国際結婚の仮面夫婦のあるべき姿

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（トピ主 21 ）

behindoc

2010年10月02日 10:11

恋愛

アメリカ人の夫と結婚１６年目、子供二人（９歳と１３歳）アメリカ在住の者です。
夫婦共々フルタイムで働いているせいか、子供が生まれてからはどちらかが子供の面倒を見るために、夫と私の仕事のスケジュールやお休みは、正反対のスケジュールで今まで生活してきました。月に何度かある夫婦そろった休みの日は、一応一緒に行動をともにしたり外出をしたりしていたのですが、子供が大きくなるにつれて、記事の分担、子供の躾や教育の面で意見のくい違いが出てきてしまって、一緒にすごす時間は口論になることが多い、ここ数年です。
ここ２年ほどは関係はかなり悪化しており、私→家事を手伝ってくれない夫にイライラ、私が仕事をしている日の宿題や子供の就寝時間を守らせない夫（翌日学校があるのに映画に連れて行ってしまったり、宿題もやっていないのに、夜７時ごろもで外遊びさせたり等）にイライラ、夫→私が不機嫌なのは知っているので腫れ物にあたるような態度で私に接するが、小言を言う私にキレるてしまう。
このような感じで、一ヶ月に数回は大ケンカしている状態です。夫のほうは、大ケンカの数日後は何もなかったように振舞おうとしています。私のほうが引きずってしまいます。自分自身、演技でもニコニコ接したほうがいいのか、そうすれば後になって余計事態が悪化するのか解らず、素っ気のない態度をとっています。ケンカ時に彼が私に対しよく指摘する事柄は、「私がもう夫のことを愛していない」、私の小言に対しては「いつも昔の事を持ち出して不愉快」という事柄です。私自身は、夫に対し愛情が残っているかいないかは、自分でもわかりません。それより現実に問題となっている事柄（子供の事とか、生活の事とか）に目を向けない夫に対し苛立ちを感じているので、夫が持ち出す愛情云々は、夫のただの言い逃れのような気がしてなりません。

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豪州

2010年10月02日 16:12

実はつい最近トピ主さんのところと同じような感じで大喧嘩をしまして、ストレスのたまっていた私が子供の聞こえるところで夫をなじってしまい、離婚の話まで出ました。その夜は夫は帰ってきませんでした。うちもやっぱりあんまり家事を手伝ってくれなくて、私はやらなきゃいけないことがいっぱいあるのに、一緒にのんびりしようと誘ってきます。子供たちのしつけに関しては不満はありませんが。のんびりするのはいいけれど、あとで結局家事をやらなきゃいけないのは私。夫は私が家事を手抜きするのは全然気にならなくて、それよりも自分をかまってほしいらしいんです。私が夫のことを愛していないとも言われました。でも夫が家に帰ってこなかった夜、自分にとって何が一番大切なのか考えました。きれいでちゃんとしてるけど、ギスギスした家庭？ちょっとくらいだらしなくても、みんなハッピーな家庭？いろんなことを考えて、夫に心のそこから謝りました。そして、もう細かいことは気にしないことに決めました。そう決めたら気持ちが楽になりました。トピ主さんにとって本当に一番大切なのはなんですか？

トピ内ID：4511312547

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ご夫婦二人で子育てされているんですよね？

firefly

2010年10月02日 16:12

大人が二人で子供を育てようと思ったらそれなりの考え方の違いがあって当然だと思います。個人的には７時ぐらいに外へでて遊んだり、平日夜映画を見に出たりするのは、子供にとって毎日でなければ良い刺激になると思いますよ。自分もどちらかと言えば規律を作るほうなので（甘い物無し、テレビ無し）子供が父親と接する時間の中で私の教える事と別の事を学ぶのは悪くないと思っています。特に９歳１３歳なら親それぞれのやり方がある事とその理由について話し合えば判る年頃なのではないでしょうか？色々な考えの大人と接することで子供は柔軟性を身に着けるのではないでしょうか？むしろ焦点が必要なのはbehindoc様の自分の人生に対する目標、達成感ではないかと思います。他人、特にパートナーへの失望が実は自分自身の問題であった、という事はよくある事です。その辺はどうなんでしょうか？

