結婚してから友達が会ってくれなくなりました。

レス68

（トピ主 4 ）

☂

イクラ

2010年09月27日 10:12

ひと

私…30歳、既婚。妊娠中。Ａ子…３１歳彼氏なし独身。Ａ子とは私が結婚するまで２ヶ月に一度は会ってご飯を食べたり旅行に行ったりする仲でした。ですが結婚して以来三年、メールはたまにしますが会ってくれなくなりました。ただ、一度だけ会ったのが、男性を紹介してと頼まれ食事会の場を設けた時のみです。その後も「誰かいたら紹介して～」という内容のメールはきますが、その際にメールでの会話で「今度久々にお茶でもしようよ」と言ってもその部分は無視した返答がきます。先日、出産後に報告するのも水くさいかなと思い妊娠中である旨のメールをしました。もちろん身内のように喜んで欲しいとまで思いませんが、返信はよかったねの一言もなく「今年は色々忙しいから難しいと思うけどもし日にちが合うようならお茶でも」と明らかに会う気がなさそうな返事がきました。お互い立場が変われば話が合わなくなるのはわかります。けど本質の部分で合っていれば友達は続くものだと私は思います。無理やり会いたいとは思いませんがなんだかとても悲しいのです。私はＡ子の気持ちを察しそっとしておくべきでなしょうか。万が一Ａ子が結婚しなければ永遠に会えないのでしょうか？

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それが女です

🐤

お米

2010年09月27日 14:06

女の友情なんてそんなもんですよ。妬み、嫉み・・・。でも実際そういう人多いです。私も結婚→妊娠してトピ主さんと同じ状況になり、女の本性見えたり！て思いました。でもそういう人に限って、自分が結婚するときにはいち早く報告してきて祝ってムード満点になる。お断り！！てかんじです。

トピ内ID：0697282491

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気持ちは分かるけど…

YUI

2010年09月27日 14:06

20代後半独身です。お友達の気持ち、分からなくもないです。結婚に限らず、彼氏のいない時に、いる友達とお茶すると必ずそういう話題になるので、やっぱり寂しい気持ちになるし辛いですね。そんな話題ばかりする人とだと会いたくなくなります。自分でもしょーもないなぁって思いますけど… けれど、トピ主さんはご友人を傷つけないようにかなり気を使われていますよね。だから、頑なに会おうとしないご友人は、少し大人げないかな～って思います。まぁ、ご友人が彼氏でも出来て幸せになれば、また会ってくれると思うので、とりあえず今は無理をせず様子を見られてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3718926048

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お子様なお友達…

🐶

Saki

2010年09月27日 14:06

Ａ子さん、余裕（この場合、結婚と妊娠）がないんでしょうね～。私にもＡ子さんのような同僚がいます！今はほうっておいていいんじゃないでしょうか？私がトピ主さんと同じ状況におかれたら「誰かいたら紹介して～」も無視します（笑）自分だけいい人見つけちゃってさ!!!と思われたら嫌だし…。いわゆる未熟ってやつじゃないですかね？私なら自分からは連絡しなくなるなぁ～。

トピ内ID：9453833603

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ひょっとして

匿子

2010年09月27日 14:06

＞Ａ子の気持ちを察しそっとしておくべきでなしょうか。＞万が一Ａ子が結婚しなければ永遠に会えないのでしょうか？この文章的に、「Ａ子が疎遠になったのは先に結婚した私に嫉妬かそれに近い感情を抱いたもの」とあくまで思い込んでいらっしゃるんだな…と思いましたが、実際のところはどうなんですか？トピ主さんの思い込みではないんですか？その「思い込み」をＡ子さんが感じ取ったなら、そりゃあ付き合いたくなくなりますよ。多少は羨ましく思っていたとしても小指の先ほどにしか思ってないのに、勝手に過剰にカワイソウがられ、気遣われたら不愉快にもなるのではないかと思います。絶対にそういう本音は態度にも言葉にも出していないとの事でしたら、例えばご主人の話や嫁姑問題とか、独身の身に相談されても困る系の話題ばかり出されて「一緒にいてもつまらないなぁ」と思われただけかもしれません。ソレも絶対ナイとの事でしたら、トピ主さんの読み通りか、あるいはトピ主さんの結婚云々とは無関係に単に自然消滅な仲だっただけかも。

