彼から受けた嫌な言動を反芻してしまいます・・・

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（トピ主 3 ）

みけこ

2010年09月25日 09:53

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40歳女性です。バツ一、子供はいません。現在の彼氏は大企業に勤める35歳です。彼には婚歴ありません。合コンで出逢って、付き合って通算では１年程経ちますが激務の彼のお陰でデートは月２回ペース、しかも平日の会社帰りなので、同じ１年でも毎週末デートを重ねたカップルと比べたら関係性の深まりはまだまだといった感じです。そんな彼と、半年ぶりに丸一日遠出のデートをすることになり車で出かけたのですが、彼が運転しながら『ダッシュボード開けてそこに入ってるコンビニ袋の中に携帯の充電器入ってるから出して』と頼んできたのでコンビニ袋を出したら袋のスペース一杯に近い大きなケースが入ってたので、何だろと思って袋から出して見たら（出して見た事でサングラスケースと判明）彼がイラついた感じの強い語気で『まず最初の目的果たしてくれる！？』と言い放ったのです。それだけの事でそんな声を荒げた事がなかったのでちょっとビックリしてしまい、ビックリしたせいでかえって黙ってしまった私は袋の奥底にあった小さな充電器を言われるがままに出すしかありませんでした。目的地に向かって運転中なので、充電器を一刻も早く出さねば一大事になるという状況でもなかったのに・・・と、後日湧き上がってくる思いが止められません。私の悪い癖でもあるのですが、相手から受けた嫌な言動を後々反芻してしまい、相手を見る目が少しずつ変わってしまう様な錯覚さえ覚える時があり、それがなかなか直りません。そんな程度の事でいちいち根に持つようでは誰ともやっていけないじゃない！と、自分を叱責したりするのですが・・・こういう思い、皆さんはした事ありますか？もしあるならどう処理されていますか？

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私もいらつく

❤

マッチェルモ

2010年09月25日 15:04

まずは、頼んだことをして欲しいです。他の物を詮索され始められたら、気分が悪い。あなたが運転中、たとえば化粧ポーチの中の何かを彼に取ってもらいたい状況になった。例えば、鏡とか。そこで彼がポーチを開け、口紅やファンデーションを眺め始めたら、嫌な気がしません？被害者意識が強すぎると思います。

トピ内ID：7265306698

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そりゃイラっと来るでしょうね

ろっく

2010年09月25日 15:31

４０代後半男性です。男性と女性では脳の発達の違いから得意なこと不得意なことの違いがかなりあって、それによって色々なすれ違いが起きます。男女の関係を上手くやっていこうとしたらそういった違いを理解してかしこく行動しないと上手くいきませんよ。それで、その違いの一つとしておしゃべりの能力の違いがあります。女性ではおしゃべりをするときに脳の言語を司る部分の他に感情の部分も使ってしゃべっているそうですが男性では言語の部分しか働かないそうです。だからおしゃべりする能力は女性の方が遥に得意で、しかも女性はおしゃべりで感情の共有をしますが、男性では単に他人に何かを伝える道具としてしか使いません。男性では”ながらしゃべり”が不得意で、車の運転をしているときは意識の殆どは運転作業に集中しています。あなたへ気遣いをする”作業”に意識を振り向ける余裕は殆どありませんよ。そういう状況で頼まれた事と違う事をされればイラっと来るのは当たり前なんです。男女の違いを理解するにはジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本を読んでみるのが良いですよ。

トピ内ID：7395844696

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自分の行動も反芻しよう。

かな

2010年09月25日 15:31

何かを頼まれる→ 作業途中、興味のあるものを見つける→ 頼まれたことより興味のあるものを優先めんどくさいです！運転中は、タイミングが難しいんです。いつでも良いわけじゃない。

