子どものお誕生日、実母も呼びたいけど…

レス36

（トピ主 4 ）

🐱

泣き虫ねこ

2010年09月27日 10:12

子供

来月、長女が一歳を迎えます。お誕生会の招待客について夫とケンカになりました。夫は三人兄弟の末っ子、一番上の兄には結婚前提の彼女？(らしいのですが詳しくは未定)と、既婚で4ヶ月の男の子がいる二番目の兄がいます。三人とも年齢が近く、一番上の兄にとも3歳しか離れていません。両親健在で、母40代後半、父も50歳を迎えたばかりです。みな東京在住です。一方、わたしは一人っ子、幼い頃に父が他界し、母は60代後半、地方に住んでいます。夫と私は同い年ですが、お互いの家族の年齢が少し離れていたり、人数がまったく違うので何となくなる実母を招待すると夫側の家族が気を使うのでは…と思ってしまい、実母も招待したいと言い出せずにいました。夫も私の母については何も言わず… 夫が自分側の家族全員に日程調整のメールを送ると義母から私に返信が… 「長男が彼女も一緒に連れて行きたいそうです。いいですか？」と返信が来たのです。気を使って私への返信だったのかもしれませんが、それを夫に伝えると「いいんじゃない」だけ。なんだか頭にきました。私の母を招待するかはまったく話がでず、なのに長男の彼女は来る？もちろんお断りというわけでは全くないのですが、そういう話が出ても実母の招待については話がでないのです。思わずカッとなってしまい、みんなに気を使っていたこと、私の母はどうするつもりだつたのか聞くと遠方だから来れないと思っていたと言うんです。私としては、うちのお母さんも来れるかな？と一言でもいいから言ってほしかったのに。夫からは気の使い方が間違ってる、もっと違うことに気を使えと、お前呼ばわりで怒られました。たしかにムッとしながら言ったのは反省しますが、相手の家族を優先していることが伝わらず悲しくなります。わたし、間違ってますか？

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家族だけでする習慣を！

😀

2010年09月27日 15:24

我が家は子供行事はすべて家族だけでのんびり好きに気兼ねなくするようにしています。それが一番平和ですよ。これからいろんな行事があるごとにもめちゃいますよ！いっそうのこともう部外者立入不可でなんでもしたらどうでしょう？どうしても実母も交えて祝いたい時は、自分と子供だけで帰ってこっそり’それらしきこと’をしたらいかがでしょうか？皆でご馳走を食べるとか、自分たちだけでお祝いをしたという形跡を残さずに表向き単なる親孝行ということで(笑　賢く立ち回ろう！この先子供の行事たくさんありますよ～今現在、私の周りで両家問題と言えば、子供の幼稚園の祖父母参観！さて誰が行く？！みたいな・・・。

トピ内ID：7951122309

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間違ってないです

🙂

りお

2010年09月27日 15:24

少し前なら真っ向から｢間違ってないよ｣と言います。で、トピ主さんの気持ちも良く分かりますし、主張されていることも間違っていないと思います。最近、小町を利用するようになった私は自分がやや｢察してちゃん｣であることに気づきました。今回のトピを読んで、主さんもそうかな～と。｢母も誘いたい｣と伝えれば良かったんです。私の夫もそうですが、言わないと分からないんですよ。で、言ってしまえば案外すんなり事は運びます。｢このくらい気づいて！｣とイライラするより、言葉にした方がいいですよ。

トピ内ID：6945912436

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夫に気を使うの？

もも

2010年09月27日 16:10

義母に気を使っても、夫にまで気を使わなくていいんじゃないですか？ご主人は、まさかトピ主さんがそんな風に思っているなんて思わなかったと思いますし、トピ主さんからサラっと提案すればいい話。ご主人がおっしゃる通り、気を使うところが間違ってるでしょ？

トピ内ID：2267298276

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もっと夫を上手に扱う！夫に変な期待をしない！

🐤

人間だもの

2010年09月27日 16:10

あなたも、「私の母も呼びたいんだけど」と言ってみよう！お祝いに呼ばれるとなると、手土産やら、子供へのプレゼントやら、お祝い金やらと何かと気を使うものでしょうよし、ムリにご招待できないものですよ。弟の彼女は、向こうが来たいって言ったんだから、呼んであげればいいじゃないの。もちろん、お祝いの品くらい持参するわよ、出来る子ならね！