トピ内ID：8463184872

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女子学生じゃあるまいし

既婚で子なし

2010年09月27日 14:06

大人なんだからそんなにベタベタしなくてもいいでしょう。お互いに別に大切なものができて、一時期疎遠になることはありますよ。もしかしたら、彼女はトピ主さんを心中では快く思ってないのかもしれない。メールの返信にそれが表れていませんか？結婚して話が合わなくなって、というのはよくありますからね。しかし、＞万が一Ａ子が結婚しなければ永遠に会えないのでしょうか？この一文は余計です。出会いの紹介ばかり頼んでいたＡ子さんもどうかと思いますが。友情を維持するのに既婚未婚・子供あるなしで区別しないといけないのですか。友情というより、既婚女性が未婚女性を勝手に可哀想がって勝手に気を遣ってるだけのように見えました。

トピ内ID：0156254499

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子持ち主婦です

まつ

2010年09月27日 14:06

A子さんの気に障ることを何かしたのかもしれませんね！私のまわりにも、結婚前にうかれすぎてまわりが見えなくなる痛い女友達が何人かいました。そういう人は今後も何かと面倒臭そうなので、積極的な付き合いは避けてます

トピ内ID：3568981554

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同じような経験あるよ

ウニ

2010年09月27日 14:06

主さんはじめまして！タイトルどおりですが、同じ経験をしました。私は結婚して5年ですから、5年前にね。。。私の場合複数の友人です（笑）だから正直「私だけ仲間はずれ状態になってる」って錯覚？かな。会おうと誘っても、誰もが私にだけドタキャン当たり前、「いつでも空いてるよ」って言うから日を指定すると、すべて「この日はちょっと…」とかね。バカにしてんの？ってイヤになっちゃって、それからメールを一切しなくなったの。それで今は？今でも一度できた溝って埋まらないのよ、悲しいけど。ほかに結婚していく友人は少しずつ、今までのこと申し訳ないって感じでメールをくれるようになったけど、すでに2年3年経っていて、私は子供もいるから環境がずいぶん変わって、ママとして知り合ったお母さんたちと子供の話をしたりしているうちに、自分の中でその頃の友人たちへの悔しさとかが薄くなってきたの。子供生まれるとそんなこと考えてるヒマがないし！嫌なことされたけど、彼女たちの気持ちも理解してないわけじゃない。嫌いじゃないけど今は人生ステージが違うだけ。そう、時間が解決してくれたの。

トピ内ID：2392595863

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にぶいねえ

プヨ

2010年09月27日 14:06

立場が違うから会いたくないのよ。 30歳、微妙な年齢で、あなたは、夫も子供もいるしね。それに小さい子がいたら、話なんてゆっくりできないですよ。何年か経ったら、また友人復活ですよ。距離を置きたい気持ちわかってあげて下さい。

トピ内ID：2904705315

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相手の気持ちになってみましょう

😨

田街

2010年09月27日 14:06

そっとしておいた方がいいと思います。あなたの事が嫌いになった訳ではないのです。でもやっぱり妙齢の女性として同じ境遇だった友人が結婚していくのを見るのは辛いものがあるのです。今は晩婚化になっていますが、それでも女の３０歳というのは一つの区切りでもあります。大体の独身女性は２０代後半から焦りだし、３０歳というのはもっとも心が落ち着かない年齢でもあります。今はそっとしておいた方がいいです。結婚生活の愚痴などもしない方がいいと思います。そっと相手を待っていれば自然と友情関係も回復すると思います。