トピ内ID：9552018678

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それ以外のところでも

🐱

みけねこ

2010年09月25日 23:04

>コンビニ袋の中に携帯の充電器入ってるから出して』 >コンビニ袋を出したら袋のスペース一杯に近い大きなケースが入ってたので、 >何だろと思って袋から出して見たら（出して見た事でサングラスケースと判明）なんでここで出してみるかなぁ。 >彼がイラついた感じの強い語気で『まず最初の目的果たしてくれる！？』と言い放ったそりゃ言い放つでしょ…。 >私は袋の奥底にあった小さな充電器を言われるがままに出すしかありませんでした。だから最初に充電器って頼んだでしょ！？主さまって文章からしてだらだら句読点がなく、もたもたしてそうだなって印象。運転中以外でも、あんまり隣にいてほしくないタイプだなーって思っちゃいました。彼氏からしたら、今回が初めてじゃなかったんじゃないですか？デート中、お会計、移動中、電車の乗り降り、普段のおしゃべり、などなど、あなたのその気の利かなさにイライラしていたのかも。その上、４０歳で私は繊細アピールですか…。めんどくさいなーーーそこはかとなく彼氏を悪者にしようとしてるけど、ちょっと違うんじゃない？

トピ内ID：5948628166

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あとで牛になるのは良いですが

餃子の主将

2010年09月26日 13:16

ドライブ中は肉食動物の判断力でいましょうよ。

トピ内ID：3007547497

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私、質問者様と同じ感覚

💡

ioio

2010年09月26日 13:16

私も相手から受けた嫌な言動を反芻してしまう質です。自分でもこの性格直したいなぁと常々思っていました。相手を見る目が少しずつ変わってくる・・・分ります、その気持ち。嫌な言葉を言われたとき、私はぐっと相手の言葉を飲み込む事が多い。その場の空気を悪くしたくなくて、自分の感情に蓋をしてしまう。これらを私は少しずつ辞めています。相手の言動で嫌な思いをしたその時、自分が嫌な気持ちになった事を伝える。感情的にならないように。そうすると、段々反芻する事も少なくなってきました。気持ちを相手に伝える事で「嫌な感情」が解放されるからでしょうか。但し、逐一相手の嫌な言動に反応してばかりでは駄目ですけどね。バランスが必要。質問者様、あまり溜め込まないで下さいね。彼に突然声を荒げられたら、そりゃあびっくりしますよね・・・

トピ内ID：1455744625

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皆さん、ちゃんと読んでくださいよ・・・

みけこトピ主

2010年09月26日 13:16

トピ主です。言葉足らずなのか表現下手なのかもしれませんが、皆様も勝手な解釈でただただ辛辣なコメントすればよいのでしょうか？コンビニ袋のスペース一杯のサングラスケースが入っており、それを取り出してみるまでは充電器そのものさえ見当たらなかったのです。それに、サングラスケースを『眺めていた』などと書いていません。取り出して一旦見ただけです。ではその『一旦（又は一瞬）』という単語が不足していたという事になるのかもしれませんが。頼まれたことより興味あるものを優先と書かれた人もいますが、興味などではありません。もっと言えば、彼が『でっかいサングラスケースが入ってるけど奥の方に小さいけど充電器必ずあるから』と補足すればいいじゃないですか？限られた文字数の投稿だけで人を『もたもたしてそうな印象』と判断し、見てもいないのにデート中の全てにおいて私が気が利かないと言えるなんて、逆に凄いです。彼を悪者にしようと思ったら、ここに投稿せずとも即座に彼に対して反論しています。

トピ内ID：9258180342

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まずごめんなさいって

わかば

2010年09月26日 13:16

どうして黙ってしまったのでしょうか。頼まれたことをすぐせず、彼を不愉快にさせたことをまず謝れば良かったですね。そういうとっさの言動で人の本性が出ますよ。その遠出は楽しく過ごせたのでしょうか。気になります。

