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夫の実家でうまく振舞えません

レス11
(トピ主 0
041
dontiti
ひと
結婚して4年目になります。 結婚以来、少なくとも、正月とお盆の年2回は、夫の実家に一泊程で顔を出していますが、義父、お義母と会話がうまく弾みません。 楽しい雰囲気を作れない(馴染めない)自分も嫌になってしまうので、夫に相談し、今年の夏は日帰りにしました。 すると、その日帰りの滞在中、義父が2度ほど「次は泊まりで来いよ」と言っていました。私の目は見ず、夫だけに向かって、です。 子供でも居れば会話も弾みそうですが、子供も居ません。 結婚2年目ほどまでは、自分からうまく話せないならば、下手に自分からは切り出さず、できるだけ笑顔で居ることだけを心掛けよう、と思っていましたが、話題は私の知らない話が多く、当然自身が楽しめる訳ではないので、疲れてきてしまいました。 元々、複数人で会話をすることが苦手です。 たとえ知らない人とでも、一対一であれば話題に困ることはないのですが、なぜか4人以上になるといつ発言するか間を迷ってしまうというか・・・。 30を過ぎて自分でも何て子供なんだろう、と嫌になりますが、正月のことを考えると、今から憂鬱です。 同じような経験をお持ちの方等々、何か良い方法がありましたら教えて頂けると幸いです。宜しくお願いします。

トピ内ID:0435471397

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なぜ

041
時間をかけて
うまく振舞わなければならないの? 4年間で年に2回程度しか会わない人と、うまくコミュニケーションとれるわけないですよ。 元々そういう性格もあるのだし。 徐々に打ち解けるのを待つしかないのでは。 ヘタに話を合わそうなどとすれば、ボロが出ますよ。 そのうち共通の話題が出るでしょうよ。 >私の目は見ず、夫だけに向かって、です。 これは主旨とは関係ない話ですね。 男親はそういうものです。照れがありますから。

トピ内ID:5194697792

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他人ですからね

🐱
wan
それほど話、弾まないですよ~ 私も夫の実家では、何話していいか分からなくて、家事手伝ってるほうが楽でした。 ご主人は両親とよく話していますか?それなら相槌程度でいいと思います。 あまり近況報告をしないご主人なら、トピ主さんがかわってご主人のことを話してあげたらいいと思います。 あとは実家に行く前に旅行に行き、そこのお土産とお土産話を持っていくとか。。。 いずれにしろ、行くのが楽しみなるって場所ではないと思うし、話が弾んだとしても疲れる場所です。 うまく会話を進める方法はアドバイスできそうに無く申し訳ないのですが、 年に数回我慢すると決めるか、 年末年始は夫婦で旅行に行くなどして、行く回数を減らすか、ご主人とも相談してはいかがでしょう。

トピ内ID:3748233172

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もっと泊まるとか

🐱
みんく
タイトルは冗談ですが、4年間で16日間くらいしか会っていないんですよね。 30歳前後年長の人間と、そんなに早く打ち解けるのは難しいでしょう。 その間は話の聞き役でいいんじゃないですかね? 一年の4日間は、夫への親孝行のお手伝いってことで。 それもダメですかね?

トピ内ID:1311102659

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憂鬱ですよね

041
異邦人
私もほぼ同じ条件です。 主人の実家は1日がかりで行く遠方なので、年2回4~6泊します。 私は5年目で、年2回文句を言わずに同行して来ました。 主人は兄弟がいないので尚更、家族の中に入りづらい、 いつまでも私は疎外されている感じがします。主観ですが。 会話の内容が殆ど世間に対する愚痴で偏見も強く、うんざりするので黙りがちになります。 黙っていると「笑顔がない、顔が引きつっている」と言われました。 正直なところ、会話を聞いていると引きつらざるを得ないんです。 私の事ばかり書いてしまいました。 このお正月からは、短期滞在にしようと思っています。 お互いが気分よく居られる期間ってあると思います。 ご主人のフォローはありますか? フォローがあれば、がんばろうかな、と思えますよね。 私はフォローが望めません。 実家では私そっちのけで、ほんとにのびのびくつろいでます。

