なぜ我が子にこんなにイライラしてしまうのか？

レス51

（トピ主 2 ）

米粉

2013年10月11日 19:28

子供

40代の母です。小学生と高校生の子どもがいます。
毎日子どもにイライラします。
私の年齢的な事も多少はあると思います。でもイライラする頻度は違えど、以前からそうでした。

何度も繰り返し躾けてきた、時には頼んできたことを、無視するような振る舞いをされると腹が立ちます。

例えば
上の子に「休日に弁当がいるなら事前に連絡する」という事を繰り返し頼んできましたが、毎回「忘れた、ごめん」で済まされます。
とうとう今日は「お母さんは作れない。だから自分で作りなさい」と言ったら「じゃあいらない」。小遣いでパンでも買うようです。

下の子に「学校から帰ったら連絡帳の確認・宿題・次の日の用意・洗濯ものを出す」「床に鞄や勉強道具を広げず所定の場所に置く」と教えていますが、声掛けしてもできない日があります。
ダラダラしてやる事を後回しにして就寝時間までに出来なかったり、片付けをせず寝てしまったり。
同じ言葉で365日注意している気がします。

母として小さい頃から『やってみせ、いって聞かせて、させてみて、褒めてやらねば人は動かじ』を実践してきました。
それでも出来ません。
いいえ、出来ないのではなく「やろうとしない」んでしょう。
そんな子どもにすごく腹が立ちます。

出来ないのではなく「やらないだけ」なら、本人の責任として放置したらいいはずです。
子どもが忘れ物をしても、弁当がなくて自分の小遣いでパンを買っても、本人にしか被害が及びません。
ほおっていけばいい、腹を立てる必要もないはずなのに、イライラしてしまいます。

子どもは親の思い通りにならないと頭では理解しているつもりです。
でも心の底では支配欲があるのでしょうか？
親として期待が大きすぎるのでしょうか？

イライラが止まらない母に、どうか気持ちの持ちようを教えて下さい。

トピ内ID：0695385117

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小さいときは？

新聞土曜版

2013年10月12日 19:27

今に始まったことではないでしょう？小さいときからの積み重ねです。

トピ内ID：9169968166

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わかります！

さる

2013年10月12日 19:27

解決策じゃなくてすみません…。でも、すっごくわかります！！ウチもです。毎日、毎日、同じことで怒っています。録音して繰り返し再生しておこうかとも思います。私も本人が困れば改善するだろうとほっといたんですが宿題をやらなくても先生に怒られれば済むから！とか、テストに合格しなくても、居残りすれば済むから！とそんな調子です。あの手この手は使い果たした感があります。性格なのかな？と諦めもありますが、ホント将来が心配です。トピ主さんに便乗して、みなさんのレスを待ちます。

トピ内ID：3856777850

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そうでしょうね…

天才。

2013年10月12日 19:27

人は思い通りにならないと不満が溜まりますから。あなた自身のストレス発散が必要なのでは？趣味はありますか？心の持ち様を変えるには、自分が思い通りにできる趣味を持ったり、また逆に、自然は思い通りにならないということを知ったほうがいいと思います。ペットを飼ったり、栽培に励んだり。

トピ内ID：4044605301

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わかりますよ

黄緑

2013年10月12日 19:27

わかります。それはひとえにトピ主さんが真剣に育児をしている証だと思います。どうでもいい、と育児放棄すれば、良くも悪くも子供のことなんか気にならないです。結果、育児放棄された子供たちはどうなるか…ニュースになってますね。主さんは間違ってない。いいお母さんならではの悩みです。しかしイライラは精神衛生上、良くないですからね、イライラしそうになったら深呼吸して他のことに目を向けましょう。お子さんは赤ちゃんではないんだし。放っといても死にはしませんよ。