トピ内ID：0858360048

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は？

れんこ

2010年09月26日 17:07

いわれたこともしないで人の物勝手にみるほうがどうかしてるよ。彼が正解。嫌なこと言われないように反省があなたには必要です。

トピ内ID：8692622393

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トピ主さんのレス読みました。

💄

ヒステリー？

2010年09月26日 21:18

やれやれ、って感じです。みなさんちゃんと読んだ感想をレスしてくださったのに、その返しですか。。。「一旦」とか一瞬だけ、とかが入るか否かで全然違う話だと思いますが、そこは自分で推敲してみて気づかなかったのですか？そこを自分が書いていなかったことは詫びず、「みなさんちゃんと読んでくださいよ」ってあんまりじゃないですか。文章の中で与えられた情報だけで判断するのは当たり前だと思いますが。見てもいないのに書かないでください！というなら小町自体なりたたないかと。彼さんも、あなたに長時間会うと疲れるからいつも短時間なのですかね。

トピ内ID：3463125405

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その彼

かもめくん

2010年09月26日 21:18

運転中に性格変わるような所はありませんか？よくいるんですよね、普段はおとなしいのに運転中は攻撃的になる人。ちょっとでも前がもたつくと舌打ちしてみたり、クラクションを鳴らしてみたり。思い当たるフシはありませんか？

トピ内ID：6961595766

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トピさん悪くないと思うけど・・・。

😀

saku

2010年09月26日 21:18

トピさん、、かわいそう。。。散々言われているけど、トピさん悪くないと思うよ。だって、見ざる得ない状況だもんね。ってか、、見る見ないにかかわらず、、、そのくらい見てもいいじゃんね。どんな思い入れがあるにしろ、もう子供じゃない35才なんだから、そんなんで、声をあらげるなっつーの。もしかしたら、、、そのサングラスに何かあるのかもしれませんね。

トピ内ID：6562648503

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ioioさん　ありがとうございます

みけこトピ主

2010年09月26日 21:18

現時点ではioioさんだけが私の気持ちを正しく読み取って下さったと思います。私は出来事の記述の後『私の悪い癖でもある～』と始め、『～なかなか直りません』と述べています。彼がイラついた事への一方的な非難ではなく、彼のそういうリアクションにビックリした自分、そしてその程度の事はどっちがどれだけ良い悪いではなく、とにかく自分の頭が勝手に嫌なシーンを反芻してしまう事をヨシとはしていないのに直らない事を悩んで吐露したのです。私も言われた時はビックリして『そんな言い方しなくても』と言い返す事も出来ず、ただ黙って充電器を袋の奥から取り出すしかありませんでした。後々思い返しても、ああいう時に言い返したってロクな事にならないという思いもありますが、ioioさんの仰る様に自分が嫌な気持ちになったその時に、感情的にならずにその思いを伝える努力をしていく事も必要なんでしょうね。私も溜め込んだ末の爆発だと相当激しいものになるという予想がついてしまうので、気をつけないといけませんよね。

トピ内ID：9258180342

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２回目です

❤

マッチェルモ

2010年09月27日 10:12

このレスをする時点で、私を含め８人のレスがあり、その過半数が、「いらつく、トピ主がもたもたしている」と読みとっています。でも、そうじゃなかったんですね、ごめんなさい。改めて、状況を考えてみました。トピ主が、最適・最善・最速の方法で、充電器を出そうとしてたのに、彼がそんな風に怒鳴ったのなら、そんな男は性格に難ありですから、別れた方が良いと思います。でも、＞充電器を一刻も早く出さねば一大事になるという状況でもなかったのになんて書いてあるから、もしかして一生懸命、早く出してあげよう、としてなかったんじゃないかな、と誤解してしまいました。誠心誠意、対応している人に対して、怒声を浴びせるような人とは、お付き合いを考え直した方が良いかもしれません。世の中、そんなひどい人ばかりじゃありません。嫌なことを反芻しなくても済む人を、探したらどうでしょうか。