トピ内ID:2931938996

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お疲れ様です。

🙂
らくちん
よほど人と接することが得意な人でない限り、お嫁さんやお婿さんは、配偶者の実家や親族の集まる場所で、そういう経験をされているんじゃないでしょうか。 それはきっと、嫁や婿だけでなく、舅、姑、そのほかの親族もみんな同じ気まずさを感じ、乗り越えようと努力しているんだと思います。 他人同士が身内になるんですから。 たしかに、知らない話を聞いていても楽しくないんですが、知らない話を聞いて、相手を知っていくことが大事なんだと思うようになりました。相槌を打って人の話をちゃんと聞いて、訊かれたらちゃんと答えればいいんですよ。 結婚されて4年、年に2回として、まだ数えるほどしか会って話していないんですもん。半年も会わなければ、毎回また振り出し近くまで戻るでしょう。馴染めなくて当然ですよ。 私もそうなんですが、憂鬱だと思うから憂鬱になるんですよ。だから私はいつも、楽しく過ごす!と心に決めて実家に行きます。 試してみてくださいね。 いままでどおり笑顔でいてくださいね。あとからドッと疲れが出るけれど、甘いものを食べれば収まりますから(笑)

トピ内ID:7844954237

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聞き役に徹する

041
ポティ
盛り上げる必要なんてないない。 両親が何か話してるならしっかり聞いて、聞かれたことにはちゃんと答えればいいじゃないですか。 基本聞き役になり分からないことや興味が出たら質問したら? 発言しそびれても「話が戻っちゃうんですけど…」とか「以前話してくれたあれですが…」と前置きすればいつだっていいと思います。 ご年配の方々は何度でも同じ話をしたがる人が多いから、多少話題が繰り返しになっても平気だし。

トピ内ID:3903990413

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ご主人だけ泊れば良いんですよ。

041
ぴこ
舅の日頃の言動が分からないので決め付けられませんが、気を遣って来る他人(嫁)に対して思い遣りがないですね。 出来た親なら「dontitiさんゆっくり来てね」とか気遣うものでしょうが、出来ないからそう言う態度なんでしょうね。 まあ親とはそうしたものですよ、実子が何よりも誰よりも可愛いんです。口では「娘が出来て嬉しい」と言いながらも1番は実子なんです、私の母はこう言いますよ。 ご主人には言っているんですよね?ですから日帰りにしたんでしょうし。婚家に行っている間ご主人はどうされているんですか?妻には分からない話ばかりだったら話題を変えるとか話しを振るとか努力はされているんでしょうか? 夫が妻の性質など分かっているんですから苦痛にさせるのは夫の努力不足だと思います。上手くやってくれって言われても赤の他人同士なんですから繋ぎの夫が上手く立ち回らないと何事も運びませんよ。 私は不快に感じる事は夫には言いますよ、1回は我慢はしますがこう言うのが続くと人間ですから嫌になりますから。 他人同士なんですから気遣ってこそ(舅姑嫁共)関係は上手くいくと思いますが。ご主人とじっくり話しましょう。

トピ内ID:0349626856

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頑張らなくてもいいじゃないですか?

