姑の事で・・・

レス28

（トピ主 0 ）

ねこ

2010年09月29日 16:48

ひと

姑の事で相談させて下さい。数ヶ月前に結婚しました。　
主人のお父さん（義父）は闘病中でして、姑さんから遠まわしに、家にあまり来て欲しくないと言われてから
私も気になりながら行くのを控えていました。
先日行った新婚旅行中に問題はおきました。
私たち夫婦が新婚旅行の留守中に姑が私の母（実母）に電話をかけてきて、私の文句や愚痴を散々言ってきたそうです・・・。　
新婚旅行の話も聞いてない、いっさい家にも来ない、電話もしてこない、挙式の時駄目だし・・・等延々とだそうです。。　
（ちなみに事情があり義父母から結婚の際お祝い等も一切頂いてません）
姑さんから来て欲しくないと遠まわしに言われてから私も敬遠していましたが、
その様なことを言っていたようなのでびっくりしています。
そもそも私の愚痴を私の母に電話してきた事に驚きを隠せません。
新婚旅行の日程は主人から事前に伝えてもらっているので、姑さんは知っているはずなのです。
母（私の実母）から電話の内容を聞きましたが嘘の内容もあり少し怖くも感じています。
まだ新婚ですし主人の両親ともそれなりに上手くお付き合いしていきたいな～と思っていたのに・・
主人にこんな事があったと話すと謝ってくれ、また私の母へも謝罪してくれました。
主人は（義母と）上辺だけ付き合いしてくれたらいいと言われましたが、今後の事を考えると不安です。
次に姑と顔を合わせる時どんな顔をして会ったらいいのか・・・
私も普通に会って何事もなかったかのように会話できるのか不安です。
皆さんでしたらどうしますか？
アドバイスお願いします。。

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気に入らなかったんだと思う

🙂

みかん

2010年09月30日 09:27

旦那さんが病気の時期で、マイナス思考になり、当たり所がなくて、当たってしまったのかもしれないですね。旦那さんが元気なら　また、違ったんだろうけれど姑さん自信、自分で自分を追いつめて、被害妄想気味なのかもしれないです。多分、その歳になって、同じ立場になれば　その人の気持ちが少しわかるって感じでしょうか本当は、許されないことなんですけれど旦那さんが病気　気が滅入っているときに、息子は、新婚旅行私ばかりどうしてこんなに辛いのって　たまりにたまったんじゃないかな。姑さん自身が、他に話せる友人が沢山いたら、そこまで溜まらなかったかも知れないけれど、もしかして、人付き合いが苦手なのかもしれないですね。

トピ内ID：0014455717

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実母ですが

ぷよりん

2010年09月30日 10:43

先日、実母に同じことをされました。実母はいわゆる毒親です。義母（良姑です）と電話した夫が「少し様子が変だった」と言うので、後日「何があったの？嫁には伝えないから」と聞いて貰ったところ、実母が私の悪口を延々と義母に言い続けたとのことでした。義母は私を庇ってくれたようですが、「娘は酷い子なんです！」とヒートアップしたようです。でも最近、実母とは頻繁に電話をし、喧嘩もせず、超良好な関係だったのです。…不快な長電話をさせてしまって、義母に本当に申し訳ないです。昔から、親戚や近所に私の悪口＋嘘を言いふらし、近所の人に突然叱られました。結婚してようやく解放されたと思っていましたが、義母にまで言うのですね…どれだけ私を苦しめたら済むのでしょう、お母さん… というわけで、どんな態度で接しても、トピ主さんの義母も変わらない可能性が大です。会った時には普通に話をしてくると思いますよ。旦那様が同居を言いださないよう、頑張ってくださいね。あと、私には弟がいます（弟は母に溺愛されていました）が、弟嫁もトピ主さんと同じ目に合うかも…と気づきました。このトピのおかげです、ありがとう。

