長男夫婦がお嫁さんの実家で同居。心が晴れません

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（トピ主 9 ）

清水

2010年10月04日 19:01

話題

皆様のご助言を頂きたくてトピックスを立てました。

長男夫婦がお嫁さんの実家で同居しています。（お嫁さん以下、Aさんとします）
長男夫婦は結婚して10年になります。
結婚当初は二人だけの生活をしていましたが、Aさんが精神的な病気になってしまい、長男夫婦と
Aさんのご両親、私と主人で話し合いをした結果、Aさんのご実家で同居することになりました。
Aさんのご両親とAさんは何度も申し訳ないと私達に頭を下げ、謝罪してくれました。

Aさんが落ち着いてから孫も産まれ（８歳です）別居するのかと思いましたがそのままです。

今まで幼稚園や小学校の行事などで年に数回招いて頂いてます。現在もそうです。
帰省もきちんとしてくれていますし、電話も頻繁にきます。
遠方にも関わらず、私が入院してしまった際には、Aさんが数ヶ月泊まり込みできてくれました。
（娘は嫁いでいるし、次男夫妻も事情がありお見舞い程度でした）
A さんのご両親にも気を遣って頂き、お招きして頂いた際にはとてもよくして貰ってます。

Aさんは病気を抱えながら私達にもよくしてくれていますが、未だに同居してる事に心がモヤモヤ
し、心が晴れません。長男夫婦に別居を勧めたいのです。

長男は、Aさんのご両親にはよくして貰ってる、帰省などでお金がかかる場合にはお小遣いも
くれる（往復の交通費）、お土産も持たせてくれる、私達両親を頻繁に招けなど言ってくれる
本当に有り難いと言ってします。

ですが…私は別居を勧めたいのです。
ご助言をお願い致します。

補足ですが、長男38歳、Aさん32歳、孫8歳。結婚10年目
長男夫婦は千葉県、私達は奈良県と離れています。

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多分こうなると思います

💤

ころん

2010年10月05日 11:09

　私自身、夫の実家が遠く（最短でも５時間はかかります）、私の実家に近居しています。（家を購入しています）　多分、舅も姑も快く思っていないことはよくわかります。姑は時々「もっと近かったら」とか、「嫁は近くからもらわないと損だ」とか言いますから。　共働きなので実家に子供の面倒をお願いすることも多々あり、どうしても舅姑よりも実の両親のほうと孫は顔を合わせて一緒に過ごすことが多いので、その分、必ずお盆と正月とそのほかの連休でも年１回の計３回は帰省しています。おかげで、我が家は家族だけで行楽地に旅行に行ったことがありません。　そのほかにも父の日や母の日、敬老の日、etc…近くにいない分義理の実家には心配りをしてますよ。　だけど、姑からの横やりが強くなったりしたら、こういう気配りもしたくなくなるし、家族旅行だって我慢してたけどしたいと言うだろうし、お正月は帰省の混雑のなか移動するのではなくのんびりと自宅で過ごしたい、って言うだろうなぁ。　

トピ内ID：1091345125

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どうしてほしいの？？？

🙂

あはは

2010年10月05日 10:23

別居を勧めたいんですか？？同居が希望なんですか？それなら別居したからといって同居してくれるかはわかりませんよ？むしろ「別居させられた！」と思われたら円満同居は無理でしょう？でも目的は同居じゃない、嫁実家との同居を解消させることだけだというなら、「自分が同居してほしいわけではないのにどうして？」というのが正直な感想。僻みかな？経済的に嫁実家に頼っていて独立できないとかでなければ、好きなようにさせとけばいいんじゃないですか？確かに婿でもないのに嫁実家に同居？！とは思うんですが、息子さんは思わなかったってことではないでしょうか。精神疾患があっても嫁実家で同居は珍しいと思います。金銭的に頼ってるとか、お嫁さんか息子さんのどちらかの希望でそうなっているとか、何か理由はあるはずですよ。聞いてみるしかないんじゃないでしょうか。多分「別居したらど？」と言っても原因が話からなければ無理だと思います。多分息子さんが原因だと思いますけど。

トピ内ID：7614062482

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勧めるのは良いですが

まぐろ

2010年10月05日 11:50

それで別居した結果、その経緯からお嫁さんのご両親がトピ主さんに遠慮して、ご長男夫婦がお孫さんの面倒をみてもらえなくなって、お小遣いももらえなくなった場合ご長男ご夫婦がトピ主さんに連絡をしてこなくなり、お招きもなくなり、トピ主さんの緊急時にも泊り込みでお世話をしてもらえなくなるかもしれませんよ？それでも良いからとにかく同居が気に入らない！というならどうぞ。まさか、同居を解消させて、今までと同じようにしてもらえるなんて図々しい事は努々お考えではないですよね？