トピ内ID：6989468356

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見守りながら、

カナダラ

2013年10月12日 19:27

突き放す、放っておく。　毎朝自分では起きられない長男にイライラしました。　小学1年生を集団登校から外すには危険すぎると考え、2年生になったある日、いつまでも起きてこない息子を起こさず、長女には登校班は出発して良いからと送りだしました。慌てて起きてきた息子に、何も言わず朝食を食べさせ「みんな行っちゃったから一人で登校しなさい」自分の非を自覚した息子は黙ってトボトボと出かけました。　もちろん後から車で追って、学校近くまで見守りました。また忘れ物を届けて欲しいと学校から電話してくると、授業に障るからと届けましたが、やはり「もう届けない」と宣告し、その後は心を鬼にして「届けないと言ったはずでしょう」と突っぱねました。これに懲りたのでしょう。　その後は起こさなくても一人で起きて、忘れ物をしても届けてもらえないと諦めました。　いま20代後半になりますが、とても頼りになるしっかりした息子です。　＞『やってみせ、いって聞かせて、させてみて、褒めてやらねば人は動かじ』を実践してきました。気負いすぎでは？　お腹に力を入れてぐっと我慢して、子どもを待つことです。　

トピ内ID：0888977539

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米粉さんを応援してます。

☂

小麦粉

2013年10月12日 23:31

親として、子供に対し支配欲があり、期待を持つのも当然だと思います。イライラはそこから少し逸れた、「私はきちんとやっているのに」と思う所からくるのではないでしょうか。子供は親の思い通りにはならない。解ってはいるものの、子供の為にこそ…と手出し口出し。お子さんも今までに凄く困った事もなかったんでしょうね。米粉さんのお陰で。困った実感が無ければいつまでも自発的にはやらないし。もうこうなったら手出し口出しを一切止める事ですね。でもそんなわけにはいかない…。うちもそんな感じです。イライラの解決法は！美味しい物を自分一人だけでこっそり食べる！位しか思いつかない…。毎日同じことを繰り返し働きかけなければならないご心労、お察し致します。

トピ内ID：0988422385

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支配しているのはDNAです

亀

2013年10月12日 23:31

うちにも二人の息子がいますが、小さい頃から、次男は何も言わなくても片付けが得意でしたが、長男は何度言っても変わりません。次男は私に、長男は妻のDNAが強く作用しているように写ります。同じ環境で生まれてきた子供でも、全然違います。しつけや教育ももちろん大切ではありますが、その人の行動や考え方はDNAが支配しているように思います。私自身、子供の頃は父に反発していましたが、気が付いてみると、父と同じことをしているのです。

トピ内ID：8538158507

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子どもだって忙しい

🙂

ニューばっぱ

2013年10月12日 23:31

いいお子さんに育っているじゃないですか！休日の弁当をお母さんに頼み忘れて叱られたら、ちゃんとごめん、と謝っているし、作ってもらえなければ買って食べるという生きる知恵が身についているし。この頃の子どもは日々塾や学校の小テストの勉強とか、部活や学校行事の準備とか、子ども同士のつきあいで、ラインやツィッターの返事もしなきゃならない、などなど、昔よりずっと忙しいです。いちいちお母さんの都合にあわせてなどいられません。お母さんはできることだけやって、後は自分のために時間を使っていいのです。片付けができていなくてリビングがちらかったら、子どものものはダンボールにでも放り込んで、子ども部屋に置いておいたら？浮いた時間は趣味の本でも読むとか、テレビを見るなど好きなことに費やしましょう。

トピ内ID：3845921011

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わかります

匿名

2013年10月12日 23:31

私もそうでした。もう子供二人は成人していますが、上の娘はやはりやらない子でした。言えば言うほどお互いに溝が深まるばかりでした。下の子は息子ですから、あまり言わず、見守りましたら、一人で考え行動するようになったと思いますし、今もそれなりに自立しています。きっとトピ主様は完全主義な方なんですよね。小さい時からしっかりされていて、ご自分のことはご自分で責任を持って行動ができ、親には心配をかけないお子さんだったのでしょう。だから我が子もそうであろうと思い込んでしまっているのだと。我が子なんですが別人格なんですよ。ましてや反抗期もあるし、親をうるさく感じる年齢です。一度言ったら二度と言わないように、親として毅然と構えてください。イライラは旦那様に話すことでわかってもらえるかもしれません。私は夫に話した時に、俺が言われているみたいで聞きたくないって言われて、つまり子供の性格、資質は夫の血も引いているわけで、夫的には自分が批判されているような気持ちになったようです。なので夫には愚痴を言うのはやめました。トピ主さん、ご自分の楽しみを探し、子供に振り回される生活はやめましょう！