トピ内ID：6850679146

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苦労、疲労、不幸せ

英文記者

2010年10月02日 17:05

お仕事お止めになったら如何でしょうか? 子供さんと一緒にいる時間をもっと作ったら? そうするとイライラも減るんではないでしょうか。大変失礼ですが、読んでいるとなんだか二人でだらだら仕事して全てが中途半端に聞こえます。お子さんが可哀想です。親のイライラはちゃんと見ていますよ。

トピ内ID：8370631815

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かわいそう

はな

2010年10月02日 17:05

読んでいると、ホント旦那さんがかわいそうになります。子どもを一緒に育てる中、彼なり（あくまでも彼なりですが）協力してくれる事に感謝の気持ちはありませんか？愛情うんぬん…は、あまりにも全てを否定されているのでは？と思いました。また、喧嘩で過去をうんぬん…は、やってはいけないことと私は自覚しております。だって、過去をほじくり返しても、前向きな建設的な話し合いは出来ないでしょう。もちろん、国民性みたいなものもあると思いますが、お互いがお互いに思いやりと感謝の気持ちを持った方が良いかな‥と感じました。こんなトピを読んだだけで偉そうにごめんなさい。

トピ内ID：2151677677

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ご主人が気の毒

🎶

ケイト

2010年10月03日 13:00

トピを読んだ率直な感想です。他の方の仰せの通り感謝の気持ちが欠如していませんか？仮面夫婦という表現も何だかなあ。愛情が残っているとか、言い逃れとかありますが、このままで離婚になってもいいならば今の態度のままでいいのでは？どうしてご主人と縁があって一緒になったかをもう一度考えてみてください。私は毎日主人に感謝していますし、仕事から帰宅すると必ず労いの言葉をかけるようにしています。お互いが思いやる気持ちがないと難しいでしょう。

トピ内ID：7217311206

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トピ主です　（追記その１）

behindoc トピ主

2010年10月03日 17:53

｛追記です｝そんなこともあり、ここ一ヶ月程夫婦別の寝室で寝ており、日常の会話も最低限必要事項だけを話すのみです。ご近所、友人や親戚には何も言っていないので、仮面夫婦を装っている状態です。夫が特別な問題（酒癖が悪いとかギャンブル癖があるとか、浮気とかは一応浮上していない。浮気の可能性に関しては、夫の帰宅時間が遅くても、頻繁に誰かと携帯でやり取りしていても、仕事関係の可能性が大きいので、私も詮索しないようにしているけれど。）を持っているというわけでもないので、私が我慢すればよいのかも知れませんが、子供の教育や躾のことは譲れない部分もあります。また夫の金銭的な無頓着さの事も考えると、経済的に私の老後資金のほうまで影響がでるのなら、子供が自立後には離婚も考えています。家事のほうは、お互いフルタイムで外で働いていますが、私が９割がたやっています。「不公平！」とかなり不満には思うけれど、結局誰かがやらなければならない事だし、家事に関して協力が得られることには今さら期待しておりません。（長い文章でごめんなさい。恐縮ですが、もう一回だけ追記させて頂きます。）

トピ内ID：5983209779

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トピ主です。貴重なご意見、ありがとうございます。

behindoc トピ主

2010年10月03日 17:53

＞豪州様。一番大切なものを見極めるのって大切ですよね。私にとって一番大切なのは、やっぱり家族・子供だと思います。家事のほうは、そんなこともあり、私が時間のある限りできる範囲になってしまっているので、かなり手抜きしているのだと思います。夫にも日常の家事のことはとやかく言うのはやめてしまいました。一番のケンカ発生の元は、子供の事関係です。家事の事はイライラしますが指摘することも最近はありません。主人のお休みの日に（私の仕事の日です。私の帰宅時間は夜７時頃です。）、子供の就寝時なのに宿題をやらせていないとか、子供が罰として一週間テレビやビデオゲーム禁止（←夫婦で話合って決めた罰です）となっている時に、私が帰宅すると子供たちがテレビを観ていたり。。。主人曰く、「忘れていた。」とか、「先週で罰の期限は終わっていると思ったから、テレビ観させた。」とか、せっかく夫婦で話合っても、私の不在時は子供に好きなことをさせてしまっている状態です。私の落ち度（小言とか）は、私からちゃんと主人に謝るるべきだと思っておりますが、子供の躾等は、あまりにも大切な事だとおもうので譲れない部分もあります。

