね（既婚男性によってくるような女性はロクなもんじゃない、というような子供な意見は自信をもって笑い飛ばせます）。しかし、そこで考えちゃうんですよ。果たして、彼女にとってそれは長いスパンでみての幸福につながるかどうか。自分で言うのもなんですが、もう100％相手の立場で考えます。別に不倫だから幸福に出来ないのではなく、自分が彼女を幸福に出来るかどうかです。で、身を引く。この場合、彼女にしっかり説明します。本当に大事だから手を出さないんだよって。相手も「寸前までのプロセス」で、自分が大切にされてる事がわかるので一時は混乱しますが、納得してくれます。そうすると、ある種の信頼関係があり、かつ男女のなまなましさからは離れた友人、と言うよりは父と娘みたいな良い関係になります。もちろんそれは望んだ関係と言うよりは結果論ですが。ま、こういう例もあるということで。

トピ内ID：5666488854

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なんだかなーー

💤

モモンガ

2010年09月23日 16:11

批判するつもりはないので、それぞれの立場からの客観的な意見として読んで下さい。まず・・あなたが思いを寄せた女性の立場から２人きりで食事も行ったしお酒も付き合った、もう好かれているって充分感じているのに・・何でキスも無し？セックスも求めて来ないの？ここまでいい雰囲気で、いきなりもう会えないって何？なんで？どうして？私って女として魅力無いんだ。・・こう思うでしょうね。あなたの妻や彼女の立場からあぁ、また浮気相手ができたんだ。だから私に冷たいんだ。残業も増えたし、友達との付き合いも増えたしね。携帯は肌身離さず、ロックも掛けてこそこそしているし。後腐れ無い相手と一度だけ、酔った勢いでしちゃいましたって言うならまだ許せるけど、体の浮気じゃなくて心の浮気をされて、恋愛ごっごが大好きだなんて言われたら、ドン引き。・・こう思うでしょうね。セックス＝浮気の定義がおかしいです。あなたの妻や彼女が、セックスしてないけど心が惹かれてしまう男性を求めてるって言ってきたら理解できますか？私は上記の両方の立場を経験しましたので・・

トピ内ID：0002659486

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同じです

あき

2010年09月23日 16:32

こんにちは。私は既婚30代の♀ですがトピ主さんの気持ちに同感します。私も年下のいい男性や同じくらいの既婚男性に告白されたことありますが、自分の夫に悪いとかよりも、年下の彼なら私より若くてかわいい彼女ができるはずだから私と付き合うのは時間の無駄だから踏み込むのは止めよう（彼のためにならない）、とか、既婚なら相手のお子さんが気になって、せっかくいいパパなのだから私に時間使わないで子供に使って欲しいなと、考えてしまって踏み込めません。だから結婚前も結婚後も浮気なしです。19才～今まで、夫だけです。でもあとでもったいないことをした…と、残念な気持ちになります。

トピ内ID：1035156174

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友人の例

koo

2010年09月23日 17:52

友人の話です。その女性は、容姿端麗、頭脳明晰、仕事ももった方です。今回は匿名での奥様側の立場にいる方。だんな様が恋をしているのをしっかり把握されており、女の孤独から一夜の関係をもったそうです。しかし沢山いるボーイフレンドの中で尊敬する素敵な男性ではなく、割り切れる手頃な関係の人を選んだと言っていました。本当に尊敬する男性には、迷惑かけたくないし、手をだしたくないそうです。

トピ内ID：7541667405

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わからないです。

通行人

2010年09月24日 10:09

相手のことを考えてるから一線を越えないのですか？自分の好みじゃないから一線越えないのですか？奥さんが怖いから一線越えないのですか？私は今、同じ状況に置かれてる人間として、あなたの気持ちがわかりません。相手の幸せを考えるなら、始めから誘わないで欲しいです。いざという時になって、いや、そんなつもりはないんだよと言われた側の気持ちはどうなるんでしょうか。あなたはいいかもしれませんが、相手はかなり傷つきます。一線を越えてくれた方がどれだけ相手が傷つかないか。あなたは相手のことを考えてる振りをして、自分のことしか考えてないのだと思います。と、私の相手に言いたいです。