トピ内ID：6250450472

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あっという間ですよ！

🐱

桜桜

2013年10月12日 23:31

子育てって、本当に難しいですよね。でも、子供たちは幸せです。イライラしたって、お母さんが、病気にならず、子供たちのお世話をしてくれる。多分、甘えも有ります。あなたの話しや、注意は、充分、理解しています。ただやらないだけ。もし、子供達と話す機会があれば、いざというときの対応を決めておくといいです。子供達は、何で、そんな話しをするのかと思います。学生時代も、あっという間に過ぎて、いつの間にか、夫婦二人に。何故、あの頃、あんなに怒ったのか、不思議に感じるかもしれません。子供達に言い聞かせた事は、無駄にならず、やがて、結婚し、同じように子育てするとき、ああ、母さんに何回も注意されたっけなぁと思い出すのです。

トピ内ID：3464999106

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持っていき方もあるかも、、、

GIG

2013年10月12日 23:31

私もいらいらすると思います。大きいお子さんは経験ないですが、ティーンってそういうイメージです。支配欲というより、「しっかりしてほしいのに」というお気持ちじゃないでしょうか。自然だと思います。他方では、自分で自分のことをするように仕向けるまでって、結構、一緒にやってあげる部分がないと、きついです。上のお子さんの場合、お弁当って、つめたり作るのを、大きくなるまでのプロセスで、手取り足取り教えてこられましたか？定期的にそういう練習させないと。うちは弁当ですが、９歳の子供に、週に１度、自分でサンドイッチを作って持っていくといいう仕組みを作っています。最初は、やらせるほうが大変で、１度では、できるようになりません。しかも、やろうとするのは、ジャムサンドだけ。せめてピーナツバターサンドにしてほしいですが、そこまでいっても仕方ないので、「栄養ないな」と思いながら、そのための胚芽パンを用意しています。宿題を忘れないようになるのに丸１年かかり、連絡帳や宿題の確認やらは意一緒にやって、宿題も一緒。できる子もいるでしょうが、小学生だと一人でやれない子もいるんだと思います。

トピ内ID：0472562893

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お察しします、同じです。

月海

2013年10月13日 11:02

私も毎日言ってしまいます、同じ事でガミガミしています。弁当箱は諦め、ラップで巨大おにぎり(具材サンド)にしたら喜んでました。これでいいのでしょうか？海苔代は半端ないです。

トピ内ID：4415075441

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同じです

🙂

華

2013年10月13日 11:02

お答えじゃなくてごめんなさい。私も知りたいです。毎日毎日、同じ事を注意するのに、全然進歩がありません。トピ主さんと同じ気持ちで、日々の生活をおくっています。

トピ内ID：5815481666

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子供に神経使いすぎ

🐧

なないろ

2013年10月13日 11:54

トピ主さんは、自分でもわかっているように、子供を自分の思い通りにしたいのでしょうね。あなたのお子さんは、「やろうとしない」のではなくて「できない」のです。そこをまず認識しないと。これはもう、放っておくしかありません。それが嫌なら、先回りして何でもやることです。トピ主さんと上の子は、会話はあまりないのですか。次の休日の過ごし方についての会話はないのでしょうか。私は全く親の言うことを聞かない子でしたから、親は私にあれこれ言うのを小さい頃にに止めました。でもよく会話する親子でしたから、私が母に頼まなくても、お弁当が必要な休日にはお弁当を作ってましたよ。普段の会話でわかりますよね、休日にお弁当が必要かどうかは。うるさく言われると親の声は聞こえなくなりますよ。家事はしっかりやって、言う事を聞かない子供は放っておいて、趣味でもして自分の生活を楽しんだらいいのでは？そんな私ですが、エリートと言われる大学を卒業して、まともに働いて、今は40代の母親になってます。夫もしっかりしてますし、おそらく世間では良い部類の女性の生き方ではないでしょうか。

