２７歳。両親からの過干渉。

レス17

（トピ主 3 ）

美智子

2010年10月03日 21:08

ひと

初めまして。今年27歳になりました、美智子と申します。
保育園の子供が1人おります。結婚はしていません。

私は物心が付いた頃から、異常な程の実親からの干渉に悩まされております。
例えば、高校時代は門限が4時で、遊びに行くことは許されませんでした。
また、定期的に机の中をチェックされ、プライバシーは無しに等しい状況でした。

高校を卒業し、大学へ進学させてもらいました。
その間は、親に毎日1通Ｅメールを送信することを命じられており、
また頻繁に部屋（寮住まいでした）に電話がきたりと、学費を支払って貰っている以上、当たり前な事かもしれませんが、自分的には精神的にきつかったです。

社会人になった後でも、頻繁に電話・メールがよくきて、意図的に電話に出なかったこともあります。返信をしないと、激怒され、鬼電話・メールが鳴り止みません。

最近になって、干渉はエスカレートし、私のアパートに近くにわざわざ家を購入し、どこにも逃げるなというような事を遠まわしに言われました。更に、保育園児の子供に、私に何の断りもなく携帯電話を購入し、私が電話に出ない場合は子供に電話をし、居場所確認などをされます。また、休日早朝に突然の訪問をされ、私がもてなし等をしないでいると、もっと歓迎しろ、などと叱られました。

毎日毎日、親からの電話・メールにビクビクして、そろそろ精神がおかしくなりそうでいます。

皆様、どう思われますか？
私が未婚の母で親が心配している事も、また、今まで育ててきてくれた事に感謝もしています。
だからこそ、対等に物が言えず、また仮に何か言ったとしても逆に怒られるので、本当に悩んでいます。

もし、少しでも心の休まるアドバイス等ございましたら、是非お聞かせ願いたいです。

纏まりのない文章で申し訳ありません、読んでいただいて有難うございました。

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毒親ですね。

mama

2010年10月04日 11:28

幼稚園児の携帯は返しましょう。子どもにももらわないよう言い聞かせましょう。それでも、渡したら何度でも返しましょう。高校生では無いので、もう親にびくびくしないこと。どうして未婚の母になったかは分かりませんが、親への反発か逃避でしょうか？もう、27歳。ご自分の意志を大切に。子どもが見ています。あなたの態度は子どもへの影響は大ですよ。学費など必要以上に恩に感じることはありません。「仕事中に電話やメールは迷惑」「毎日メールは忙しいので無理」などと返事しましょう。お金が有れば、引っ越しもOKです。

トピ内ID：9393582664

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それと感謝は別。

🐷

ペット可

2010年10月04日 11:28

「いい加減にしろ！犬でも飼って大人しくしといてくれ。」なんて言ってしましそうですね。悩んでいても解決に至らないので一度本当に話をするべきだと思いますが。子として感謝はして当然ですが、履き違えた愛情にも程があるということを全て吐き出すべきですね。それでも根っこの部分では変われないでしょうが抑止力にはなると思うのです。貴女も親ですから子供扱いを受けるべきではありません。

トピ内ID：0460360298

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ごめんなさい、トンチンカンなレスかもしれませんが…

同じく過干渉の親持ち

2010年10月04日 11:28

うちの両親も過干渉なので、ごく不思議に思うのが、未婚の母をよく許されましたね、というか、よくそういう状況になれましたね、ということ。だって、要するに過干渉な親というのは、必要以上に子どものことを心配で干渉せずにはいられないわけで、ただでさえそんなに干渉されているのに、未婚の母になったら、余計に干渉されることは目に見えているし、もしかすると、トピ主さんにそのような危なげな気配を感じていて、だからこその過剰な心配だったのかな、などと考えました。そのような親御さんのいる状況で、よく未婚の母になることををご自分で選択なさいましたね。ところで「親」と書いていらっしゃいますが、母上のことでしょうか、それともご両親両方？母上おひとりなら何となく分かりますが、ご両親ともこんな感じだと、確かに少し異常な気はしますね。ちなみにご両親はおいくつですか？（過剰な干渉をする人って、要はヒマってことです）。

