苦しくておかしくなりそうです

レス38

（トピ主 17 ）

マグカップ

2010年10月02日 16:12

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。バツイチ、子供1人の35歳♀です。一昨年ネットで仲良くなった一回り近く年下の異性と恋に落ちました。今年新たに広いマンションを借りて三人で一緒に住んでいます。文字数制限により説明不足かもしれませんので、質問等があれば後程補足致します。彼と知り合ったのは5年前です。当時私は既婚者でした。子供に軽度の発達障害があり父親からしつけを通り越し虐待まがいの扱いが長年あり離婚を考えていたのですが自分の経済力等を考えて動けずに居ました。一昨年告白されてから気持ちが動き始め、子供を守りたい気持ち＋彼と一緒に居たいと言う原動力から仕事を始め、資金を作り離婚しました。元夫は私の不貞を知らないまま…最低ですよね。その行いが自分に還ってきているのかもしれません。少し前に彼が元カノ(Aさん)と連絡を取っている事に気が付いてしまいました。彼のご実家に一緒に住んだ挨拶をしに行った翌週、音楽を聴こうと彼のiPodを起動させたら「○日　Aさんち」とスケジュールがありました。見てしまった物は知らないフリができないのでメールで見てしまった事を伝え、何通かやり取りして嫌な気持ちを伝えて様子を見ていたら当日はドタキャンして帰宅してくれました。これでもう縁は切れたと安心していたのですが、甘かったです。今日は仕事が片付かなかったからお昼前に出勤すると言っていたのですが、いつも休日出勤は起きたら適当に出て行きますが、今日は11時くらいにアラームをつけていました。身支度で外していたのでアラームを止めようと思い携帯に近づいたら、外窓にAさんのアドレスが見えてしまいました…。「メール来てたよ、Aさんから」と伝えて黙っていたのですが、お昼前に彼は出掛けて行きました。考えたくは無いけれど、どうして良いのかわかりません

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シングルマザーって・・・

のの

2010年10月02日 17:31

どうしてこうも考えの至らない方が多いのでしょうか。大体35歳の子持ちが、告白されたからといって、一回り年下の男子をアテにしているという時点でどうかしていると思います。出会った当時は、30歳と18歳ですよね。今でも相手は23歳。遊びたい盛りじゃないですか。その男子は18歳でまだ世間知らずで純粋だったから、トピ主の状況を憐れみ、若さゆえの無謀さ、勢いでトピ主に告白したに決まってるじゃないですか。それで、男子に女の影があれば「おかしくなりそうです」って。大体、まだ二十歳そこそこの男子に、一回り年上の自分と前夫との子を負わせようとしていたこと自体、愛情があったとはいえ非常識です。もういい年齢なのだし、母親なのだからしっかりしなさい。彼の心が離れて出て行っても仕方がない、若い彼にはまだ人生があるのだから仕方がない、と腹をくくりなさい。それぐらいの覚悟なしに、なぜ母親が務まりましょうか。

トピ内ID：5765943420

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いかなるときも

heros

2010年10月02日 21:02

女のほうが、ソン（失う物が多い）します。そのときはそうであったかもしれませんが、その弱いとき（不安定）に心が動いたのでしょう。冷静であって（一歩さがって）いて欲しかったですね。こう言っては何ですが、一回りの年齢差では成熟度も違うので、あなたにとって物足りない（未成熟）だと思われます。彼にとっても、年齢が近い人のほうが良いのでしょう。だから元？てのも怪しいが彼女と連絡を取っていたが正解かと。あなたの人生ですが、大人なのですから、見極め力を付けてください。まだ、長い人生です。別れたほうが良いです。一緒に住んでいて他の女・・・ではねぇ。利用されている部分もあるかもしれませんよ。（経済的に）

トピ内ID：5739026944

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同棲解消

元カノは厄介だな

2010年10月03日 10:27

結婚してないのかな。遠距離などで同棲を始めたのでしょうか。婚約しているなら同棲は良いと思いますが、結婚未定だと難しいかな。自由がない、女として見てもらえなくなる、マイナス面を見つけやすい。結果他の女性に関心がいきやすい。以前不倫だったようですが、今と違って彼が夢中だったのが分かります。他人のものは刺激があり、魅力的だからです。いざ手にはいると冷める、不倫カップルの典型では。ちなみに元カノって、不倫中に彼は二股してたのかな。結婚しないなら同棲をやめて、彼を自由にしてみたら如何でしょうか。

