夫の叔母から嫌味メール？が来ました

レス21

（トピ主 5 ）

ちこ

2010年09月30日 10:26

ひと

３ヶ月前から夫の叔母があるクラスを主催しています。
家族の食事回で会った時、「○月×日にぜひ来て！ランチに皆で食べる料理を作ってきて」と誘われたのですが、その月は仕事の締め切りが迫っており、家事もできないほど忙しかったので、断りしました。しかし叔母は帰り際まで「来て欲しい」という旨の話をし続け、結局「じゃあ、もし行けたら…」ということでお別れしましたが、努力はしてみたものの仕事が終わらず行けませんでした。

２回目のクラス前、またお誘いがありました。先月の叔母のしつこさに辟易したものの、行けなかった罪悪感もあったので、
「もし行けたら行きます」とメールし、この時点では「行こう」と思ってました。しかし、叔母の「良かった！じゃあリストに名前を入れておくわね」という返信を見た途端、行く気が失せました。以前から何かとしつこく強引な印象のある叔母でしたが、「もし行けたら」って書いたのに、リストに名前を入れるって？結局「来月は絶対に行くので」と言い訳をし行きませんでした。（このクラスは８回で終了するので、義理で１～２回行けばいいやと思ったからです）

そして今月、「今回は料理を持って参加します」とメールした所、以下のようなメールが来ました。「もしドタキャンするならそれでもいいのよ。あなたにプレッシャーをかけて甥（私の夫）から責められたくないから」

なんと夫が私の知らない所で「彼女にプレッシャーをかけないでくれ」と叔母に電話をしたようです。確かに叔母の強引さにうんざりして夫に愚痴を言いましたが、夫が「叔母に言う」と言った時、「そんなことはしないで」と頼んであったのに…！（話が通じる相手だとは思えなかったので）

これから私はどうしたらいいでしょう？彼女のメールに何か返信するべきでしょうか？クラスは今週の土曜日ですが、どんな顔して彼女に会ったらいいのかわかりません。

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行かない

😢

佑子

2010年09月30日 17:15

ご主人優しいですけど、ちょっと気まずいですよね。でも、覆水盆に返らずです。いい機会？ですから、今回（今週の土曜日）も断って、今後は叔母さんのお誘いは全てお断りしてはどうでしょうか。無理して付き合う必要はないと思います。

トピ内ID：6954033961

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よかったですね。話が通じる相手で・・・

pko

2010年09月30日 17:15

＞話が通じる相手だとは思えなかったのでちゃんと通じたじゃないですか。よかったですね。いくら強引な相手でもあなたが中途半端な返事を何度もして相手に迷惑をかけたという気持ちはゼロのようですね。＞どんな顔して彼女に会ったらいいのかわかりません。普通でいいんじゃないですか？「いままで何度もお断りしてすみませんでした～」と明るく。その叔母さんの雰囲気だと、きっと常に忙しく他人のために立ち働くタイプだから　あなたがきても「あぁ～きてくれたのね、ありがとう～。ちょっとこっちを手伝ってくれる？」ってなノリじゃないですか？まぁあなたの夫から聞かされて、決していい気持ちにはならなかったでしょうが、それでも誘ってきたのだからいいんじゃない？今度から夫には愚痴らないことですね。親戚の気楽さからつい話しちゃったんでしょう。それともあなたの愚痴にうんざりしたからかな。

トピ内ID：5892964238

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夫に悪者になってもらう

coa

2010年09月30日 18:59

そもそも「言わないで」って言ったのに独断で話してしまうのがまずいですよね。気を利かせたつもりなんでしょうが、余計な一言になってしまったというか。今回はご主人に悪者になってもらってはいかがですか。叔母さんには「夫が変な事を話したようで…すみません、全然聞いてなかったので驚きました」「忙しい自分に気を使ったつもりが逆に叔母さんに失礼をして」と。そういうつもりじゃなかったことだけ伝えておけばいいと思います。あとは適当でいいと思いますよ。どうせ近くに住んでるわけじゃないし、何度かお断りをしていれば相手も期待はしなくなると思います。自分のペースに持ち込めるよう頑張ってくださいね。

トピ内ID：4762308048

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ぜんぜん大丈夫ですよ。

😀

せつやく

2010年09月30日 18:59

変に卑屈になる必要ないですよ。短気なご主人かな？報告無しにトピさんの立場を考えず…今後の操縦特に気をつけた方が良いかもしれませんね。でもでも、空気読んで察してくれない人は、第三者が居ないとうちの姑さんも同じタイプで、分からないの？？って首をかしげたくなる辟易タイプなんで分かります。今回は『家事が苦手で、料理も下手で恥ずかしくて…』とか第三者の前でしおらしく(一対一の対峙は無いのでしょ？) 第三者がいれば叔母さんも善人＆先人ぶるんじゃないかな。謙虚に勉強になりましたって立てておけば良さそうだけど。トピさんを自慢に思って、紹介をしたいのでしょうね。あとは若い女性に追従してもらえる『自分』をアピール(笑) したいだけじゃないかな？って思いますよ。