トピ内ID：0815142514

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計画的に逃げましょ。

ねこきち

2010年10月04日 12:28

貴女と非常によく似た状況で育った者です。何だかんだ言っても、早く衰えるのはあちらです。貴女が本気になって策を巡らせて距離を置けば、彼らに追ってくることはできません。２～３年計画で引越資金を貯めて、転職先も探して、「逃げ切れる」と確信できるまでは絶対にそんな素振りをおくびにも出さず、耐える。期限付きなら、耐えられますよ。あ、万が一追ってきたら、容赦なく警察に通報すればいいだけです。ところで、貴女はお子さんに対して、「自分の子供なんだから、育ててやっているんだから、自分の言うなりになって当たり前！！」と一瞬でも考えたことはありますか？「自分の子供は自分のもの、子供が親に逆らって自立するなど絶対許せない！」「子供は親の命令に黙って従えばいい、そういう子供であってほしい」・・・と。考えたことがあるなら、そういう自分を許せますか？考えたことがないなら、それはなぜだと思いますか？同じ「親」として考えれば、貴女のご両親の歪みがわかりますよね。それは、貴女の罪ではない。だから、罪悪感を感じる必要はありませんよ。大丈夫です。

トピ内ID：5693088223

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親ってのは難しいものです。

紅緒

2010年10月04日 13:51

私は美智子さんとは環境は違いますが、親との関係を憂いている者です。（私の場合は母親のみですが）子供は子供、親とは違った人格があります。親とは育った環境も時代も違います。いつまでも親の言いなりというワケにもいきません。親の概念や信念を押し付けられても困ってしまいます。血のつながりだけでは解決できないこともあります。だから私は母親と少しだけ疎遠になることを選択しました。思いを伝えても、それが伝わらなかったからです。母親のためにも、自分のためにも、そして妻のためにもそれが最良の選択だと思えます。それから少しだけ楽になりました。気にかかる部分は気にしないようにしています。美智子さんも社会人で、人の親であるならば、自分の親への思いを伝えるべきではないでしょうか。怒られるかもしれません。叱られるかもしれません。でもそれが本心であるならば伝えるべきです。何もしなければ何も変わりません。ここに書き込みをするということは、思いは定まっているのでしょう。応援しています。

トピ内ID：4252748148

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子離れというより…

雪

2010年10月04日 12:28

ちょっと恐いですよね↓子離れの域を越えているように思います。(ご両親の事を悪く言ってごめんなさいね) あなたの精神がおかしくなりそう…というのがわかります。(義弟が似ています。電話に出ないと娘にまで連絡。メール攻撃。この前は寝ていたから出られなかったのに怒り狂っていた。異常↓) ご両親はすべて把握していないと気が済まないんですよね。こちらから気が済むように再々連絡をとる・メールをする等をしてみては？敢えて逆の行為を。他人なら着信拒否をする事もできますが親なら難しいですよね…。こんな言い方は不謹慎ですがご両親もいずれ年老いていきます。いつまでもそのパワーが持たないと思います。。。なんとか頑張って欲しいです！！

トピ内ID：2982983110

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うわぁ…

ゆかな

2010年10月04日 13:51

こんなことを言うのも気が引けるのですが、ご両親（父も母も両方同じですか？）　は少し病的な感じがします。普段はどのような生活をなさっているのでしょうか？あなたは勿論ですが、このままではお子さんにも悪影響が出そうで心配です。ちょっと、心配というものを通り越していますよね。それじゃストーカーですよ。「嫌なの！　やめてよ！　いい加減にして！」　等、少し戦ってください。電話は取らない。アドレスも帰る。保育園児に携帯を持たせるなんてどうかしてます。「いらないから！」　と両親に言って、取り上げましょう。お子さんの為にも、少し強い態度に出たほうがいいと思います。心が温まる…　なんて、悠長なことを言っている場合じゃないと思いますよ。一度、大喧嘩くらいしたほうがいいかもねぇ…。子どもは、所有物じゃないよ。

