子供は可愛いけれど、すぐにイライラしてしまう

レス32

（トピ主 6 ）

😠

kobuta

2010年09月23日 10:41

子供

３６歳で出産した来年小学生に上がる子供が一人います。子供が欲しくて、不妊治療を経て授かった子供ですが自分は子育てに向いていなくて、神様が子供を持たなくてすむ様にしていてくれたのに自然に反して子供を持ってしまったのでは？と時々思います。子供の成長は見ていて楽しいし、嬉しいですし幸せだと感じることばかりですが自分の思い通りにならないとすぐイライラしてしまって、子供にきつく当たってしまいます。子供の主張も我儘なのか、聞くべき主張なのかも区別できず私の気分で子供を押さえ込んでしまっているようにも思います。今も、朝食用にホームベーカリーでパンを焼いていたら（パンが好きな子なのでチョコを混ぜたパンを焼いたら喜ぶだろうと思ったのです）パンは嫌、と言うのでご飯に切りかえ、仕度して出したら「パンがいい！」。これだけでムッとしてしまって買ってあったパンを出したもののあとはもうムカムカ腹が立ってしまい「今日はなるべくお母さんにかまわないで！優しく出来ないから」と冷たくしてしまっています。こうなると自分の気持ちの切り替えが出来ません。多分、少なくとも午前中はイライラしっぱなしでしょう。一緒に遊んでと言われるのも苦痛です。ゲームなどで少しでもズルをされると私はそれだけで相手するのが嫌になってしまいます。まだ未就学児のよくあるちょっとしたことだと分かっているのですが、ダメなんです。子供は基本的に素直で大人しい扱いやすい子だと思います。こんな素直な子が私の機嫌しだいで押さえ込まれ、将来、性格にどう影響するのか・・考えただけで申し訳なくて。気持ちを溜め込んでいるのが辛くて書き込みました。トピを開いてくださった方、読んでくださったことに感謝いたします。ありがとうございました。

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いいと思います

che

2010年09月23日 15:08

子供に申し訳なく思う気持ちがある分、お子さんを愛しているのでしょう。十分いいお母さんだと思いますよ。子育てなんて誰もが完璧にできるわけではありませんよ。ほとんどの人がね。あまりにも共感できる部分が多いので書き込んでみました。肩の力を抜いてゆったり行きましょう！

トピ内ID：0671277048

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子育ては大変ですよね。

🐤

ピヨピヨママ

2010年09月23日 15:26

　ホントに自分の思い通りにならなくて、イライラの連続わかります。。。　しかしもう来年小1ですよね。いいこと悪いことの判断、そろそろ自分でできることが多くなって来ます。もう少しの辛抱！　それと朝ごはんの件は、これは甘やかしですよ。朝の慌ただしい時間にメニューの変更など要求に応える必要はないです。　我が家の場合、基本食事の準備の段階でメニューの変更は許しません。出てきた物を有り難くいただくという事も大切な躾だと思っております。

トピ内ID：0845281165

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だから成長できる

リラっ熊

2010年09月23日 15:26

イラってする気持ちを体験しながらそれを乗り越えた時成長させてもらえると思ったらどうですか。子供は自己中で本来我が儘なもの。「ま、いいか」の精神でいったら楽です。ちなみに石原知事はその日の気分によって食べたい朝食が違うので、夫人は常にうどん、パン、和食の３パターンを台所で用意して知事が今日はどれを指名？するかスタンバイしているとか…。それに比べるとお子さんの気まぐれ？は可愛いもんです。何となく思ったのですが、ママの手作りのパンを食べた方がよかったのかな、と親を見ている？優しい子ですよ。

トピ内ID：0160673977

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振り回されすぎ

🐱

にゃんた

2010年09月23日 15:36

年下のくせに生意気言ってスミマセン。３０代、中１を筆頭に３人の子供がいる主婦です。お母さん、ワガママ聞きすぎですよ。朝食の件なんて、やっぱりパンが・・・なんて言い出したら「自分がご飯って言ったんじゃない、嫌なら食べなくて結構！」と笑顔で突っぱねればいいんじゃないかしら。我が家なら、人様が自分のためにしてくれていることに対して、偉そうに文句をつけるなんて言語道断で私の雷が落ちます・・・。ゲームのズルなんて、「ずる～～い！それナシ～～！（笑）」でいいじゃないですか。甘えとワガママですが・・・体温や優しさ、同意を求めてくるのが「甘え」で他人の不幸の上に成り立つであろう自分の幸せが「ワガママ」な気がします。今回の件は、どう考えても後者でしょう。イライラするのは当然です。我慢なんてする必要ないです。優しく接していたいと思うならその優しさを我慢に使わずに、上手く諭す方へ使ったらいいと思います。（ってか時々なら爆発してもいいんじゃない？！笑）

