現在1歳10ヶ月の子供（男の子）がいて離婚を考えています。離婚にあたり、一番気にかかるのは子供のことです。お子さんが小さくて離婚なさった方、あるいはご両親が小さいときに離婚なさった方、どんなところが精神的に苦労なさったか、別れたご主人とお子さんの面会はどうなさっているかなど、お話聞かせていただけませんでしょうか。大変なお話だけでなく、こんな風に楽しく過ごしているなどの元気が出るお話も聞けるとうれしいです。また、在宅のお仕事などの情報もあれば教えてください。ちなみに離婚後しばらくは実家に置いてもらう予定なので私の両親と一緒に住みます。

子供が小さくて離婚した方のお話を聞かせてください | 妊娠・出産・育児

友人の話ですが

ペコ

2010年09月30日 17:02

子供が1歳の時に離婚しました。最初はおじいちゃんおばあちゃんも一緒に暮らして楽しそうでしたが、ある程度大きくなると顔を知らない父親に憧れをいだくようになったそうです。離婚理由は元ご主人側の浮気でしたが、お母さんが一生懸命働いて育てても、しつけで注意したり、経済的に自分の思い通りにならないと「お父さんに会いたい」と言われ、友人は私の前で泣きました。仕方ないこととはいえ、子供って残酷だなと思いました。私は「今は仕方ない。○○ちゃんが大人になって、結婚して母親になった時あなたが何をしてくれたか、反対に父親が何もしてくれなかったことがわかる。辛いだろうけど、まだ子供。あなたの大変さ、気持ちは理解できない。父親を知らないからこそ、逆にいいイメージをもってしまう。でもそれはそんな小さいうちに離婚したあなたと旦那さんに責任がある。子供の責任ではない」と言いました。暗い話ですが、すみません。女が1人で子供を育てることは並大抵のことではできないでしょうが、頑張ってください。辛い時もあるでしょうが、頑張ればいつか分かってくれる時がきます。

トピ内ID：0390566489

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娘が1歳ちょっとで離婚しました

🐱

はーい

2010年09月30日 18:59

離婚してから女二人で7年間。とっても楽しく過ごしています。家に男がいないと家事も楽ですよー。掃除は汚れたところだけ、手抜きの食事も気遣いなし。現実的なアドバイスとしては、まず保育園を調べて下さい。自治体によって違うのかもしれませんが、健康で十分面倒が見られる祖父母が近所にいると入れないことがあります。でも実際は実の親でもへとへとになる育児を毎日祖父母がすることは無理ですので、基準をパスできるような環境を作ったほうがいいと思います。また、在宅の仕事というのは、ずっと続けていてキャリアがあるならともかく、普通に募集しているようなものはファストフードのバイトより稼げませんよ。保育園に預けて働きに出る。これが一番安心・安全だと思います。頑張って下さいね！

トピ内ID：2763262110

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在宅のみ回答します。

砂時計

2010年09月30日 18:59

在宅で仕事とは？何か有力な資格をお持ちですか？パソコンで簡単なデータ入力でも・・とか思ってませんよね？今時、そんな仕事皆無です。運やコネ、ツテがあれば別ですが。パソコンを使って在宅での仕事はそれこそ特殊技能がなければ、子どもを養っていけるほど稼ぐことはできません。今は、自分ができるであろう仕事を探し、前向きに頑張る事です。

トピ内ID：4530236122

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今より子供が思春期が危険です

梨

2010年09月30日 18:59

子供が中高校時代が大変です祖父母はもう子供に太刀打ち出来ません母親もしかり。荒れた友達にも付け入れられやすいです母親の言う事なんか聞きません。ましてや継父の言う事なんかもっと聞きません小さい時には必要とされない父親は思春期が必要とされるケースが多いんです今荒れている子供の多くが残念ながら母子家庭が多いです当方教育関係者です。