😨
テキトーな妻
と、思うんですが。 私は結婚3年目で、トピ主さんと同じく子供はいません。 夫実家に帰省しても 気の合う義妹夫婦が夫実家に来てくれたときは、盛り上がりますが 義父や義母とは、それほど盛り上がって話すことはなく 夫と3人で話しているのを聞いていることが多いです。 人間って自分の話をしっかり聞いてくれる人に好意を持つことが多いので 聞き手に廻っていても、十分なコミュニケーションになりますよ。 話のタイミングは、慣れだと思います。 無理に話さなくても、「素敵ですね~」など感想を素直に口にする程度でも十分だと思いますよ。 退屈対策は、趣味の刺しゅうを持っていって 退屈した時、作業させてもらってます。 それがきっかけで、手作りが好きな義母と話が弾むこともあります。 元気で面白いお嫁さんも素敵ですが、 落ち着いたお嫁さんも、同じくらい素敵だと思いますよ♪ お互い無理せず、気楽にいきましょうよ。

トピ内ID:1593774137

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お気持ちわかります。

041
peco
結婚して4年、子供ナシ、年2回程度の里帰り 同じです。 私の義理の両親は良く話す感じでズケズケものを言うくらいの人たちでしたが、私に対してそれはなく やはり私の顔を見ず、夫にしか話しかけませんでした。 照れだったようです。向こうも娘を育てた経験がないのでどうしていいのかわからなかったみたいです。 夫は両親の前で良くも悪くもとても素の状態になっていて、もともとのマイペースさに更に輪がかかってしまう状態で 私の事を気遣ってくれませんでした。「お前も遠慮せずに好きにしろよ」と言うだけです。 夫を通して話の糸口をつかむということも上手くできず 家族だけのテンポの良すぎる掛け合いに、どうやって入っていいのかがわかりませんでした。 最初は、夫がうまく私も含めて話題を作ってくれたらいいのにと、夫にそれをぶつけて喧嘩もしました。

トピ内ID:3366590981

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つづきです

041
peco
結局夫に助けてもらうのは無理(そんなふうに気の回る人ではない)と諦めてから 無理に家族の会話に入ろう入ろうとするのをやめました。 どうしたらいいだろうと考えたあげく 会話の途中でも、自分に全く関係のない内容だったら無理に聞くのをやめました。 自分の他愛もない欲求を普段より元気めに主張してみる事からはじめました。 いままで、聞きやすいがゆえに夫に尋ねていたことも義理の両親に直接尋ねるようにしました。 「お義母さん、喉乾いちゃいました!お水いただきまーす!」 「ここのコップ使っていいですか?」 「ベランダで涼ませてくださーい!」 とか、そんな普通の事をです。 意思表示を一生懸命丁寧にすることで、やっと壁がくずれてきて、なかなか近頃いい具合になってきましたよ。 今、諦めて疎遠にしても後々辛いですよ!一緒に頑張りましょう! お義父さまの「次は泊まりで来いよ」は、ほんとに寂しかったのではないでしょうか。 きっと、お嫁さんとももっと仲良くしたいと思ってる気がします。

トピ内ID:3366590981

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一案ですが、職場の上司夫妻だと思って接する

さらさら
義理のご両親は、夫と出会わせてくれた大切な方だと思いますが、もともと他人であることは事実です。他人のお宅に年2回1泊って、とてもストレスですし、仲良くなれるだけの頻度ではないと思います。世代も感性も違う方々です。 自然体で良いと思いますが、緊張して自分をそのまま出せないのなら、義理のご両親は「職場の上司ご夫妻」だと思って、よき後輩として演じる方が楽です(義理の両親の一挙一動を深く気にするのは不毛だと思います)。ネットなどで、義理の両親の年代の方との交流のアイディアもありますのでご参考に。 広い意味で、義理のご両親は「人生の先輩」「家庭や家族も社会勉強の場」ですから。 訪問の際はDVDをプレゼントして流しておいてもらうと、会話が途切れても手持ち無沙汰にならないです。 お盆やお正月は、仕事を入れるか、ご夫婦で海外旅行などに行かれてはいかがでしょう。 お年始と仏様へのご挨拶は、日帰りで良いと思います。私の友人は、玄関で一言挨拶して終わりだそうです。 そこまであっさりしていたら悩まなくてよいかもしれませんが、そういう例もあります。

トピ内ID:2777286809

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