トピ内ID：7503423776

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ぬかに釘戦法で♪

アリス

2010年09月23日 15:36

「はー、はいはい」って感じで、適当に相手してるのが、ちょうどいいですよ。ウチも、「これにする？」「嫌、あれがいい！」「あれにするのね」「嫌、これがいい！」みたいな堂々巡りをやってくれますけど、腹立てたら負けなんで、何十回でも「はー、はいはい」って応えてると、段々子供のほうがつまんなくなってくるんですよね。で、もう、私には我が儘は言わないですね。子供って、未熟だから、相手を負かしたい、優位にたちたい、相手の時間を奪いたい、自分を優先して欲しいっていう、まさに「子供っぽい」性格なんですよ。それをまともに受け止めたら、いくら相手が子供だとて、喧嘩になります。ぬかに釘っていうか、百戦連敗っていうか、子供からしたら戦いがいのない人間になれば、もう、刃向かってくる事、なくなりますよ。ただ、「これは大事」という事は、きちっと譲らずしつけてあげて下さい。メリハリですね。大変だと思いますが、そういう不安というか疑問を持たれるだけでも、いいお母さんだなと思います。

トピ内ID：4665142724

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みんな怒ってるよ、平気だよ。でも。。

となな

2010年09月23日 16:11

頭に来るのは自然。だけど午前中までずっとでは顔色を伺う子になるでしょう。そんな人生・家庭が楽しいとは思えません。お母さんも我慢しなくていいですよ。こうしたら相手は怒ると知る事は悪い事ではないし。だけど、引きずるのはやめよう。それはただ子供の愛情に甘えてのストレス発散・弱いものいじめだよ。そんな積み重ねたイライラの毎日がその子の人生の思い出になる。その重さを自覚しないといけないと思います。パンの問答は甘えたいか寂しいんじゃないかな。つっかかったら構ってもらえるからね。怒りを引きずる＝拒否する時間が多いだけ問題行動は増えます（経験談です）既に影響が出ていると思います。人を怒らせたら人生終わり、って事を今は学習してると思うよ。喧嘩したら、ハイ！握手で仲直り！って感覚で良いと思うのよ。もしくは子供がそれを教えてくれているのかもね？一緒に成長していけばいいさ。不妊だった～は言い訳だよね、だけど子供があなたを育ててくれる。そのために生まれて来てくれたのだと思うよ。悪いと思っているなら、ダメでゴメンねではなく改めていく姿勢を子供に見せていこう。それが教育！

トピ内ID：0689382144

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分かります…

😨

よもぎ

2010年09月23日 16:32

私も同じような感じです。子供の事はすごく愛していて、この子がいるから生きていける、と思っているのに、子供に対して冷たい自分がいます。一緒に遊んだりはすごく苦手で、ほとんど遊びません。夏休みなどは、なるべくお友達と約束して子供同士で遊ばせ、自分はママ友とおしゃべり。すぐに怒るし、優しさがないなぁと思います。なのに子供はすごくいい子で…申し訳ない限りです。

トピ内ID：6456880835

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発想の転換

🐤

さくらんぼ

2010年09月23日 17:27

わたしも不妊治療の末に、結婚から９年目にようやく第一子を出産しました。まだ生後６ヶ月なので、自我の芽生えはまだわずか。それでも、抱っこが大好きな子に育ててしまったため（いっぱい抱きなさい、というアドバイス通りにしたら、見事な抱っこ子になりました）、思うように家事も出来ず、やむを得ずおろせば大泣き・・・なんてことにイライラしたりもしました。過去形です。発想の転換をしました。子供は当たり前だけど、「思うようにならない生き物」なんだ、と再認識したんです。そういうものを欲しくて望んだんだから、と。あと「洗濯物、今干さなくてもまあいいや」「夕飯の支度、今全部やらなくてもまあいいや」不妊治療をしていると、若干子供というものに夢を抱いてしまうのだと思っています。さも子供というものが夢の塊のように思えてしまう。「お母さんにかまわないで」と言ってしまうのはやめた方がいいと思います。もう少し違う言い方はできませんか？「○○をしないとならないから、少し１人で遊んでいて」とか。突き放されたとわかると、子供は愛情不足を感じると思います。