トピ内ID：5983209779

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トピ主です。貴重なご意見、ありがとうございます。

behindoc トピ主

2010年10月03日 17:53

＞firefly様。「大人が二人で子供を育てようと思ったらそれなりの考え方の違いがあって当然だと思います。」。。。確かにそうだと思います。私なりには、一応主人と話合って同意の上で躾をしていると思っていましたが、もしかしたら主人の方は異議があって、協力してくれないのかもしれません。自分自身、主人と私の躾方針が一致していなければ、子供に足元を見られるからダメ、という意識があったのですが、firefly様が言うように、子供達も柔軟性を身に着けるのには十分な年齢になっているので、主人の方針も尊重するよう、試みようと思います。パートナーへの失望が実は自分自身の問題。。。という点ですが、「家事に追われたりや子供にガミガミ言うことなく、私も主人のように昼寝したり、のんびりテレビ観たいしたい！」と、主人に対して「気楽でうらやましい」と思う面はありますが、現実的には誰かがやらなければならない事なので、諦めるしかないかと思っております。やはり心のどこかに「私ばっかり」という気持ちがあるから、主人に失望しているのかも知れません。もっと広い心で物事を捉える様、努力しようと思います。

トピ内ID：5983209779

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貴重なご意見、ありがとうございます。

behindoc トピ主

2010年10月03日 17:53

＞英文記者様。私の仕事に関してですが、好きでやっている仕事ですし、がんばって資格を取得し就いた専門職ですので、定年まで働く予定です。（主人も同業の仕事をしているので、私の仕事に関しては理解もあり協力的です。その点では大変感謝しております。）夫婦共々ダラダラではなく、バリバリ仕事をしていると思っております。また経済的にも夫婦両方の収入がないと、今の生活を保って行く事は不可能です。私が仕事をやめて、引っ越さなくてはならなくなったり、子供達が参加している習い事等をやめさせるようになれば、本末転倒になってしまうので、「仕事をやめる」は私達夫婦の解決策にはならな様です。私達の場合はシッターさん等に子供を見てもらうのは最小限にして、主人か私のどちらかがいつも子供と一緒にいる事が出来る様に仕事のスケジュール等手配をしてきました。専業主婦の方々にはかないませんが、子供が親と過ごす時間は出来る限りとっているつもりです。「お子さんが可哀想です。」というお言葉は、ごもっともだと思います。私自身、子供の前で夫婦ケンカした事に関しては、親として最低だと思っております。

トピ内ID：5983209779

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トピ主です。貴重なご意見ありがとうございました。

behindoc トピ主

2010年10月03日 17:53

＞はな様。主人に対して、感謝の気持ちや愛情表現が足りないから、夫のことを愛していない発言が出てしまったのだと思います。その点は今後改善する努力をしようと思います。過去の事云々に関しては、私としては、過去の事を持ち出しているつもりはありません。ケンカになる原因がほぼ同じなので、（家事の分担・子供の教育・躾等、主人が方針に同意したのに協力してくれないなど。。。家事の分担の方は、諦めました。）「前に話合ったのに」、「前回と同じだけど。。。」みたいな切り出し方を私がするからか、主人の方では「いつも昔の事を持ち出して不愉快」だというのかもしれません。私としては、何度も同じ事が繰り返されるという事に苛立ちを感じ、そこが「問題の焦点」だという事を強調したいのですが、主人はそうとは受け取っていないようです。自分自身、特別教育熱心とか躾が厳しい方だとは思いませんが、主人の方針はあんまりにものんびりというか、行き当たりばったりなので、これでは困るという焦りはあります。ケンカの原因が子供の事だなんてバカみたいですが、大切な事だと思うので、譲れない部分が多々あります。