トピ内ID：5381518867

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結果が想像できるからイラつく

アヤメ

2013年10月13日 11:54

子供に愛情があって、物事の結論がわかって（失敗する。後悔する）「アドバイス」してあげてるのに、聞き入れない小さな失敗やミスの積み重ねが最終的には大きな損失になること（将来に関わる）判ってるから、イラつくのでは？お子さん自身が、目の前しか見てないからその場しのぎの対応に満足している口うるさくいっても「経験」がないから、子供は、未来が想像できないんですよ幼児じゃないんだから、約束を守らなければ弁当は作らなくていいのでは？小遣いで買い、本人が貴重な小遣いの使い道を、ムダな出費にあてたということを自覚すれば、嫌でも損しないために言うのでは？片付けも、やらなければ、共有スペースにあれば排除その子の私有スペースにドサっと置く。基本的にそれが終わるまでは、夕食・ＴＶは見せないもう少し、社会や世の中のしくみを体感させ、「自分の選択が自分の人生を決める」ということをわかるようさせたら？今は親が煩いから動いてるだけのような気がします。

トピ内ID：3877078174

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子供だけに目が行っていませんか。

🎶

子育て終了

2013年10月13日 11:54

「しっかり躾をしよう」は素晴らしい事ですが、これだけに目が行っていませんか。傍から見て「素晴らしい賢い子供に・・・」と見て欲しい、の願いが強いのかも知れません。人としての善悪だけの躾けは当然ですが、朝から晩まで口やかましく同じ言葉を繰り返せば子供も、言う事は聞かなくなります。何度も何度も言い聞かせて、やっと出来た挙句に「褒める」では、あまり効果はないし、純粋な褒め言葉には子供は受け取らないでしょうね。例えば、欠点だらけでも一つでも素晴らしい所を探して、そこを褒める方が良い方向へと行くようです。子供自身が忘れ物などして恥をかけば自分で反省して、自分で考えるようになります。それを前もって親が心配して（子供の為にと思っての事ですが）親の掛け声が無いと動けなくなると思います。親の顔色で動くようになります。年齢からもですが、主さん自身も趣味など自分の楽しみも持ち、子育て以外の生きがいも探す方が良いです。３６５日子育てだけの頭では、辛いでしょう。眉間にしわよせた顔より笑顔であふれる顔が、何事も良い方向へ向くと思います。

トピ内ID：8907461962

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子ども以外に気を向ける

レイカ

2013年10月13日 11:54

一緒です。言ってもやらない子に私も散々イライラしました。結局子どもは困らないと自覚しません。高校生のお子さんなら放っておきましょう。当日急な弁当作りを要求しても何とかしているから事前予告をしないのです。それでパンを買うのも仕方ない。でも弁当を持たせないダメな母という後ろめたさがトピ主さんを苛立たせるのでは？子どもだけを見るのはやめましょう。小学生のお子さんもそう遠くない将来親離れしていきます。このままでは空の巣症候群まっしぐらです。仕事でも趣味でも地域活動でもなんでもいい。私はそのように意識を変えて行くことにしました。

トピ内ID：8296684923

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思い通りにならないではなく、違う別人格である　１

ヨクデル

2013年10月13日 11:02

子どもにやらせるのではなく、やる方法を一緒に考える。親が子供の行動に不快感を持っているのと同じように、子供も親の行動に不快感を持っているかもしれません。そして親が、「子供が自分に不快感を感じている」と気づかないように子供もまた、「親が自分に不快感を感じている」とは気づいていない場合もあります。結局時間がある時に子どもと話し合いなのですが、具体的な方法は、お弁当の件を例に取ると、「お弁当を当日に必要だって言われることでちょっと困ってるから一緒に考えて欲しい。」と非難がましくない事実を述べて、子供を話し合いの場に誘います。そしてまずは自分が問題に感じていることを、子供を責める事なく、率直に自分の感情として述べる。また手段ではなく目的を述べる。例） ×「子供が弁当のことを教えてくれないのが嫌だ」←非難がましい〇「朝になってからお弁当と言われると材料も無かったりして作るのが大変、面倒くさい」 ×「前日にはお弁当だと教えて欲しい」←これは手段〇「前日にはお弁当だと知っておきたい」←これが目的そしてきちんと子供の不快感「ずっと何度もネチネチ言われて嫌だ」等を聞きだします。