トピ内ID：7697344156

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妊娠中に別居

Sassa

2010年09月30日 18:59

３人目の妊娠を報告すると、僕には愛人ができたと言われました。その方で３人目です。さすがにこれ以上は無理なので、「女を取るか私を取るかにして欲しい。一緒には暮らせない」と告げました。しばらく期間をあげましたが別れなかったので、家を出ました。夫は「なぜ僕が離婚されるの？」「Sassaが悪い。我侭だ」と言ってましたが離婚しました。精神的にきつかったです。心が４ヶ月の重症と思ってました。（来年の今ごろには、きっとたまには喫茶店で美味しくコーヒーを飲んでいる）・・そう思って自分を励ましてました。ボーっとしていると悪いことばかり考えてしまう。それをしないために英語の勉強を初めてみました。そのまま続けていたら英検１級が取れました。子ども達が幼少の頃は夫が生活を保障してくれました。その後は私もフルで働いています。寂しかったことは、毎週お弁当を持って近くの動物園に行っていたのですが、母子だけって意外に少なくて少し寂しかったです。良いことは、家の中に隠し事も矛盾も争いもないこと。私の教育方針で育てられたこと。母子４人の生活って余りお金が掛からないことでしょうか。

トピ内ID：1160988055

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慎重に。

eiko

2010年09月30日 18:59

はっきり言って、子供がいる場合、離婚しないで済むならしない方がいいですよ。＞また、在宅のお仕事などの情報もあれば教えてください。私は在宅で仕事しています。自宅の一部屋を、業務に使っています。美大を出て、大企業のデザイン部にデザイナーとして勤務した後、独立しました。専門性の高い仕事でないと在宅自営で一定以上の収入を上げるのは難しいと思います。あと、仕事しながら子供を見る、というのは基本的に不可能です。仕事ですから。うちも子供は0歳から保育園に入れています。

トピ内ID：2914695203

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がんばってくださいね

もんぷち

2010年09月30日 23:22

私は２歳半の娘一人を連れて離婚しました。不安はあまりありませんでした。それより、元夫に対しての怒りが大きかったから、別れて新しい生活ができると希望に燃えていました。そして、親の勝手で別れたのだからと、娘を絶対に幸せにすると、これだけは一番に考えて来ました。娘が可愛くて可愛くて仕方なく、大切に育ててこられたと思います。主さんはどうですか？息子さん可愛いですか？実家から車で８分ほどのところにアパートを借りましたので、何かと援助してもらえました。皆で大事に大事に育てました。主さんもご実家でしたらあまり心配いらないのでは？精神的に。やはり一人だとつらいことがあった時に耐えるのが大変でした。会社でいやなことがあったとか。そういえばいつもは明るい私なのですが、何回か耐えられなくて泣き、子供をかまってやれないので実家に連れて帰ってもらったことがありましたねえ。今はその娘も高校生。彼氏の影響で（8年付き合っています）将来研究をしたいそうで、医学部志望です。6年大学に行かせるのは大変ですが、彼の支えで何とか頑張りたいと思います。

トピ内ID：5223312899

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がんばってください２

もんぷち

2010年09月30日 23:22

主さんも、ご実家である程度の基盤ができたら独立をお勧めします。でないと彼氏ができにくいですよね。家へ来てもらうことも難しいし。独立しているママ達はすぐに彼氏が出来ていましたが、実家へ帰った人はずっと一人です。元夫は、子供にあまり関心を示さない人で、別れて１４年ですが、一度も連絡ありません。義両親にしても同じで、孫が可愛くも何ともないんでしょうね、同じく連絡ありません。そういう意味ではやりやすい元婚家でした。離婚してよかったです。そのお蔭で今の彼氏に出会えましたから。優しくて温厚で娘の事を一番に考えてくれます。今とても幸せです。主さんも、一生懸命生きれば幸せになれますよ。