トピ内ID：0292314075

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結婚、出産で友達関係は変わる

しぃ

2010年09月27日 14:06

なんかすごく分かります。結婚や出産はやはり友達関係が変わる一つのきっかけなんだと思います。私も同じことありましたよ。結婚が決まった時、失恋中だと分かっていつつも喜んでくれるかな、と思い親友に連絡したら(ヘンに気を使うのも逆に悪いと思って)嫌味を散々言われて、大喧嘩しました。私はもう絶交かなと思ったのですが、向こうが歩み寄ってくれたので今は普通に仲直りしてます。それでもやっぱり以前と比べて連絡はとりにくくなっちゃってますけど。妊娠が分かった時、別の友達に報告したら「もう連絡しないで」と言われたこともあります。女はやっぱり他人の幸せに対して喜びよりも妬み・僻みの方が強いんだと思います…喜んでくれる友人ももちろんいますけど、そうじゃない人たちとのお付き合いは今後無くなってくものなのかも知れません。私も現在気がねなく仲良くできる友達は自分と同じ境遇の人たちですし。類は友を呼ぶってこういうことかなぁなんて思っちゃいます。

トピ内ID：6981999383

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既婚者に対しては気を使う

2010年09月27日 16:10

独身のもの意見ですが、いくら独身時代に仲がよくても結婚してからは遊びに誘うのに、すごく気を使います。それに誘ったら誘ったで「家の都合で」「夫が」など言って断って来る人はすごく多いです。妊娠中なら「つわりが重くて」でしょうか。それに、20代の時と違って、独身であったとしても仕事の責任が重くなる、家族の介護などの問題が出てくるなど、独身だって既婚者と同じくらい忙しいのです。「もし日にちがあうようなら」というのは正しい誘い方です。無理矢理日にちを合わせようとして、結局合わなかったとなると、間柄に余計に大きな日々ヒビが入ることになります。もしイクラさんが、独身時代の友達に積極的に会いたいのであれば、日時や場所の指定なども積極的にイクラさんのほうからしていったほうがいいと思います。来週末か再来週末くらいに、うちに遊びにこない？と誘いその日は合わなかったら、また次の機会に改める。それを繰り返していたら、会えると思います。独身時代と考え方が変わって、話しても面白くないんじゃないかと私は思いますが（私はそう）会えるといいですね。

トピ内ID：8779230544

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放っておきましょ

☀

おばちゃんより

2010年09月27日 16:10

A子には焦りがあり貴女が羨ましいだけ。自分に無いものを貴女が次々手に入れて行くのが面白くないのでしょう。長い人生の過程に於いて、その経験で共鳴出来る人も変わって行くのが当然です。貴女にとって、A子とは過渡期の一つでしかありません。気にしないように。自分自身に合った友人は先で必ず現れます。未熟で若い時の友人が、必ずしも生涯の友人とは限りません。心を軽やかにして、せっかくの妊娠期間を楽しんで下さい。元気で健康な赤ちゃんが生まれますように…。

トピ内ID：9416316624

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妊娠報告はやめてください

既婚者

2010年09月27日 16:10

>先日、出産後に報告するのも水くさいかなと思い妊娠中である旨のメールをしました。妊娠中の方に対してこんな書き込みをして申し訳ありませんが、妊娠したからといって出産まで順調に行くとは限りません。私の経験ですが、知人が流産したことを知らずに妊娠経過を聞いてしまったことがあり、とても後悔したことがあります。お友達も同じようなことを考えてあえてメールには書かないのかも。妊娠は、知らせてもらえなかったと怒る人もいるとは思いますが、何があるかわからないから、産まれるまでは定期的に会う人以外には伏せておこう、と考える方が多いと思っていたのでトピ主さんには驚きです。 >私はＡ子の気持ちを察しそっとしておくべきでなしょうか。万が一Ａ子が結婚しなければ永遠に会えないのでしょうか？何を察するのですか？A子さんから理由を聞いたわけでもないのに、勝手に結婚できないから引け目があるんだわ！と思ってませんか？そういうのが態度に出てるから会いたくないのかな、とも思います。