トピ内ID：7265306698

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三者とも・・・

RAY

2010年09月27日 11:43

このトピを開いてレスを見た瞬間に「あぁーやっぱり。」みたいな感覚に陥ったのは俺だけ？本文を読む限りは誤解を受けやすいような説明ですが、トピ主さんがダッシュボードを開けてコンビニ袋が二つあり、「こっちかな？」と思って手にした「まさかこの中？」とコンビニ袋の中に入っていたサングラスケースを開けてみたけど違った。しかし奥にもコンビニ袋があり、それに充電器が入っていたけど、キツイ言い方をされた事が腑に落ちないって事では？私の解釈が正しければ主さんに同意。声を荒げる程の事ではないですし、この先も同じような事が沢山起きるのでは？と思います。ただ、お節介ながら本文を誰もが理解しやすいように書かなかった事が原因でレスをした方々に対するコメント＞皆様も勝手な解釈でただただ辛辣なコメント＞気が利かないと言えるなんて、逆に凄いです。コレはあなたが引き起こした「誤解を招く」文章が原因であり「誤解を招いてしまいスミマセン」と断ってから説明しなおす必要があると思いました。主さんキツイ性格？って思われますよ。

トピ内ID：2843568623

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反芻

🐧

清隆

2010年09月27日 11:43

もう考えない。頭から切り離す。私も、気にしちゃう性格です。ことし６月頃から、小さい事が気になってしまい、取れなくて、悩みます。そういう時は、嫌いな人の事や、うまく行かなかった時の事は、「意識しない」に尽きますね。トイレにでも流して忘れていい。

トピ内ID：7906108372

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sakuさん　ありがとうございます

みけこトピ主

2010年09月27日 11:43

sakuさんもありがとうございます。確かに・・・見ざるを得ない状況ではありました。グッチの、無駄に大きな皮製のケースだったんですがそれを取り出さない限りは充電器などすぐ目に入らなかったし、一旦それを見た事がそんな言われ方・・・という哀しい気持ちが後々の反芻に繋がってしまったのだと思われます。そのサングラスに何かある訳ではないと思います。帰りはそのサングラスケースからサングラスを出して欲しいと言われ（西日がまぶしかったせいか）彼自身がつけていましたので・・・ちなみに彼は運転で気性が変わるといった事はありません。一番最初の投稿にも書きましたが、付き合っていればこの程度の事はこれからも出てくるのに、いちいち傷ついて頭が勝手に反芻する事で潜在的にでも彼への評価を下げているかもしれない・・・？という危惧もあるので困っているんですよね・・・私だって出来た人間ではないのに何で自分が受けた嫌な事をそんな繰り返し思い出してしまうんだろうって・・・良い意味で拘らない、忘れっぽい人が羨ましいです。

トピ内ID：9258180342

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何を反芻するか

ばんび

2010年09月27日 11:43

まずは頼まれたことをしましょう。一般的には、「コンビニ袋から何やら大きなケースをどけて充電器を取り出した」となると思いますが。ケースは開けないでしょう。その大きなケースは見るからに充電器だったのでしょうか？　あなたは冷たく言い放たれたそのいやなことを反芻する癖をなんとかしたいとおっしゃいますが、頼まれたことをちゃんとやらなかったシーンは反芻して検証して正しかったかどうかをお考えにはならないのでしょうか？やられたことよりやったことへの検証ができて初めて癖を直すことができるのではと思いますよ。

トピ内ID：4472981037

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やればできるじゃん

🐤

たんぽぽ

2010年09月27日 11:43

いやいやいや、自分の思ったこと、言えてるじゃないですか。みんな、ちゃんと私の思い通りに読んでよ！書いてないけど、行間の真意をちゃんとくみ取ってよ！あ、この人はいいわ、私のことわかってくれるから。この人以外は、レスしないで。って。不特定多数の掲示板に語りかけて賛同を得るほど、あなたの文章も、知性も、年齢ほど成熟していないと思います。最初から読んでいますが、あなたに好感が持てませんでした。１回目のレスで、やっぱりね、と思いました。要するに、あなたが狭量なんじゃないかと思います。 >勝手に嫌なシーンを反芻してしまう事をヨシとはしていないのに >直らない事を悩んで吐露したのです。直し方ですか… その天をつくぐらい高いプライドの梯子から、降りたらどう？声を荒げる相手が、なぜ荒げるのかと考えるのはいかがですか？このトピだって、こんな批判されるのはなんでだろうって、改めて考えてみたら？自分の発信がヘタなのを棚に上げて、思い通りに受信してもらえないって、逆ギレされてもね…。

