夫が出ていきました

レス47

（トピ主 6 ）

ブルー

2010年10月04日 10:00

恋愛

はじめまして。30代共働き夫婦の妻です。子供はいません。土曜に突然夫に別れを切り出され、日曜の朝に起きたら荷物をまとめて出ていってました。私が土曜の話し合いのときに、絶望感から死にたいと漏らしたので死なれたら困ると思っているからか「黙って出て行って申し訳ない、でもよく考えた結果だから受け入れてほしい」等々離婚を考えた経緯がつらつらと書いたメールが届き、その後は「食事はちゃんと取っているか」「寒いから暖かくして寝るように」等気遣うメールを定期的にくれます。実家に行ったようです。離婚の理由は色々ですが、主な理由は、私がわがままです。愛されていることに傲慢になっていて、私自身も深く主人のことを愛していたのに、上手く伝えていなかった、そのことで色々傷つけたんだと今となっては深く後悔しています。また、とても愛おしい存在だか、女性として見れなくなったともいわれました。子供もいないので、お互いまだやり直しがきくとも。実家の母ががんで闘病中で、余計な心配はかけたくないので、誰にも相談できずにいます。バカみたいですが、一人マンションに取り残されて、包丁を見つめながらこのまま死んでしまおうかと思ったり（親が悲しむのでそんなことは絶対できはしないのですが）自分がいかに愛しているか、色々改めるのでやり直したいということは、話し合いの時にもメールでも伝えました。でもこれについては反応がありません。彼を思うなら、離婚に応じるべきかとも思いますが、私は愛しているのでまだやり直したいと思っています。このような状況を客観的にみてどう思いますか。もう諦めるべきでしょうか・・・　辛いし、眠れないし、狂ってしまいそうです。

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具体的に

😝

たま

2010年10月04日 16:11

具体的にトピさんは旦那さんにどんなワガママをどれだけやってきたと自覚しているのでしょうか？ただ我がままだけではご主人が出て行くほどの理由にはならない気がします。何かほかにも深い理由が隠されてる気もします。

トピ内ID：3645190165

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大丈夫

ゆう

2010年10月04日 12:28

すこし前向きになってみませんか？外に出てがむしゃらに働いてみる等、すこし動いてみましょう。ほかのことに目が向けることが出来れば、貴方はとっても魅力的な人です。ご主人も別れるのがもったいないと思うかもしれません。応援します。すこしだけでもいいから前向きに進んでみてください。

トピ内ID：6458327741

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小出しにしてほしかったよね

さんり

2010年10月04日 17:06

ご主人も、極端な方ですねもう決意されてしまったのでしょうか？主さんも、なんで今まで愛情表現をしてご主人を大事に（表現だけでも）してこなかってのでしょうか？ご主人が本当に決断してしまったか、まだ迷っているかがポイントだと思います迷っているうちはまだいいですが、もし本当に決断してしまっていたなら、何を言っても無理です子供もいないことだし離婚されたほうがいいと思います

トピ内ID：6429426440

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わたしも応援します。

JOY

2010年10月04日 19:01

辛くて苦しくてどうしようもないのは、まだ心が頑張ってるからで本当に狂ってるわけじゃない証拠ですよ。だから、いっぱい泣いて、包丁は片づけましょうね。心の傷も自傷も一度つけると消えなくて、それを見るたび思い出してしまったり、卑屈になって人に言えない辛さが残ります。今は辛くても、いつか笑える日が来た時に傷が残るような後悔だけはされないよう、私も応援してます。

トピ内ID：9294683059

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諦めた方がいい

😨

ヴェロニカ

2010年10月04日 19:01

トピ主さん、やり直したいと言っていますがご主人の挙げた理由を全て改善できますか？情に訴えて縋り付くだけなら、別れてあげて下さい。きっと、ご主人はこれ以上貴女といたら自分が壊れてしまうと思ったんだと思いますよ。トピ主さんはご主人を壊したいのですか？