トピ内ID：8128437265

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分からなくもないが

チーズ

2010年09月27日 16:10

私も１歳を過ぎた子が居ます。トピ主様のお気持ち分からなくもないですが、我慢した方が良い関係を築けると思います。我慢と言うか、義家族と実家族は分けて考えるようにします。私なら、実母を呼んだとして、義家族が大勢いる中、実母の方が気を使って肩身も狭く、可哀相だと想像するので呼びません。もし呼ぶとしたら、別の日に実母と私と子供だけでするかな。その時は、ちょっと豪勢な料理やケーキを用意したり。義兄の彼女も快く招待し、優しくて心にゆとりのある嫁を演じます。自分が楽しみたい、喜びたいではなく、嫁・娘として、義家族も実家族も、どちらも楽しんでもらえる関係を築きたいと思いませんか？主人や周りの人に期待をしない方が、怒りや落胆もなく気楽です。ちなみに私の子供の１歳の誕生日は、ケーキ買って普段よりご馳走作って、私と子供だけでひっそりとしました。両親はどちらも遠方で、主人は残業だったからです。トピ主様のお子様は、大勢にお祝いしてもらえて、幸せ者だと思います。

トピ内ID：9744708650

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間違ってる

ごま

2010年09月27日 16:10

何が間違ってるかというと、「言わなくてもわかるだろう、わかってほしい、わかってくれてもいいじゃないか」と思うところ。男なんて、そんなことわかるわけないじゃないですか。そこを求めるのが間違い。自分の考えや希望は、早いうちにちゃんと表明するべし。そうすれば、不満がたまってついに「カッとなって」しまうこともないんだからね。あなたが勝手に気を使っていたことだって、普段からご主人とちゃんと話してないから、いらない気を使ってたわけでしょ？そんなのおかしい。相手の家族を優先しているっていうのとは違うと思うよ。ご主人は気が利かない人なだけで、別に悪気はないでしょう。言えばわかるんだから、言えばいいだけ。男なんてたいがいそんなもんです。あなたは、お母さんを呼んだらみんなが嫌がると思ったの？だとしたら、そういう信頼関係しかないってことじゃない？そっちのほうが問題だと思うけどね。

トピ内ID：2109175905

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？？？

🐶

りん

2010年09月27日 16:10

何ではっきり言わないんですか？孫の1歳の誕生日に貴方の実母が来てはいけないというルールはないんですよ。ご主人にはっきりと言わないあなたが悪いでしょ。もう母親なんだから、わけの分からないことを言うのはよしなさい。

トピ内ID：8856555248

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さっしてちゃん？

かな

2010年09月27日 16:10

そんな相手に気遣いを求めるくらいなら、最初から自分で実母も誘いたいって言えばいいと思います。自分では気を使ったなどと言い言わず、相手が実母に触れなかったら逆ギレ… 自分の親でしょ。人に求める前に自分で動きなよ。

トピ内ID：6218987811

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気持ちは分かるけど

💍

しおん

2010年09月27日 16:10

お義母さんや長男彼女さん参加の打診があった時「うちの実家にも声かけたいな～。孫の成長、見せたいし」みたいなことを言えば「遠いけど大丈夫かな、聞いてみてくれる？」くらいの返事はあったかもしれません。（余談ですが、元々１歳の誕生日は『初誕生』としてお祝いする風習もあったようですね）気持ちは分かるけれど、「気を遣って言わないだけ」と気づかない人もいると思います。或いは、旦那さんにしてみたら「遠方なのに、断りにくくて無理に来させるようになってはいけないと『気を遣って』招待について言わなかった」のかもしれない。トピ主さんと旦那さんで、気の遣い方が違うんでしょう。コミュニケーションも少し足りませんでしたよね。少々察してちゃん？とも取れるから、変に気を遣って、言いたい事を我慢して溜め込んで爆発し、夫婦喧嘩するくらいならその都度気になることをつぶしてしまった方がいいですよ。私も昔、彼に似たようなことを何度も言われました。今はサラッと聞くのが当時よりはうまくなったと思います。