トピ内ID：2615577254

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ちゃんと調べたほうが…

☁

ていうか

2010年09月27日 11:43

一年も付き合っていて、デートはいつも平日の彼の仕事帰りなんですか？？？その彼、本当に独身なんでしょうか。何かをきっかけに何かがバレそうで、自分が頼んだこと以外はするなとかムキになったりするとかはないんでしょうか。いくら多忙でも、一年も、平日の彼の仕事帰りしか会えないって、ちょっとおかしい気がします。ちょっと違う所に食いついてしまってすみませんが…。

トピ内ID：0101576972

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それはいわゆる

miu

2010年09月27日 12:33

ＰＴＳＤでは？怒鳴り声にすくみ上がるというか、理不尽に怒鳴られることでの自尊心に傷がついて、あとになってフラッシュバックしてくる、ということではないですか？

トピ内ID：3289593967

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悩むことないんじゃないかな

💋

アイス

2010年09月27日 12:33

皆さんのレスにブチ切れているのなら、トピ立てたり悩む必要ないと思います。人の意見が聞けないなら何故トピ立てるの？物事には色々な見方・考え方がありますよ。思いやりのない男とヒステリックな女、お似合いです。これからもお互いイライラしながらお付き合いするんでしょうね。

トピ内ID：9274488298

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何であれ原因を作ったのはトピ主さん

んみゃー

2010年09月27日 12:33

トピ主さんは、あまり他人からキツク言われたり怒られたりされた事がない方なのかな？と思いました。だから、思ってもみない人から声を荒げられたり強い語気で言われたりすると、心外な気持ちとショックとで根に持ってしまうんじゃないですか。（そのサングラスケースに何か見られてはマズイものが入っている、とかではない限りは）、今回は客観的に見れば私も彼氏さんの言葉は「それぐらいの事で」という印象を受けますが、彼にとっては虫の居所が悪かったか何かでイラつく原因がトピ主さんのどこかに発生したんでしょう。まずはとりあえず自分が原因で怒らせたと思われる場合は謝っちゃえばいいのでは。何でこれくらいの事でそんなイラつくの！？プンスカ！とか思っても、です。真っ先に、「ああ怒らせてしまって私が悪かったな」そして謝ってしまっておしまい。その事はすぐに忘れる。そうすれば後味がそんなに悪くないと思いますよ。

トピ内ID：2027228032

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他人の心理状態を推し量れなければ上手く行かない

ろっく

2010年09月27日 14:52

男女に限らず他人の心理状態を推し量ってその状態に応じた対応が出来なければ人間関係は上手くいきませんよ。あなたは、相手の言動を反芻してしまうけど皆さんはどう処理しているか？と質問されています。あなたがしているのは相手の言動を「自分だけの感覚」で解釈しようとしているだけでしょう？まさに「反芻」ってそういうことじゃないですか？大多数の人は、そういう時に「相手がどういう心理状態だったか」を考える事で気持に折りあいを付けます。今回の状況では”あなた”がどういう状況でどういう行動を取ったかはあまり重要ではありません。 ”彼”がどういう状況だったかが重要なんです。彼が駐車場で車をとめエンジンを切り”運転作業”から意識を殆ど開放した状態で同じ発言をしたのなら、もっと女性には思いやりのある言葉を使った方が良いんじゃない？と殆どの人は思うでしょう。でも運転中に同じ様な状況になったら殆どの人は「あら、ごめんなさい」と簡潔に答えて充電器を探し彼に渡すだけです。それは、彼が運転中で余裕がない心理状態だというのを推し量れるからです。そう処理しているんです。

トピ内ID：7395844696

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横すみません。レスしている大多数の方へ

かじき

2010年09月27日 14:52

まず最初の目的を果たすべき、という視点でトピ主さんに対していらついていたり、非難したりという方がいらっしゃいますが、あなた方、トピ主さんの最初の目的、見失ってますね。こういう思いしたことあるか、あるならどう処理しているか、それを聞きたい人なんですよ？私もあとで思い悩むことたくさんあります。でもまあ、それをすることで、次への心構えにできたりもするので、さほど悪くもないかなと思っています。せっかちなくせに鈍いので、どうしても牛さんになってしまいます。