トピ内ID：4635811338

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私も同じ状況です

😢

さち

2010年10月05日 10:23

恥ずかしいことですが、私の夫は家出をしてもう2週間になります。状況は似たような感じです。私のわがまま・夫に対しての期待がありすぎて「なんでできないの」なんて暴言を何度もはいてしまったからです。それと沈黙する夫にやさしくできなかった私はストレスのはけぐちとして食器をわったり本をなげたりしていました。ストレスの発散を夫に向けていたことも原因です。音信不通の生活が2週間もたつと、狂ってしまいそうで同じ感覚です。つらいですよね？私も毎日泣いていて、ものすごく気持ちがわかります。まだそんな日にちがたっていないのでもう少し待ってみたらどうでしょう。（人に言えたすじではありませんが）私は夫を傷つけ追い込んだ分、今は苦しくても耐えます。夫が私と話しをしてもらえる時がきたら、まっさきに謝ろうと思います。諦めないで下さい。　何をしても気がまぎれない時もありますよね？ただ夫がどのような行動をするか待つしかないように思います。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：8402607920

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自分のことばかりですね

😨

パピルス

2010年10月05日 10:23

辛口です。ごめんなさい。最近こういうトピ多いですけど、なぜ事が起こる前に、後悔する前に、もっとお相手の方を大切にしないんでしょうか。またこういう相談には、浮気だ不倫だという回答が多いですが、何かが違うと感じながら結婚生活を続けていたけれど、今の結婚生活では感じられない安らぎを与えてくれる人に出会ってしまった。それは一概に浮気とか不倫という言葉ではくくれないものがあると思うんです。私は結婚はしていませんが、本当に愛し、大切にしている人がいます。お付き合いしてますが、何らかの事情で別れることになったら、これだけ相手を大切にしていたのに離れるなら、生涯を一緒に歩けない運命だったんだ、と思うしかありません。結局、お相手を愛していると言いながら、後悔する前も後悔した後も、ご自分のことしか考えてないのではないですか？死ぬのは一番卑怯で自己中心的な考えですよ。家を出るのはよっぽどです。優しいご主人のようなので決断するまでにかなり苦悩したと思います。自分の幸せだけでなく相手の幸せも考えてあげてください。綺麗事と批判されそうですが、本当の愛とはそういうものだと私は思います。

トピ内ID：9065031467

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昔の友達の時とすごく似ている

maa

2010年10月05日 11:24

友達は美人で頭もよく男性からちやほやされるのが当たり前だったので、自分から愛情を示す事はなかったらしいです。それで、友達は愛されているのをいいことに、威張って我儘を言ってご主人を寂しくさせてしまいました。家を出るしばらく前から、ご主人がいろいろな問題点について言っていたのに、自分が捨てられるはずがないと全く改善しなかったんです。改善する努力はプライドが許さないと言っていました。出て行ってから、自分が悪かったと言って謝ったり、愛していると言ったり、頑張っていましたよ。結局、離婚になりました。別居後、ご主人の両親がご主人のみかたをしたために、引っ込みがつかなくなったのも大きな原因でした。その当時は私とは友達でしたが、しばらくしてあまりにも我儘で自分勝手なので、友達をやめました。ご主人の気持ちがわかると思いました。噂では、友達がいなくなり実両親も亡くなり、かなり孤独らしいです。後悔するだけでなく、変わる努力をして、目に見えるような変化をしないとご主人は戻らないと思います。友達も去っていくと思います。次の幸せは無いと思います。

トピ内ID：0806909571

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希望はいつだってあります。

🙂

エト

2010年10月05日 12:31

数ヶ月前の私と一緒です。狂ってしまいそうなお気持ち痛いほどお察しします。お母様のご病気とも重なってお辛い状況ですね。具体的な内容が判らないので難しいですが、トピ文通りトピ主さんのわがままだけが原因であれば、ご主人も重々考え抜いての決断でしょうからご主人の意思を尊重して離婚に応じるというのもひとつの愛情だと思います。トピ主さんにとっては勿論辛い事とは思いますが、時間って凄いもので必ずまた希望は見えてくるものです。だからどっちに転んでも大丈夫、と気をしっかり持って下さい。でも、できることならやり直せたら一番ですよね。まだ話し合える余地があるのであれば、泣いて縋ったり、死ぬと言うのはかえって相手の決意を頑ななものにするだけなので落ち着いて臨んで下さい。即離婚ではなく、冷却期間を取ったりはできそうですか？ただ、ご主人も一方的過ぎるというか、一方だけが全てを改めるからと謝るっていうのも変な気も・・。モラハラとか大丈夫ですか？思い過ごしだったらすみません。できたら家族や友人など信頼できる人に一緒にいてもらったり、一人で思い詰め過ぎない方がいいと思いますよ。私も微力ながらネット上で応援しています。