トピ内ID：5223312899

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トピ主です。

りんごトピ主

2010年10月01日 12:06

たくさんのレスとためになる情報を有難うございます。また、頑張ってのお言葉もとても温かく響きました。在宅のお仕事の情報と書いたのは、できればあと1年くらいは子供と一緒にいてあげられたらと思い（環境があまりにも変わると子供も戸惑うと思うので）、その間働かなくても生活はできるのですが、何か少しでもできることがあればと思い、お聞きしました。仕事は子供が生まれるまでずっとしてきたので、将来的にはフルタイムで働くつもりですが、特に在宅で活かせるような資格もないので、やはりこれは甘かったようですね。思春期に父親が必要というご意見はやっぱりなぁという感じです。子供が男の子で、私には妹（独身）しかおらず、私の父以外に近くに男性がいなくて大丈夫かという思いがあります。今は正直結婚はもうこりごりと思っているので、特にそう考えてしまうのかもしれません。また、両親も私が高齢出産だったこともあり高齢の上、二人とも持病があり、それほど長い間４人での生活ができるとは考えづらいです。引き続き、ご意見をいただけたらうれしいです。

トピ内ID：9470280716

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もんぷちさんへ

りんごトピ主

2010年10月01日 12:06

先ほどのレスで、もんぷちさんからのご質問にお答えするのを忘れてしまいました。ごめんなさい。息子のことは本当に本当に可愛いです。私だけでも出来る限りの愛情を注いで大切に育てていきたいと心から思っています。実家の両親も、初孫ということもあり本当に息子のことを思ってくれています。息子からお父さんを取ってしまうことになっていいのだろうか、でもかえっていないほうがいいのではと思う面もあり、ずっと悩んでいます。自分一人ならすぐ離婚していると思いますが。

トピ内ID：9470280716

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大丈夫

🙂

美月

2010年10月01日 16:37

りんごさん。こんにちは。私は子供が８ヶ月のころに離婚しました。何でもいいから父親が居ればよいわけではないですよね？思春期の男親がいないって言っても、いないものはいないんだからフォローするしかないです。最後に決断するのは自分ですよ。色々勉強したほうがいいと思います。離婚について、法律について。うちは武道を習わせています。厳しい稽古で、これを続けていいものか悩んだときもありました。二人でマンションに住んでます。保育園のころは大変でしたが、そのとき、その歳でいろんな悩みはありますが、自分のかわいい子供ですからね。私は幸せですよ！！！

トピ内ID：9839875395

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チャイルドマインダーはいかがですか？

さゆき

2010年10月01日 17:01

母は私を産んですぐに離婚し、実家に戻って私を育て上げました。母は地方公務員(教職員)だったので、幸いなことに男女差別無く昇給し、私を私立高校、大学まで行かせてくれました。公務員の強みを母になる今になって痛感しています。トピ主さん、チャイルドマインダーという最近テレビでも紹介された仕事はどうですか？割と安い費用で資格取得ができるし、自宅開業も可能です。自宅開業なら自分の子供の面倒を見ながら、仕事ができます。もちろん簡単なことではありませんが、需要の高い仕事です。

トピ内ID：8279685280

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母が離婚後祖父母と同居。

今は１人

2010年10月02日 16:12

私は娘なので、男の子がどう感じるのかはわかりませんが…。楽しかったのはやはり母の休日です。母はフルタイムのパートでしたが母の休日に一緒に寝坊したり同じ部屋で過ごすだけで嬉しくてテンションがあがりました。母子家庭で不幸だと思った事はないです。父とは、母が再婚するまでたまに会ってました。辛かったのは自分が子供だって事でしたね。仕事や将来の不安や人生の疲れのようなものを母が抱えている事は子供心に分かったけれど、どうすることもできない現実が悲しかったです。あと「そういう所はお父さんそっくり」と言われた時。その父と離婚しているわけですから(笑) 苦労は…母が再婚してからしました。正直、苦労の種類は違っても苦労の重さは父といても変わらなかったんじゃない？と思いました。どうしても許せなかったんだろうけど。母子家庭で祖父母と同居していた時代が一番穏やかでのびのびとできて純粋に子供らしい幸せな時でした。あくまでもうちの場合ですが…。