トピ内ID：0298456257

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横ですが、のの様

言葉に注意！

2010年10月03日 14:07

仰りたいことは、よ～くわかります。ええ、ええ、私もそう思います、このトピ主さんについては。おっしゃるとおり、と思います。トピ主さん。離婚するなら「子供と二人で生きぬくぞ」くらいの気概を持ちなさい。一回りも年下の若い男を頼るなんて、ありえない。一回りって、あなたが中学生の時に生まれた赤ちゃんですよ。そんな相手を拘束して、しかも彼の子でもないのに負担かけようなんて。彼が若い彼女に目を向けだしたのは、ちょっと成長して冷静になった証拠。彼の幸せのためには、大変良いことです。にっこり笑って送り出すくらいの心意気、見せてみなさいな。あなたが彼にすがりつくのは、愛ではなく将来への不安からでしょ。が、しかし。のの様。「シングルマザー」って一括りはよろしくありませんよ。トピ主さん、になさってください。一生懸命働いて、子供のために頑張っている、大半のシングルマザーに失礼ですもの。シングルじゃなくたって「ありえん、この母親」という人、たくさんいますしね。ジャンル分けって、無意味です。

トピ内ID：0004047016

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母親業が第一です。

🐱

エト

2010年10月03日 13:00

同じく３０代のシングルマザーです。トピ主さんの辛い状況お察しします。発達障害のお子さんを抱えて、旦那さんの協力を得るどころか虐待だなんて。子供を守りたいと思われたトピ主さんの判断は間違っていなかったと思います。でも・・・。でも、なんですけど、別の男性を原動力にっていう所からが間違ってると思います。経済力もあるのなら尚更、初心に帰ってというか、お子さんとの生活を最優先されるのが一番だと思いますよ。もうお母さんとして生きる事を選んだんでしょ？再婚が駄目だとは思いませんけど、中途半端に同棲して別れを繰り返してその度に落ち込んだりイライラしてるお母さんなんて子供さんが嫌だと思いますよ。トピの感じでは決定的ではないのかもしれないですけど、もしそうだとしても一度一人になってみてもいいと思いますよ。むしろそっちの方が見えてくる事も沢山あります。頑張って。

トピ内ID：7447121392

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レスします

名無し

2010年10月03日 15:10

彼の事を考えて彼のやりたいようにさせてあげましょうよ

トピ内ID：4775285121

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手放すのも愛

😑

さるさ

2010年10月03日 16:39

　恋におちて子供を連れて自立した。立派な事じゃないですか。その暴力旦那と別れる原動力を与えてくれた。その年下の彼の役目はそれで十分じゃないでしょうか。私なら彼を自由にしてあげます。恋ってそんな程度のもんですよ。その時だけ触れ合い、移ろいゆく関係の人もいれば生涯変わらず関係が続く人もいます。トピ主さんにとって、間違いなくお子さんは後者です。彼に依存せずに、きっかけを作ってくれた事に感謝してお子さんとご自分にとって生産的な人生を歩まれるよう応援しております。

トピ内ID：2656287738

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ののさんへ

横横

2010年10月03日 17:53

＞シングルマザーってどうしてこうも考えの至らない方が多いのでしょうか。シングルマザーでもこのトピ主さんのように不貞をして離婚した人、病気・事故で死別した人、DVで離婚した人など色々な方がいます。昼も夜も寝ないで働きどおして子供を育てている人、一生懸命生きている人も多いです。ひとくくりにしてしまうのは如何なものかと思います。訂正してください。