トピ内ID：5838456814

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どうして別居させたいのですか？

ふえ

2010年10月05日 11:50

トピからその理由が全く読み取れませんが。まさか自分と同居して欲しいとか、自分の方を優先して欲しいとか自分が… 自分を… 自分に… という理由ではないですよね？ちゃんと息子さんと息子さんの奥さんにとっての利点があっての考えですよね？？

トピ内ID：2730184867

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長男神話ですか？

かさね

2010年10月05日 11:50

主様のご子息より少し年下の主婦で息子、娘がおります。単純に長男だから同居が嫌なんですよね。とられちゃったようで。次男だったらもう少し心穏やかでしょう。なんと言って別居をすすめるのですか？ありのまま、長男なんだから！と言っても無理でしょう。今は主様の心以外はすべてうまく回ってますよね。ここは涙を飲んで現状を受け入れるしかないんじゃないでしょうか。お互いの立場上、関係がこじれるとすごく後悔することになります。たまにこそっと、ご子息にさみしいと嫌味じゃなく、言ってみては良いと思いますよ！

トピ内ID：6273146431

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うーん…？

バタフライ

2010年10月05日 12:31

気持ちはわかる…ジェラシー？？もし同居解消してまたお嫁さんの具合は悪くなる可能性はありますか？お孫さんは転校させてもよいのですか？同居解消してもあなたと同居する可能性はほとんどないと思われますがいかがですか？もうちょっと気持ちを聞かせてください

トピ内ID：7028067340

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同居してるから

てっぴー

2010年10月05日 12:31

文章から察するに、長男なのに養子に行ったようで気が気ではないのでしょう。将来自分たちが同居したいと思っていらっしゃるのではないでしょうか？よくなったのだから別居してもいいのではないかとおっしゃいますが、同居してるからお嫁さんの精神状態が安定しているのではないでしょうか？自分が具合が悪い時でも子供の面倒を見てもらえるから心配しなくてもいいし、自分の親なので何より余計なストレスを抱え込まずにすみます。息子さんの方はどうでしょう？仕事が忙しいのなら嫁の親に一緒にいてもらうほうが気が楽です。お嫁さんのご両親も息子さんを非常に大事にしてらっしゃるようですので、息子さんも不満がないのでしょう。ここでトピ主さんが別居を勧めたとして長男夫婦に何かいいことがあるでしょうか？それによってお嫁さんの具合が再び悪くなったら？悪者なるのはあなたです。下手をすると息子さんの方から拒否されてしまう可能性も。別居云々より、まずあなたと長男夫婦との関係がより良好なものにしていく方が先だと思います。

トピ内ID：4444926278

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これ以上何をお望みですか?

くるみん★

2010年10月05日 12:31

長男夫婦に別居してほしいとのことですが、別居して何かトピ主さんにとってよいことがあるのでしょうか。たぶん、家賃等で金銭的に余裕がなくなるので、頻繁な帰省もできなくなるでしょう。そしてトピ主さんが入院したときに何ヶ月も面倒を見にきてもらうなんてまずムリでしょうね。８歳の子供を日中一人でおいて家はあけられませんから。別居を勧めるのはやめといたほうがよいと思いますよ。第一精神の病気のある人って、本質はもろくわがままな人多いです。お嫁さんも気持ちはいい人でいたくてがんばってても体がついていけなくてある日いきなり『ぷつっ』っと切れて、動けなくなって寝込む気がします。ひどいときは切れたとたん暴言を吐き出したりもします。お嫁さんは今はきっとお姑さんであるトピ主さんにとびきりのいい顔見せてるんですよ。それは実家のご両親に支えられていて余裕がある状態で、しかもそうさせてくれるトピ主さんに恩義を感じてるからこそです。今のイイ関係を続けたいなら今のままのほうが得策だと思います。

トピ内ID：6529976644

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気持ちは

😡

姑

2010年10月05日 12:59

とても判ります。。。。がしかし同居をしたらもめますよ　気楽が一番です。

トピ内ID：6231698609

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元気を出してください

😨

菊子

2010年10月05日 15:09

ご長男はお嫁さんの実家で大事にされ、ご夫婦の間も円満なんですよね。トピ主さんだってないがしろにされているわけではないし、可愛い孫も元気に成長している。そりゃあ大事な息子さんがお嫁さんの実家に取られてしまったような寂しさはあると思います。私がトピ主さんでも、別居してくれたらなあと思うでしょう（私の息子は中学生です）。でも、息子さん夫婦がそれでいいならいいんですよ。何故こんなことを書くかというと、実家で兄（40代）が両親と同居しています。独身です。地元の企業のサラリーマンで収入もそこそこあるようですが、お嫁さんが来ない。 30歳前後に付き合っていた人が「結婚したら私の実家の近くに住んで欲しい」と言ったので反対した、と当時母から聞きました。その頃は「まだこれからいいお話が」と思っていたようですが、振り返ると何ともったいなかったことか。何でも全部思い通りにしようとして、一番大事なものを得られない愚かな親もいます。トピ主さんは広い心でそのまま見守ってあげてください。