トピ内ID：5610777796

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運転中は神経質

☁

まりこ

2010年09月27日 15:07

わかりますよ。うちの夫は、運転中、すごく神経質です。タバコとってと言われてぐずぐずしていると、すごくイライラされます。基本的に男の人て、同時進行でいろいろできないみたい。特に運転中は。気にしないでください。

トピ内ID：1778586769

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わたしも

😣

taako

2010年09月27日 15:07

トピ主さまのお気持ち分かりますよ！確かに頼まれたこととは違った行動を先に取ってしまったのかもしれない。だけどそんなにイラついて言うことでもないのになあって。それをついつい思い出しては嫌な気持ちになっちゃうんですよね。そういった場合のわたしの処理方法ですが、その時に解決できなかった自分が悪いと諦めることに徹します。ですからioioさまのレスが大変わたしも参考になりました。ケースバイケースなことは承知の上で、実践してみようと思いました。それに彼。気が短くないですか？だって、自分の持ち物ではないのですからどのように入っているかなど分かりませんよね？袋に充電器だけなのか他にもなにか入っているかなど持ち主しか知りません。ですから「コンビニの袋に充電器」と言われてまず先に見えたものから取り出してみるってそんなに変な行動でしょうか？そりゃあ、ガサゴソと袋内で捜すこともあるでしょうが「イラつく」と責められるほどのことではないと思います。

トピ内ID：7143239442

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彼は女性に素直さを求めるタイプ、かも…。

💡

美百合

2010年09月27日 15:24

その時の彼の心の叫びを考えてみました。「俺の言うことが素直に聞けないのか、この女は」トピ主さんが思っているよりも、彼の受容量が狭い事が分かった出来事でしたね。激務の彼の事、デートの経験自体も少ないのでは？ここは、年上のトピ主さんの誘導と心持ち次第かと思います。本当に彼の事が好きなのであれば。

トピ内ID：9949123285

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繊細アピール、もろくも崩れ去り…

桔梗

2010年09月27日 15:24

横ですが、みけねこさん＞４０歳で私は繊細アピールですか…。確かに！　言い得て妙です。＞イラついた感じの強い語気で『まず最初の目的果たしてくれる！？』と言い放ったのです。言い放たれて腹に据え兼ねているわけですね、何がそんなに悔しいのでしょうか？彼氏との今後を憂慮して、言いたいことも言えない(ほんとは倍返しできるのに）自分に対して？＞～と言えるなんて、逆に凄いです皆さんのレスは辛辣ではないですよ。熟慮されたレスではありませんか。主さんの耳にだけ痛いレスに対してこのセリフは何なのでしょうか。＞『でっかいサングラスケースが入ってるけど奥の方に小さいけど充電器必ずあるから』と補足すればいいじゃないですか？とトピ主さんが彼氏に言えば済む話ですあなたなら言えます、いえ、言えたはず！もっと自信を持って下さい。

トピ内ID：7245509891

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上手く伝える

🛳

とらちゃん

2010年09月27日 17:43

多分、何かしら言い返したほうがいいと思います。私は夫にちょっとイライラ何か言われた時は「ごめんね」とまずあやまってから、「でもそんなふうに言わなくても～顔が怖いしぃ」と悲しそうに言ってみます。私は43歳ですが、ここはちょっとかわいく（気持ち悪くてすみません）。すると夫は「あ、そんなつもりじゃなかった、ごめんごめん」と言います。ケンカにならないように、上手く相手に自分がショックを受けた事を伝えられると楽かもしれません。すると相手から受けた言葉はさっと消えてしまいます。浄化。トピ主さんの彼氏も、トピ主さんがあの一言でこんなに悩んでいるとは思ってないと思うので、これを知ったら「ごめん、ごめん」と思うかもしれませんね。些細な事かもしれませんが、これによってもっと二人の関係性が深まる気がします。

トピ内ID：2535892908

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