トピ内ID：0951595650

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貴方が言いださないと気が回らない

たろ

2010年09月27日 16:10

旦那さんなのですから、遠慮せずに言いましょう。溜めておいて、いきなり爆発されたら旦那さんもびっくりしますよ。それと、ご両親たちの年齢差は仕方のないことです。これからも縮まることはないですし、親戚づきあいは続きますからそこは、双方の親御さんを引き立てるようにご夫婦で話し合いましょう。これからだって、七五三などお祝い事はあります。ご自身の中で溜めておくのは得策ではないですよ。うちも年齢差あります。私の方が10歳若く現役で、義両親はリタイヤなのですが、お義父さん、お義母さんは優しく私の両親を立ててくださいます。うちの両親は遠方なのでイベントに声をかけても来れないこともありますが、来れる前提で時間の設定などはします。それはそれとして声をかけることが大事だと思ってます。男性は得てして気が回らないものです。最初に行った方が気持ちも軽いでしょ？次からは遠慮してないで最初に相談しましょうね。

トピ内ID：6756288876

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気持ちはわかりますが…

ごまごま

2010年09月27日 16:10

やはり主さんは「察してちゃん」なのかなぁと。私も、自分ではっきり言わないくせに夫に対して一人でプリプリしてるので、「察してちゃん」だと自覚しています(苦笑) 実母さんにも声をかけてみればいいのではないでしょうか。もし、実母さんが来たいと言っているのに、旦那さんや義母さんたちが嫌な顔をするのなら、怒っていいところだと思いますけどね。

トピ内ID：1804687863

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どっちも悪い

🙂

taku

2010年09月27日 16:10

トピ主さんは「ウチの母も呼んで良い？」と聞かなかった事が悪いです。そのくせ、ご主人様が気を使わなかったと怒るのもおかしいです。おそらく、ご主人様はお母さまは遠方で一人で来られると、大変だろうしと呼ばなかったのではないでしょうか？どれくらい遠方かにもよると思いますけど。ご主人様は妻から言わない以上、「妻の母は呼ばなくて良い？」と聞く必要は無いと思いますが、妻（トピ主さん）に指摘された後の反応は良くないですね。孫の誕生日会って、遠方の祖父母も招待するものなんですか？

トピ内ID：0760755963

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よくわかります！

🙂

pepe

2010年09月27日 16:10

私も同じような喧嘩をよくします。後で冷静になった時に夫に話を聞くと、全く悪気は無く本当に気がついていないのです。妻は夫側のことをあれこれ気遣っているのに、気づいてくれない夫に腹を立てている。夫は自分に悪気が無いのに、妻がイライラしてるのでその態度に腹をたてて余計な一言を言ってしまう。これが我が家の喧嘩のパターンです。今回のケースもご主人は本当に「妻のお母さんは遠いから無理だろう」と、初めから思い込んでおられただけだと思います。自分の家族を優先しているなんて気持ちは全然無いんです。だからそんな風にトピ主さんから言われると腹がたつんですよ。トピ主さんが間違っているとは思いません。でもご主人が悪いとも言い切れないんです。当たり前の様に気遣いができるトピ主さんと気づかないご主人という現実があるだけなのです。私も気づいてくれない人って割りきって対応すればいいのに、できない自分がいます。「お前のお母さんも来れたらいいのにな」と、いう一言があれば全然違うのに！って思ってしまいます。まぁ、その分私は小さな仕返しをしてうっぷんを晴らしています！

トピ内ID：4453289059

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間違っています。

ｓｓ

2010年09月27日 16:10

トピ主は、ごくごく単純な「わかってチャン」ね。義母さんから話、＞「長男が彼女も一緒に連れて行きたいそうです。誰も、トピ主さんも、「私の母」の話は無しで＞「私の母を招待するかはまったく話がでず片方は話があり、片方は話がなし。話がないのにあった方と比較してムッとする。これで＞相手の家族を優先していることがになるの？