トピ内ID：5983209779

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お金に余裕があるなら

❤

AAA

2010年10月03日 17:53

チューターとか雇ったらどうでしょう？それかハウスキーパーを雇って家事の軽減をするとか。あとは上の子が１３歳なら少しお手伝いしてもらうとか？

トピ内ID：5219577405

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一人でイライラしている印象

🙂

とまと

2010年10月03日 21:08

読んでいて、「自分で勝手にこうあるべきと厳しく決めて、自分の思い通りにならないことに勝手にいらだっている」という印象をもちました。確かに、子供に楽しいことばかりやって＝いい顔ばかりして、と腹が立つ気持ちはわかるのですが、でもそんなに毎日宿題しなくちゃいけませんかね？　たまに映画にいっちゃいけませんかね？　毎日毎日就寝時間を守らなければいけませんかね？相手の言い分を取り入れ家事の分担を話し合って決め、夫の担当は手出しをせず、最初から否定しない。他人は自分の思い通りには決して動きませんよ。夫が食事の担当時、レストランやハンバーガーですませても「お金がかかる！」「栄養が偏る！」など頭ごなしに否定してがみがみ言わない。文句ばかり言われて言うことを聴く人は世界中どこにもいませんよ。人を動かすにはコミュニケーション技術が必要です。男と女のノウハウ本を読んでみるのもためになるかも。それと欧米の人は、言いたいこと言ったらあとは尾をひかないというタイプが日本より多いと思います。いつまでもひきずっていると、本当に離婚になるかも。ずぼらになってください。死にゃしませんよ。

トピ内ID：7688609263

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トピ主です。追加その３　・追加分最後です。長くて恐縮です。

behindoc トピ主

2010年10月03日 21:08

＜＜追加その３・最後です＞＞　家事のほうは、お互いフルタイムで外で働いていますが、私が９割がたやっています。「不公平！」とかなり不満には思うけれど、結局誰かがやらなければならない事だし、家事に関して協力が得られることには今さら期待しておりません。子供が巣立つまでは、出来るだけ事を荒げないように同居していきたいと思うのですが、私としては我慢の限界です。子供の前で口ケンカになってしまって、子供に対してはすごく申し訳なく思っております。夫と子供達の関係は良好なので、別居や離婚によって悲しい思いはさせたくないと思っています。夫のほうも居心地は悪いのだろうと思いますが、現時点では、別居や離婚に対しては私と同じく反対の意向の様ですが、仮面夫婦をやっていく事に対しても抵抗があるようです。子供達が独立するまでは（後９年もあるけれど）、仮面夫婦であっても出来るだけ上手くやっていきたいと思っていますので、ご意見、対応策、仮面夫婦を上手くやっていく方法等、同じく海外在住の国際結婚の方からご意見伺えたら幸いです（ご意見を伺えたら幸いです。よろしくお願い致します。（長い文章でごめんなさい。）

トピ内ID：5983209779

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トピ主です。貴重なご意見ありがとうございます。

behindoc トピ主

2010年10月04日 13:51

＞ＡＡＡ様。ごもっともなアドバイスだと思います。ハウスキーパーの方は以前、夫の家事分担分として雇っていたことがありますが、一ヶ月あたり数百ドルは飛んでいってしまうので（涙）、お金のイライラｖｓ家事のイライラでは、家事のイライラの方を選びました。１３歳の長女ですが、治療は受けているものの、ＡＤＨＤがあるので普通の１３歳のようにお手伝い分担は、試してみましたが断念しました。（性格的なこともあるのかもしれませんが。）

トピ内ID：5983209779

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トピ主です。貴重なご意見ありがとうございます。

behindoc トピ主

2010年10月04日 13:51

＞トマト様。高学年以上のお子さんがいる家庭では当たり前かもしれませんが（学区によっても差はあるのかも知れませんが）、宿題は毎日出ます。それゆえ、宿題は毎日しなければいけないものです。翌日学校がない日に夜、子供に映画に観させたり遊びに連れて行ったりするのは私も大賛成なのですが。。。食事担当に関しては、仕事がお休みの方が夕食を作るか手配をする事と二人で決めてあるのですが、私が仕事から帰宅後、夫「今日夕飯は何？」って感じ通常です。夫が外食やテイクアウトを手配してくれたら嬉しいけれど（たまに「今日はバーベキューやるよ。」とか、その点は感謝すべきですし、夫にもその都度その旨伝えております。）、そういう事はほとんどないです。「夫の担当は手出しをせず、最初から否定しない」というお言葉ですが、夫がしないなら私がしないとある意味では死活問題になる事柄です。（夕御飯食べさせないで、子供を寝かせるの？　汚れた服を着させて子供を学校に送リ出すの？　請求書を支払い期間に払わないで、電気止められたり、家を差し押さえられたりしたらどうするの？等）十人十色のご意見、興味深くて考えさせられます。