トピ内ID：8347443728

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あなたが妊娠中だからでしょ？

2010年09月27日 16:10

空気よんでよーってことでそっとしておいたがいいんじゃないですか？

トピ内ID：8561249950

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彼女は

も

2010年09月27日 16:10

無視してないです何日に会わない？等具体的な日にちをあげたら？駄目ならいい日を教えてってきく

トピ内ID：0435450561

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察してほっとく

😨

インドメタシン

2010年09月27日 16:10

劣等感に苛まれてる時は何をしても無駄です。頭でわかっていても、感情がついていかずＡ子さんも「まずいな」とわかっていても自分で自分を率することができない状態だと思います。いずれ結婚したら「あの時は何だったんだろう」と毒気が抜けたようになり心中はバツの悪さを感じながらも、何事も無かったような顔をして会いに来ると思います。そこで相手を慮りさらっと受け流すことが出来るか抱いたモヤモヤを消化しきれず疎遠になるか。どちらになってもあなたは悪くないです。長年の親友なら、この疎遠な間に楽しかった事を思い出してなるべく遺恨を残さないようにしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8979076252

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妬みや焦り

😨

もやし

2010年09月27日 16:10

女同士ならよくある話です。ところで、相手から「誰か紹介して」に対して「今度お茶でも」って、ズレてません？紹介出来る人はいるけど、実は紹介したくないのか、本当にいないのか…。いないなら「紹介出来る人は今のトコいないけど、会いたいなぁ。お茶でもしない？」って言ってみれば？それで向こうが無視ならそれまでの友達。いるのに紹介しないならトピ主が性格悪い。

トピ内ID：5571528752

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ほっとけば？

こころ

2010年09月27日 16:10

結婚すると相手も遠慮して…という事もあるかもしれませんが、A子さんの場合は違うと思います。こういう事があると人間性がわかりますよね。自分の出会いのお願いはするのに、相手のお茶のお誘いは受けない。妊娠も喜ばない。私なら友人から知り合いになると思います。

トピ内ID：9916653662

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その通りです

いちじく

2010年09月27日 16:10

>お互い立場が変われば話が合わなくなるのはわかります ↑トピ主さんもわかっています。まさに、その通りですよ！

トピ内ID：0954695359

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ほおっておくに限る。所詮それまでの人だった。

ミント

2010年09月27日 16:10

そっとしておくしかありません。残念ながら、Ａ子さんにとってあなたは、「話の合わない、会っていても楽しくない相手」になってしまったのだと思います。もちろん、あなたが何も悪い訳ではありません。相手の了見が狭いだけです。本来なら、あなたと会って「赤ちゃん無事に生まれるといいね、体調は大丈夫？、お祝いは何がいいか考えておいてね」などと会話するのが普通だと思いますが、Ａ子さんはそれが出来る心の余裕がある人ではなかったということですね。それまでの人だったという事ですから、無理に付き合わなくてもいいのでは？出産すればまた新しいお友達ができますよ。本当の友だちなら、どんな状況でも傍にいてくれるはずです。もうＡ子さんのことはほっておきましょう。　

トピ内ID：7439715748

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境遇が変わると、互いに望む姿も変わります

サクラ

2010年09月27日 16:10

トピ主さんはＡ子さんの「男性を紹介して」という求めには、一度応じただけです。Ａ子さんの立場で見れば、「私のお願いはスルーして、お茶や食事にだけ誘ってくる」という気持ちがあるのでは？（自分にとっての重要事が無視されるので、トピ主さんにとっての重要事も無視している）トピ主さんもＡ子さんも、今は自分にとって都合の良い友情しか感じられなくなっているように思えました。これが「境遇が変われば」の本質なんだと思います。似た境遇にあれば、互いが相手に望む友情の在り方が一致しやすい。それに馴染むと、自分が望むことと相手の望むことが常に一致するかのように錯覚してしまいます。片方の境遇が変わった時には、友達に望む姿が”互いに”変わるものだと思いますが、そこに気付かないと、お互いの本質は何も変わっていないのに「友達が変わってしまった」と錯覚してしまう。本当の所は、自分も友達の気持ちを理解できないのに、「友達が私の気持ちを理解してくれない」と考えているだけだと思います。まずはトピ主さんが、Ａ子さんがトピ主さんに何を望んでいるのかもう一度考えてみたら如何でしょう。