トピ内ID：8450150098

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トピ主です

ちこトピ主

2010年09月30日 23:22

レスありがとうございます。＞いくら強引な相手でもあなたが中途半端な返事を何度もして相手に迷惑をかけたという気持ちはゼロのようですね。やっぱりそこのところは、私も悪かったなという気持ちはあります。まったくゼロというわけではありません。ただ、一回目のお誘いのとき、私は断ったんです。でも全然聞き入れてもらえず、食事→移動してお茶の間、２時間しつこく迫られ続けました。行けないことはその間で２回伝え、どれだけ仕事が忙しいかも伝えましたが、帰りの挨拶のときも「来てね」とまた言われてしまったので、仕方なしに「じゃあ行けたら」と言ってしまったんです。仕事はできる限り間に合わせようと頑張りました。こういう方が周りにいない方には伝わりにくいかもしれません。。２回目のときは、罪悪感から今回こそは行こうと思いました。でも叔母からの返信メールを見て、彼女の強引さに嫌気がさしてしまったんです。でも、「行けたら」と言って、行かなかった罪悪感はあるんです。

トピ内ID：0907982020

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トピ主です２

ちこトピ主

2010年09月30日 23:22

せっかくレスをいただいたのに、言い返すような形になってしまい大変恐縮ですが、すみません、補足させていただきます。＞その叔母さんの雰囲気だと、きっと常に忙しく他人のために立ち働くタイプだから残念ながら叔母はそういうタイプではありません。常に自分の都合の良いように周りを動かそうとするタイプなんです。海外旅行前日になって、突然夫に「明日空港まで送って」っと言ってきたり、プレゼントは常に自分のいらないものだったり（本のカバーがとれてたりするので包んであってもわかります）、レストランでは財布を出そうとしないタイプの人なんです。。参加料が寄付型のセミナーなどに行って、寄付しないで平気で帰ってくるような人です。。＞普通でいいんじゃないですか？「いままで何度もお断りしてすみませんでした～」と明るく。そうですよね。これからも仲良くしたいなら、この手で行こうと思います。ありがとうございます。裕子さんがアドバイスしてくださった、「無理して付き合わない、誘いは断る」というのと、どっちにしようか迷っています。親戚付き合いって難しいですね

トピ内ID：0907982020

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なんの問題もない。

rarara

2010年09月30日 23:22

＞もしドタキャンするならそれでもいいのよと、せっかく言ってくださってるんだから、「そうですか、それでしたら最近忙しくて疲れているのでやっぱり欠席します」と返信してはどうですか？

トピ内ID：0925150124

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うわっ

たうん

2010年09月30日 23:22

私はこれを昔夫に義母にやられました。私も口止めしました。何年か経った時に「昔こんなこと言って！」と言われました。しっかり根に持たれていました。しかも夫に「言ってない」とずっと嘘をつかれていました。おかげさまでその嫌味を言われるまでずっと放置してました。「言わないで」って言うってことはやっぱり言ったらこじれるだろうという予感があって「この人口止めしないと言ってしまうような人かもしれない」って感じていたってことですよね。でも「それでも言っちゃうくらい空気が読めない人」だということはそのころはまだわかっていなかったんです（泣）でもトピ主さまは「嫌味メール」のおかげで、言われてしまったことがわかったのはラッキーだったと思います。気は重いと思いますが、頑張って顔を出しましょう。放置するよりずっとマシだと思います。

トピ内ID：8143609480

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何食わぬ顔で

厚顔

2010年09月30日 23:22

何事もなかったかのように、イヤミを言われてもイヤミと受け取らず天然のふりをしたほうがいいかと。私はよくこの手使います。気にしたらダメです。何を言ってもダメだと思わせることだと思います。

トピ内ID：2792532332

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実際迷惑に思っていたんだし

aoi

2010年09月30日 23:22

そのままでいいんじゃないでしょうか？こういう小さな（？）カチン！としたことって結局、主さんがガマンするか、相手に不快なことを伝えるか、それしかないと思います。相手に気分よく引いてもらうことなんてなかなかできるもんじゃありません。そんな相手ならそもそもカチンとしたことはしません。もう相手に不快が伝わったのだから、そのままで。ただ、次回会うことがあって、何か言われたとしても「その節は失礼しました」とニッコリ。何言われても、強気のニッコリがいいと思いますよ。