トピ内ID：5983209779

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確かに大変そうですが・・・

🙂

とまと

2010年10月05日 11:09

＞夕御飯食べさせないで、子供を寝かせるの？　汚れた服を着させて子供を学校に送リ出すの？　請求書を支払い期間に払わないで、電気止められたり、家を差し押さえられたりしたらどうするの？等）はい、そのとおりです。夕飯を食べさせないで子供を寝かせるのです。汚れた服を着させて子供を送り出すのです。電気をとめられ、家を差し押さえられるのです。それでいいのです。死にゃしません。子供がおなかすいて泣くのなら「パパが用意してくれなかった。私もお腹すいた」といって一緒に泣けばいいのです。借金癖のある男と同じです。周りがお金を支払っている限り、本人は決して直りません。「周りがお金を返すのは、アルコール依存証患者がお酒がないと困るというからお酒を渡すのと同じだ」という発言があります。あなたがやっている限り、夫は決してやりません。本人が心からまずいと思い痛い目にあわないと決して直りません。子供がイヤな目にあって、子供がパパに苦情を言うのが一番効果があるかもしれません。困るなら困ればいいのです。がみがみ言うのをやめてみましょう。大きく構えてみてください。死にゃしません。開き直りましょう。

トピ内ID：7688609263

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とまとさんに一票

🍴

在米／米国人の妻

2010年10月06日 14:33

たぶんご主人は、子供から苦情がでるか、ご自分が困らない限り変わらないと思いますよ心のどこかで「自分が嫌な役を引き受けなくても、彼女がやってくれるだろう」って思ってるんじゃないですかね？ウチの主人、食器を洗ってくれるのですが洗い方が雑で全く汚れが落ちていないことがほとんどです私も指摘したり、私が洗い直したりしてましたがイライラが募るばかりなので何度でも主人に洗い直させることにしましたそれでもダメな場合は、「もういい。触らないで。キッチンにも入らなくていい」と伝えますそこでやっと気がついて、なんとかする。と言い出しますお金に関しても、紙とペンを渡して支出を書き出させてどういうことになってるのか質問して、お金がないのに趣味にホイホイと費やすのはなぜなのか？と聞き出してそこでやっと気がついて…以下同文。結婚してから随分経つけど、これの繰り返しです繰り返して少しずつ良くなってきている感じです主さんが我慢する必要なんてないと思う。自分のことだけやって彼のことは放っておけば？たぶん、（ウチの夫もそうですが）彼は自分で苦しまないと理解できないのでしょう

トピ内ID：0997720216

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続きです　２

🐧

金せん花

2010年10月06日 15:53

金銭的にはキツイけれど、子供達の「おいしい」「ありがとう」を聞くのが今の私の喜びです。子供と過ごせる時間はあと何年もありません。それを後悔したくありませんでした。トピ主さん、あなたの大変さ、本当によくわかります。お疲れ様です。でも一度肩の力を抜いて家族と向き合ってみるのも良いかもしれませんよ。仕事を辞めなくても時間を短縮するとか　できるならご主人共々朝から夕方までの時間帯にして夜は家族で過ごせるようにするとか。私の子供も主人も「家族がバラバラな感じで不安で寂しかった」と言っていました。家族にとって母親・妻の存在ってすごいみたいですよ。ご主人の件ですが、「ギャンブルも浮気もしていない、あなたの仕事に理解があり、あなたの子供をかわいがってくれる」こんな人なかなかいませんよ。私も疲れかと喧嘩から何度離婚を考えたかわかりません。でも落ち着いてよく考えたら　早まらなくて良かったと思っています。うちは給料が安いのに、同じように金遣いが荒く計画性がないのでイライラします。貯金もないし、、。だけど完璧な人はいないって事でしょうがないとあきらめています。

トピ内ID：0743291841

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続きです３　

🐧

金せん花

2010年10月06日 15:53

すみません、これで最後です。トピ主さん、アメリカで寝室を別にするのはまずいです。ご主人側から離婚を申し立てられても文句を言えないので気を付けて下さい。実は私も　夫が嫌で寝室を別にしたことがあります。それを子供が友人の夫にポロッと話しちゃったんです。心配した友人夫婦にそうアドバイスをされ　寝室をもとに戻しました。男性は子供と同じように　愛情に敏感です。最初は気持ちが共わなくても「ありがとう」とか感謝を伝えてあげてください。ご主人も変わると思うし、それによってトピ主さん本人も変わると思いますよ。トピ主さんだけでなく　ご主人も働いて疲れて大変だという事を忘れないでいてあげて下さい。演技でも、喧嘩をした後は引きずらずに切り替えたほうが後々のためです。（経験からのアドバイス）どうか御家族皆さんが居心地の良い状態になりますように。 PS,私の娘も１３歳です。宿題本当に大変ですよね？お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：0743291841