トピ内ID：1895859106

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一緒です。

🐶

serori

2010年09月23日 17:27

私もまったく同じです。不妊治療でようやく授かって、生まれてもその時その時で可愛くて、今年中さんですが、やっぱり可愛いくて、丸っこい顔を見ているとぎゅうと抱きしめたくなります。でも、本当にイライラするんです。良かれと思ってやっていると、プイと違うことを要求されたり、ゲームも理解してるんだかしてないんだか、勝手にやりだすし。私は、もともと子供が悪ふざけするのは私自身が子供のころから大嫌い。クラスでふざける子がいても無視しちゃってました。だからか、わが子でも、ふざけられると、とっても不愉快な気分になってしまうのです。それがまた、よりにもよってふざけるの大好きな子なんです。もっと大らかに、なぜ見てやれないんだろう？私でなければこの子はこのまま朗らかな子に育つんじゃないだろうか。私がこの子の芽を摘んでしまってる？もう一人子供がいれば、お互いまた違った関係が持てたのかしら？心の中で葛藤する毎日です。私としては、心穏やかに接してあげられるときは、極力抱っこしたり、話を聞いてあげるようにして、私なりの罪滅ぼし？穴埋めを図っています。いいアドバイスをここでいただけるといいですけどね。

トピ内ID：7653030097

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うんうん

しぃ

2010年09月23日 20:15

おっしゃってる方もいる様に、子供に申し訳ない気持ちがあるならいいと思います… 子供側からの意見ですが、ウチは母親の被害妄想が強くて、自分が悪いなんて微塵も思わないばかりか、「子供なんてそんなもの」という発想すらなかった様で…だいぶ押さえつけられて育ちました。私は現在妊娠中ですが、間違っても母親の様な子育てはしないと心に誓っています。DVやネグレクト、色々ありますがそれらの場合以外にも、子供が親の態度一つで心に傷を負うことってあると思うんです。たとえ子供に冷たく当たってしまっても、その気持ちをいつまでも引きずらない、すぐに切り替える様にすれば、子供は普通に育つのではないでしょうか。私はとにかく母親に何日も冷たくされることが辛かったです。「何で怒ってるの」って聞いても「怒ってないし」の一点張りで…対処の仕様がなかったというか。今思えば些細なことだったんです、テストで母親の満足する点が取れなかった、とか… それでも、母親とうまくいかなかったこんな私ですら、今は結婚してそれなりに幸せでいます。トピ主さんは普通のお母さんです、むしろ優しいですよ。あまりご自身を責めないで下さい。

トピ内ID：9799384668

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そんなものですよ

匿名

2010年09月23日 22:58

小さい子供なんて、我儘でうるさくて疲れるのが普通です。気になったのが、トピ主さんて、感情を押し殺す傾向があるのかなって何となく思いました。何か我儘は言っちゃいけないような雰囲気の家庭で育った人なのかな？って感じがします。いい子でいないと駄目みたいな環境だったのかな。そのためにに我儘や自分の欲求を出すことに抵抗があるような。我慢し過ぎでストレス溜めちゃうタイプですよね。私だったら、ご飯はイヤって言われても面倒なので「それしかないよー」って言うと思います。後で頭にくることがわかっているなら、その場で我慢し過ぎないっていう方法をとればいいのです。でも多分その場で、自分は今頭にきているという感情を見ないようにしてしまうのでしょうね。成長過程で感情を出すと親に嫌われて見捨てられるとかって思ってしまったのかな？かえって感情を小出しにしないでいつまでも怒ってると、周りからはものすごく我儘で自分勝手な人に写ってしまいます。我慢しているつもりが、全然我慢がきかない人に見えてしまうので気をつけた方がいいです。上手く感情を出すようにしましょう。

