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ルールズ、守るのがつらい

レス13
(トピ主 3
😭
まあこ
恋愛
私は、彼氏が出来るとすべて彼氏中心に考えてしまう性格です。 頭の中は彼のことばかりになり、電話がないと不安になったりして、精神的に不安定になり、これまでの恋愛はポシャって来ました。 ある時、恋愛の駆け引きの本、「ルールズ」を読み、実行してみたのですが、面白いように男の人が好きになってくれ大事にされるようになりました。 そこで出来た彼氏ですが、ずっとラブラブで大事にされ付き合って数ヶ月になります。 しかし、最近私はルールズを守るのが面倒になりこちらから逢いたい時はすぐ電話、夜声が聞きたくて眠れない時も「淋しい」と彼に電話するようになりました。 彼はいつも優しく対応してくれていましたが、ある時、掛けなおしがない時があり、1人深夜まで待ち死にそうな気分でした。 その時は単に「寝てた」そうですが。 更に、段々と、彼から掛けてくれていた電話がなくなり、逢った時も少し(気のせいか?)彼がうわの空のように感じました。 今日は私が仕事で日中は逢えなかったのですが、日曜に昼間逢えない時でもこれまでは夜に彼から掛かって来て夜ゴハンだけ行ったりしてたんです。 今夜は電話がなく、ひとり家に帰り、とても淋しいです。 ルールズ的に行けばしばらく連絡を絶つのがまた彼の気持ちを復活させる方法なのですが、とても苦しいです。 今も電話したくてたまりません。 でも我慢していて苦しいです。 更に電話がないことで、彼の気持ちが遠のいているような気がしてつらくてたまりません。 とても苦痛で、止めていたお酒、タバコを1人で復活させてしまいました。 同じように彼の気持ちが離れているような気がして不安定になった方、いらっしゃいませんか? そう言う時どのように精神の安定を保ってらっしゃいますか? また彼氏に追いかけられるような状態に戻りたいのです…。

トピ内ID:8209770260

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意味ないじゃん(笑)

🐷
カウベル
ルールズを守るストレスと不安からくるストレス 結局、ストレスが増えていませんか? 主さんは付き合い始めのラブラブ状態や、相手が一方的に尽くしてくれるような関係を望んでいるように思います。 お相手から追い掛けられたいんですよね。 夜中の電話、仕事合間の食事…男性にとっては思いの他負担がありますよ。そりゃあ特別な事情がなければ、省かれても仕方がないでしょう。 付き合い始めはそれでもいいと思いますが、主さんが「つらい」と感じるだけ、お相手も「つらい」「癒やされない」と感じていると思います。 付き合って半年~一年したら、お互いを追い掛け回すのをやめ、信頼関係とゆるぎない愛情を築く時期に入ると思います。 この時を乗り越えたら、次は男女ではなく人間同士の深い絆を築く時期に入ります。 確かに、ルールズは一理あります。でも、主さんはいつまでも追い掛けっこのような恋愛しか出来ていないのではないでしょうか? それでは、お相手も疲れてしまいますよ。 相手を信頼し、尊重することを学びましょう。

トピ内ID:5366972868

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タバコはだめ

😉
にゃん
>止めていたお酒、タバコを1人で復活させてしまいました。 タバコはまずいなぁ、タバコを吸う女性を嫌う男性は多くいます。 まぁ遊びで付き合う女性がタバコを吸おうが大酒飲もうがどうでもいいのですが ちゃんと付き合いたい女性や自分の妻にはタバコ等は吸ってもらいたくないのが男心です。 彼に好かれたいならルールズ以前にその辺ちゃんとしましょうよ

トピ内ID:5487018648

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向いてない

🐧
秋秋
元々ルールズをするのに向いてない性格なのに 無理矢理実行するとひずみがきます。 トピ主さんは心を許すとどうも相手に依存して重たいと 言われるタイプのように見受けられます。 その本にもあると思いますが追いかけさせる女性に なりたいのであれば、自分自身を持つことです。 周囲に振り回されず、一人でも楽しく過ごせるように 時間を有効に使うことです。 とりあえずは何か習い事を始めて時間を潰すことから 考えてみてください。とにかく彼と過ごす以外の時間の 使い方を見つけてください。 彼だけが人生の全てではないのですよ。 依存しすぎる女性は重たくなり、最初は追ってくれても 次第に離れていってしまいます。 今ならまだ取り返せると思いますが・・・。