トピ内ID：9601690080

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コメントありがとうございます。

ブルートピ主

2010年10月05日 12:59

皆さんコメントありがとうございます。今朝、やり直したいという主旨の私のメールへの返事が主人から来ました。頑張って仕事行くようにという励まし？の最後に「絶対無理」なので、早く離婚したいそうです・・・昨日何も口にしていなかったのもあり、通勤途中に貧血を起こしてしまいました。情けないですね。＞たまさん大喧嘩になった時に、主人が謝っているのに出ていこうとするところや、主人から謝らせることだそうです。しかし今文章におこしてみるとこれってわがままなんでしょうか？普通の夫婦喧嘩にあるような気もします。。確かに私が知らないだけでこれだけではないんでしょうね。。。。＞ゆうさんコメント拝見して涙が出てきました。一人で考えて悶々として下を向いてばかりだったので・・・朝は、貧血をおこしながらも、大事な仕事があったので、出勤しました。日曜は家で仕事なんて絶対無理と思っていたものの、職場に行けば不思議と気分が少しよくなり、仕事に没頭できました。今は何もできないので、とりあえずできることを頑張ってみます。

トピ内ID：6052171956

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コメントありがとうございます（２）

ブルートピ主

2010年10月05日 12:59

＞さんりさんもしかしたらそういうシグナルを出していたのかもしれないんですが、口で指摘してもらいこうなる前に話し合って改めるチャンスが欲しかったと思います。主人は今のところ決断しているようです・・・きちんと愛情を伝えられなかったのは、きっとあぐらをかいていたのかなと反省しています。もう遅いんでしょうけど。縋っても、おそらく嫌がられるだけだろうし、今は毎日きちんとした生活を送って、彼の次のアクションを待つしかないかなと思っています。彼の決意が固いようであれば、離婚するしかないですよね・・・＞JOYさんありがとうございます。今まで、こらえ？泣きをしていたのですが、声を出して泣いてみたところ、なんだかすっきりしました。包丁も帰宅して片付けました。自分を傷つけたらずっと今の気持ちを引きずりますものね。もうバカなことは考えないようにします。＞ヴェロニカさん主人を失う位なら、すべて改善したいと思っています。「主人を壊す」だなんて、そんなつもりはないのですが、傍から見るとそこまで追いつめてしまったように見えるのですね・・・

トピ内ID：6052171956

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過去の結果だと思います

そら吉

2010年10月05日 15:56

私の場合、結婚はしていませんでしたが、20代後半に10年近く付き合った恋人に別れを告げました。私が頑張れば継続できたと思いますが、相手のペースに合わせることに疲れてしまいました。「もういい加減、解放してほしい」というのが本心です。別れた途端、後悔され態度を改められても、「もう遅いよ」と思いました。私の方は、長年相手に尽くしてきたので、後悔は一切ありません。これからは自分の人生を大切に生きようと思います。トピ主さんの気持ちではなく、旦那さんの気持ちが分かります。ひとまずは、あまり旦那さんを追いつめないで、旦那さんがどうしたいのかよく聞いてあげて欲しいと思います。旦那さんの人生も尊重してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：1993478523

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辛口ですが

ミル

2010年10月05日 16:22

ご主人が「絶対無理」と言っている以上、やり直すのは不可能でしょう。トピ主さんは深く後悔して色々改めると考えているようですが、新しいレスを見るとそれも疑わしいです。＞これってわがままなんでしょうか？普通の夫婦喧嘩にある・・・＞私が知らないだけで＞改めるチャンスが欲しかったご主人が出て行った原因を理解していないようにみえるのですがそれでどこを改めるつもりなのでしょうか。絶対無理と言われるほどの行動をしておいて、その自覚がないのがおかしいです。本当に反省して後悔しているなら別れてあげるべきでしょう。