トピ内ID：2874742485

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レスをありがとうございます

😠

kobuta トピ主

2010年09月24日 15:01

まったくレスがつかないか、ダメな親だというレスばかりだろうと予想していたので共感や温かいお言葉をいただけて本当に嬉しいです。早い気持ちの切り替えが大切といつも思ってはいます。それが出来れば子供への悪影響は少ないという主旨のレスが多かったのでますます心がけていこうと思いました。匿名さんのご指摘がありましたが、感情を押し殺すまでは行かないけどそんな傾向はあるように思います。自分の思う通りにならなくても、そんなものだと他の人にはそう思えるのですが子供に対してだけはできなくて、思い通りにならないことにすぐ「イラっ」としてしまって・・。この差に自分でも驚きつつ、どうしてなんだろうと思っています。自分より弱いものに当り散らしているのかもしれません。兄が一人いますが、子供の頃は母が兄をかなり感情的に怒っているのを見て育ちました。それで学習し自分は親に怒られることは殆どありませんでした。最近は自分に母の姿が重なります。子供が愛しいです。素直に育って欲しいと切に願っています。それには自分が成長しなくてはいけませんね。

トピ内ID：4378242594

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疲れてますね

さな

2010年09月24日 15:01

不妊治療の末に授かったということもあって、子どもに対するいいイメージが膨らみ過ぎたのかもしれませんね。良い母親になろうと頑張りすぎているようにお見受けします。＞子供の主張も我儘なのか、聞くべき主張なのかも区別できず子どもが自分の持ちモノではなく、いずれ自分自身の人生を歩んでいかなければならない一個の人間なんだと思えば、区別つくんじゃないでしょうか。もちろん年齢によって理解度は違ってきますが、社会に出て通用するかしないか、人として思いやりに欠けていないかとかです。「怒る」ことでイライラの悪循環になってます。「叱る」ことを覚えましょう。私なら「パンは嫌」と言われたら「ふ～ん、でも今日はこれしかないからね～」と笑ってほおっておきます。自分の言うことを全部聞いてくれる人なんて世の中にはいませんから。ゲームでズルしたら「そんなことするなら遊ばない」と言います。ズルする子と遊んでくれるお友達はいませんから。そうやってルールを簡単に明確にしていけばあなたも少し楽になるんじゃないでしょうか。心に余裕を取り戻して、楽しい子育てを送ってほしいです。

トピ内ID：8622808778

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トピ主です

😠

kobuta トピ主

2010年09月24日 15:01

となな様の・・＞人を怒らせたら人生終わり、って事を今は学習してると思うよ。まったくですよね。すごく胸に突き刺さりました。多分、自分もそれに近い感覚をもっている気がします。子供の頃から相手に非難されないよう気を使っていました。ちょっとした注意を受けるだけで気に病んでしまうところがあります。自分の子をそんな風にしたくないと願っているのですが。しぃ様の＞「何で怒ってるの」って聞いても「怒ってないし」の一点張りで…対処の仕様がなかったというか。私、よくやっています。怒ってるのに怒ってないって冷たく言ってしまって・・。子供に悲しそうな目をさせています。「おかあさん大好き」ってそのあと子供が言うんです。顔色を伺っているんですよね。自分の気持ちが落ち着いている時や申し訳ない気持ちで一杯になると抱っこしてギューッとします。「あなたのことは大好きなのよ」って伝えたくて。冷たい時との落差が激しすぎるかもしれません。かえって子供に戸惑わせてしまっているかも。自分の気持ちを早く切り替える・・ともかくまずはそれを実践！ですね。

トピ内ID：4378242594

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リラッ熊さんのレスになるほど

🍴

ちこり

2010年09月24日 15:01

パンの件は確かに、子供さんが「ご飯がいい」と言った後に主さんが「え～！？せっかくママがチョコ入れて作ってあげたのに～。」とこぼしていたら、ママに悪いからパンにしよう、と思った可能性はありますよね。