トピ内ID:9956620762

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自分を持つ

041
かもめくん
トピ主さんのように恋愛となると彼氏中心になってしまうと言う女性がいますが、 そういう女性をよく見ると、自分では「彼氏中心」と思い込んでいるようですが実際は「自分中心」だという事に気づいていない事が多いように見えます。 だから寂しいとか会いたいとか「自分の気持ち」を押し付けてくる。 男からすれば「そんなに年中一緒にいないと安心出来ないの?そんなに俺のことが信用できない?」って感じで気持ちが離れていく。 当たり前ですよね、信用されていないと感じれば相手のことだって信用できなくなります。 そして別れる事になる。 まずは自分が自立した大人になる事です。 今のトピ主さんはママの後を泣きながら追いかけまわす幼稚園児と同じですよ。

トピ内ID:6049233435

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なぜルールズが必要な性格なのかを考えてみて。

041
夕焼けりんご
そういう思考回路に陥る人はいつもそうなるし、そうならない人は 一生ならないのです。 育った環境、親の教育方針などで今の性格が決定づけられたと 思います。恋愛だけでなく、仕事や学校、友人関係など色々な場面で 「依存的」な傾向になってしまっています。 「依存」というと、「私は一人暮らししているし、他人に頼ってないわ」と 思うかもしれませんが、 ここで言う依存とは「相手に自分の感情の決定権を持たせる。自分の感情の決定付けが 相手に依存している」という状態のことです。 「彼が」電話してくれたから嬉しい、「彼が」連絡くれないから悲しい、、、 など主語が全部相手ですよね。 これを全部主語が「私が」になるような人生にすれば、自ずと 恋愛も依存的でなくなります。 上手く説明できなくすみません。 今度、連絡がなくて眠れない夜とかに、下記の文庫本を読んでみることを おすすめいたします。翻訳の文体なので読みにくいですが、私はこれで 自分の思考パターンを自覚しました。もっと早く読めば結婚に 失敗することもなかったかも。。 「愛しすぎる女たち」ロビン・ノーウッド 著、落合恵子 訳

トピ内ID:2402810191

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『ラヴ・ビッチ』を読んでください!

041
がんばれー!
私も『ルールズ』を読んで目から鱗が落ちた一人です。 でも、何といってもルールズ以上に大ヒットだったのが、 『ラヴ・ビッチ』(シェリー・アーゴフ著)です。 いわば『ルールズ』はどこまでもハウツー本ですが、 『ラヴ・ビッチ』はその根底にある哲学を教えてくれます。 私はこのベース(根底にある哲学)さえ理解していれば、 『ルールズ』にある一つひとつのルールは枝葉末節にすぎず、 自分に合わせて応用を利かせてo.k.だと思います。 (『ルールズ』の中には勝手に変えるなと書いてますけどね。笑) 『ルールズ』といい『ラヴ・ビッチ』といい、 ジャンルとしては恋愛指南本でありながら、 私個人としてはそれ以上の、何というか恋愛云々を大きく超えた 「人としてどう生きるか」といったことまで学ばせてもらいました。 大げさに聞こえるかもしれませんが、健やかな自尊心を持つこと、 それなくして幸せな恋愛は不可能であることを悟りました。 ソフトバンク文庫から650円で出ています。良かったらぜひご一読を。 トピ主さんのお幸せをお祈りしています。