トピ内ID：1271265754

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うわー嫌なお義母さん…

🐱

ビスケッツ

2010年09月30日 12:14

いつも思うのですが、何故夫の親は、嫁の親に嫁の愚痴を言うのでしょう？嫁の親は、夫の愚痴を夫の親には言いませんよね？本当に嫁って損な立場だと思います。私も義母からやられましたもの。義母は私の実家まで自転車で行き（20キロはある距離）私の愚痴を私の親に言いに来たことがあります！何故そこまでしたのか？分からないですが、相当ご立腹だったのでしょう。今現在も義母は変わらず、ご立腹になると暴走します。このお義母さん、うちの義母と同じ匂いがしますよ…注意して下さい。

トピ内ID：9503371468

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看病疲れかもしれませんが

やな感じ

2010年09月30日 13:00

たぶん1近づいても2離れても文句言うタイプの姑さんです。どの道文句言われるなら・・私なら2がいいかな。

トピ内ID：0252973758

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ご主人にも自覚あるんじゃない？

きみちゃん☆

2010年09月30日 13:00

＞主人にこんな事があったと話すと謝ってくれ、また私の母へも謝罪してくれました。＞主人は（義母と）上辺だけ付き合いしてくれたらいいと言われましたが、今後の事を考えると不安です。 …を見て。ご主人、自分の母親が癖のある性格してることをちゃんと自覚されてるんじゃないでしょうか。お義母さんのことはご主人にお任せすれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7231585242

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可哀想なひと、と割りきる

はな

2010年09月30日 13:00

トピ主さんのいう通りの義母さんであれば、可哀想な人と割りきるしかありません。精神不安定で、感情の起伏が激しいですよね。ご主人様やお母様が理解してくれるのであれば、義母さんとは深く関わらず、すべてご主人様を通してやり取りしてはどうでしょう。会うのも最小限にして、会った時はビジネスライクに対応しましょう。ご主人様に悪口を言ったりせず、あくまで被害者として味方につけましょう。

トピ内ID：6250005963

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適当にしておけばOK

デュラハン

2010年09月30日 13:00

　姑さん、主人のお父さんって、他者に対して普段からそのような言い方をしているのですか？他人に対して身内を「さん」付けでは呼ばない事と親御さんから教わらなかったのかしら？おいくつか知りませんがその程度の事も知らないようでは非常識ですよ。正しくは「義母」「義父」です。＞ちなみに事情があり義父母から結婚の際お祝い等も一切頂いてません　事情などなくても頂かないのが大人の嗜みですよ。下さったとしても「是非このお金でお2人で旅行にでも行って下さい。お気持ちだけ頂戴します」と辞退するくらいの気概があってこそ、親元から独立して家庭を築くという事になるのでは？「当然貰えるもの」と期待していてアテが外れたとか？＞主人は（義母と）上辺だけ付き合いしてくれたらいいと言われましたが、今後の事を考えると不安　上辺だけの付き合いでいいと言われたのならそうしておけばいいじゃないですか。そういう母親を持った男性と結婚してしまった以上、またそういう母親だと見抜けなかった以上は仕方ないですよね。離婚でもしない限り縁は切れませんから、適当に付き合っておけばいいと思います。

トピ内ID：0985871276

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ご主人に従いましょう

😉

ナゴ（♂６１）

2010年09月30日 13:00

ご主人のトピ主さんやご実家への謝罪と付き合いを上辺で良い発言から、義父母さん要注意な人たちのようです。ご主人実家とのお付き合いの窓口はご主人にしてトピ主さんは積極的には関わらない方が宜しいのではないでしょうか。ご主人を出し抜いて義理の実家と親密になろうと考えるのは、むしろご主人を蔑ろにする独走と思われます。一に夫婦、トピ主さんとご主人。二にそれぞれの実家で宜しいのではないですか。人付き合いは相性とたまたまです。たまたまとは仕組まない機会です。