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聞いてみたらいかがでしょう？

しど

2010年10月06日 18:12

こんにちは。一人で抱え込んでしまわず、旦那様やお子様に率直に聞いてみたらいかがでしょう？どっちも文句言わずやって欲しいのは山々でしょうがそれは無理！とはっきり伝えてみては如何でしょうか。家は汚くてもいい、という家族の決断であれば家事は手抜きまくりってことで。ただし、それが自分のストレスになるのなら掃除は自分のためにやっているのだと割り切るしかないでしょうね・・。お子様の躾はまた別の問題と思いますが。うちの場合子供はいませんが副業の雑用がけっこうあり、その上１割どころか縦のものを横にもしない、そのうえ脱ぎっぱなし散らかしっぱなしの夫（国際結婚です・・）で共稼ぎ時代はまったく夫に優しく出来ませんでした。夫に聞いたところ生活は自分が何とかするから小言を言わないでくれといわれたため思い切って仕事をやめて今に至ります。相変わらず夫は家事はまったくしませんがフルタイム主婦と思えば前よりやさしくしてあげられていると思います。生活は確かに苦しくなりましたが（涙）夫も仕事はがんばってくれているし以前のイライラを考えるとこれでよかったと思っています。

トピ内ID：5623553145

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働くお母さんはすばらしい。

🎶

国際結婚仮面なし

2010年10月06日 22:57

私もトピ主さんと同じで、子供の生活面、勉強面できちんとしてくれないと、夫に文句をいいます。次の日学校なのに、ばあちゃんちに預けて、お食事会（夫婦参加の会社の催し）とか、絶対、怒ります。普段宿題は私が見ますが、夫が休みの時は、きっちり見て欲しいのに、面倒そうにやったり、遊びに連れて行かれたりして怒ったこともあります。男って、そういうもんなんでしょうか？ただ、夫は言えばきちんと考えて改善してくれます。そして、私は専業主婦なので、トピ主さんほど大変ではないのです。だから、トピ主さんは偉いと思います。よくがんばってます。お仕事もされてて、すごいです。ご主人、家事はだめそうですよね。お食事はお休みの日にががーっと作って冷凍しておいたらどうでしょう？ご主人はおだてて、おだてて、愛してる。愛してる。ってしてれば、動ける人になるかなあ？現状、すべて、目をつぶって、昔を思い出してみたら？お子さんに、夫婦が愛し合っているのを見せるのも大切だと思います。でも、もう、愛していなかったら・・・仮面は子供によくないかもしれない。

トピ内ID：0228067094

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Good cop & Bad cop

若輩者

2010年10月07日 10:21

お疲れ様です。きっとトピ主さんは頑張りすぎちゃって疲れちゃってるだけですよ。たまには自分を甘やかしてリラックスしてみて！私は「夫婦で子育て方針をきっちりそろえない」というやり方もありじゃないかと思うんです。私の上司のご家庭なんですが、奥様はきっちりした方＆有能で子育ても厳しい方だけど家族への愛情はすごく深い（だから叱っちゃうわけですが）。かたや上司は「高田純二かっ？！」というようなテキトーな人。でも実は器が大きく懐が深い人でした。上手くいかなそう？いえいえ、すばらしい子育てをされて、上のお子さんは医学部。下のお子さんはハーバードに留学されました。しかも両親を尊敬していて人柄もいいお子さん達なんです。このご家庭では奥様が叱り、子どもたちに節度を守らせたりする役目。でもそれを押し通すと子どもに逃げ場がなくなる。だから子どもの愚痴の聞き役（＆母さんはお前のために叱ってるんだぞ、という係）を上司がして上手に役割分担されてたんです。まるで刑事の尋問のGood cop & Bad copみたいな感じですね。こういうやり方もありではないでしょうか。