トピ内ID：9859807451

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ありがとうございます

りんごトピ主

2010年10月02日 16:12

さゆきさん、美月さん、元気の出るレスをありがとうございます。私はたぶんチャイルドマインダーは務まらないと思うのですが、考えていただいたこと、感謝しています。小さいころ離婚すると、父親の記憶がなくていいなんて意見もあるのですが、父親へのイメージがふくらんでしまうのと、可能ならときどきは会わせるのとどちらがいいんでしょうね。さゆきさんのように子供の立場の方からのご意見ももっと聞いてみたいです。もちろん、ご自身が離婚された方からも。最初よりだいぶ覚悟が出来てきました。皆様ありがとうございます。

トピ内ID：9470280716

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二度目です

さゆき

2010年10月03日 10:27

私は父と会ったことはありません。産まれた時には病院に来たし、名前も付けてくれたそうです。でもそれ以降は接触は一切なく、顔も声も知りません。母は養育費も一切なしで離婚しました。そもそも気づいた時から父親がいなかったので、いなくて当たり前の存在でした。ただ、たまに父親は自分に会いたくないのかなとはふと思います。回数はさておき、旦那さんが息子さんを大切にしたいと思ってるなら、愛情をくれるひとは多いにこしたことないので会わせてもいいのかなって思います。個人的な見解ですが、夫婦喧嘩を見ることなく育った自分はラッキーだったなと思ってます。思春期に親が離婚して辛そうな子を見てたらそう思いました。

トピ内ID：8279685280

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再婚はしない方が子どもは幸せだと思います

🐤

mp

2010年10月03日 11:20

私の父は病死して、その後、母は再婚しました。経済的に苦しいし（昔なので母子手当ての制度などが充実していなかったし、生命保険も少額）父親がいないと子どもがかわいそうだからという理由でした。私は気苦労したし、経済的にもメリットなかったです。（公立高校卒業で徒歩通学）中学の時もう少しレベルの高い高校（公立でも）合格圏内でしたが、女の子なので高卒で充分と言われ商業高校に行きました。今でも時々悔しい気持になります。私は離婚しましたが、子どもにはなるべく寂しい思いはさせたくないので、元夫とは自由に会わせていました。今は成人しているので元夫と食事などにも出かけています。養育費ももらいました。父親がいなくてかわいそうだから再婚というのは間違っていると思います。トピ主さんが好きで再婚するのならば、子どもに負担はかかっても止められません。充分、子どもさんにわかってもらえればいいと思います。子どもは成人すると巣立って行くので、その時寂しくならないために、自分のために再婚すればいいと思います。再婚は子どもの為ではなく自分の為にがいいと思います。

トピ内ID：1129924195

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トピ主です

りんごトピ主

2010年10月04日 12:28

今は一人さん、二度もレス下さったさゆきさん、mpさんご経験をお聞かせくださって有難うございました。さゆきさんのおっしゃる、愛情をくれる人は多いに越したことはない、その通りですね。自分の感情でなく、子供にとってどうかをよく考えたいと思います。また、再婚も今の時点では全然考えていませんが、そのほうが子供にとって辛いこともあり、慎重に考えなければいけないんだなとわかりました。現時点での私の気持ちは、絶対に再婚しないと決め付けてはいませんが、もしご縁があったら、子供が自立してから一緒にいて楽しいパートナーがいたらいいなという感じです。結婚すると何かと面倒なことも多いと今回とても感じているので、きっと結婚にはこだわらないというか、あまり籍を入れようとかは思わないのではないかと思います。