トピ内ID：7574172333

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幼児に大人を求めてはいけません。

とりたぶれ

2010年09月24日 15:01

「パーフェクトチャイルド願望」って聞いたことありませんか？子供に完璧を求めてしまう親の心理だそうですが、不妊治療など子供を授かる時点までに苦労した人は特に持ってしまいやすいそうです。子供のわがままというより、気まぐれに本気で振り回されていませんか？言いなりになるのは「かわいがる」のとは違います。朝食の件、何を出すかはトピ主さんが決めていいのです。「今日はなるべくかまわないで」なんで幼児に言うことではないです。言って“分かる”わけがないじゃないですか。「ズルをされるのが嫌」でも、負けたくないという気持ちは大切です。時には「負けてやる」こともあっていいと思います。就学前の子供が親目線で「扱いやすい」なんて不安にはなりませんか？勝手に子供に大人のような性質を求めて勝手に落ち込んでいるのでは、誰よりお子さんが気の毒です。未就学児の「子供っぽさ」に思いっきり付き合ってやっていいと思います。お母さんが本気で付き合ってくれると分かれば、時にはひとり遊びも楽しむようになると思いますよ。

トピ内ID：8330283903

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貴方だけじゃない

みん

2010年09月24日 15:01

私も子育てがあまり上手い方でくないようで、すぐにイライラしてしまいがちです。うちの子もトピ主さんのお子さんと似ている所があり、実はかくいう私も子供に振り回され気味ですが、イライラをグッと堪え、親が毅然とした態度を取るよう頑張っています。子供と関わって、親も成長して行きたいですね確かに朝食の件は、トピ主さんがお子さんの言う事を受け入れすぎに思います。きっと、お子さんは＜ママはどんな事でまも聞いてくれるはず＞と思っているのだと思いますよ。アクティブペアレンツと団体が有って、より良い親子関係を築く為の講座があります。私はここへ行って、今まで子供にしてきた対応が、子供にとって逆効果であったかがわかりました。この団体は全国にあるので、トピ主さんのお住まいの地域にもあるかもしれませんね。興味あれば体験されてみてはどうですか？いいガス抜きにもなりますよ

トピ内ID：1055588432

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伸びをして深呼吸

くらげ

2010年09月24日 16:34

ちょっと肩の力、抜いてみてください。親は子供を躾けるものです。言い過ぎは良くありませんが、何も言わないのはもっといけません。トピを拝読するとトピ主様は理不尽なことに怒っていらっしゃる様子はありませんから、お子さんには躾として、言い聞かせてもいいと思います。好きの反対は嫌いではなく無関心です。構われないことが子供にとって一番つらいと思います。叱ってあげて下さい。叱っていいことかわからなくなったら、深呼吸して考えてみてください。叱った後で自分が悪かったと思ったら、謝ったらいいんですよ。大人だって完璧でいることはできないのですから。子供はそういうもの、親もそういうものです。

トピ内ID：4664598409

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さらなるレスに感謝です

😠

kobuta トピ主

2010年09月24日 22:04

夜中に書き込んでくださった方もいて、本当に嬉しいです。朝食の件は振り回されすぎ、と言うのが共通のご意見ですね。＞ちこり様「えー、好きなチョコが入ってるよ」と確かに子供に言いました。子供なりに気を使ってくれたのかも。でも気を使うこと・・これ自体、未就学児にさせてしまう自分の対応の至らなさからくるものなのかも知れません。＞とりたぶれ様＞「今日はなるべくかまわないで」なんで幼児に言うことではないです。＞言って“分かる”わけがないじゃないですか。ごもっともです。イライラをぶつけてしまうだけなので子供と離れていたくて言った言葉なのですが子供には伝わりませんよね。＞みん様アクティブペアレンツという団体を教えてくださってありがとうございます。検索したら近くにその講座を開いているカウンセリングルームがありました。あとでじっくりＨＰを読んでみます。＞くらげ様以前、私はキレたら子供を無視するという方法をとっていたことがあります。さすがに最低なことだと思い、それだけはしないようにしました。肩の力を抜く・・心がけます。