トピ内ID：2600529045

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レス１が反映されなかったようです。

金せん花

2010年10月07日 10:52

うちも同じだったんです。主人が昼、私が夜勤で働いていました。でも家事は私がほとんど。主人は（その方が楽なので）子供の言いなり・やりたい放題させていました。家の中は雑然・食事は簡単なもの。お互いに疲れからか「どちらが大変か」「何故やってくれないか」のなすり合いの喧嘩ばかり。愛もへったくれもありません。離婚も何度も浮かびました。子供は　口うるさい私に反抗的になり、言うことも聞かなく笑わなくなり私一人空回りしているようでした。家族中　会話でなくどなり合い。ある日　豪州さんのように考えました。「家族の為に働いているはずなのに、これが私の望んだ家族？」とまとさんの言うように　一人でルールを作り一人で怒っている状態。主人にも、私がイライラしている状態が耐えられずくつろげないとまで言われ、仕事を辞めました。家族で過ごす時間も、会話も増え、家族に笑顔が戻りましたよ。絆も深まったと思います。子供が記憶する家族が「ぎすぎすした落ち着かないリラックスできない場所」になって欲しくなかった。子供もなにかあるとすぐに相談してくれるようになりました。

トピ内ID：0743291841

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10匹のアリさん

🐧

ペン子

2010年10月07日 13:02

在米・既婚・子供いないペン子と申します。アメリカ歴・子供有りの点でトピ主さんは先輩にあたるので、的外れかもしれませんが私なりの考えを書きます。私は元来いい加減な性格で、実家にいた頃は片づけが下手等しかられておりました。ところが結婚したところ、相手がもっといい加減だったため、今では私がきっちりせざるを得ない状況になってしまったのです。夫は靴下脱ぎっぱなし、公共料金の支払いは遅延、昔だったら自分がやりそうなことで夫がやるのを見るとイライラします。怠け者・働き者のアリの集団から怠け者だけ取り出すと働き者のアリが出てくる、といった話をご存知ですか？あれと同じです。ただトピ主さんの場合、お子さんには、この2つの要素どちらも必要かと思います。常にルールに縛られては窮屈な子になってしまいますし自由な発想力が育たないといった側面もあると思います。逆にルールがなければルールを守ることを知らない子に育ってしまいます。トピ主さんがご主人に感じるイライラは、元来自分の中にあったからではないでしょうか？ここは、お子さんのため、自然に“働きアリになった”とあきらめてはいかがでしょう。

トピ内ID：9667170997

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私も同じ状況です

hotdog

2010年10月07日 13:02

こんにちは。トピ主さんは結婚16年目ということですが、関係が悪化してしまう前は相思相愛でラブラブ夫婦だったのでしょうか？私は結婚してまだ間もないですが、既に夫への愛情があるかどうか自分でもわかりません。現実的な問題(貯金・家族計画・生活に関わる問題)に対し非協力的でどこかロマンチストすぎる夫に疲れています。育児で疲れて体調を崩している私を言葉では労いますが、その日に私が夫婦生活を断ると「俺のことを愛していない」や「愛が足りない」などと言います。私達の場合、何かあると夫がすぐに怒り態度に出るので私は普通に振舞ったり下手に出たりするようにしてるので大喧嘩にはなりませんが、その結果、私は言いたいことも言えず愛があるのかさえわからなくなってしまいました。もし、トピ主さんが夫婦関係をよくしたいのであれば、納得できないことがあればとことん話し合ってみてはどうでしょうか？応援しています。

トピ内ID：6230118474

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良くなります

🐱

ohnaji

2010年10月07日 13:02

behindocさんが思っていらっしゃるより事態は悪いと思います。「私がもう夫のことを愛していない」は最悪状態だと思います。（私の夫もアメリカ人です。）すぐにシッターを雇い、ご主人と二人だけで冷静に話せる時間を確保してください。 13才は自分で好きなようにすれば良いですが、自宅に子供達だけということは絶対に避けてください。ご主人に、自分はあなたをとても愛している。そしてこのマレッジを良くしたい気持ちが強くあるが、プロの助けを借りたい。一緒にカップルカウンセリングに行ってほしいと言ってください。この時、彼の気持ちは決して代弁しないでください。彼の気持ちは彼があなたに教えてくれます。プロのカウンセリングは、勤め先の保険で楽にカバーされます。お二人共、時間の調節など大変だと思いますが、今すぐに週一で始めてください。信頼できるホームドクターなら、良いカウンセラーを数名教えてくれます。電話をして見て、一番良いと思う方にして下さい。離婚なんてとても簡単です。しかし、一度は結婚するまで愛した人で、お子さん達の父親ですから、努力はしなくてはなりません。