トピ内ID：2059047898

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夫婦

🐱

にゃん

2010年10月03日 21:08

私の妹も障害があります。障害者を身内に持つ家族（夫婦）を物心がつく前から嫌というほど見てきました。７０％それ以上！？くらいが離婚というか、自分と血がつながった面倒な障害のある人間を相手（配偶者）に押し付けて離婚（別居）している関係を見てきました。そういった意味で，私は幼い頃から人間不信になったのですが。トピ主さんも典型的な障害者家族の夫婦のパターンです。お子さんと縁があった人と信頼関係が気づけなかったのですよね！？反対に３０％の夫婦は、ご夫婦の関係がラブラブで信頼関係が強いです。障害のお子さんがいても，ラブラブパワーで夫婦ご自身の愛情とお子さんを重ねて子育て、子供の幸せの為に人生を捧げているのです。トピ主さんが今の彼氏に逃げ、彼に求めたとしても生涯，安心する場所なんて無いと思う様な気ががします。もとのお子さんとお父さん（元旦那さん）と分かり合えない限り、苦しいと思う。でも，それが悲しいけれど人生なのかなと思います。重くてごめんなさい。

トピ内ID：1781611968

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おかしいよね

🐤

菊千代

2010年10月03日 21:08

一回り下の男に夢中になって、子連れで同棲なんて… おかしいよね？苦しいのは自業自得でないですか？男も女も、一緒に居て楽しいのは同世代です。一回り年上の女性は辛いかと思います。自由にしてあげてください。

トピ内ID：7289142854

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どうしてみなさん

ポポ

2010年10月03日 21:08

マグカップさんを責めるのですか。３５歳で一回り下の男性と恋愛できるなんて、きっとマグカップさんが綺麗で素敵な女性だからやっかんでいるんですか。そういうのってみっともないと思います。婚姻中に男性と知り合ったのも、配偶者がひどかったからで、マグカップさんが責められるいわれはないと思います。マグカップさんがんばってください。きっと彼は戻ってくると思いますよ。今はマグカップさんの大切さが少し見えていないだけだと思います。

トピ内ID：4291535445

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知り合った子供が大人になっただけ

🐱

Yui

2010年10月03日 21:08

５年前、若さゆえの純粋さでトピ主の境遇に同情した男の子が青年になって目覚め、旅立とうとしているだけですよ。追い縋っても、貴方もお子さんも彼も三者ともに不幸です。仮に今回だけ引き戻せても、また同じ事を繰り返すだけだと思いませんか？他の女性と会ってる男性に執着しているお母さんって、子供の立場としてはどうでしょうね？お辛いでしょうが、大人になった彼の旅立ちを見送ってあげては？

トピ内ID：8504587511

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どうしたらいいのか教えましょう

おばちゃんだい

2010年10月03日 21:59

まず、今の男とすぐに別れましょう。頼りになるのは自分だけ、子どもを守れるのも自分だけ、そう思って親子だけで暮らしていきましょう。そのためにはかたい仕事につきましょう。一心不乱になってその努力をしましょう。男は裏切りますが、仕事は裏切らないよ。（本当は男も裏切らないけど、トピ主さんのようなタイプにはこういう言い方するのが一番納得してくれるでしょう）男に依存する癖は一生抜けないと思うので、難しいでしょうが、このままでは一生繰り返しますよ。多分わかっているのでしょうが、男なしの生活ができないのでしょうね。しかも、見る目が全くないので、変なやつしか寄り付かなくて最後は悲しい思いをして終了。今のままでは、なんにも変わらないよ。

トピ内ID：9169221373

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今は様子見かな

🙂

チョコッと

2010年10月04日 11:28

嫌だやめてって訴えたらなんとなく逆効果のような感じがします。今はつらいけどしばらく様子を見るのがいいんじゃないかなあ。それで彼が元カノを選んだとしても、苦しいけど受け止めるしかないですよ。年上の彼だったとしても同じです。今はあまり詮索せず、美味しい料理を作ったり笑顔で接することがいいと思います。お子さんを守るためにお仕事を頑張っているトピ主さんは偉いですよ。これからもがんばってくださいね。