トピ内ID：9751857625

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しとやか？

あらら

2010年09月24日 10:57

既婚男性と一線を越えるかもしれない状況に身をおく女性・・・残念ですが、しとやかじゃないです。貴方は勝手に幻想を見て、守っている気持ちになっているだけですよ(笑) 批判じゃないですが、客観的はそう見えますよ。

トピ内ID：3804187658

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横です

mimi

2010年09月24日 15:01

＞今回は匿名でさん私は「説明」をしていただいた立場のものです。相手の方には長いお付き合いの彼女がいました。おっしゃる通り初めはショックでしたが、大切にしていただいたのだと有難く思っています。でも匿名さん、「何回かありました」って…（笑）。＞トピさんその子のこと、好きなのですね。でも本当にその子のことを思うなら、なるべく早めに「説明」してあげてくださいね。（批判ぽくなっていたらごめんなさい！）

トピ内ID：3179769527

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ときめき

cocoa

2010年09月24日 16:34

トピ主さん、女性ですけれどレス宜しいでしょうか？離婚歴一回の独身女性、50代です。いまだに家庭持ちの男性から「貴女のファンです」と公言されたり、お酒や食事のお誘いもあります。何となく感じるのですが、男性の方も「完全なる片思い」であればファンだと公言したり誘ったりはしないのでは？本音をいえば私も素敵な男性からの視線を感じてドキドキすることは多いです。たとえ既婚でも。（ごめんなさい）私の場合、離婚の原因が夫の女性問題でしたので　複数メンバーでの食事・宴会のみ参加します。家庭のある方は最後に帰る場所は家庭なのですから。歳甲斐も無い「感情」の扱いかた、結構難しと思います。。男性側の気持ちをしっかり受け止めれば私が彼を好きになってしまう。速い段階で拒絶すれば友人としての繋がりもきれてしまう。男性は些細な拒絶（偶然返事が出来なかった場合）も大袈裟に失望しますから。女性側からも気持ちと距離のバランスを取るのは経験に加え知性と人間性が要ります。トピ主さん、絶対に一線はこえないで！「ときめき」を上手に育てて感性を磨き精神的にセクシーな男性になって奥様・お子さんとお幸せに！

トピ内ID：1982344012

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ちょっと色々聞きたいです

😣

YUMI

2010年09月24日 16:58

横気味で、すみません。なんだかすごく聞きたいことが・・私もお互い（既婚同士）すごく好きで、何回か会ってもう付き合うというところまでいってキスもして、次会ったときは多分一線を越えてしまうなと思ったときに向こうからなぜか距離を置かれて「YUMIちゃんにはもっと大人の男性がいいのかな？自分がどうしたいのかわからなくなってる。ごめん、少し考えさせてくれないかな」といって私がなぜそんなことをいうのかわからず「待てない。待ってる間に心が離れる」といってメールをして別れました。その時は相手に好きな人ができたんだと思いました。相手は盛り上がりすぎて気持ちを整理したいようなことだったようですが、私には一線をこえなかったのは、女性として守ってくれたのかそれともすごくひどい人で遊びたかったけど私がまじめ過ぎて気軽な関係にするのを躊躇したのか・・・確かに関係をもってしまってから別れるとなったらすごく傷ついていたかもしれないけど、何だったのかともう4か月前のことを思い出しました。そして・・最近また「寂しくしてないかな？」とメールが来るのですが・・このトピを見てそうだったのかとも。

トピ内ID：2858942290

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私の場合は…批判ではありません

さやか

2010年09月25日 09:53

20代女です。私は何回かデート後、終電もなくなって…さぁ！というときにはぐらかされたことあります。相手は独身ですがたぶん彼女がいたみたいです。また別の独身の人には何度かデートしてホテルまで行って…何もなし…両方のケースとも私が告白はしないまでも好きオーラ全開だったので重かったのですかね？単にたいしてすきではなかったという意味でしょうけど、何回もデートしてるし連絡くれたり…なぜ？という気持ちが強かったです。引きつけられただけ屈辱感もありましたね。後日両方のケースとも友達でいようねみたいな言い訳されてフェイドアウトです。でもこの話、他の人に話すとよかったじゃんとかいいやつじゃんとか言われます。数年前のことなので今はもちろん恨んでなどいませんし友達でいようといってくれたのを優しさだったと自分に都合よく解釈しています。でも…本音を言えば思い出が欲しかったです。（でもそうなったら絶対ウザい女になってそう）トピ主さんや他のレスの方のような考えはもちろん否定はしませんし優しさからくる対応だと感じました。文章下手なレスで失礼しました。