トピ内ID：5834848684

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お気持ちわかります

国際結婚共稼ぎ

2010年10月07日 13:02

私も国際結婚（主人アメリカ人）でADDの娘、１４歳が一人います。私もフルタイムで仕事をしていて、トピ主さん同様主人に対してイライラすることも多いです。家事はほとんど私が担当、支払いやタックスなども私がやっています。私が死んだらこの家族はどうなるんだろう、と思うときもあります。もちろん口論も多かったです。ただここ数年で変わったことがありました。私が出張に出る機会が多くなったのです。短いときは３，４日、長い出張で数週間。実際に私の不在がどんなに不便であるか、私がどれだけ家事をやっていたか、を主人、そして娘ともどもに肌で感じさせることができたのです。これをきっかけに主人の態度が変わりました。最近の状況はというと。。。彼は料理が苦手なので料理は私の担当。でも皿洗いを率先してやってくれます。私がやると怒ります。洗濯と娘の学校の方も手伝ってくれるようになりました。まだまだ彼に修正して欲しい所はいっぱいありますが、向こうにも私に対しての不満があるようなので、とりあえずお互い様ということでその辺は我慢することにしています。PS.状況はよくなりましたが寝室は別のままです。

トピ内ID：5468719984

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喧嘩のパターンが同じです。

💔

ウィンダメア婦人

2010年10月07日 13:02

当方在英、結婚２０年ですが、トピ主さんの喧嘩のパターンが良くわかります。うちも似たようなことを繰り返してきましたが、やっぱり必ず出てくる相手のセリフが『もう僕のことを愛していないのか』。この錦の御旗（？）がでてくると、もう論点はずれまくって、メチャクチャになります。売り言葉に買い言葉で、『愛してません！』と返したこともありましたが、余計、喧嘩がややこしくなっただけで、問題はそのまま。後始末が面倒なので、どんなに頭にきても『愛してない』というのだけは止めました。やっぱり仮面ですね。でも、まともに向かい合って喧嘩をしている時って、まだ相手に期待があるから、いろいろ言うんですよね。　相手に対する感情がなくなると、驚くほど寛容になれます。私の場合は外部からとんでもない問題が持ち上がった為、夫婦の連帯が必要になり、やむなくコミュニケーションを取るうちに、和解が出来ました。でも、夫は今でも私がどれほどの崖っぷちに立っていたか理解していません。そんなものです。　トピ主さん、少し御自分を甘やかして、息抜きされてはどうですか。また違う視点も見えてきますよ。

トピ内ID：6648016625

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がんばってますね！　１

🐶

2010年10月07日 15:13

翌日学校のある日の夜に映画？　宿題やってない？　親が与えた罰を覚えてない?　全部ありえません。お子さんのこれからをどう考えていらっしゃるんでしょうね？　聞いてみたことありますか？ 9歳と13歳といえば、一番日々の宿題をこなしていかないと成績に大きく響きますよね・・・。う～ん、私はシングルだったので、自分で全部仕切れたのですが、こういう時、両親揃ってても大変ですね。　ご主人はあんまりあてにならないので、お子さんとじっくり話すしかないのでは？　特に上のお子さんは、もうそろそろ自覚して行動してもらわないと、困る年頃ですよね。学校に放課後宿題をやるHomework Clubみたいなのありませんか？　ADHDとの兼ね合いもあって、大変でしょうが・・・。でも、今のままでは下のお子さんへの悪影響の方が大ですよね。きっとご主人はトピ主さんの方針に同意してないんですよ。Do you really agree with me?って聞いてみてください。答えがYesなら、Then why can't you do as we agreed?って聞いてみてください。Noなら、もっと話し合いですね。

トピ内ID：8194724297

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在米 Working Single Mom です。

WSM

2010年10月07日 15:13

解決策にお手伝いする事はできませんが、仕事しながら一人で子育てするのは大変です。本当に、何をどう申し上げて良いのか解りませんが、トピ主さんがどうにか、解決策を見つけられる様、願っております。旦那様に愛想をつかされる前に是非とも話し合ってください。夫婦別室なんて、ここでは駄目です!　仮面でもなんでも良いです、一緒の部屋にいて下さい。あと、キッチンの壁に黒板を張って、一人一人の今日しないといけない事、今週しないといけない事（No TV等も含めて）、書いておいたらどうですか?　家の黒板は、いたずら書きも含めて真っ白。でも、Organizeされてきました。ちなみに、White Single Maleでは無いです。すみません。

トピ内ID：9270682493

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