トピ内ID：8806154387

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寂しかったんじゃないかなー

夏みかん

2010年09月30日 16:25

あまり来ないでってのは建て前だったんでしょうね。本当は疲れてて、少しは休みたいからたまには変わってほしいとか茶でも飲みながら愚痴を聞いてほしいって気持ちもあったんじゃないでしょうか。でもそれを言うとお嫁さんを困らせるかもだから、建前で、いいのよ～と言っただけなのにそれをモロに本気に取られて、本当に来ないわ電話もないわで、どういうことよ！となってしまったとか。あなたに言えないんですよ、だから息子にも言えない。でも自分と同世代のあなたのお母様になら言える、って感じなのかな。普通に考えたらそっちのほうがよっぽど言いにくいだろうにね。こういう建て前ばかり言ってて突然切れて、ドカーンと行動する人は本当に厄介なので普段からガス抜きのためちょこちょこ構ってあげた方がいいですよ。ドカーンと切れた時それを聞かされる第三者は事情を知らない訳だから、一方的に悪者にされちゃうしね。

トピ内ID：1051278911

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息子から叱ってもらわなければ

らら

2010年09月30日 10:26

ご主人は、義母さんに「ばれているぞ」って電話したのでしょうか？きちんと義母さんに伝えてもらわなければいけないと思います。とぴ主さんと実母に謝って、義母を責めないんだったら、図に乗ると思いますけど。（ご主人が、実母が嘘をついていると思っているかもしれないでしょう？）きちんと事実確認してもらって（ご主人が新婚旅行のことを話さなかったのか？ということも）、認知症の症状がでてきているとか、被害妄想になっているのか、ご主人に確認してもらったほうがいいのでは。愚痴りたいだけなら、ご主人が一番聞いてあげたほうがいいと思うし、私なら主人に「義母を支えてあげれば？」と言うかも、、。偽善で、義母はかわいそうな人扱いですよ！とぴ主さんに遠回りに「来てほしくない」ようなことを言ったことを覚えていないかもしれませんよ（というか、嘘つきはとぴ主さんにされるかも）。そして義母に、「実母に謝りの電話をしろ」とご主人に言ってもらうべきですよ。謝らないなら、、とぴ主さんは付き合う必要ないんじゃないでしょうか。うやむやなんて、一番ヒドいことですからね！

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またややこしいお義母さんですね

きょうこ

2010年09月30日 17:02

気が滅入ってるからなのでしょうけど、元々の性格もあるのではないですか？人それぞれ我慢の限界も違うのでしょうけどお義母さんのような状況よりもっと酷い立場に居ても八つ当たりしない人は居ますから。振り回されないように気を付けておいた方がよいですね。お義母さんが言った言葉を鵜呑みせず状況判断、場合によってはご主人と相談の上、事にあたって行くとよいですよ。トピ主さんよりは付き合いの長いご主人なのだからお義母さんが言いそうな事も知ってる筈です。それとなく相談しましょう。

トピ内ID：4966902853

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ご主人が『上辺だけの付き合い』という、真意は？

🐴

ヒノエウマ

2010年09月30日 17:02

ご主人が姑（実母）に聞く事もなく、即行で主様とお母様に謝られた事といい、「上辺だけ」の付き合いなどとおっしゃる事といい、トラブルメーカーのお姑さんだと、ご主人にもわかってらっしゃるのでは？「上辺だけ」というのは、大騒ぎにしたくないというご主人の思いのようです。差しあたっては、受身で、「な～んにも知らない大人しいお嫁さん」を演じて、様子を伺ってみるとか？

トピ内ID：7005578460

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ご主人がきちんと対応してくれてよかったですね

🐱

あん

2010年09月30日 17:02

ご主人に義母にも忠告してもらうようにしましょう。ご主人が味方なら大丈夫ですよ。実母には「義母はこういう人だから、何か言われても適当に聞き流しておいて」と言っておきましょう。どうして義母がそんなふうになってしまったのかわかりませんが、とりあえず今はお嫁さんのことが気にいらないんでしょうね。私は泊まりで帰省しますが、１週間猫をかぶっていい嫁を演じています。義母に口答えや文句は言えませんから。とりあえず次に会う時は普段どうり接して、嫌なことを言われたりしても受け流せるようにがんばりましょう。どうしても嫌なことが会ったら、旦那さんにこっそり相談しましょう。

