いちいち義母の言った愚痴を

レス15

（トピ主 1 ）

🐤

明美

2010年09月27日 10:12

ひと

夫に逐一伝える義姉のおせっかいをなんとかスルーする方法をどなたか教えてください！「あんたも人の親になったんだから、少しは親の気持ち考えてあげなさいよ」から始まり、愚痴が書かれてます。こんな上から目線メールを、子どもを産んですらいない義姉に送られるのがストレスです。あなたが、結婚も出産もできない役たたずだから、こっちの負担が大きいってこと、わかってる？と返したくなります。初孫だからこそ、義母だって、いろいろ要求が多いのです。義母は、面と向かって嫌なことをしたりするような人ではなく、いつも仲良くしてるので、義姉からのメールさえなければ、仲良くできてたのに、今では、義母と会うことに、若干、および腰です。でも、会わないと、また、義姉からいちいち苦情が来るでしょう。義母が、気の置けない誰かに愚痴るのは仕方がないことだとは思うのすが（私だって義母のこと友人に愚痴ったりします。さすがに、母とかには愚痴りませんが・・・万一耳に入ったらまずいので）正直いうと、義母に対してすら嫌な気持ちを抱くようになりました。義母に、「義姉さんがこうこう仰ってました」と筒抜けであることを伝えた方がいいですか？そうしたら、義母は、「あ、やばい！」って思って、義姉にぐずるのは辞めてくれますかね？それとも、「あ、ちゃんと伝わった！」これからも義姉にぐずろうって思っちゃうものでしょうか？いちおう、義母は常識のあるまともな方だと私は認識してますが・・・

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スルーするって・・見なきゃいいのでは？

☀

Ｐ子

2010年09月27日 16:10

「夫に逐一伝える義姉のおせっかいをなんとかスルーする方法を」 ↑の文章では義姉さんの愚痴って貴女に直接言うのではないのですね？姉からの御主人宛てのメールを嫁の貴女に見せるわけですか～（笑）おかしいのは貴女の御主人でしょうが～　何故って？理由は言わなくて分かるでしょう。御主人に言いなさいよ　「いちいちそんなメールが来たなんって私に言わないで！」って家の○○息子が嫁が言った私（姑）への文句をいちいち報告するのに閉口したもんです。自分では嫁の味方しているつもりなんだろうけど・・幼稚さに呆れたわ～（笑）

トピ内ID：0667194884

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それは、期待しないでください

鴉

2010年09月27日 16:10

＞こんな上から目線メールを、子どもを産んですらいない義姉に送られるのがストレスです。あなたが、結婚も出産もできない役たたずだから、こっちの負担が大きいってことトピ主さまが、義姉にこのように思っている限り義姉の愚痴やご主人さまへのメールは止まらないでしょう。何故なら、トピ主さまの嫌悪感がそのまま出ているからです。間を置くのが一番ではないでしょうか？たとえ、義母さまに、注進しても義姉さまは変わらないか、又はより一層の攻撃対照になりえる可能性があるからです。触らぬ神に祟りなし。

トピ内ID：5136466973

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アクションはまだ起こさない方がよし

🐶

マロン

2010年09月27日 17:43

えっと、こういったメールはトピ主さんの旦那さんに直接届くんですよね？（夫に逐一伝える・・ということは）旦那さんは姉からのメールにはどうおっしゃってるんでしょう？それだったら旦那さんが対処するべきでしょう。姑が自分の娘に嫁のことを何かしら愚痴るのは、トピ主さんの姑に限ったことではないので、義母さんと表面上うまくいっていればしばらく放っておきましょう。義母に、「お義姉さんがこうこう仰ってました。」と伝えると、こちらからケンカを売るみたいになるので、トピ主さんからは言わない方がいいと思います。内容が本当だとしても、義母が「そんなこと私は言ってないのに！」とシラを切られ泣かれたらトピ主さんが立場悪くなりますよ。義母からの直接な意地悪や嫌がらせがあれば、その時にあなたもチクリと言えばいいのです。小姑は鬼千匹とはこのことです。何やかやと口出しするものです。これからも色々あると思われますが、旦那さんを味方につけ、トピ主さんも賢く強くなってくださいね。