トピ内ID：8282533081

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間違ってないよ

宿根草

2010年09月27日 16:10

こういうトピ見るたび悲しくなります。うちもこの連休に夫の両親が４泊５日で遊びに来ました。遠方だから仕方ないけど、私の親は夫に気兼ねして長くても１泊、いつもは日帰りですよ。地方でお母さん一人なら尚更ですよ。呼んであげたらいいのに。本来なら夫か義両親が気を利かせて「泣き虫ねこさんのお母さんも呼ぼうよ」ぐらい言ってもいいと思いますよ。でも男ばかり三人のお義母さんなら娘を嫁に出した感覚って分からないだろうし、気が回らないんでしょうね。そもそも結婚前提といってもまだ身内にもなっていない長男の彼女こそどうでもいいですよ。ここはもう「私の母も呼びました～」と事後報告で呼んじゃうか、とりあえず子を想う親の気持ちは皆一緒なのだから、義母にうまく話しを持っていきトピさんのお母さんも呼べるように手配していくといいと思います。それにしてもこの夫、後々教育が必要ですね。トピ主さんもお前呼ばわりなんてさせてちゃだめです。根気強く冷静に話し合いを重ねられるようにトピ主さんも強くなって下さいね。ドラマの「おしん」じゃないんだから。

トピ内ID：7912950914

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言わなきゃ分からんよ

ふえ

2010年09月27日 16:10

察して欲しいのは分かります。トピ主さんが気を使っているのも分かります。でも「私に気を使え」ってのは強制するものじゃないと思いますよ。

トピ内ID：7293116762

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察してちゃんじゃ上手くいきません。

coa

2010年09月27日 16:10

結婚２０年を越えましたが、男って女とは物の見方が違うんだなとつくづく思います。まだ若いご夫婦だとは思いますが、察してちゃんに徹していたらストレスは溜まる一方ですよ。実母を呼びたかったら「うちの母も呼んでいい？きっと喜ぶから」とはっきり言わないと。その上で万が一トピ主さんのお母さんを呼ぶことでもめたら、そこで初めて夫婦喧嘩をすればいいわけで。 >夫からは気の使い方が間違ってる、もっと違うことに気を使えと、お前呼ばわりで怒られました。当たってると思います。トピ主さんはその前に私の親に気を使え！と思うでしょうがそこが男と女の物の見方の違うところなんですよね。夫婦は所詮他人なのだから言わなければ分からないことってたくさんあります。お互いがお互いに「だろう」と思い込んでいることもたくさん。察して欲しいが積もると不満も大きくなり、まっすぐ相手にぶつけられなくなると思います。そうなるとどうでもいいことからすぐに喧嘩になったり… これからは自分の考えは素直に相手に伝えないと。そのほうが夫婦の仲もうまく行くと思います。

トピ内ID：5968996852

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トピ主さんが悪いと思う

💍

aki

2010年09月27日 16:10

期待する答えじゃなくてごめんね。自分の希望を口に出して言わない人にも責任はあるんです。お客さまじゃないんだから。それと、義母がずうずうしいのはまた別の問題で。気を使ってたのに～という被害者意識満載だと幸せ逃しますよ！

トピ内ID：8930059345

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間違ってないです

美和

2010年09月27日 16:10

夫の家族はワイワイとみんなで来て楽しそうなのに自分の母は今頃ひとりで… と思うと切ないですよね。ご主人からの心くばりは期待しない方がいいでしょう。男の人は気がつかないんです。自分から母も誘っていい？と聞きましょう。遠慮なんていりません。まさかご主人不機嫌になったりしませんよね？

トピ内ID：5785379744

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「察してちゃん」になっていたのでは

なおた

2010年09月27日 16:10

自分の意思は、言葉にしなければ相手には伝わりません。「母のことも気遣ってほしかった」「これくらい考えてくれているだろう」というのはトピ主さま個人の都合と常識であり、旦那様及び義理家族の都合と常識ではありません。今回の件は、トピ主さまがこのことに気づき自らを省みることができれば容易に解決することだと思います。トピ主さまは「言えなかった」のでしょうが、そのことで旦那様は「知ることができなかった(＝言われなかった)」のです。それなのに、義兄の彼女の話を出しただけで妻に怒られてはわけが分からないでしょう。トピ主さまは無意識だったかもしれませんが、これからは不満をため込むことをせず、気になることや不安なことはきちんと旦那様にお話しすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1143789273