トピ内ID：5334928959

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レスします。

😑

薫

2010年10月04日 13:51

未成年なら親の保護下にあるので、ある程度の干渉は止むを得ないですが27歳の娘に対してその行為はストーカー的です。 >>最近になって、干渉はエスカレートし、私のアパートに近くにわざわざ家を購入し、どこにも逃げるなというような事を遠まわしに言われました。老後貴方に面倒を見てもらうために包囲網を張っているんだと思います。 >>私が未婚の母で親が心配している事も、また、今まで育ててきてくれた事に感謝もしています。だからこそ、対等に物が言えず、また仮に何か言ったとしても逆に怒られるので、本当に悩んでいます。娘を心配して手助けするのと、過干渉は違うと思います。対等に物が言えないのは、ご両親に感謝心があるからではなく幼い時からトピ主さんがご両親に意見するのをご両親が許さなかったからでは？このままではトピ主さんは一生親にトラウマを抱えて生きることになりますよ。ハッキリと干渉を拒絶した方がいいです。

トピ内ID：0902884998

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美智子さんは一人っ子ですか？

寿子

2010年10月04日 13:51

　美智子さんがご両親にとって唯一のお子さんであるとしたら　一人娘に対する親御さんの愛情はとても深いと思います。　守ってあげたい思いが心配（美智子さんが結婚なさらずにお子さんをお生みになったことも含めて）をつのらせ過保護や過干渉という形で現れているのではないでしょうか？　でも２７歳というりっぱな大人として、シングルマザーとして　苦労はされながらもお子さんを育てていらっしゃる美智子さんとっては親御さんに頻繁に干渉されることが却って負担になり、一人の人間として信用されていないのではないかと思われるのでしようね。　私も美智子さんほど大人になってからの親からの干渉はありませんでしたが　高校を卒業するまでは２人の妹たちも含めてかなり厳しいスパルタ教育を父からうけました。　かなり反発もしましたが母がほど良く接してくれる人だったのでバランスが保たれ、親にたいして恨みをもったりはしませんでした。でも父に対して本当に感謝できるようになったのは　私自身が５人の子の母親になってからです。私の場合　国際結婚でアメリカ永住ですから両親も干渉したくてもできなかったのかもしれませんが… 　美智子さん頑張って！

トピ内ID：6231817799

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お母さんを安心させるには

とも

2010年10月04日 13:51

心理的虐待と言えそうな状態で、とてもつらい毎日だと思います。一日でも早く事態が好転することを祈ってます。お母さんは、美智子さんに過干渉することによって、本人の満たしたい感情を満たし、安心感を得ているのだと思います。逆に、美智子さんとの物理的な距離が大きくなると、不安が大きくなるのでしょう。美智子さんへの心配より、お母さん本人の不安が大きいのだと思います。お母さんは不安に感じることは何か。どうすれば物理的な距離があっても不安が和らぐか。以下のページ、とても長い文章ですが、美智子さんの参考になると思います。 http://www.counselingservice.jp/lecture/lec310-1.html 美智子さんのご多幸を祈ってます。

トピ内ID：6082874772

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引っ越す

私も嫌だ

2010年10月04日 13:51

トピ主さんは絶縁したいのでしょうか？それとも親に｢普通じゃない｣ということを認識してもらって関係の見直しをしたいのでしょうか？なかなか難しいと思いますよ。取り敢えず子どもに持たされた携帯は水没してしまいましょう。｢トイレに落としちゃった｣とか｢公園に忘れてきた｣とか。(雨の日を狙って) 引っ越しをして距離を置いた方が良いと思います。言葉で伝えるのが難しかったら手紙で伝えたら良いと思います。今まで感じてきたことを。頑張って下さい！

トピ内ID：4627096420

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親とはいえストーカーみたい

🐷

あねご

2010年10月04日 14:29

トピ主さんを心配するあまり、というのがご両親の最大にして唯一の理由なのかもしれませんが、無断でお子さんに（つまり孫ですね）携帯をあたえ、それが孫の安否確認ではなく、娘（トピ主さん）の居所をチェックのためなんて、もはやストーカーですね。どこに相談すればいいのかは分かりませんが、親とはいえちょっとその行動は異常です。まずは役所の家庭相談みたいなところに相談して、親にその行動は異常だと気づかせ、やめてもらえるように対策をたてられるアイディアをもらった方がいいと思います。シングルマザーだからって、ちゃんと保育園に入れて（つまり、自分の親を頼らず）自立して頑張っているトピ主さん。応援しています。