トピ内ID：1035156174

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彼も同じこと言います

オレンジ

2010年11月04日 13:54

私は既婚女性ですが、同じ既婚者を好きになり告白しました。その時は困るなぁ～と照れ笑いしながら振られましたが、様子は明らかに嬉しくてたまらないようでした。後日、彼からずっと可愛い女性だと思っていた。男女の仲になりたい気持ちもあるけど自分を尊敬してくれて頼って来てくれる人とそういう仲になるのがなんだか申し訳ないと思ってしまう。と言っていました。今でも彼は頼ったり甘えさせてくれたりで私にはとても心地よい存在でいてくれてます。大事にされてると感じますね。そういう愛もあるんだと思いますよ

トピ内ID：2299372535

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わかります！トピ主さんと立場が逆の私も不倫しない区分です

歩美

2010年11月04日 16:35

私も奥様がいる男性を好きになって、ちょっと頑張れば最後の一線を越えられるかなという状態でも絶対に一線を越えません。私が好きなのは、「そういう状態でも奥様を裏切ることをしない男性」なのです。だから私に手を出そうとした瞬間、もう私にとって「好きな男性」では無くなります。それに、本当に私を好きになったのなら、奥様と別れてから私に告白して欲しい。奥様とまだ分かれていない分際で身体の関係を持とうとする男性なんて絶対好きになれません。なので私には不倫はあり得ません。トピ主さんと逆バージョンですが、ちょっと似てますでしょ？

トピ内ID：2616996683

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食べ過ぎてお腹痛くなったことないですか？みたいな質問ですね。

ユメ子

2010年11月04日 17:47

男が最後の一線を越えられない理由

トピ内ID：6763578400

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無いとは言えないけど

でた

2010年11月04日 17:47

私は、そう言う人に恋されてしまった経験があります。私は未婚でしたが、相手は既婚。でも、今振り返って言えます。「・・・・自分にうっとりしたナルシスト男だった・・」と。一線を越えていないだけで、自分は勝手に切なさを訴え、勝手に家族に罪悪感を覚える。そして「自分はやはり浮気できない・・・」とのたまう。もう十分奥さんを裏切ってますからネ～。批判ではなく客観的意見として、自分に溺れるのは止めた方が良い。その気持ちを分る方、もいると思いますが、その切なさと罪悪感は単に貴方が既婚と言う法的枠にいるからです。自分をその枠外から客観的に見れる様になった時、その気持ちに共感は出来ないでしょうね。以上、経験者からでした。

トピ内ID：2254149861

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よくわからんその心理

既婚男

2010年11月04日 17:47

私は自分の妻が一番大切なので、他の女性に目がいく男の心理がわかりません。不倫しないのは、不倫したい相手に悪いのではなく、妻や子供たちに悪いと思うからですね。結婚する前も結構いろいろな人とつきあいましたが、そのときつきあっている人に悪いと思うから二股はしませんでしたよ。

トピ内ID：8510188223

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妻と彼女を一緒にされても。

🙂

とまと

2010年11月04日 19:43

あの、結婚している人と独身を一緒に論じられても困るんですけど。あなたも相手も独身なら、お互い惹かれ合っているケースで「好きになりすぎて身をひく」の意味がよくわかりません。どちらか、あるいは両方が既婚者なら「何カッコつけてんの。アホ」と思います。あ、わかった。つまりこのトピは「決まった人がいるけど、つまみ食いしたくなった」という意味で、相手の人はあくまでも本命にはなれない「浮気相手」なのですね。あるいは、トピ主さんがよほど内気というか腰砕けというかで、好きな人を前にすると何もできないタイプか。どっちでしょうね。後者かな。こういう抽象的なトピを立てるより、あなたの身に実際起こった事を書いて投稿したほうが的確なレスがつくよ。何かあったんでしょ？