トピ内ID：2317876774

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いろいろありますが一つだけ

バレエ男子

2010年10月04日 16:11

出会ったとき十代だったなら、彼はあなたを選んだというより、本格的に付き合った初めての女性だったのかもしれませんね、あなたしか知らなければあなたが全てになるわけですが、いろいろわかってくると選択肢も広がってくるわけです。あなたと居て得られた喜びがあなた固有でな女性一般のものだと気づいたり、あなたの欠点が女性一般のものでなくあなた固有のものであると思ったりしているかもしれません。世の中には若い子もいれば美人もいる、彼がどうするかは最終的には彼が自分で決めるでしょう。あなたも結婚したときと離婚したときでは夫に対する気持ちは違っていたはずです。人の気持ちや関係は、変わるものです。彼が行くなら送り出してやりましょう。まだ好きなら、戻ってきたら受け入れる大きな気持ちでいたらいいんです。何にせよ、彼のことはアテにしたり一方的に期待したりせず、それぞれの人生だと思って、あなたはあなたの人生をしっかり歩いて行くのがいいと思います。

トピ内ID：4870576530

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トピ主です。

マグカップトピ主

2010年10月05日 11:09

レスを下さったみなさん、ありがとうございます。厳しいお返事も優しいお返事もきちんと受け止めて考えたいと思います。そもそも私の不貞が現在の自分を苦しめているのは確かです。元夫には未だに罪悪感を感じていますし、私のせいで子供を振り回しているのではないかと常に思っています。トピの800文字で書ききれなかった事を補足させて下さい。・家賃と光熱費は彼が支払いしてくれています。一人暮らししていた頃より数万円多い出費で、私は子供の学校にかかる費用と食費と雑費を支払いしています。同棲しているので勿論自治体等の保護は受けておらず、お休みの融通の利く仕事で何とか賄っています。・婚約については正式にしている訳ではありませんが、彼のご両親に挨拶は済んでいます。式はどうするのか等聞かれましたが、挙げないと言う返答を彼がしていました。私の親にも紹介済みです。元カノについてですが、私が知り合った当時は更に他の方と付き合っていました。その方と別れてAさんと付き合って別れて、私と付き合ったという流れです。（ちなみに最初の彼女は私の2つ年下で、Aさんは私よりも年上です。）

トピ内ID：6567221222

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トピ主です2

マグカップトピ主

2010年10月05日 10:23

・子供は彼にとても懐いています。一緒に出かける時は、彼が真ん中で3人で手を繋いで歩いています。・彼は子供に優しいです。最近発売されたゲームの発売日に「流行に乗り遅れたら可哀想だから。子供はそういうの敏感だからなー。」とソフトを買ってくれました。悪い事をした時は、分かりやすい言葉で嗜めてくれます。彼なりに父親の代わりをしてくれているように感じています。次からは個別にお返事させていただきます。学がない為、言葉の使い方がおかしかったり誤字脱字等がありましたらご容赦下さい。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です3

マグカップトピ主

2010年10月05日 10:23

＞のの様早々のお返事ありがとうございます。私と付き合った時、彼は21歳でした。と言っても18も21も大差はあるように思えませんが…。「どうかしている」「遊びたい盛り」「若さゆえの無謀さ」「勢い」「非常識」仰る通りかもしれませんが、そうなってしまったのです。反省することは出来ても過去に戻ることはできないので、未来について考えて行きたいと思っています。私の行動は世間に胸を張って言えるような事ではありませんが、他のシングルマザーの方々はもっときちんとしていると思いますのでそこだけはご理解下さい。「母親なのだからしっかりしなさい。」「腹をくくりなさい。」本当にしっかりしなきゃいけませんよね…。厳しい中にも暖かいお言葉を掛けていただき心に響いています。ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です4

マグカップトピ主

2010年10月05日 10:23

＞heros様お返事ありがとうございました。そして説明不足で申し訳ありません。元カノは私と同年代になります。経済的に利用も今のところありません。寧ろ同棲前より出費が増えていると思います。告白された当時、冷静でいたつもりでした。それでも毎日のように話すうち、気が付いたら気持ちが動いていたのです。恥ずかしながら、結局は冷静ではなかったという事なんですよね。「見極め力」をつける。今の私にはとても難しそうです。凄く苦しいのにそれでも好きなんです、一緒に居たいんです…。呆れられてしまうと思いますが、、、