トピ内ID：8543201849

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思い通りにならないではなく、違う別人格である　２

ヨクデル

2013年10月13日 11:54

話し合いは、紙に書いて整理してもわかりやすいです。双方の不満を述べ合ったら、ブレインストーミング。解決案を双方が出し合います。この時のルールは、非難がましくしない、具体的な方法を述べる、提案は「まず必ず最初は子供から」。そして「お互いどんな突飛な解決法であってもその場では絶対に否定しない」。子供から「いつでもお弁当作れるようにしておけばいいでしょ」と言われても「無理でしょ！」とは言わない。「『ママがいつでもお弁当を作れるようにしておく』、ね。」とその解決法を紙に書きます。この時の解決法で、環境を作るとお互いにストレスは少ないですよ。例えば「冷蔵庫に【お弁当】と書いた紙を貼り、マグネットをその上に移動させたらお弁当の印」等です。ブレインストーミングで解決法が出つくしたら、今度はそれらをお互いに実行可能かどうか検証します。「いつでもお弁当を作れるように」なんて無理ですよね。それはこの検討段階で、「ママは×」とすれば良い。そうして双方ともに「〇」だったものを残します。そして最初に書きだしたお互いの不満が、その解決法ですべて解決できるかを検証して下さい。

トピ内ID：8543201849

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思い通りにならないではなく、違う別人格である　3

ヨクデル

2013年10月13日 11:54

すべて解決できていたら、実行します。暫定期間を設けて再検討も良いと思います。残っている〇の解決法では解決できていない問題があったら、またその不満に対するブレインストーミング。やってみるとわかりますが、親が・子が『自分だけが良ければ良い』と自分の理屈だけ押し付けていると、問題は解決しないということが良くわかります。子供の問題を解決する権利は、子供にあります。お弁当が無くて困るのは子供ですよね。今はまだお弁当だからいいです。これがもうちょっと大きくなって、例えば異性との交遊とかになってきた場合。首に縄つけておくわけにはいかないので、子供に任せるしかありません。そのためには、率直に親も子も意見を言える、相手の意見を聞ける親子関係ってとっても大切だと思います。そして日々の「前日までに言ってくれないと私が困る(だからあなたは私を困らせないようにちゃんと言いなさいよ)」「私を困らせるなら私もお弁当作らないであなたを困らせるからね(脅迫)」という積み重ねでできるのが、親子関係なんですよね。山本五十六も素晴らしいですが、「その方法を親が勝手に決める」の段階を見直してみませんか？

トピ内ID：8543201849

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約束が中途半端な気がします

岬

2013年10月13日 11:54

たとえば「休日に弁当がいるなら事前に連絡する」という部分。「休日に弁当がいるなら事前に連絡する。連絡がなかったら自分で用意すること」というところまで約束に含めればイライラしないし、子供本人もそういうもんだったと思うので衝突もないでしょう。子どもがやろうとしないのは、やる必要を本人があまり感じていない場合が多いです。片づけについては「やらなくてはいけないこと」と小さいころからしつけたのではありませんか？やらなくてはいけないというプレッシャーと一緒に身に着けたことは、本人が困らなければやらなくなります。小さいころに一緒に片づけをして「片づけ終わると気持ちいい」「おもちゃが片付いていると必要な時にすぐに見つかる」という「プラスの部分」を身に着けさせると大きくなっても自発的に片づけるようになります。そうしつけて育てたうちの子どもたちは自発的に片づけをします。片づけをマイナスイメージとして育てられた私本人は片づけ嫌いです。

トピ内ID：7900288124

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構いすぎ

🐤

千鳥

2013年10月13日 11:54

もしくは暇すぎなんだと思います、トピ主さん。お弁当のことなんてそうですよ。ルールを破ったのに作るからそうなるんです。私なら作りません。お小遣いで昼食を買う。当たり前です。むしろ仕事をしているので、お弁当の有無は前日に言ってくれないと下ごしらえの関係で、当日朝では無理です。「お母さんがするのはここからここまで」と、はっきりラインを引いたほうがいいと思いますよ。そして自分でもそれを守ることですね。