トピ内ID:7651615653

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トピ主です。ありがとうございます。

😭
まあこ トピ主
皆様、レスありがとうございます。 励ましの言葉やアドバイス、大変嬉しかったです。 おひとりおひとりじっくり読ませていただきました。 感謝しております。それぞれ短いレスで申し訳ありません。 カウベルさま 淋しいから、と自分の気持ちを押し付けていては彼も離れていってしまいますよね。男女を越えた人間同士の信頼関係、本当にそうなれれば幸せで、心も落ち着くと思います。理想です。 にゃんさま タバコ・・・さっきまた1人の時、吸ってしまいました。 淋しくなると吸ってしまいます。 彼もタバコは嫌いと言っていたので止めなきゃいけませんね。 秋秋さま ルールズに向いてないんですよね。 正直しんどいです。 これまでの恋愛で相手が引いていったことが多かったので、自分1人でも楽しめるよう、自立しないといけませんよね。 かもめくんさま 彼中心といいながら自分中心、まさにその通りです。 自分の事しか考えない女と付き合うのは彼も窮屈になると思います。 幼稚園児、ホントそんな感じです。

トピ内ID:8209770260

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トピ主です。ありがとうございます。

😭
まあこ トピ主
夕焼けりんごさま 思考…環境で依存的な性格になるのでしょうね。 確かに、彼の行動のみで一喜一憂しています。 「主語を私に」大変参考になりました。 「愛しすぎる女たち」早速注文しました。読んでみます。 がんばれー!さま 「ラヴ・ビッチ」注文しました。 今から読むのをわくわくしています。 健やかな自尊心を持つこと…。これを読んで学びたいです。 本当、幸せな恋愛がしたいです。 人でも楽しく過ごせるよう、何をすればいいのか考えてみました。 自分自身は仕事も忙しく、仕事帰りに水泳をしたりヨガに行ったりもしています。でも結局頭の中は彼のことばかり。 用事をしている間、車に置いた携帯。 彼からの着信があれば喜び、なければどよ~~んとなってしまいます。 掛けたい衝動に駆られますが我慢しています。 本当、これ依存ですよね。 実は先日、母と海外旅行に行く機会があったのですが、その時も旅行の前日は、1週間逢えないから彼が会いたがるかな?と彼からの誘いを待っていました。 続きます。

トピ内ID:8209770260

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トピ主です。

😭
まあこ トピ主
しかし前日は誘いがなく逢いませんでした (旅行の二日前には逢いました)。 前日は、電話のみで「気をつけていってらしゃい」と。 それがとても淋しく、遠く離れた国でも旅行中、彼のことばかり考えてしまいあまり楽しめませんでした。 自分でもこの性格、すごく嫌になってしまいます。 なんでこんなに気にしてしまうのか。 彼意外に夢中になれることがあまりないのかも知れません…。 でも地を出し過ぎると男性は引いていく。 本当ありのまま振舞えたらどんなに楽かと思います。 さっき、仕事帰りの彼から電話がありました。 ここ最近は、私が話したいだけ話して、ある程度で彼から切っていましたが、今日は私から15分程度で「今日は疲れたから寝るね」と言うと「あれ?今日はあっさりしてるね」と少し不思議そうでした。 駆け引きとかバカらしいと考えると、くだらない些細なことですが、「ルールズ開始」です。 もっと色々話したかったけど、自分から切りました。 不思議なんですが、話したいだけ話した時より気持ちが落ち着いてるんです。 ルールズ効果? 読んでいただいて有難うございます。

トピ内ID:8209770260

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ルールズガール(RG)の本質を考えてみては?

041
ラヴェンナ
常に追われる状態を望んでいる限りどんな相手とも長続きしないでしょう。男だって常に追ってたら疲れるし、いくら好きでもたまには自分のペースでゆっくりしたい時もあるでしょう。長続きする関係を求めるなら相手のペースを認めることも必要です。ルールズを形だけ実践するのではなく、ルールズの目指す女性像を深く考えてみては? RGが愛され結婚を申し込まれるのは、その他大勢の女と違って彼女が男を尊重しているからだと思います。トピ主さん含め、多くの女は「私が満足できるつきあい方」を望み、男が自分の望む反応をしてくれないとネガティブになり「彼が満足できるつきあい方」を認めない。この自己中さに気付いて男は逃げるんです。RGは毎日メールしなくても会う回数が少なくても不満に思わず、自分は自分で楽しく過ごし、久しぶりに会ったら楽しい時間を共有できる。男が自然体でつきあっても幸福でいられる女はなかなかいません。その上RGは忙しくて「都合のいい女」にもならないので男は飽きないし、魅力的なので他の男に取られる前に自分のものにしたいとプロポーズしてしまうのです。自然体の彼を受け入れることは最大の思いやりだと思いますよ。