トピ内ID：6567221222

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トピ主です5

マグカップトピ主

2010年10月05日 11:09

＞元カノは厄介だな様お返事ありがとうございます。洞察力が鋭くて驚きました。仰る通り、遠距離恋愛で離婚後にこの土地へ引っ越してきました。「他人のものは刺激があり、魅力的だから」「いざ手にはいると冷める、不倫カップルの典型」そうじゃないと今まで思っていました。思い込もうとしていたのかも…？それでもまだ愛されてるって感じる瞬間が時々あるんです、私の錯覚で無いならば…。だから離れられないんです。いっそ突き放してくれたら諦められるかもしれないのに。・ちなみに元カノって、不倫中に彼は二股してたのかな。上記についてはレスにて補足致しましたので省略させていただきますが、私と付き合いだして暫くは元カノから連絡があり、彼はとても困っていました。だからこそ、今になって何故繋がりがあるのか理解できないのです。婚約についても補足させて頂きました。私の親は再婚に賛成してくれていますが、「何かあったらいつでも帰っておいで」と言ってくれています。でも、できるだけ自分の力で頑張ってみたいと思っています。今までを振り返って考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です6

マグカップトピ主

2010年10月05日 11:09

＞言葉に注意！様お返事ありがとうございます。私のような者のせいで真面目に頑張っているシングルマザーさんまで穿った目で見られてしまいすみません。お言葉1つ1つが胸に突き刺さっています。決して悲しいからとか悔しいからではなく、全てその通りだと思うからです。もしも友人がそんな話をしたならば、私も同じような事を言っていると思います。なぜ自分の事になると的確な判断ができなくなるのでしょう、、、辛くても後悔はしていないんです。子供が叩かれたり蹴られたり物を投げられたり怒鳴られたりすることの無い今の生活を幸せだと言ってくれてるから。不倫からの始まりだったけど、大好きな彼と一緒に居られるから。好きだからこそ苦しいんです。もっと成長しなきゃいけませんよね！言葉に注意！さんのお言葉は愛のムチのように感じました。ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です7

マグカップトピ主

2010年10月09日 09:47

お返事が大変遅くなってしまってすみませんでした。季節の変わり目のせいか子供が熱を出し、情けない事に私もダウンしていました。＞エト様お返事ありがとうございます。未来を見据えての同棲なのですが、やはり別れた方が良いのでしょうかね、、、その後の彼は今の所おかしな行動は無いので普通に接しています。エト様も同意してくれていますが、子供を連れて離婚した事に後悔はありません。本当に彼を頼って…というのがおかしいですよね。何故あの時自分の力だけで動かなかったのか、不甲斐ない思いでいっぱいです。今は自活できる程の経済力は無いので、万が一の時は最初だけ行政の力を頼ってでも息子を守っていく気持ちです。正直まだ離れる決心はつきませんが、いざとなったらしっかりと地に足を着けて頑張ります！暖かいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です8

マグカップトピ主

2010年10月09日 09:47

＞名無し様お返事ありがとうございます。最終的にはそれしか無いんですよね。私にも他の誰でも、彼を縛る権利はありませんから。上手く説明する自信が無いのですが、基本的にお互い自由だと思っています。私にも異性の友人が居ますし、たまにメールをしたり食事したり。ただ私の場合は同性でも異性でも隠さず話します。内容も言える範囲で大雑把に。自分の交友関係をオープンにする事で、疾しくない事を解ってもらいたくて。オープンにしたからと言って疾しくない証拠には成り得ませんが。もう少し大きな気持ちで構えられるよう努力してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です9

マグカップトピ主

2010年10月09日 09:47

＞さるさ様お返事ありがとうございます。目から鱗です！感謝の気持ちが足りなかったかもしれません。私と同じ気持ちで一緒に居たいと思ってくれていると思っていましたもの…。だから一緒に居ることが当たり前で、ちょっといつもと違うだけで疑心暗鬼になってしまって、、、馬鹿ですよね。もしもの時が来たら笑顔でいられることができるよう、もっと自分に力を付けて成長していきたいと思います。今までもこれからも息子が一番大切ですから！こんな馬鹿な私なのに暖かいお言葉ばかり下さりありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です10