トピ内ID：5462834842

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工夫しないの？

はる

2013年10月13日 11:54

365日同じ事を言って同じ事にイライラしてるなら、言い方や方法をガラッと変えてみようとは思わないのですか？ 365日同じ事を言ってイライラしてるトピ主さんと、365日同じ行動しかできないお子さんたちは「さすが親子だな…DNAってすごい」としか思えません。ずっと同じ方法で同じ事を言っていれば、子供でも大人でも心に何も響かないし、ハッともしないでしょう。慣れと飽きですよ。慣れと飽きがくれば、別の要件でもその人の言うことは響かなくなるし、聞こうとも思わなくなります。つまり、毎日トピ主さんがイライラしながら言ってる内容をお子さんたちは「またかよ…と思って聞き流してるだけ」なんです。無意味なんです。言い方や方法を工夫してどんどん変えていくか、もしくはお弁当の件だけでなく全ての面で世話を放置して「どうしたんだろう？？」と思わせ、しっかりトピ主さんに関心を向かせるのも手だと思います。しっかり関心が向いたところで、今後のことを冷静に話すのみです。

トピ内ID：1807946979

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更年期？

☀

みゆ

2013年10月13日 13:00

当方、46歳兼業主婦です。大学3年男と短大1年女のまだまだ子育てしております。更年期を疑ってみては？うちの子たちも主様の子と同じですよ。私はガミガミ？子供に同じことを言う自分がストレスで、言うのをやめて、黙ってしています。カバンが邪魔なら部屋へ持って行き、居間に出しっぱなしの私物は掃除の時邪魔にならないよう机の上に積み上げ、ご飯は連絡時間を決め、その時刻までに連絡がなければ自分で責任もって賄う。子供たちはいつかやる時が来るか、やってくれる人があらわれるでしょう？イライラする時間がもったいない。外では案外きっちりしてたりもします。ただ、当たり前ではないこと。感謝の気持ちを忘れてはいけないこと。は何度も繰り返し伝えています。子供たちが稀にお手伝いしてくれた時や、用事を頼んでそれをサッとやってくれたときは思い切り喜んで感謝します。お母さんの気持ち一つですよ。子供なんて言う事を聞かなくて当たり前です。肩の力を抜いて笑顔が一番です！！

トピ内ID：2264201213

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うちはもっとひどいかも？

🐷

fmk50

2013年10月13日 13:00

中２と高２の娘がいます。下の子は小学校に入った時から、毎年忘れ物、指示を忘れる、等で通知表にはひどい評価を書かれてきました。私もほぼ毎日忘れ物を学校に取りに行ったりしました。基本的生活習慣を毎日言ってきましたが、帰ったらすぐ宿題をやり明日の用意をし、ということが定着しないままでした。「やるやる」というのは「そのうち気がむいたらやるかも」くらいの意味しかもちません。いまだに声かけしますが、１０分おき、１時間くらい先と思って声かけします。淡々と。友達との約束なども忘れてしまうので、休みの前には明日は何時に起きるか聞きます。こういう子はわざとではなく、やれないのだと思います。時々うんざりして腹が立ちますが、淡々と声かけするしかないと覚悟しています。歯磨き、お風呂に入るといったことすら先延ばしで寝てしまうことも多いです。最近ＡＤＨＤのＨがないＡＤＤではないかと、本を読んでかなり確信しています。対応の仕方を考え、こちらが精神的に参って親子関係が悪くなり子どもの自尊心も低下して二次障害が起きないように、最近ではどうしてもという優先順位を決め、それができたらよし、としています。ご参考までに。

トピ内ID：7225233497

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３６５日小さい時から

くんち

2013年10月13日 16:56

言い聞かせても変わらないんなら、主さんのやり方が間違いなのでこれからは今までと反対に口酸っぱく言うのを辞めてみたら？言われる程やる気ってなくなるもんですよ。イライラ解消はあまり干渉せず気にしなければいいかと。