トピ内ID：3816752783

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大切なのはご主人でしょう？

いしころ

2010年10月01日 10:29

気が向かないものは気が向かない、嫌なものは嫌、無理なものは無理、とはっきり言わずに、妙に気を持たせて「いい人」になろうとしているのはどうかと思います。せっかく助け舟を出してくれたご主人を背中から撃つのですか？

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トピ主です3

ちこトピ主

2010年10月01日 12:23

皆様、レスありがとうございます。祐子さんとpkoさん以降の書き込みを今拝見した所です。大変参考になります。ありがとうございます。夫は私を守るつもりで言ったようですが、正直頭が痛いです。。。行きたくもないクラスに笑顔を貼り付けて料理を持って参加しようと思っていましたが（しかも丸一日！）、更に行く気が失せました。。しかし放置するよりマシだという意見を見て、気が重いですが頑張って顔を出そうと思っています。変に卑屈にならず、明るく強気で！そしてその後は、「無理に付き合わない」「夫に愚痴らない」「夫の操縦に気をつける」という対策をとろうと思います。ただ嫌味メールに関しては、そのまま返信しないでおくか、「夫が変な事を話したようで…すみません、全然聞いてなかったので驚きました」という内容のメールをするか、天然のふりをして嫌味をスルーしたメールをするか、まだ迷っています。。どのみち根に持たれるでしょうから、何をしても同じかもしれませんが。。。

トピ内ID：0907982020

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見方を変える

🐱

黒にゃんこ

2010年10月01日 16:37

ご主人が叔母さんに苦情を仰ったのは、トピ主さんのためでもあるでしょうが、むしろご自分のためだと考えた方がいいと思います。叔母さんに言わないということは、これからも叔母さんへの愚痴を聞かされ続けることを意味します。ご主人は、それはたまらんと思ったのでしょう。原因は、しつこい叔母さんにあるのだから、やめてもらえばいいと。確かに、ことを荒立てるやり方かもしれませんが、ご主人の考えにも一理あると思います。叔母さんとの付き合いは、ご主人がいてこその関係ですよね。そのご主人が我慢しなくていいと思っているのですから、大事なご主人を愚痴でうんざりさせてまで、叔母さんに気を遣う必要はないでしょう。でなければ、本末転倒です。これからもしつこく誘われても、トピ主さんがにこやかに流せるならいいのですが、そうでなければ、良い機会ですから、佑子さんが仰る通り「無理して付き合わない、誘いは断る」のが、夫婦円満のためだと思います。

トピ内ID：8765891130

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天然のフリするならこんな返事はどうだろう

🐧

ゆらゆらら

2010年10月01日 17:17

「お気遣いありがとうございます。私を気遣って誘って頂いていたのでしょうか。お気を遣わせてる事に気付けなくて済みませんでした。今回は参加したかったのですが、ご迷惑をかけてるようなのでやっぱりご辞退させていただいた方が良いみたいです。ほんとうに済みません。どうか気を遣わないで下さいね。ありがとうございました」肝心なところに気付いてないフリして、こんな感じに謝り倒して感謝したおして相手のせいにして行かずに済ますってのは？また誘われたら「ご迷惑かけると心苦しいので諦めます」をエンドレス。損して得取れ♪

トピ内ID：5119331506

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態度をはっきりさせる

😠

おっとっと

2010年10月01日 17:17

　それで嫌な女と思われたらそれで良い。それでその後誘われなくなるのなら、スッキリして良い。それが、我が家の妻のやり方です。私は初め、どうかなと思っていましたが、良く聞いてみると１００％相手の方が非常識で、そのご縁が切れた方が良い相手ばかりです。　嫌なものは断る。それで良いのではないでしょうか。無理に我慢した付き合いなど、先が知れているものです。　私たち夫婦はそれで通していますよ。表面だけの友達は少ないですね。でも、それで良いのです。

トピ内ID：6322794534

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二度目です

たうん

2010年10月01日 18:42

気が重い思いをさせてすみません。でも同じ経験をした者からみると、単なる知り合い程度ではなく、これからも間違いなく付き合いがある親戚なので、旦那さんの好意だったとしても相手に嫌な思いをさせたことは確かなので、ここはこちらがひいておくのが賢明だと思います。そして私ならメールで嫌味については触れないかな？どんな言い訳しても影で愚痴っていたのはばれているし、フォローはしきれないと思うので。多分行く直前まで「嫌だ。嫌だ」と思いながら、しぶしぶ行くと思います。何とか一日頑張ればこちらの顔も立つし、向こうからのお誘いも遠慮が出てくると思います。ちなみに私の夫は「最初にきちんと言っておいた方がお互いいいから」と言って他にもいろいろ直接義母に言って、すべて揉め事になってやっとわかったようです。「女同士は面倒くさい」って。