トピ内ID：1113803212

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自分の美学

🙂

男

2010年11月04日 20:34

大げさにいえば、自分の美学、美意識みたいなもんでしょう。妻子を大事にする男だからこそ、他の女性も好印象をもつわけで、ホイホイと誘惑に負けていては、好印象をもたれない。その女性も妻子も自分も不幸にする。不倫をしないからもてるんです。もてるから不倫をしないんです。当たり前ですがね。独身時代からそうでしたよ。彼女いるんですか？と訊かれて、いるよーと堂々と言えるからもてるんです。もてるけれど、他の女性と付き合うことはありません。だからこそ好印象をもたれるんです。

トピ内ID：6085427529

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こんなケース。

⛄

仕事人

2010年11月04日 22:26

上司と部下で、彼は年下上司。お互い既婚者。激務なので、寝る場所が違うだけでほとんど仕事で一緒でした。ただ出張も多く、お互い孤独な戦士といったところ。意見のぶつかり合いや逆に共感もあり、夜中まで電話する事もしばしば。お互いの考え方などは本当によく知っていました。はじめは名前にちゃん付けで、電話でふざけていたのが、いつのまにか敬語。好みの女から本当の同士にかわっていき、ロマンチックな雰囲気だったのが、強固な信頼関係へと変わっていったパターンです。一線を越えそうなときもありましたが、仕事のことを考えると上司という立場上、マネジメント的にまずいので、引いたとも言えるかもしれません。好きという感情を責任が越えた瞬間といったところは似ていますでしょうか。

トピ内ID：5226933265

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わかるような、わからないような

明日は晴れる

2010年11月04日 23:25

４０代のバツイチの女です。男が一線を越えられない理由、なんと複雑ですね。男の人の方がロマンチストだからでしょうか？案外女の方がイケイケかも。なんかそう言う理由で身を引かれると、逆にもっと好きになっちゃうかも。因果なもんです。一つ疑問なんですが、単に肉体的興味だけなら、一歩は簡単に出るんですか？

トピ内ID：9497120024

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なんなんすか

💔

runa

2010年11月05日 11:15

超える前に離婚すれば。順番逆ですよね？？

トピ内ID：2094316852

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素朴なギモン。

ともは

2010年11月05日 11:36

妻や彼女、わが子に対する罪悪感は無いんだ？トピ主さんの理論だと身をひこうとした時に、彼女にすがりつかれて「日陰の身でもあなたと結ばれるのが幸せ！」って、迫られたら、ついつい一線を越えちゃいそうに見えるけどな？

トピ内ID：3788909141

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もっと現実的な理由なのでは？

💔

後が面倒臭い

2010年11月05日 12:16

一線を越えると女性はのめり込んでくる人が多いからではないでしょうか？男性は事が終わっても後腐れ無く済ませますが、女性は最初「一晩の思い出が欲しい」だの「あなたの家庭を壊す気はない」とか言いますが、その後、もっと関係を深めようとする人が多いからだと思います。独身なら相手にのめり込まれても適当にあしらっておくか、自分ものめり込んだら結婚すればいいわけですが、こちらが彼女や妻子持ちだと、色々面倒になるからじゃないですか？特に相手が本気で自分の事を思っていると、一線を越えた後が怖いです。

トピ内ID：2711740169

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これは最悪

さいん

2010年11月05日 12:16

既婚女性です。既婚男性が、まず気になる女性ができて、一線を超えられるかもという状況まで頑張ること事態、許せない浮気です。他の女性を大切に思う度合いが、浮気を許せるかどうかの境目です。なので、身体の関係があっても、肉体的要求だけならまだましです。他の女性はどう思うかわかりませんが、自分の夫や恋人の男性に、心で大切に思う女性が他にいることは、最高の屈辱と悲しみです。

トピ内ID：8509541893

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理性がブレーキをかけてるだけ

ブラックアイス

2010年11月05日 12:16

既婚男性です。たとえ既婚でも女性から好意を示されれば嬉しいもんです。それからその女性が気になり、手を出しそうになってしまった事もあります。しかしそこからは進めなかった。なぜか… 自論ですが「心の中の欲望に、理性という蓋があるから」に尽きる。しかもその蓋は氷のようなもので厚さに個人差があるのです。男性全部に共通することかもしれない。情熱の炎が小さければ氷はまず融けない（か、かなり時間がかかる）。炎が大きければあっという間に融け、一線を越えてしまう。私の中の蓋はたぶんかなり厚いのでしょう。トピ主さんの場合は厚いですがまだ融けきってないだけではないですか？炎がさらに大きくなったらどうなるか… 切なさと罪悪感があるならまだ良しとしましょう。早く炎を消し、時間をかけてまた氷を厚くすればいいのです。