トピ内ID：9470280716

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現在思春期真っ只中

🙂

空海

2010年10月04日 16:11

息子が3歳で離婚しました。父となる人には別れてから1度会わせましたが、息子が泣いて嫌がった為、それからは1度も会わせていません。そんな息子も思春期を迎え、反抗期もあり、それはそれで大変ですが今のところは非行に走るでもなく、スポーツ第一で頑張っていますよ。最近では息子が夫のように偉そうですが（笑）先日も「早く風呂入ってきなよ」「もう寝れば？明日も早いんでしょ」などなど、本来なら私が言うべきことなんですけど・・・という感じでそれなりに楽しいです。二人でご飯食べに行ったり、スポーツ観戦に行ったりもします。まぁ、男の子なので、母には言えない悩みがこの先出てくる時期が必ずあると思います。その時には父の連絡先を教えて、息子からコンタクトが取れるようにはしてあげたいと思っています。連絡するかしないかは息子次第ですけど。（父となる人もそれは知っています）私はもう元夫に会うつもりはありませんが、息子には会う権利がありますからね。今は今で健やかに育つよう厳しくも楽しくしていますので、トピ主さんも大丈夫。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1844744567

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2回目です。ちゃんと読んでいなくてカン違いしていました

🐤

mp

2010年10月04日 17:06

ごめんなさい。さらっと読んでしまって、もう既に離婚されていていると思っていました。他の人のレスも、子どもが思春期になった時のために再婚した方が良いと読み違えていました。離婚することになっても、子どもにはお父さんに会えるようにするといいと思います。調停離婚をして養育費をもらっていたので、娘には留学もさせてあげられたし、私立大学も卒業させることができました。定期的に会うことによって、お金もキチンともらえるし、中学生の時、相談事などもできました。別れたばかりの時は大嫌いでしたが、ちゃんと約束を守ってくれたので、冷静な気持に戻れました。離婚をする場合は、なるべく幸せになれるといいですね。

トピ内ID：1502935694

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何だか元気が出てきました

りんごトピ主

2010年10月05日 11:50

引き続きレスをいただき、有難うございます。空海さん、まさに私の聞きたかったご経験をお聞かせ下さり、有難うございます。きっと空海さん、明るくて素敵なお母さんなんだろうなと思いました。私も空海さん親子のように二人で厳しくも楽しく進んでいけたらなと、前向きな気持ちになりました。 mpさん、わざわざご訂正のレスを下さり、有難うございます。離婚できるなら、養育費は最悪あきらめるか・・・なんて思っていましたが、養育費もお父さんとの面会も子供のためですもんね。しっかり考えようと思います。

トピ内ID：9470280716

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離婚しました

hityo

2010年10月05日 21:33

私が0歳の頃、両親が離婚しました。父の浮気です。しかも妊娠中。父は土下座して謝ったそうですが、母は許さなかったそうです。妊娠中だし男だから体の浮気しても文句言わないけど、本気（気持ち）の浮気はしないで欲しいと言ったにも関わらず浮気したそうです。よく、驚かれるのですが・・・私は父親がいなくて苦労した事が何もないのです。逆に周囲に心配されるのが苦痛でした・「お父さんはどんな人？」とか聞かれるのが苦痛でしたね。「離婚していないんです」って言うのが嫌でした。私の母は離婚後、両親と兄弟に頼りました。母が働きにでている間、祖母や叔母が面倒見てくれたので何も不自由しませんでした。ちなみに私の母は養育費を貰いませんでした。貰う約束だったのですが、滞納されて言うのもムカついたそうです。父親に何の愛情もありませんが、母だけは大切です。一回だけ父にあった事がありますが、再婚してました。養育費も払わず、娘に会おうともせず、次の家庭を築いていた父が嫌いになりました。所詮わが身が大事なんだな、と。害になる父親ならいない方がいいです。

トピ内ID：0282089031

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四歳のときに、両親が離婚し、母親に引き取られました。

💔

ウルキオラ

2010年10月06日 12:32

父との面会も、養育費もなしです。私にとって父らしい父ではなかったので、父がいないことは寂しくありませんでした。父の不注意で、ケガしたことがあるし。後になって、母が、あんな人と結婚するんじゃなかったとか父のところに行きたければ行けと何度も言うのが嫌でした。当時は、父が何か母の気にいらないことをして、父がその罰を受けたと思いました。いつか、自分も同じことをされると思い、怖かったです。