トピ内ID：0971442799

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私の経験では

aki

2010年10月05日 16:37

男性からの別れの９割は、夫婦関係より、男性側の女性関係です。実際、浮気か、不倫か、片思いか、それは、それぞれですが、別れ話は、女性が納得しないと、こじれます。もう３０代の男性が、奥さんに気付かれないよう次の日には家を出ている、主さんを悪者にし、離婚しやすいように行動するには、男性にすれば準備万端すぎるような気がします。ご主人には、急がなくてはいけない何かがあるのでは？浮気でも不倫でも、離婚でも、事実を知らされないまま主さんを、迷路に落とし込んだまま、ご主人は優しい正義の味方で離婚なんて、夫婦や男女の関係ではありえませんからいろんな事、調べてみてはどうですか？

トピ内ID：0013016775

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何もしないで諦めるの？

まんぢう

2010年10月05日 16:37

もう少し待ってみては？トピ主さんに非があるなら数ヶ月くらい頭を冷やすのもいいのかも。ご主人にも考える時間必要だし。やり直したいって本気で思ってるならメールじゃなく、実家に行くべきじゃないかと。何もしないで諦めるのですか？

トピ内ID：8737917907

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ご主人に女の影は？

pop

2010年10月05日 17:10

離婚の理由 >離婚の理由は色々ですが、主な理由は、私がわがままです。 >愛されていることに傲慢になっていて、私自身も深く主人のことを >愛していたのに、上手く伝えていなかった、そのことで色々傷つけた本当にこれだけですかね？

トピ内ID：6624206159

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女性関係

さんり

2010年10月06日 11:27

その後の主さんのレスや他の方のレスを読んでやっぱりご主人は他に女性ができたのかなと感じましたあまりにやることが性急過ぎますもし他の女性のことがなければ、妻が心から反省し改心するっていえば普通一度は戻りますよしかしご主人は戻る気はなさそうですね前に離婚なさったらどうですかって書きましたが女性関係が原因なら話は別ですみすみすこちらから離婚してあげるなんてただ相手を喜ばすだけですよ勝ったつもりで得意になって、再婚だってすぐされてしまうかもこちらは離婚はいつでもできます、しかし、してしまったらもう戻れませんもし離婚をするにしても主さんが納得して愛想がつきてからにしてくださいね未練があるうちに離婚するとずっと後悔しますからネットのこちらからですが、応援しています

トピ内ID：6429426440

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何に絶望されたのですか？

🐴

こっこ

2010年10月06日 17:24

トピ本文の冒頭にありましたが、絶望感から死にたいと自分自身にでしょうか、まさかご主人や結婚生活についてではないですよね。よほど酷い事をされていない限り、死にたいなんて言わないでしょうしそれがまさかトピ主さんのわがままから出た言葉だとしたら、相当厳しいものがあると思いますよ。小出しにしてくれればってのもありますが、ケンカなんてしない夫婦なのでしょうか。どこかでメッセージは出してるものだと思いますが。もし相手がメッセージを発する事もしなくなっている関係ならよほど根気をいれて取り組まない限り修復は難しいでしょうね。トピ主さんが口だけでなくちゃんと行動がともなう人なら聞く耳ももたずに出て行くなんて事はしないのかな

トピ内ID：1962815309

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馬鹿みたい…

匿名

2010年10月07日 15:13

後で謝られたりこれから改善すると言われれば言われるほど、なぜ分かってるのに、一緒にいる時努力しなかったんだと思うので、後出しはすべて手遅れ。離婚してください。自分も相手のわがままに振り回されたことがあります。いつも自己中心的、都合が悪いと切れる、物を投げる。こちらが折れるまで絶対に謝らない。こちらが謝ることを要求する。一度離れたことはありますが、その時だけはこちらの顔色をうかがうものの、戻れば結局元通り。今死にたいと思うくらいの後悔の気持ちは、楽ちんな場を失った不安感からですよ。あなたの性格の本質なので、戻ることはできません。旦那さんよりわがままを許容できる大きなバケツを持った人を探してください。話し合いでキレて出て行く、謝らせるなんて、馬鹿みたい。話し合いができない人間と長く暮らせるわけありません。

トピ内ID：1874067775

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無理でしょう

何だかな

2010年10月07日 17:37

人が話しているのに出ていこうとするなんてそれは話し合いを放棄してますよね?それでシグナルはあったかもしれないけど口にしてくれなきゃなんてどんだけわがままなんだと思います。ご主人ばかりに謝らせていたわけですか?あなたが悪かったことはないんですか? これぐらい夫婦喧嘩では当たり前と思っている時点でご主人の気持ちを蔑ろにしてます。早く離婚してあげてください。