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ご主人は悪くないと思う。トピ主が自分で言わないのが悪い

わらべ

2010年09月27日 16:10

遠方にいる人がわざわざ孫の誕生日に出てくるとは普通考えないですよ。ご主人の家族は東京にいるのですから苦労なく来れるので呼んでも別に変ではありません。兄の彼女は本人が来たいと言うのですから別にいいと思うでしょう。トピ主も母を呼びたいと言えばよかっただけです。ご主人にそのくらい気がつけというのはちょっと無理がありますよ。ご主人の立場から遠方にいる義母にわざわざ出てきてもらうことなんて言い出せませんよ。娘であるトピ主から言う分には何も問題ありませんが。意見があるならはっきりとその意見を言いましょう。私が意見しなくてもそのくらい察しろというのはわがままです。

トピ内ID：6409319106

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だから我が家は…

🙂

めんどくさがり

2010年09月27日 21:14

面倒だから、子供の誕生日なんかは両方の両親とも呼びません！そうなされば？？？最初に「家族だけでやりま～す！」と言っちゃえば、後々も面倒じゃないですよ！

トピ内ID：0982404725

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よく分かります！

りんご

2010年09月27日 21:56

うちも同じ！子供の誕生日に限らず、夫に｢お父さんとお母さんのことなんだけど…｣と言うと、『親＝”俺”の親』と勝手に思い込んで、話が進みます。あのぉ、親はアナタの親だけじゃないんですけど！！って感じです。こっちは義両親に気を使っているんだから、同じくらいこちらの親にも気を使って欲しいですよね。 ”察してちゃん”で何が悪いー！！(笑) 男だからそういうところまで気が回らないなんて、ただの言いわけじゃありませんか？要は相手のことをどれだけ考えているかなんじゃないでしょうか。あ、ちなみに、うちは子供の誕生日はお互いの両親を別々の日に呼びました。その方が親同士も気を遣わなくて済みますしね。

トピ内ID：4497210842

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みなさん色々とご意見ありがとうございます。

🐱

泣き虫ねこトピ主

2010年09月28日 10:09

色々なご意見ありがとうございます。はっきりと間違っていると言ってくださった方にも少しでも同調して頂けた方にも感謝の気持ちです。わらべさんまで読みました。私の気持ちは pepeさん、宿根草さん、美和さんのレスに近いものを感じます。みなさんのおっしゃるように私がさらっと「実母も呼びたい」と言えれば全く問題のないことだと思います。夫も嫌な顔はしないと思います。でも必要以上に夫や義理の家族に対して気を使ってしまうのも事実です。義理の家族とは関係は良好なのですが… 最後まで気を使い通せれば良いのですが、義母の「長男が彼女も連れて行きたい言っている」というところに私の母も私から夫に言わなければいけない＝結婚していない長男彼女と同じ？？という疑問がわき、怒ってしまったのだと思います。実母は東京駅から新幹線で２時間弱、東京駅から我が家までは１時間弱といった距離です。年齢や体力、電車の乗り換えを考えると東京駅までは迎えに出なくてはいけない状況ですがそれでも喜んでくると思います。日程調整も簡単です。２に続きます

トピ内ID：6351312455

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２　続きです。

🐱

泣き虫ねこトピ主

2010年09月28日 11:51

夫が実母招待に触れないことと義母からの長男彼女の参加申し出は別の話でその怒りを夫にぶつけてしまったのも悪かったのかなと反省しています。夫は「遠方だから来れないものだと思っていた」とも言っていました。でも優しさとして夫から私の母招待について触れてほしかったのです。そこが考え方の違いなのもこのトピを立てて皆さんの意見を聞いて少しわかったような気がします。もともと私は色々気にするタイプ、夫はあまり気にしないタイプ？のように感じます。それでも結婚前に同棲期間が２年ありお互い仕事を忙しくしていたので一緒にいる時間は楽しく過ごしたいと思い細かいことは言わずに夫を立てて（当時は彼氏でしたが）きたつもりです。しかし出産のために里帰りをしている時に浮気をされ帰ってきて私が気づいていることを話しても浮気相手と別れませんでした。義理の両親を交えての話し合いで、ようやく解決したという経緯があります。そのことがあって以来気持ちを切り替えられず色々な事が昔のように我慢できなくなってしまったのです。３に続きます