トピ内ID：0541510181

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「弟に」言っているだけでしょう？

みかん

2010年09月27日 17:43

問題なのは、言われた愚痴を、馬鹿丁寧に、妻であるあなたに伝える「夫」だけなんじゃないですか？義母さんは、実の娘に愚痴っているだけ。義姉さんは、実の弟に言っているだけ。あまり、問題ないように思います。なんで義母さんとかぎ資産の問題になるのですか？夫に、「私にいちいち伝えないで！」と言えばいいだけ。夫とあなたの問題ですよ。

トピ内ID：3672598242

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義姉に言ったら？

生クリーム

2010年09月27日 17:43

「私は、お義母さんの事が大好き(オーバーに言いましょう)なのに、お義姉さんに、そのような事を報告されると、お義母さんと、どんな顔して会って良いかわからなくなります。お義母さんと良い関係を築くためにも、ご報告は遠慮して頂けませんか？」って、下手にでながら本音を言ってみたら？

トピ内ID：4183278705

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夫に言う

🐱

みんく

2010年09月27日 17:43

「メールの内容は知りたくないから。お母さんは娘に愚痴っただけ。よくあること。それをいちいち弟にメールするお姉さんと、いちいち私に見せるあなたが変。私に知らせていい内容かどうか吟味してから知らせてね」と言います。私について何かあるなら「うちの親がこう言っていた」などというのはやめて「お前のこういうところはこうしたほうがいい」と話すようにしてもらいます。これは、夫婦だけのことじゃないですよね。友人間だって「あの人が言っていたけど私もそう思う」というのは良いやり方じゃない。それと同じです。

トピ内ID：2707961432

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言いましょう

ガンバ！

2010年09月27日 17:43

苦情ではなく、「私は、お義母さんと仲良くさせてもらっているつもりだし、至らないなりに、お義母さんのことを大切に考えているつもりだけれど、会う度にお義姉さんからお叱りを受けて、とても落ち込んでいます。このままでは、お義母さんと会うのもつらくなってしまいそうです」と、自分の気持ちだけ伝えてはどうですか？その後、どうするかはお義母さんに任せればいいと思います。賢い人であれば、自分の娘に愚痴るのはアウト！なんだと思い知って、決してトピ主さんの耳に入らない人を選ぶなどしてくれるのでは？お互いに耳に入らない愚痴なら、自由だけど、お義姉さんが賢くない人ですよねえ。私にも義妹がいるけれど、この義妹からも実母からも愚痴を聞きます。でも、当事者でない人間は入らないのが鉄則だと思うし、気持ちを聴くだけにして、適当に聞き流してしまいます。いちいちそれを真に受けて苦情って・・・そりゃトピ主さんが辛辣の言葉のひとつも返したいという怒りを持つのは仕方ないと思います。我慢しすぎないでくださいね。

トピ内ID：2837692136

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しょーもない義姉

🙂

えりな

2010年09月27日 17:43

「あんたも～～　　」で始まるんですか！？あんたって・・・相手にしても主さんが不愉快になるだけです。ご主人にメールを見せて言ってもらうか、義姉にメールで迷惑だと告げるか・・キッパリした態度をとる方が良いのでは？？義姉は要注意人物ですね。

トピ内ID：0569463783

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愚痴の原因は？

2010年09月27日 17:43

お義母さんのトピ主さんに関する愚痴はどんな内容なのですか？おせっかいなお義姉さんを変えようとするよりも、愚痴を言われないように自分を変える方が手っ取り早いと思います。言われる筋合いの無い理不尽な内容なら、無視しとけば良いと思います。でも、「結婚も出産もできない役立たず」なんて書いちゃうトピ主さんの普段の言動は気になります。