トピ内ID：4378242594

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的外れでしたらスルーしてくださいね

となな

2010年09月25日 09:53

トピ主さんのレスでふと思い当たる事がありました、なぜ自分は我慢出来るのに子供のする事は我慢出来ないのか？それは自分が子供時代に一生懸命我慢してきた事を、子供が悠々と破っているから。自分の中に刻み込まれた「それはダメなのに！」っていう感覚が、過去の自分を叱るように目の前の子供を叱ってしまう、というか。同族嫌悪なんです。私は長女で散々我慢をさせられ甘えたいと思っていたから、長男にはそうしようと思っていました。けれど実際は甘えられずに苛々したりもじもじしたりする長男を見ると、凄く苛々としました。恐らく私が甘えたかったという要求がまだ開放されてないんですね。だから目の前で「甘えたい」という存在に「私は我慢しているんだぞ！？」って怒りが向くんです。というのを心理学か何かのサイトで拝見して私は納得できました。自分が嫌いだと、自分に似てくる子供が凄く嫌いになるようです。自分を許す方向で行くと凄く楽になれましたので参考になると良いけど・・。子供は貴女が大好きですよ。安心して、細々怒って仲直りして、そんな近い関係でも壊れないですよ、大丈夫です。

トピ内ID：0689382144

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言ってくれたほうが楽ということもある

おませさんだったので

2010年09月25日 11:55

＞「今日はなるべくお母さんにかまわないで！優しく出来ないから」事前通告はあったほうが対処しやすいです。私の実母は我慢に我慢を重ねて（３世代同居でした）突然切れるタイプでしたので、前もって言ってくれてたらな～と思ったものです。この発言を叩いている方は多いですけれど、そんなに気にすることでもないと思います。親子間で人間関係を学んでいれば、空気を読むということも身につきますし、他人の顔色をある程度うかがう能力は必要です。一人っ子なら特にね。根底に愛情があれば、歪んだりはしませんよ。

トピ内ID：7277497655

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お疲れ様です

うんうん

2010年09月25日 11:55

気持ちを溜め込んでいるのってつらいですよね。ココで愚痴ってもいいと思います。そして、少しでも気持ちを切り替えてお子さんに接してください。お子さん本人がつらくて困っていたら、一緒に考えてあげたり助けたりしてあげれば良いじゃないですか。自己中な主張ならキッパリ断っても良いと思うし。パンの件は「今日はパン！いらないなら食べなくてよい」と、キッパリまたは「ご飯は明日にする？」とかね。ゲームのズルは「ズルをされると、嫌な気持ちになります」「遊びません」でもいいんじゃないかな。実際子ども同士だとそうなるでしょ。お子さんが上手くできたらほめてあげて（トピ主さんにとって）嫌な事をしたら「嫌な気持ちになるよ」と、サラリと伝える・・・できれば感情的でなく。子育てに正解はないです。お子さんと一緒に育っていきましょうよ。はじめから完璧な母なんていませんよ。偉そうな事書いていますが、じたばたしている試行錯誤母です。

トピ内ID：1383041672

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トピ主です

😠

kobuta トピ主

2010年09月25日 23:04

＞となな様＞それは自分が子供時代に一生懸命我慢してきた事を、子供が悠々と破っているから。＞自分の中に刻み込まれた「それはダメなのに！」っていう感覚が、過去の自分を叱るように目の前の子供を叱ってしまう、というか。なるほど、と思いました。過去の自分・・子供の性格はなんとなく私に似ているような気がしています。ますます自分に重ね合わせているかもしれません。すごく参考になりました。＞おませさんだったので様すごくホッとさせていただきました。もちろん、反省すべきことですが、「自分を責めるばかりじゃなくて良いんだよ」と言っていただいた気がします。＞うんうん様はい、子供とともに成長します。自分だって母親歴は子供の年齢と同じなんですものね。トピを立てさせていただいて良かったです。今日はすごく落ち着いて子供と過ごせました。

トピ内ID：4378242594

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子どもが子供を生むとこうなる

鴨

2010年09月26日 15:16

子供みたいな性格ですねー母親としての自覚あるんでしょうか　情けない子供には家族以外の味方はいないというのに結局は自分より立場が弱いものを責めているだけですあなたは DV気質ありますね　気をつけてください

トピ内ID：0855177335

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レスします

えび

2010年09月27日 15:24

誰でもイライラしてしまうことはありますよ。わが子だからこそ、なんですよね。私もそうでした。あまりお子さんに振り回されないようにね。イライラしたら一旦その場から離れて深呼吸しましょう。大事なのはひとりで抱え込まずにこうして吐き出すことだと思います。