トピ内ID:0385024067

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他の恋愛本を読んでみては

041
ろっく
40代後半男性です。 男性の目から見ても「ルールズ」って確かに納得出来るところは多いです。 今彼が冷めて来てしまっているのは「淋しい」と電話をするようになったからです。 女性から見たら男性は女性のそういう気持を受け止めて欲しいと思うのでしょう。 所謂包容力ってやつかな。 でも、殆どの男性は頼られるのが過ぎると鬱陶しさを感じるようになります。 男性にだって淋しいと感じることはあります。 でも、男性はそういう悩みを自分一人で解決しようとしますし、実際にそれで解決出来ることも知っています。 女性はそういう悩みを会話で共感を求めながら解決しようとします。 彼が優しく対応してくれているのは女性はそういうものだと”理解”しているから”努力”してやってくれているのですよ。 でも、”努力”で出来ることは限界があります。 彼のように眠くなったら”努力”は止めて寝るでしょう。 そういう男女の違いを理解するにはジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」とか他の恋愛本を読んでみると良いですよ。 我慢出来ない時は女性の友人とおしゃべりして共感してもらうのも手です。

トピ内ID:1840323678

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がんばってください!

041
Brown
とても他人事とは思えずレスすることにしました!! わたしもまあこさんのように、すぐに彼ができると彼しか見えなくなり、うまくいかなくなるパターンばかりでした。そんなときルールズに出会い、その次にあった彼にとりあえずと思い実行してみると面白いようにうまくいき、今はその彼がだんなです。常に愛され、大事にされ、本当に幸せです(のろけてすみません)。 わたしも途中で何度もルールズに反することをしてしまいましたが、そうすると面白いように彼が引き始めて、またルールズの正しさを実感し、ルールズどおりにやる、という繰り返しでした。ただし100%はさすがにルールズどおりにはできませんでしたので、自分ができる範囲で、自分流にアレンジしながらやりました。確かに自分をだせなかったり、自分の心に嘘をついたり(暇なのに忙しいふりをしたりしたこと)、本当の自分を好きになってもらったほうがいいんじゃないかと思いながらでしたが、今となってはあれでよかったなと思っています。まあこさんにとって何がいいのかは難しいかと思いますが、自分ができる範囲内でやってみたらいいんではないかと思います。 彼と末永くお幸せに・・・

トピ内ID:6527792041

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恋愛では解決できないですよ

🐱
黒にゃんこ
トピ主さんの状態は、愛情ではなく、依存ですね。 煙草やお酒が癖になるのと同じです。 彼に依存できない状態になったので、代わりの依存対象として煙草を再開してしまったという点によく表れています。 依存してしまうのは、自分に自信がなく、自分一人で立てないからです。 だから何かに寄りかかって、自分を支えないと不安でたまらなくなるのです。 これは愛情とは違います。 従って、解決策は、彼との関係ではなく、自分の力で豊かな人生を送れるという自信をつけること、そのための努力です。 どんな自分が好きか(彼とか他人との関係ではなく、自分だけのイメージで)をよく考え、そうなれるように、日々を暮らすことです。 彼との関係抜きでは自分をイメージできないとしたら、かなり重症ですから、その時は素敵な友達の行動をモデルにするといいです。 彼の気持ちを引き留めるためだけでなく、依存を悪化させないためにも、彼と会うのは少なめにした方がいいですよ。 寄りかかれる相手が目の前にいるのに、自分を見つめることなどできませんから。 お酒を飲みながら、アルコール依存症を治せないのと同じです。

トピ内ID:7907548057

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