トピ内ID：3386348195

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我が子だからかも

🐧

絹子

2013年10月13日 18:30

思うようにいかないとき、イライラしますよね。そういう時、その手の専門書とか読むと、駄目な母とか言う結論で、かえって、落ち込んだりして。イライラして友達に合うと、ロクなことにならないし、そうだよねー、って言ってくれるだけならいいけど、自慢話される場合もある。日本の本って、謙虚に無難に、他人事。かといって外国だと、あまりに大げさで、そこまでひどくないって話。だけど、海外のママは、大騒ぎの場面が多いから、日本のお利口さん、普通に無難にをやめて、もっと正直に子育てストレスについて語らせてほしかったです。もう、終わっちゃったけど。

トピ内ID：6435186865

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お気持ちとてもわかります

みかん

2013年10月13日 18:30

高校生のお子さんには「事前連絡がない場合はお弁当は作らない」と宣言し実行してください。お小遣いだけではおそらく足りなくなるでしょう。小学生のお子さんはまだ手伝ってあげてもいいと思いますが散らかす→探すのが大変・物がなくなる→本人が困るという危機感を持たせるのも一つの手だと思います。どちらのお子さんにしても、手や口を出しすぎるのもいかがなものかと。結局「何かあればお母さんが何とかしてくれる」と甘えているんですよ。どれだけ気になっても心配でも放置ということを1ヶ月でもやってみてください。最初は手も口も出したくなるでしょうけど、そのうち楽になります。 >本人にしか被害が及びませんいいえ、本人が苦しまなくては前には進めません。危機感を持ち、必要性を感じてこそ動けるようになると思います。支配欲、期待、あるでしょう。私もあります。思い通りにならないのはわかっていても思い通りになってほしい。でも今のままでは何も変わらないんです。まずは自分が変わらないと。

トピ内ID：4825908626

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息子は中学生なので、母親の後輩ですが。

🙂

わかめ

2013年10月13日 18:30

イライラ、よく解ります。憶測の域ですが… 主様は宿題忘れ＝母親である私の監督不行き届きと思っていませんか？保護者会で先生が「最近気が緩んだのか、忘れ物が多いので、おうちでも声かけ宜しくお願いします」と全体に向かって仰っていました。でも私は、低学年のうちから、息子に「自分の事は自分で決めてやってちょうだい」言っていたので、「親が気を付けるって？」といつも疑問に思っていました。先生の一言は、忘れ物するのは親の責任だ！とでも言いたいのか？と。上の娘さんはお弁当ですか… 私も忘れそうです(笑) 買い食いOKなら、たまにはいいんじゃないでしょうか？下の息子さんは… 私は最初に、やることの時間を自分で決めてね、と言いました。学校から帰ったらすぐ…も、もちろん良いかと思いますが、遊びに行く約束なんかしていると、そちらに気をとられて、できないんじゃないかな？と。自分で決める…は、家庭学習でも有効で、どうしても見たいTVがあるから…とか、本人の都合で決めてます。基本、私がおっちょこちょいなので、息子は自分でしっかりしなくちゃ！と危機意識があると思います。

トピ内ID：6136535098

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まずは大きく深呼吸をしてみましょう！

🙂

深夜のひと時

2013年10月13日 18:30

米粉さん・・・少し心に新鮮な酸素を取り入れて肩の力を抜きましょう。お子様から見た今の貴女は『壊れたおしゃべりスピーカー』状態で、ゆとりのない母親から発する言葉は『あ～また何か言っているな～』ぐらいの感じで、効果は無いと思います親はついつい先回りして、あれやこれやと子供に注意をしますが、これからは『放っておく』作戦で、静観です。でないといつまでも、今の空回りが続きます。子供は自分で失敗や恥をかかないと成長しません。部屋をかたずけなくても死にません。お弁当や宿題も同じです。それよりも、お子さん達と楽しい親子の会話をしましょう。イライラしているお母さんには子供は心を開きませんよ。娘はもう28歳ですが昔の自分に戻れたら、やはりもっとゆったりと子育てしてあげたかったな～と今思います。当時の私もかなり完璧主義のお母さんで、娘はしんどかったと思います。親子で過ごせる今の毎日に感謝して『笑顔のお母さん』になって下さいね。応援しています。

トピ内ID：6087117075

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