トピ内ID：0863329792

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重い

亀

2010年10月07日 21:08

メールの内容からして、ご主人は優しい人のようですね、貴方の重さに耐えられなくなったのでは無いですか、包丁を見つめていますとか、食事をしてないので、貧血になっただのと、重すぎます。一緒にいたら、精神的にやんできそうです

トピ内ID：7919298073

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コメントありがとうございます。

ブルートピ主

2010年10月08日 10:27

たくさんのコメントありがとうございました。本当はおひとりおひとりにきちんと回答すべきところをまとめてお返事という形で申し訳ございません。同じご経験をされた方、励ましのコメントを下さった方、本当にありがとうございます。辛口のコメント下さった方も自業自得ではありますが精神的に参っている私には正直辛いものがありましたが、皆さんのおっしゃるとおりのところもあるので、ご指摘いただいて本当に感謝しています。私の説明不足のところもあり、弁解になってしまいそうですが、私が出て行こうとするのは、話し合いでキレて話の途中で出ていくのではなく、主人が大きな声で暴言を吐いたり、時には突き飛ばされたりするので、出ていくのです。すぐ謝ってくれますが、その時は私も動転してしまい、出ていこうとするんです。私から主人に謝れなんて言ったことはありません。主人は好きだから自分が悪くなくても謝まっているのに、私はそうしてくれなかったと…　これって私のわがままなのかと思ったのでコメントに書いたのですが、皆さんのご意見を聞くと私の感覚がずれているんでしょうね・・・　（続きます）

トピ内ID：6052171956

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続きです

ブルートピ主

2010年10月08日 10:27

シグナルがわからなかったというのは、最後に喧嘩したのが半年以上前だったこと、最近までとても仲が良く、別れを切り出された前日もプレゼントをくれたりしたので、ただの愚かな妻かもしれませんが、彼がそんな風に思っているなんて気がつきませんでした…。皆さんのご意見を聞くと、主人の希望どおり別れるのがいいのかなと思ってきましたが、そうなると実家にも相談しなければならないので母のことで躊躇してしまい、まだ言えずにいます。確かにあまりに性急に事を進めようとする点では、私も女性のことを考えなくもないのですが、彼の仕事が激務で、いつも遅くまで頑張っていたのでもし違っていたらと思うと、あまり追及する気にもならないです。主人が私の泣き顔を見ると苦しいというので、本当は実家に行って会って話をしたいのですが、それもできず、こちらからもメールもしていません。とりあえず仕事に行くだけで毎日精一杯なので、週末から少しずつこれからのことを整理していかなければならないと思っています。色々とご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6052171956

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すでに過去

😨

バラク－ダ

2010年10月08日 13:02

一連のレスを拝見しましたが、トピ主さんの後悔はまだ浅く、反対に、ご主人の決意は絶対変わらないだろうことだけ、確信できました。どちらがどう悪かった（あるいは弱かった）のか、私にはわかりません。でも、ここまで来てしまったという事実を受け入れ、まずトピ主さんが復縁を諦めることをしないと、どちらも先に進めないまま、事態が複雑にならないかと心配です。それから、わがままを言うことと、人を傷つけることは違います。そこを見極めないと、これからの人間関係で似たような失敗をするかもしれません。わがままを言っても受け入れられる普段からの努力や、自分のわがままからの、相手の逃げ道を準備しておく、逃げても責めないなど、知恵も必要です。辛い思いは簡単には消えないと思いますが、前向きに進んでください。

トピ内ID：0619258776

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「パピルス」さんのおっしゃる通りになりましたね

へっぽこ探偵

2010年10月08日 18:04

女性がいきなり別れを切り出すケースでは「奥さんの苦しみに気付いてあげられなかった貴方が悪い」というようなレスで埋め尽くされるのに、男女逆のケースでは「9割は女がいる」などという支離滅裂な経験則が複数並ぶんですよね。トピ主さんもチラッとそういう事を考えたみたいですけど、仮にそうだとしても「貴女に魅力を感じなくなった」という事実は動きません。事態を好転させる材料にはならないという事です。今はお母様の件もあって冷静な対応が出来ているようですが、そこがクリア出来ても、くれぐれも下衆の勘繰りには走らないように。事実なら、じきに明らかになりますから。メールの文言からして、ご主人は「悪者になり切れないタイプ」でしょう。まぁ「誰だってそうだ」と言えばそうですが、割り切りの早い人と遅い人はいます。多分ご主人は後者。そんな人が思い切った行動に出る時は、相当な覚悟があるものです。前日のプレゼントも「餞別」と考えれば不思議じゃありません。だから、あなたには性急に見えても、彼にとっては満を持しての行動かもしれませんよ。とにかく最後まで冷静にね。