トピ内ID：4204852621

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トピ主です

😠

kobuta トピ主

2010年09月28日 16:20

＞鴨さま厳しいご意見ありがとうございました。温かいレスが多かったので、安心感の方が大きく、自分を甘やかすところでした。＞えびさま共感してくださってありがとうございます。トピックを立てて良かったと本当に思っています。

トピ内ID：4378242594

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怖い

まな

2010年09月28日 16:20

自分で分かってるなら早めに施設なり対処して下さい。本当に子供が子供を生んだんですね。事実なのは子供は被害者貴方が加害者。 DVになる前になんとかして下さい。

トピ内ID：0743860647

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的外れかもですが

🙂

ANNA

2010年09月28日 23:23

お子さんは幼稚園等に行っているのでしょうか？読み落としていたらごめんなさい。トピ主さんはきっと頑張りすぎてストレスがたまっているのでは？金銭的な問題もありますが、幼稚園や託児、信頼出来るナニーなどを利用して、御自分の趣味や時間も大切にしてみるとか。ヨコ気味ですが、日本は特に母親が自分や夫婦二人の時間を持つために子供を預けることに否定的な気がするんです。どこにでも、どんな場にも子連れでやってくる方が多いなぁと感じます。そして、日本は欧米に比べて子連れに冷たいと仰います。あちらは日本よりずっと子供の場所、大人だけの場所がはっきりしていたと思うのですがね…。と、ずれてしまいました、すみません。子供と親は全く別の人間だ、と割り切ってみては如何でしょうか。あまりにもイライラして、構わないで！と冷たくしてしまう前に思い切って周りに頼ってしまって、思いきり気分転換！してみるのは、どうでしょう？

トピ内ID：8720860776

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分かります

🐤

くじら

2010年09月29日 15:11

これだけ悩んでいること、何とか変わろうとしていること、それだけでトピ主さんは充分いいお母さんだと思いますよ。私も、きっかけはささいなことでも、カッとなると子どもに必要以上にきつい言い方をしたり、とっても怖い冷たい顔をしてしまうことがあります。自分の子どもの頃なんて、同じことをしたら自分の親にもっととんでもなく怒られていたのに、この子はコレくらいで済んで幸せな方だ・・！とか思うことがあります。そういうことってありませんでしたか？無かったら、検討違いでごめんなさい。頭にきていると、自分が子どもの頃にされた厳しいしつけ？を、お前にもしてやろうか！と思います。虐待ではないのですが。自分の子どもの頃より、明らかに自由で甘やかされている状況の我が子を見ると、時々やり場のない怒りが沸くことがあります・・。結局、自分が子どもの頃に受けたことって、大きくなってもどこかで覚えているんですよね。子どもが出来ると思い出すというのもあります。親の与える影響って大きいのです。同じ嫌な思いを我が子に受け継がせるか、自分で完全に断ち切るか、ということだと思います。

トピ内ID：2089222047

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我儘期だよ、主さんは頑張りすぎ

😢

タコスとトマト

2010年09月29日 16:57

5歳児って、何でも自分の思い通りにしようとする時期なんです（経験あり）。不妊治療で授かったお子さんだから、大事すぎてちょっと神経質気味かも。わたしの子はその時期をとっくに過ぎましたが、今でも「何を～！」って思います。わたしも親に向いてないけど、一応マトモに育ちました。親だって人間で性格があってそれを見せるのも教育の一環と考えていいかも知れません。一度言ったことは守らせましょう。「あんたがパンが良いって言ったんでしょ。ご飯はダメ」とか「ゲームでズルすると面白くないから、もう遊ばないよ」って、理由をいつも説明しましょう。「もうしない？」と聞いて「ごめんなさい」が出たらオーケーと言うことで。親なんだから子供と同じ土俵に立ってもしょうがないけど、締めるときは締めていいと思います。 80％で育児してください。子育ては長期戦なので息切れしないように。主さんは、チョコパンが好きだから焼いてくれる素敵なお母さん。いつかパンが「ママの思い出」になりそうですね。育児は忍耐で、これで親も成長するんですよ。自信を持って下さい！主さんの苦労、皆経験済みですから。

トピ内ID：6160690099

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