トピ内ID：3015125589

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トピ主さんと同じ年代です

☀

ここ

2010年09月27日 17:43

女子校育ちなので女子の友人が多いのですが、やはり独身の子とは「見えない壁」があるようで妊娠したら一気にお誘いが減りました…。妊娠中なので体調の変化や早期破水やお酒が飲めない体重制限による食事制限やつわりなどで、大変でしたので別に気にはなりませんでしたし。ちょっと疎遠になるのは仕方が無いと思います。産まれたら産まれたで、子連れであんまり外出も出来ませんしね。ご友人も結婚を焦って精神的に余裕がないのでは？私の周囲も「誰かいい人いたら紹介して～」の連絡はマメにきます。いれば喜んで紹介したいのですが…。不況なのでなかなか。ちなみにほとんど友人達は産まれたらお祝いしてくれましたよ。お祝いしてくれなかった友人（？）もいましたが、仕方が無いですね。

トピ内ID：9313913269

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会話が合わなくなる

よん

2010年09月27日 17:43

トピ主さんと同年代の子どものいない兼業主婦です。この世代になると、結婚や出産などの環境の変化で、友人と会話が合わなくなるのは。ある程度仕方無いと思います。私が気を付けていることは、『独身の友人には家庭の話は極力しない』『仕事や趣味、ニュース、旅行など会話の幅を常に広げておく』です。独身で仕事の話しかしない人、既婚で夫や子供の話しかしない人など、自分の生活の話題にしか興味の無い人とは、会話をしていて疲れます。もしかしたらご友人も、同じように思っているのかもしれません。今一度、結婚後に話題が片寄っていないかどうか見直してみてください。

トピ内ID：7577041687

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相手を強制することは出来ませんよ

😀

みらい

2010年09月27日 17:43

仲の良かった友達と会えなくなったのは、大変残念なことです。しかし、嫌がる相手を変えたり強制したりは出来ません。＞私はＡ子の気持ちを察しそっとしておくべきでなしょうか。それ以外に何が出来ますでしょうか？あえて出来ることと言えば、ご自身の今の心境を手紙に書いて送るくらいかと思います。もしかしたら、それすら相手の神経を逆撫でする結果になるかも知れません。＞万が一Ａ子が結婚しなければ永遠に会えないのでしょうか？それはここで聞いても誰にも答えられないと思います。ここで「万が一」と書かれているのが気になるのですが、トピ主さんはA子さんが結婚できないのはほぼ確実と思ってらっしゃるのでしょうか？そうでしたら、そういう心持が知らず知らずの間に、態度に出ていたため、A子さんが愛想をつかしたのかも知れません。

トピ内ID：2453772767

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そんなものです。

☁

ティーカップ

2010年09月27日 17:43

やはり女性にとって結婚するしない、できるできない、妊娠出産するしない、できるできないは大きな違いですし、それで友人関係が変わってしまうことはよくあると思います。このへんで割り切ったほうがいいと思います。もしＡ子さんが結婚・出産を強く望んでいるとしたら、それらを順調に手にしたあなたに友情以上の何かを感じるのでしょう。好きだけどねたんでしまうとか、何もかも手に入れたあなたと会っても自分がミジメになるだけとか。私も３０代独身なのでＡ子さんの気持ちがわかります。私は友人に男性を紹介してとは頼まないですが、同時に未婚の私と結婚して子供もいる人と会っても何を話せと？という感じです。だからどうしても独身の友人とのほうが会いやすいです。あなたも割り切って、ご主人とお子さんとの生活に集中したらいいと思います。妊娠出産すれば、マタニティスクールや保育園、ご近所でママ友もできるでしょう。Ａ子さん以外にも同じく結婚してる友人だっているでしょう。状況が変われば友人も変わります。