トピ内ID：9823281172

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1年前に離婚しました。

チブラシカ

2010年10月06日 15:53

アメリカ在住で昨年国際離婚しました。　娘が3歳になる少し前のことです。元夫とはそれより9ヶ月ほど別居していました。ちなみに追い出しました。離婚して1年半経ちますが、正社員として働いているので子供はDay Careに通っています。モラハラ夫とは子供のことだけメールと携帯メールでやり取りしています。娘は1週間に一度父親のところに遊びに行きます（今行ってます）。　養育費とDay Careの月謝の半分は子供の権利と州で決められているのでもらっています（もらえることになっています）。　彼が滞納する最悪の場合彼は刑務所に入れられます（州で決まっています）。別居してすぐのときはさすがに公園で家族連れとか見ると私が申し訳なさに涙ぐんでしましたが、今では楽しく過ごしています。週に一度娘が父親のところに行くときが私の唯一のお休みの時間で、好きな映画を見たり、買い物に出かけたり（Window Shopping)、テニスをしたり、家でのんびりしています。娘が「ママ大好き」と言ってくれるのが私の元気の源です。

トピ内ID：5627382781

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トピ主です。

りんごトピ主

2010年10月07日 12:42

引き続き、レスありがとうございます。皆様のお話から、自分が思っていたほど子供は父親がいないことに対して失望があるわけではないんだなと思いました。もちろん、それはお母様の接し方や努力があってのことだと思いますが・・・私も必要以上に不憫に思ったりせず、楽しく前向きに生きることが大切なんだと強く感じました。トピを立てて皆様のお話が聞けて本当に良かったと思っています。有難うございます。

トピ内ID：9470280716

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大変でしたね。がんばって！

Rie

2010年10月09日 10:40

離婚後のお子さんのことをまず考えているあなたは大変聡明な方ですね。そこに至るまでの苦しみのトピが多いなかで感心しました。うちも今離婚準備中なのですが、子供は12歳、14歳です。子供に正直に話し、二人とも悲しみましたが、多分ぐれたりはしません。まあわかりませんが。子供を育てるときに何が一番大切かと長年考えていました。、安定した仕事につくとか、将来すてきな人と結婚するとかして幸せになってほしいと思う方が多いと思いますが、私は、もし、経済的に苦しい生活しかできなくてもそこに人生の楽しみを見つける事ができたり、悲しみのどん底に落ちることがあっても生き抜く力をつけてあげることが、親が子供にするべき教育かな　と思ってきました。私が安定した収入の専門職につき、望まれて結婚したのに幸せでなかったからです。二人で楽しく暮らせるように祈っています。がんばって！！

トピ内ID：2687086173

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Rieさんへ

りんごトピ主

2010年10月10日 15:04

励ましのレス、有難うございます。聡明なんて、とんでもないです。ただ、とにかく子供は大事だなと思っていて・・・私もRieさん同様、どんな状況でもその中で前向きに楽しく明るく生きていこうと思っていますし、子供にもそういう考え方になってほしいと思っています。お互い離婚準備中で辛い時期ではありますが、何とか乗り越えて幸せになりましょうね！！ Rieさんも頑張ってください。