トピ内ID：6351312455

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３　続きです。

🐱

泣き虫ねこトピ主

2010年09月28日 11:51

浮気のほかにも今まで知らなかった夫の行動がわかったりと… 信頼関係があるかといったら今は信頼できないのが現実です。夫も私が疑っていると感じているようです。　私が浮気は過去のこととどうしても割り切れないことが色々なところに不協和音を立てているような気もします。少し距離をおいて考えるということも考えますが離れたらまた浮気するのでは？とモヤモヤしそれはそれで嫌なので一緒にいます。夫にも少し離れて考える？と聞くと嫌だと言われます。離れている間に浮気をされたら離婚すると気持ちを決められれば楽ですがそれもできず、自分の行動もどっちつかずなのです。浮気発覚以来、一つ一つのことを分けて考えられなくなり自分でも自分が嫌になります。何だか話がだいぶ逸れてしまいましたが、また引き続き読んでくださる方がいればコメント、アドバイス、何でも結構ですので宜しくお願いします。

トピ内ID：6351312455

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超能力者じゃあるまいし

たまちー

2010年09月28日 13:00

言わなきゃ判りませんよ。言わなくても自分の気持ちを判って欲しいとか甘えです。もっとお互いコミニュケーションをとっていきましょうよ。

トピ内ID：7000162307

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わらべさんに賛成

🐧

プリン

2010年09月28日 15:37

　言いたいことはだんなさんに言いましょうね。エスパーのように私の考えをわかるのがあたりまえではないです。

トピ内ID：5213790058

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察して欲しいと願うこと

めぇ

2010年09月28日 16:20

察してちゃん。私は悪くないと思いますよ。私も口に出さずともそのくらい分かって欲しいと思うタイプです。他の回答されている方のご意見を拝見する主張するべきと回答が多いようですが・・・夫は家族です。他人同士なら口に出さなきゃ分からないことも多いと思うけど家族ですもん。ご主人は自分側の両親・兄弟は招待する気満々なのに泣き虫ねこさんのお母様については話題にすら上がらない。その時の奥さんの寂しそうな表情とか・・・話してる時の口調とかそういうモノから察することが出来ないのでしょうか？お義母さんにも来て頂きたいけど、遠方だから却ってご迷惑かな？とか・・・せめて一言欲しいですよね？例えば、具合悪い時も自分から頭が痛いって伝えるよりもアレ？ちょっと顔色悪いみたい（元気なさそう）だけど大丈夫？って聞いてくれると、気使って貰えてる。大切に思われている。って気持ちにもなると思うし・・・察する能力って大事だと思います。

トピ内ID：9209543527

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主張しないと、、

らら

2010年09月28日 16:20

うちも、主人は「親」というと自分のほうだけ、私が「私の父母は、、」と言うと「あ、そうだった」という顔と言い方で、腹が立ちます。気がつかないものなのでしょうね。とぴ主さんの場合、遠くに住んでいるから「来てもらう」のもいいだしにくいし、交通費とかも時間もかかるでしょう？とぴ主さんが「迎えに行って」とでも言ったら「面倒」なので言わなかったと言うのもあると思いますよ。１歳は一度しか無いけど、義両親を呼ぶなら実母も呼ぶ、両方呼ばないなら呼ばない、というより誕生日は家族（トピ主とご主人と子供）だけがいいですよ。何歳まで呼ぶ？とか悩むことになるから。義両親だけにしておけばよかったのに。また、彼女も呼ぶとなると、、彼女のお披露目に「使われる」と思いますよ。誕生会なのに！私は、主人がいろいろ自分の親戚にだけ気を使う時、必ず口を出すことにしています。そして同じ要求をしています。それは、「親等」で分けています。一親等（親）を呼ぶならとぴ主さんの一親等も。考えてみてね。

トピ内ID：8486754523

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