トピ内ID：0940192132

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ダンナがいちばん悪い

くろとら

2010年09月27日 17:43

他にも同様のレスがつくと思います。姉さんから来たメールをそのまんまご主人があなたに見せてるならば、それはお姉さんの意見ではなくご主人の意思です。見せるからには同意だって事だよね。だったら姉さんの台詞でなく自分の言葉で私に言えと。そこのところ、ご主人に確認してください。どのみち、これからは外野の意見と割り切って一切受け付けないことです。今までのことも、聞かなかった事に。　嫁と姑の関係は、結局１対１です。言いたいことがあれば自分で言うのが正しい。他人を（娘であっても）間に人を入れたらややこしくなるだけです。私も弟がいて母から愚痴を聞かされますが、一切聞き流してます。母は言う相手が欲しいだけ。いちいち弟夫婦に告げ口なんて悪意を感じます。正義の使者ぶって、ただでさえデリケートな関係に割り込むなんてバカな小姑だと思います。

トピ内ID：4799042944

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ちょっと

😑

嫁子

2010年09月27日 17:43

自己中っぽく感じました。義姉の具体的な言葉（愚痴）がわかりませんが＞子どもを産んですらいない義姉。結婚も出産もできない役たたずだから、こっちの負担が大きいってこと返したくなります。お子さんがいるなら、この口汚い言葉は考えものですね。＞義母に筒抜けであることを伝えた方がいいですか？＞そうしたら、義母は義姉にぐずるのは辞めてくれますかね？＞それとも、これからも義姉にぐずろうって思っちゃうものでしょうか？トピさんは、母が娘に愚痴をこぼすことを止めさせたいの？義母と仲良くしていたのも、義母がトピさんに合わせていたからでは？

トピ内ID：2998794904

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メールは読まない

アケガラス

2010年09月27日 17:43

よくわかりませんが、夫に逐一伝える義姉のおせっかい、というのは義姉から夫宛のメールですか？それだったらトピ主さんが読む必要ないと思いますが。

トピ内ID：5320009571

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義母に

すい

2010年09月28日 11:51

筒抜けだって教えてあげて下さい。できれば今まで聞いた愚痴全部手紙に書いて義姉さんから注意されてること、最後に至らぬ嫁で申し訳ないです。罪悪感で夜も眠れませんとか書いて。深刻そうに伝えましょう。

トピ内ID：5352958935

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ひどい

😠

さくら

2010年09月29日 12:11

あなたの義姉に対する気持ちが‥役立たずとか子供産んでないとか、そういう態度が出てるからうまくいかないんじゃないですか？お義母さんは娘には愚痴を言いやすいものです。あなたも友達に愚痴を言ってるんでしょ？あなたのそのような性格だと、お義母さんも我慢してムリして合わせてるだけで、愚痴を言うことで保ててるのかもしれないし。義姉からきつく言われるのは自分にも問題があると疑ったほうがいいですよ。

トピ内ID：6737889934

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レスありがとうございます

🐤

明美トピ主

2010年09月29日 15:11

夫からは、「また、義姉からこんなメールがきたよ～」と報告されます。確かにこれが問題なのでしょうね。また、メールの内容も、義母さんの愚痴というより、義姉の愚痴では？と思うような内容だったりします。「ファミレスのご飯なんてまずくて食べられないのに、あんな店に連れてってよその子どもがうるさいし、もっとおしゃれで落ち着いた店に行きたいねって」言ってたわよ。という感じです。夫もスルーしてくれればいいのですが、次のお食事（義姉もいちいちついてくる）で同じ間違いをするわけにはいけないという気持ちから、夫は私に伝えるのでは？と思います。それでも、私の耳に入れないべきなのでしょうか？義姉が、子どもを産み、妻として、嫁としての立場というものを認識してくれればこんな醜い行いをしないのかもしれないのですが、いつまでたっても自立してくれないですし、仕事もあまりしてないので（時々小遣い程度のバイトはしてるようです）、暇なせいか、本当いちいち絡んでくるのです。義姉のご飯代も我が家負担ですし、本当に、お荷物です。

トピ内ID：3749540747

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