トピ内ID：9470280716

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負けないで下さい

高校教員

2010年10月10日 21:03

離婚経験者ではなくて申し訳ありません。高校教員を２０数年している者です。二人の子どもの母でもあります。以前、教育関係者の方が「今荒れている子供の多くが残念ながら母子家庭が多いです」と仰っていましたが、私自身はそうは思いません。「あまり関係ない」というのが率直な感想です。だからと言って、離婚をお勧めしているわけではありませんよ。回避して何とかやっていけるのなら、その方がいいとは思います。でもトピ主様は、冷静に真剣にお子様のことを考えていらっしゃるようですし、そういう方が熟慮の末に離婚した方がいいとお思いなら、きっとそうなんでしょう。でも、僭越ながら三つアドバイスさせて下さい。お子さんに愛情をかけるのはもちろん、その愛情をしっかり伝えて下さい。親からしたら「子どもが可愛いのは当たり前。言わなくてもわかってくれる」と思いがちですが、子どもはやはりわかるように伝えて欲しいと思うものなんです。しかも、繰り返し。お子さんの学資はできるだけ貯めて下さい。お金のために進学できない生徒は、本当に辛そうです。再婚は、私もお勧めしません。

トピ内ID：6157200758

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高校教員さんへ

りんごトピ主

2010年10月12日 12:58

実際多くの子供たちをみていらっしゃる高校の先生からのアドバイス、とてもありがたく読ませていただきました。私の場合、暴力などではないのですが、かえって父親がいるほうがマイナスになる面も考えられ、その他の事情も考慮した上で、離婚という道を選ぶのがいいのではと思っています。３つのアドバイス、深く心に留めておきます。愛情を伝えることの大切さ、忙しくても忘れてはいけませんよね。教育資金も、絶対にそこだけは子供に我慢させないようにしようと思っています。できるだけ知識をつけることが将来必ず役にたつと思いますので。再婚はたぶんしないと思いますが、やはり子供の心への影響が大きいということでしょうか。心のこもったレスをありがとうございました。

トピ内ID：9470280716

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余程の事情が無い限り

ばあや

2010年10月14日 15:04

できれば離婚はしない方がいいと思います。シングルマザーの生活はトピ主さんが思ってるより厳しいと思います。親兄弟にも迷惑が掛りますし、子供の一生を左右しますから。それに経済的な問題は大きいです。離婚て子供さんが小さい夫婦に多いんですよね。やはり女性が子供の事優先になってしまってるせいでしょうか。子供が大きくなればまた夫婦の関係も変わってくるんですが。そこまで持ちこたえられない場合が多いのかな。欠点の無い人間なんていないです。夫婦お互いに欠点があり、不平不満があって当然です。若いうちは腹の立つことも多いです。許せないことも。でも、そんなこんなも歳と共にどうでもよくなって許せるようになっていくものです。男の人は子供みたいな所があるから妻の方のやりようでいくらでも夫婦仲の改善のしようがあると思うんです。もう一度だけ頑張ってみたらどうかな。余計なお世話だったらごめんなさいね。

トピ内ID：9626044495

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体験談

🐤

Niko

2010年10月14日 16:37

1歳前に離婚し、今４歳の女の子のママです。二人暮らしで仕事はフルタイムです。 1パパに会うか否か小さくしてパパと離れているので、ママしかいないがデフォルトです。我が家はパパに会う会わないは本人の意思を尊重したいと考えています。会いたければ、いつでも会えるよ、ママも一緒に行くよ～と伝えていますが、今のところ会いたいとは言ってきません。 2精神的に苦労する点自分の時間は全くなかったこと、子供が病気をした時はちょっと辛かったですが、よく考えてみれば一人親に限らず、小さい子供を抱えた家族はみな同じだと思います。でも、叱った時、ケンカした時は子供の逃げ場となるパパがいたら…と思うことはあります。そんな時は両親に電話して子供の言い分を聞いてもらうようにしています。 3楽しいこと！少し大きくなると、お手伝いをしてくれる優しい面や、一緒に外出や旅行する楽しみも増えます♪私が寝込むとアイスノンを用意してくれたり、背中をトントンしてくれたり、一人で遊んでいてくれたり…。ご近所さんやママ＆パパ友達に助けて頂きながら、そんな地域の大人の輪も広げてくれた娘に感謝しています。

トピ内ID：6222072036

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子供が小さくて離婚した方のお話を聞かせてください

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