トピ内ID：8406393647

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トピ主は

😨

もこ

2010年09月30日 17:02

嫁いだ自覚がないから、わかんないんですよ。いくら義母が「家に来るな」といっても行かない、電話もしないじゃ指摘されるのは仕方がないと思います。うまくお付き合いしたいなら、普段から電話連絡ぐらいはして義父のお見舞いくらい行きましょうね。それと、夫の母を「姑」と書くのはあまり賢い嫁には見えません。こういう場所では「義母」とつかうものです。「姑」と書くのは自分の親のことを「うちのお母さん」「うちのママ」とかいてるようなものです。

トピ内ID：0484946934

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つい、感情的になってしまってゴメンナサイ

🐧

イルカ

2010年09月30日 18:59

気難しそうなお姑さんで、先が思いやられますね。私も新婚当時、義父は病気でした。姑はプライドが高いし、舅の長い看病をひとりで背負い込むような、完璧主義で責任感の強い人でした。あの頃は私も若かったので、姑の言われた事をそのまま鵜呑みにしてましたけど、その裏にある本音も年齢を重ねて・・・少しは解り始めたかな？と思います。兎に角貴方のご実家のお母様に不満の電話をするなんて非常識で不愉快な思いをされたことでしょうね。姑さんは、息子をとられて嫉妬や、孤独や不満をぶつけてきてあるのかもしれません。若い夫婦の幸せを願う位の寛容さがあっても良い位だと思います。お姑さんには、お嫁さんへの感謝の気持ちは見受けられません。ご夫婦のこれからの生活が大切だと思いますから、なるべくご主人に任せておいて、貴方は近寄らないほうが身のためです。

トピ内ID：1326068593

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ご主人、しっかり1

おでんっ子

2010年09月30日 18:59

義父さんが闘病中というのは、ご結婚前からですか？好意的な見方をすると、お義母さんは相当ストレスがたまり追い詰められている状態、とも言えなくもありませんが、わざわざあなたのお母様に電話を入れて、妄想を交えた愚痴を言うというのは別問題ですね。義両親は一体おいくつですか？私の体験を交えて考えると（実母が毒母です）、こうやって立場の弱いあなたを支配し始めるんですよ。ご主人が貴女の肩を持ち始めれば、「親を蔑ろにする」「親を捨てる非常識な奴ら！」と親である事を武器にやりたい放題になりますね。トピ主さんのお母様に直接電話をしてそんな妄想を交えた愚痴を聞かせるなんて、庇い様のない非常識・異常なことですが、これだけ罵倒しておきながら直接会うと何事もなかったように相手は振舞うんです。で、後で電話・メールで激しく罵倒してくる。今回が初めてのようですが、同じようなことが再び起きた場合、境界型人格障害などの疑いも出てくるかもしれませんが、認知症の初期症状でも、理不尽な言動が増えます。見極めは、相手を見てそういう言動をするかどうか。誰に対してもそうなのか、明らかにターゲットを決めてやっているのかどうか。

トピ内ID：7385698670

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ご主人、しっかり2

おでんっ子

2010年09月30日 18:59

先ほどの続きです・・・どうすれば良いか、どうせ相手は何事もなかったかのように振舞ってくるのですから、こちらもそうしましょう。でも、後日攻撃してくるようなことがあれば、ご主人にきちんと話すことです。こんなことが続くようなら私、もちません、とはっきり言って下さい。もしご主人が「我慢して」などと言い出したら、残念ですが暫く別居される事をお勧めします。大げさに聞こえるかもしれませんが・・・もし認知症ではない場合、（認知症でも大変ではありますが）悲惨です。お義母さん、外堀を上手く固めてくるかもしれません。出来ればお母さんと直接話をする際は、会話を録音して置いてください。ご実家のお母様にも、できれば録音をしておいて貰えると後でこちらの潔白を証明できますよ。