トピ内ID：4204004414

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結論急がないで

ハチ

2010年10月08日 23:16

今は気が動転してすごく感情的になっていると思いますが、まだ結論を急いだらダメですよ。他の方のコメントにもありましたが、急に家を出ていってしまうくらいなのは確実に女がいると思います。なんだかんだ言ってトピ主さんのせいにしていますが、あまりにも話し合いする時間が短く一方的すぎます。これで簡単に諦めて離婚したら相手の思うつぼですよ。まずは身辺調査を依頼するとか証拠集めです。離婚するにしても慰謝料はちゃんととりましょうよ！お辛いとは思いますが、今は忍耐です。時間かけましょう。感情的に離婚すると絶対自分が引きずってしまうと思います。

トピ内ID：1641389048

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私も「結論急がないで」

のの

2010年10月09日 12:31

トピ本文および他のトピ主さんの書き込みも読みました。暴言や突き飛ばしがあったとのことは最初に述べておくべきでしたね。おかげで、アドバイスする方も誤解してる人が多いと思います。帰りが遅い、喧嘩したのは半年以上前、ということからも浮気可能性をぬぐいきれません。今回の家でも、離婚のためにご主人が計画的に進めていたのかもしれません。一度、しっかり調査されたほうがいいですよ。

トピ内ID：8840416654

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１度別れるしかない

ダメ雄

2010年10月09日 13:04

まあ旦那さんも色々と我慢してきたんでしょう。こうにまでなってしまうのに、どんな話し合いがあったのか又は無かったのかわかりません。主様だけが一方的に全て悪いということでもないと思います（夫婦の行き違いでどちらかだけが悪いということはまずありません）ただこうにまでなるのにお互いがお互いを改善できなかったのは、結局の所お２人の責任だと思います。今はその責任を感じるしかありませんよね。文面から察するに、旦那さんもあなたへの情は余りあるほど持っていると思います。にも関わらず今回のような行動に出たのは、相当な覚悟の表れです。復縁を望むにしても性急に結論を出そうとすれば必ず失敗します。相手を責めず、数年単位で自分を変えていけばほんのわずかながら望みはあるかもしれません。辛いですが１度別れるしかないと思います。あと、女の影とかくだらないことは考えないほうがいいです。その可能性がゼロとは言いませんが、本当にやり直したいと思うならそんな邪念は捨てることです。女がいてもいいと思うなら別ですが。

トピ内ID：5363265390

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疑問に思った事

☂

雨宿り

2010年10月09日 14:07

トピ様こんにちは１０月７日の、あなたのレスを読んで少し疑問を感じたので旦那さんが、（話の最中で良いのでしょうか？）暴言吐いたり、突き飛ばす？など、なんかおかしくないですか？そうやって、相手を脅し、萎縮させ、一刻も早急に別れたい理由が別にあるのだと感じました。それとも、以前から乱暴な方ですか？違いますよね？実家の家族が病気だからでは、無いと思います。そんな理由だけで、その様な態度に出るかなぁもちろん今までの２人の夫婦関係にも疑問を感じていたのでしょうけど。お互い様でしょ？　夫婦ってどっちもどっちだと思う。片方だけ完璧って有り得ない。一方的に別れたいと言うのはおかしい。態度がまず強引だし。　話し合いにもなってない。旦那さんには、早急に離婚したい理由が他にあると感じました。結果を出すにも相手の真実確かめてからの方が良いと思います。結論は出さなくても、お母様に相談してみては？心配掛けたくない気持ちは分かります。でも一人で抱えてるともっと辛くないですか？

トピ内ID：6328012031

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彼の身の周りのお世話していましたか

⛄

還暦です

2010年10月09日 13:04

夫婦は思いやりですよ。男の決心は強いと思います。別れですね。

トピ内ID：5344459561

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