トピ内ID：8143609480

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面倒ですね

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年10月02日 10:11

私なら、夫から電話が行ったのは知らないふりをして「お気遣いありがとうございます。そうですね…またドタキャンをしては申し訳ないので参加は止めることにします。仕事を辞めたら、その時はよろしくお願いします。お誘い、ありがとうございました。本当に申し訳ありません」な～んてメールするかな？「本当にドタキャンでもいいのよ」と返事が来ても「申し訳なくて、私の気が済みませんので」ですね。電話だろうと後は、「本当に申し訳ありません」これの繰り返し。一度言いなりになったら、後が大変そうな方なので、私なら頑張ります。

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トピ主です4

ちこトピ主

2010年10月02日 10:11

皆様のご意見、大変参考になっています。ありがとうございます。すみません、誤解があるようですので、まずたうんさんにレスさせてください。＞気が重い思いをさせてすみません。違いますよ！たうんさんに気が重い思いなんて全くさせられていません！ただ「気が重い」という事実を書いただけです。話がややこしくなった以上、気が重いのは当たり前ですから。たうんさんは同じような経験をしてらっしゃって、私は大変参考になりましたし、共感もできました。レスいただいて嬉しかったですよ。＞でも同じ経験をした者からみると、単なる知り合い程度ではなく、これからも間違いなく付き合いがある親戚なので、旦那さんの好意だったとしても相手に嫌な思いをさせたことは確かなので、ここはこちらがひいておくのが賢明だと思います。私もこの意見には賛成です。とても良い意見をもらえたと思っています。正直本当は放置しようかな。。という考えもよぎったのですが、やっぱり行こう！と思えたのはたうんさんのお陰です。今後はどうなるかわかりませんが、今回は「絶対行く」と言ってしまったんですから。

トピ内ID：0907982020

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トピ主です5

ちこトピ主

2010年10月02日 10:59

皆様のご意見、すべて目を通しております。大変参考になります。ありがとうございます。夫婦関係のことや、上辺だけのつきあいのことを考えてみる必要がありそうです。まだ叔母へメールの返信はしていませんが、今朝叔母からメールが来ていました。開けるのが怖いな～…と思いつつ、まず夫に「ねえ、もしかしてまた叔母に何か言った？」と聞きました。夫は「彼女にプレッシャーをかけないでくれ」という旨のメールを叔母にしたとき、「妻はこの話を知らないので言わないように」と叔母にクチ止めしたそうですが、叔母が私にメールを通してバラしてしまったので、「どうして話してしまったんだ」という旨のメールを送ったそうです。。つまり、、、こちらで何が起こっているか叔母にはもう筒抜けなんですね。。もうこれ以上、夫に何か言ってもループするだけのような気がするので、「はぁ～～～↓↓↓」と思ったものの、夫には何も言っていません。。メールを開くと、「明日は寒くなるそうだから、着込んでくるように」という内容で、他には何も触れていませんでした。

トピ内ID：0907982020

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気にしすぎ

yuyu

2010年10月02日 17:31

その面倒な叔母に気を使いすぎですよ。まず、そのクラスとやらにはこれからもずっと行きたいんですか？ご主人はトピ主さんの味方なのですから、やり易いではないですか。口を滑らせて叔母に筒抜けになっても、それはご主人と叔母の問題。私だったら「あら～何でもいっちゃうんだから～○○さんったら」（にっこり）でバカのふりしますよ。それから直接何に誘われても「都合がつかないわ～ごめんなさいね（全然悪くなさそうに）」で通します。変に罪悪感を持ったり、気にしすぎたりするからことが面倒になってるようですよ。もっとサクッと割り切りましょう。

トピ内ID：3704067271

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義母に相談できませんか？

🐱

普通の人

2010年10月03日 16:39

義父・義母どちら側の叔母かわからないのですが、義母に相談できませんか？たとえ義父の妹としても、義母の方が主様より付き合いも長いし、どこまで付き合うべきか？どこから断っていいか？義母なりの基準を持っている可能性もあります。まあ、これは、常識的で頭の良い義母さんでないと、相談は逆効果ですが。悪口にならないように気をつけて、「お誘い頂いてるのですが、仕事が忙しくて、何度もは参加できそうにないんです。でも、ご好意で、どうしてもと何回もお誘い頂いてまして。行けないのに、期待させてしまうのもご迷惑でしょうし…もう今後は参加できないと申し上げては差し支えがあるでしょうか？何回もお断りするのも心苦しくて…」みたいに。我が家は、義母が賢く・親切で・常識的なので、義父母の身内の付き合いなどは、全て義母に相談の上、判断してます。主様の義母さんも出来た人なら、相談してみるのも方法です。

トピ内ID：2143516223

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