トピ内ID：1164451930

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友達なんかじゃない

お茶

2010年09月27日 17:43

特にＡ子さんからは友人だなんて思われていないと思いませんか？仮にＡ子さんが結婚したとして、その瞬間から急に馴れ馴れしくなったとしたら嬉しいんですか？私だったら違和感を覚えます。自身が10年以上不妊で苦しんでいるのに、私の妊娠・出産を喜び祝福してくれる友人が私にはいます。トピ主さんももっといい友人をつくってください。それか子供が産まれたらたくさんの新たな出会いがあるので、自然とＡ子さんのことは気にならなくなるかもしれないですね。それにしてもあまりにＡ子さんの態度は露骨ですよね。ただ単に僻んでいるのかトピ主さんが考えている理由以外の事があるのかわかりませんが、先にＡ子さん側からフェードアウトされるかもしれませんね。

トピ内ID：9034116133

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んー

☂

二児の母

2010年09月27日 17:43

何故そこまでして会いたいんですか？私ならこちらからは連絡しませんけどね。自分は結婚して妊娠中友達はいい年して独身その友達の態度がいいとは思えませんが、何故友達が自分を避けるか位解りませんか？

トピ内ID：6821892189

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そっとしておく

🐶

いぬぬ

2010年09月27日 17:43

今は妊娠した人の話なんてまっぴらゴメンなのでは？しばらく距離を置くのがいいと思います。

トピ内ID：7332607032

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既婚者の価値観を押し付けていないか

nats

2010年09月27日 17:43

結婚や出産を経ても変わらぬ付き合いができる人とできない人がいます。私自身もそうでしたが、結婚したくらいで何か一人前になったような気になって、自分の知っていることが世の中の全てであるような感覚でモノを話していました。結婚も出産もその人の大きな一大イベントですが、他人にとってはそうではありません。ご自身が気づかぬうちに上から目線であったり、既婚者だからこその価値観（←結構ウザい）でもって話をしていないでしょうか？結婚前に頻繁に会っていた頃、話題にしていたことや、互いの興味関心事、そういったことを結婚後話さなくなったりしていないでしょうか？仲のいい友人でも、「自分の結婚・出産」しか話題がない人ならば、やはり会うのは遠慮したくなります。結婚話がまるでダメだというわけではありません。未婚の人でも興味を持てくれるようにする工夫が必要です。それがないとただのオチのない自慢話のようで聞く方は苦痛です。私の友人知人の中で、ですが、結婚や出産を経ても変わらない付き合いをしているのは、やはり話術に長けて「自分は自分、他人は他人」と客観的に見られる人だと思います。

トピ内ID：3139088316

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待ってあげてください

😀

既婚者

2010年09月27日 17:43

私の夫が以前言いました。「友達は何年たっても友達だから、縁があれば、また会えるようになる」あなたもお察しのとおり、お友達はあなたを素直に祝福できないほど複雑な心境なんだと思います。彼女を思いやるなら、彼女の望む距離感で付き合った方がいい。友達との関係は、それぞれのステージで変わってしまうもの。あなたもこれから、子どもを通じた友達が増えていくはず。それでもメールのやり取りが続いているなんて、本当に仲が良かったんですね。どんな状況になっても、必ず連絡だけはくれる友達は大切にして、彼女の意思を尊重するのがいいと思います。もちろん、彼女が結婚して子どもを持ったら、こだわりなく付き合えるようになるかもしれません。それまで待つと腹をくくったらどうでしょう。本当の友達なら、かならずいつか縁がめぐってきます。

トピ内ID：3084472751

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