トピ内ID：7385698670

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知らんぷりで、疎遠にする。

🐤

marin

2010年09月30日 18:59

直接自分に言われた事ではないので、知らぬふりを決め込みます。知らないのだから、本人に言われた事だけ守ります。（家にあまり来ないで欲しいという言葉だけ受け取ります）その代わり、あった時には「何かあればお手伝いもしますので言って下さい」とは言うかもしれないです。でも、この手のお姑さん（ウチの姑とそっくりなの）ならきっと本人からは「お願いします」や「助けて下さい」とは絶対言わないと思う。相手から言ってくるの待ってるんだよ。だからお願いさせるまでは知らぬ存ぜぬで過ごしますね。敢えて、ご実家のお母さまから聞いた話はしない方がいいし。ご主人からも言わないように口止めしておいた方がいいと思います。言ってしまったら最後、知らぬでは通らなくなりますから・・・

トピ内ID：6518826950

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目には目を

強くなった妻

2010年09月30日 18:59

姑に似たようなことをされたことがあります。実母がお線香を上げるために訪問した際に、飛んで火にいる夏の虫とばかりに私の悪口を２時間ほど話し続けたそうです。以来、実母は、１人では義母の家には行きません。父が一緒だと悪口を言わないと気がついたからです。歳をとっても男の目は気になるようです。母曰く、そういう人とはそういう付き合いをするしかない…そうです。 >何事もなかったかのように会話できるのか不安です。できるだけ黙っていて、お義母さんの出方を見たらどうですか。何事があったので、なかったようにするなんて無理です。夫だけは味方につけておくようのを、お忘れなく。

トピ内ID：7082896615

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ああ、いるいる

てんてん

2010年09月30日 23:22

次に会った時、きっとお姑さんはにっこり笑って「よく来てくれたわね」と言ってくれると思います。なんと言うか、おかしな人っているんです。本人も自分がおかしいと分かっているけど被害妄想が止まらない人が。そして言う事が気分次第でクルクル変わる人が。お姑さんは疲れている分、仕方ないのかもしれませんが元々そういう傾向がある人なのかもしれません。お付き合いは、ご主人に任せておいたらいいと思います。そして今後もお姑さんが無理な事とか被害妄想気味な事を言い始めたら「そんな事を言われても・・・」と泣き落としをしましょう。何度も繰り返せば、ご主人もうんざりしてお姑さんと縁を切ってくれるかもしれません。絶対に、お姑さんと正面から対決してはいけません。なぜなら相手が普通じゃない状態だから。まともな人相手なら、喧嘩して分かり合って、お互い相手の事を認め合える事ももしかしたらあるかもしれませんが、この場合は絶対ありえないので。大変ですが、今後子供が出来たらママ友づきあいでも生かされるスキルです。頑張って磨きましょう！

トピ内ID：2004013721

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10年後は絶縁してるでしょう。

☁

ハズレ嫁と言われて

2010年10月01日 11:29

自分が何を言われても、スルーしますが、実親に自分の事で文句を言うような、義父母とは、付き合いたくありません。絶縁しない限り、実親に文句を言い続けられますよ。うちも結婚当初、実家に私の文句を散々言われました。実母は私が義父母にかわいがってもらえるよう、いつも電話口で平身低頭謝っていました。 10年経っても、私に気に入らない事があると私に言わず実家に言います。私も親になり、子供を悪く言われる事の心の痛み（母の気持ち）を知りました。こんな相手の気持ちを思いやれない義父母とは絶縁し、今はとても幸せです。