マグカップトピ主

2010年10月09日 09:47

＞横横様本当に私のせいで真面目に生きているシングルマザーのみなさんを一括りにされてしまってすみませんでした。言葉のアヤだと思いますので、どうか流して頂けると幸いです。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です11

マグカップトピ主

2010年10月09日 10:40

＞にゃん様お返事ありがとうございます。妹さんに障害があるとの事、今まで色々とご苦労なさったのではないかとお察し致します。我が子の場合は相手の気持ちを察するのに失敗してしまったり何も考えずに自分の気持ちを優先させてしまう症状が強いので、人間関係で苦労してきました。私が頭を下げればそれなりに過ごせるので、比較するような事ではありませんがにゃん様より楽なのかもしれません。それでも大変だと思っているのは私の甘えなんだと思います。障害者家族という言葉、初めて知りました。後で調べて今後に生かしたいと思います。離婚後暫くして元夫とメールをやり取りしていた時に、子供への謝罪の言葉が出たんです。小さい頃から自分がどれだけ酷い事をしていたか、会社の同僚家族を見て反省したと。私はそれを聞けただけで十分でしたが、息子と父親も向き合わないといけないんですよね…。まだ面会をしていないので、その辺りも含め話し合っていきます。世の中信じられない人ばかりではありませんので、いつかにゃこ様の心が開く事ができるのを願っています。ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です12

マグカップトピ主

2010年10月09日 10:40

＞菊千代様本当におかしいですよね。自業自得なのは分かっているつもりです。何があっても彼を責める気は一切ありませんし。こんな私を愛して受け入れてくれた。私は彼に何ができているかなと考えています。＞男も女も、一緒に居て楽しいのは同世代です。ごめんなさい、これだけは否定させて下さい。私たちだけでなく年の差カップルは沢山いらっしゃいます。結婚されたカップルもいっぱい。みなさんきっと楽しい時間を過ごしていると思いますから、同世代だけが楽しいとは思えません。未来がどうなるかは分かりませんが、何が起こっても耐えていける強い心になれるよう頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主です13

マグカップトピ主

2010年10月09日 10:40

＞ポポ様情けない私に優しい言葉をありがとうございます。不倫だったのは事実ですしずるい生き方をしていると思います。なのでみなさんが仰る事も間違っていないしきちんと受け止めています。私は綺麗ではありませんし身長も低いし小太りだし体型も崩れています（汗）長所は自分で言うのも恥ずかしいですが温厚だとよく言われます。天然とかちょっと足りないから危なっかしいとか、客観的にそんな感じのキャラみたいです。要するに抜けているんですが、そういう部分でガードが緩いのかもしれないと反省しています。彼が「ただいま」って戻ってくるうちは前向きに考えて行きます。お互いの両親も結婚するものだと思っていますし、簡単に別れてはいけないと思っていますので。精一杯尽くしてみます！お返事ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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トピ主14

マグカップトピ主

2010年10月09日 11:34

＞Yui様大人になっただけ…そうかもしれません。 5年前は知り合っただけで、お互い恋愛感情とか一切ありませんでした。当時彼が付き合っていた人は私もネット上の友人で、私は今でも付き合いがあり何でも話せる仲です。それから時が経ち次のAさんと出会いがあり、そして私です。それ以前の恋愛話は知りませんが数人居たようです。もしも彼が別れたいと言ったなら、私は承諾するしか術がありません。自由になりたいと言われたら辛いけどそうしたいと思います。お返事ありがとうございました。

トピ内ID：6567221222

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なんとなくわかるけど

🐤

kotorin

2010年10月09日 16:02

不貞をしたトピ主さんを支持する気持ちは毛頭ないですが、なんとなく気持ちはわかる。お子さんを虐待する元夫と離婚するには、原動力になるものが必要で、それが今の彼との不貞だったんですよね。でも、その不貞が今のあなたを苦しめてると。どうすればいいかは自分で考えないといけないけど、元夫に対して、不貞について謝ったのですか？まずはそこからじゃないですか？慰謝料要求されても罵倒されても、まずは自分の過ちを認めて謝罪されてみては？今後、自分にそして子供に対して恥ずかしくない生き方をするためにどうすればいいかを考えてみたら？

トピ内ID：4435059075

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