トピ内ID：3888375474

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理由は単純かな

🐧

今回はHN出せない

2010年11月05日 14:52

４０代男性、既婚です。越えてしまった、越えられなかった、両方の経験ありです。基準は私の場合は単純で、「自分の今後の生活に支障がでそうかどうか」です。トピ主さんのように「守りたい」とか「幸せを願う」というような高尚な理由じゃなくてすみません。越えてしまった相手は、昔の知り合いの知り合いで、偶然街で再会して、そのまま食事に行き・・あっさり越えてしまいました。向こうはちょうど離婚して実家に戻っていた所で、「もう結婚はコリゴリ」と言っていたことや、彼女の仕事や生活の場が私と殆ど重ならないことから、「これは安全かな」と判断できたからです。越えられなかったのは、職場の事務の女性です。４０代で独身の方でしたけど、向こうから食事に誘われまして、その後そういう雰囲気になりました・・が、同じ職場だし、これはマズイ・・ということで、不満そうな彼女を後にしてその夜は帰宅させて頂きました。現在も交流があるのは「越えた」方の女性です。「越えられなかった」方の女性はその後退職され、実家に戻られました。結局どうしていたら相手と自分にとって最善だったのか、今でもわからないですね。

トピ内ID：9049118983

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主人の場合。

🛳

sin

2010年11月05日 14:52

結婚３年目の主婦です。主人は、女の人だいすきです（笑）気持ちとしては、浮気したい、風俗行きたい、そうです。が、しません。恐らく、一生しないでいてくれる、と思います。理由は「妻が悲しむから。離婚されるから」です。嘘がつけない人です。隠し事ができない人です。若い頃、浮気や二股で、捨てられた過去があるそうです。人一倍さみしがりやです。主人が、個人的に女性と親しくなることがいやです。お店に飲みに行くのはいいですが、ケータイやメアドを交換したら、ぶちぎれます。風俗で遊ぶのもいやです。主人の場合、一線を越えないのは「自分のため」ですね。

トピ内ID：8900485195

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一線を越えると・・・

Bob

2010年11月05日 14:52

ある意味、会うこと自体が不倫になっちゃいますもんね。だから、「そういう関係にはならないようにしようね」なんて約束しても、結局、自分は何度か越えちゃいましたね。妻にもバレバレでしたが（苦笑）ま、完全に友だちで（心も身体も恋愛関係にならずに）いられる自信がないなら、２人きりになる機会を作らないのが無難ですよね。

トピ内ID：1857575457

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始まってしまえばいつか終わりが来るから

☁

ハサミ

2010年11月05日 15:05

そういうものなんじゃないんですかね。不倫に限らず、恋愛全般、始まればいつか終わりが来る。どんな終わりかはそれぞれでしょうが。ただ、不倫はアンハッピーエンドになりやすいですから、それを恐れる気持ちがストップをかけてるんじゃないですか。永遠になくならない飴玉なんて無いですからね。

トピ内ID：4796421129

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色々有るんじゃない？

チェットブラ

2010年11月05日 15:05

そういう姿を見せたくないと言う人が居ました。彼女の中の理想である自分を崩したくないと。あとあと面倒になると言う人も居るかも。のべつ幕なしはどうかなぁと思う人も居るんじゃない？

トピ内ID：5358042128

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体より心を大事に思うタチなので・・・

💄

プラム

2010年11月05日 15:05

タイトルに共感はしないんですが、理解はできます。あ、既婚女性、不倫経験あり、ですが。そういう事（直前でやめる）をされて、きちんと説明してもらっても、女性としては、頭では理解できるのですが、共感はできないんですよね。私は、体より心を大事に思うので。すでに心は交わってるのに、体だけ離せば大丈夫、というのは、感覚としてなじまないんです。でも、男性側が、体の関係さえなければ相手を傷つけないですむ、とお考えになるのは理解はできます。一つの愛情のカタチなんだろうなあと思います。でも、体なんて、大したもんじゃないですけどね・・・。

トピ内ID：2678408509

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