トピ内ID：5440968962

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ここにもいるよ。

🐱

さちこ

2010年10月01日 16:37

同じような義母さん・・・うちもやられました。実母への電話攻撃。うちの実母は言い返さなかったそうです。初めは言われたことも私に教えませんでした。当の義母本人は、言ったことすら忘れてますから。例えば、旦那さんに言ってもらったところで「そんなこと言った覚えはない。」と逆ギレします。たちが悪いのは「悪気がない」んです。だから忘れるみたいです。そのタイプは「私が中心！私に気をつかえ～！！感謝しろ～！！」っていう人ですので、「お母さん大変ですよね。ありがとうございます。」の一言と、誕生日、母の日など主人公になるものには必ず贈り物をする。などすると機嫌が直りますよ。ちなみにうちのはその暴言に対し、うちの両親に謝ったことなど一度もありません。自分の親は悪くないと思ってますから。どんなに人間性が良くても、そこだけはずれているようです。色々苦労しますよね。うま～く、たちまわってくださいね。

トピ内ID：9064316889

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ラッキーと思いましょう

😀

はなっち

2010年10月01日 16:37

義母さんのことはラッキーと思いましょう。＞主人は（義母と）上辺だけ付き合いしてくれたらいいと言いその通りにしましょう。そんな人と無理に付き合ったって意味ないです。＞まだ新婚ですし主人の両親ともそれなりに上手くお付き合いしていきたい無理！無理！無理！絶対止めたほうかいいです。せっかく向こうが疎遠？にしてくれてるんですから、それを利用して付き合っちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：7693348975

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病気じゃない？

🐱

りんご

2010年10月02日 12:03

お姑さん、認知症？それとも看病疲れ？どっちにしても面倒臭い姑ですね… 少し様子を見て、耐えきれなくなったら切れちゃって下さい。あまり我慢しすぎると、トピ主さんの精神衛生上よろしくないので。しかし実家に電話して愚痴るなんてどんな神経？？？不満があるなら直接言って欲しいよねぇ～

トピ内ID：9519918070

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私が書いたかと思いました（汗）

りんりん6276

2010年10月03日 16:39

や～、私が書いたかと思ってビックリしましたよ。完全同居の姑もそんな人です。結婚してしばらくはよかったですが、子どもが生まれてから（姑にとっては）気に入らない事だらけだったようです。私にもよくブチブチ小言を言いましたが、まさか駅中で偶然であった父に電車の中で延々と私の悪口を面と向かって言うとは思いませんでした。こういうのは性格ですから、治りません。せっかく疎遠にしてるんですから、こちらから気に入られようと何かしても結局あなたが傷つくと思います。心と時間と手間隙の無駄になります。つかず、離れずが一番ですよ。

トピ内ID：7120311566

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大丈夫ですよ！

テディベア

2010年10月03日 21:08

心強い味方がすぐ側に居るじゃないですか！　　ご主人！！

トピ内ID：5900722172

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ご主人と話してる？

2010年10月03日 21:59

>遠回しに、家にあまり来て欲しくないと言われ具体的に何と言われたのですか？お義父さんが闘病中との事ですが、「来ないでくれって言われたけど大丈夫かな」みたいな話を日頃ご主人としていなかったのですか？当のお義父さんの気持ちはどうなのでしょうか。トピの内容だけでは、何故お義母さんがその様な言動に及んだのか分かりにくいですね。

トピ内ID：7582297161

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いますね～こんな人

😀

愛と誠

2010年10月04日 14:29

まず、こんな人にはメモを取っておきます。これからいろんな難癖をつけてきます。本人はそれほど意識はしていないか、悪気はないか、自分を優位に保ちたいのです。そして、ご主人が姑の気質、性格を知っているようで、すぐにあなたとお母さんに謝罪していますね。これは結婚前にあなたに親の情報を伝えていなかったミスですね。今後は、メモを見せてきっちりと主人から姑に伝えてもらいましょう、そしてその両者の関係は、絶縁とまで行かないと姑は目覚めないかも知れませんね。それを覚悟して付き合っていきましょう。ご主人と一緒に何事も相談して・・・・上辺だけのつきあいとご主人も了解してくれていますので、それで良いのではないですか、何か言われたらすぐにメモして、ご主人に伝えご主人に対応してもらいましょう。まず会わないことですね。そして毅然とした態度、負けてはいけません、気丈なこころが必要ですね。

トピ内ID：7649734539

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