トピ内ID：5335633078

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高校時代の門限が4時だなんて

きょうこ

2010年10月04日 15:19

小学校中学年の息子の門限は5時ですよ。高校生が4時なんて、帰って来られる方が奇蹟だと思います。部活に所属してなかったんですね。やりたいものもあったかもしれないのに大変でしたね。大学生で毎日実家にメールなんていうのも考えられません。それが今現在もだなんて異常ですよ。何か大事件があったという理由があるなら心配してそのような形を取る場合も考えられますが、特に何も無いならおかしいです。今お金の援助をしてもらってないなら暫く離れてみては？それと、学費は親が支払うものですよ。親に感謝しなくてよいよと言ってるのでなく、これは親に言いたい事です。学費を出しさえすれば何でも口出し出来るという考え方そのものが間違ってます。子どもは人形じゃありませんからね。

トピ内ID：9297788653

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貴女は昔の私にソックリ

田舎の元お嬢様

2010年10月04日 15:19

私も親の干渉がうるさかった。でも貴女の両親ほどではありませんけど～。それは多分実家が農家でそんなかまってられなかったからだとは思いますが…門限なんてなかったから…。でもうるさかった。弟には何も言わないのに、私にだけはうるさかった。貴女は未婚の母とか…。それはどうしてそうなったの？多分両親が貴女をガンジガラメにしてうるさく接したからだと思います。私は好きな人と駆け落ちしてその後結婚し今は普通の町場の奥さんです。私は今実家とは遠く離れた地域にいます。今は逆に離れすぎてて…両親が心配で、遠くに住んでしまったこと後悔してますが。貴女ご兄弟は？両親見てくれる兄弟居るのなら～両親から離れた少し遠い地域に住んだ方が良いですよ！セイセイします。

トピ内ID：0925746623

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皆様、レス有難うございます。1

美智子トピ主

2010年10月05日 11:24

今まで、誰にもこの悩みを相談出来ず、1人で抱えていたので、涙が溢れました。時間の関係でお1人ずつにお返事を書くことが難しく、纏めてのお返事となる失礼をお許し下さい。皆様からのレスに、親はどちらの親なのか、というご質問がありましたが、それは両親です。特に、父親の方が尋常ではありません。幼い頃から、何か父の機嫌に触る事を言うと暴力を振るわれ、常に父の顔色を伺って生きてきました。そしてそれを見て見ぬふりをして止めてくれなかった母親を、当時は恨んでいました。（18を過ぎて実家を出てから酷い暴力は受けていないので、その件についてはもう両親を許しています）現在は、父が怒ると、電話で怒鳴られる、言葉に出すのも醜い程の多数のメールが送られてくる、等というように変わりました。そのような事があった後は、数日間何も手に付かなくなる程の放心状態になります。このような理由があるために、私は自分の意見を親に言えず、何でも聞き流そうと努力してきました。続きます。

トピ内ID：0081097897

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皆様、レス有難うございます。2

美智子トピ主

2010年10月05日 11:24

私が今後、両親とどのような関係を築きたいのか、自分なりに考えてみましたところ、やはり絶縁はしたくなく、適度な距離を置きながら、仲良くしていきたいというのが本音です。連絡をするのは年に数回で、会うのはお盆やお正月くらいのみが丁度良いと思っています。その旨を伝えたいのは山々なのですが、12月から私の近所に住む事もあり、難しいのかなと感じています。ただ、皆さんの仰る通り、それではいつまでも解決に繋がらないので、数年後に遠くに引っ越してみようと思います。子供の携帯についてですが、やはり常識で考えて保育園児に携帯電話は必要ないですよね。先月購入されたばかりなので、数ヶ月おいてから何気なく水没させてみようかな。皆さんからのご質問にあったのですが、私には5つ下の妹がいます。妹は私のように干渉をあまりされず育ちました。父は学業の成績を非常に重視する人で、妹は勉強ができ、私はあまり出来ない方だったので、その理由もあるかと思います。ただ、妹も、私と同じく、幼い頃から父の顔色を伺いながら育った為、私と共感できる部分が多くあり、たまに電話で愚痴を言い合ったりしています。最後です。続きます。

トピ内ID：0081097897

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皆様、レス有難うございます。3

美智子トピ主

2010年10月05日 11:24

続きです。皆様から暖かいお言葉をいただき、とても嬉しかったです。私なりに、よく考え、家族全員に対し良い結果となる方法を見つけたいと思います。時には勇気が必要になる時が来ると思います。その時は再度皆様からいただいたレスを読み返し、頑張って生きていきます。改めて、どうもありがとうございました。美智子

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