トピ内ID：6685752603

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悪くないと思うけど

🐶

さとみち

2010年10月05日 15:09

同居でなにか問題が起きているわけじゃないし、今のままでいいと思うけど。なぜ、別居させたいのかな。これが、お嫁さんの実家べったりになって、トピ主さんたちに何かあっても知らん顔だったり帰省もしなかったり孫にもろくに会わせなかったりと問題があるならともかく。トピ主さんと息子さんご家族は離れて暮らしているわけなので片方と同居というのは悪くないと思いますよ。理由はいくつかあります。１．トピ主さんに何かあったら、子供を親に任せて来てもらえる。（子供は普段住んでいる家なので親がいなくても落ち着いていられる）２．同居でお金と時間に余裕がある分、帰省もできる（別居になると、両方へ帰省しないといけないので今の半分の回数になる）３．同居してくれているという感謝の気持ち（または負い目）がある分トピ主さんに気を使ってくれる（別居だと、両方の親に気を使わないといけないので、今の半分しか気遣いはなくなるかも）さて、まだ別居をすすめますか？ちなみに、私は夫の実家で同居しており、いろいろ恩恵があるのでその実感でこれを書きました。

トピ内ID：9982162001

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期待しない方が良い

tororo

2010年10月05日 15:09

私の従姉が全く同じ状況です。双方、とても理解のあるご両親で、優しく、思いやりのある方々なのだなぁと感じました。トピ主様が別居を望むのは、ほんの少しの嫉妬心でしょうか？？長男なのに。。。という思いからでしょうか。精神的な病の程度は分かりませんが、ご長男がおっしゃる通り、今の状態が落ち着いているのであれば、そのままが良いと思います。状態が良い＝治った、ではありません。身体的な病気よりもとてもデリケートなもので、一生かけてゆっくり付き合っていくものと考えた方が良いです。周りにＡさんのご両親がいて、愛娘がいて、理解のあるご主人・義両親がいて、それでいいじゃないですか。「長男」に囚われないで、一つの家庭の在り方として見守ってあげて下さい。

トピ内ID：8143852464

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どうして

主婦

2010年10月05日 15:09

別居させたいのですか？そこの部分が記載がないので…。単なる嫉妬なら胸の内に留めておいた方が賢明ですよ。何より息子さん家族の平穏が一番かと。

トピ内ID：6896120896

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じゃー

おりーぶ

2010年10月05日 15:09

とぴさんも結婚してる娘と同居すれば？なぜ長男が長男妻の親と同居するのがだめなのか不思議だ。

トピ内ID：8087802112

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私も実家で同居してます

🐤

ゆきな

2010年10月05日 15:56

ですので、義理の両親には、せっせと尽くしてますよ（笑）実家で暮らせるんですもの、お正月やお盆の帰省なんてなんのその！孫にも頻繁に電話させてますよ。もちろん、運動会とか招待してます。うちは、本当は私が働かなくても全く生活に支障はないのですが、共働きを選択してます。共働きゆえ、実家の方が都合がいいし、親に孫と暮らさせてあげたいので。親も喜んでるので、義理の両親に対して寛大だし、親切ですよ。よく、招待してあげてるし、もてなしてます。みんなハッピーでうまくいってます。

トピ内ID：6602993800

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世間体や自己満足の為だけなら何もしないで下さい

もんぷち

2010年10月05日 15:56

トピ文を読む限り、別居を望む理由がわかりません。もしかして「『長男』が嫁の家に入っているなんて」という考えですか？それとも長男に自分の家の近くに住んでもらいたいのですか？長男が納得してお嫁さんの家で同居しているのならトピ主さんが口を挟む余地はありません。お嫁さんの精神的なケアを含めて実家で暮らす事が一番なのならその状態を壊す必要は無いと思います。精神的な病気は長期的なものが多いです。一見良くなったように見えても、いつ再発するかわからない部分もあります。今の生活でお嫁さんが安定していて、家族皆で幸せに暮らしてくれているなら親としてそれが一番の幸せではないですか？トピ主さんの自己満足の為だけに長男夫婦の幸せを壊すような事はしないでくださいね。ご自分の老後が心配という事もあるかと思いますが、次男夫婦はわかりませんが、読んでいる限りの長男夫婦の対応を見ていると心配する事は無いように思えます。寂しく思う気持ちもわかりますが今のトピ主さん達はとても良い関係に見えますよ。

トピ内ID：6670222828

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心が晴れないということは・・・

🛳

そると

2010年10月05日 15:56

トピ本文が、明言を避けたような書き方をされているようなのですが・・・１．妻実家への同居がいや。２．長男実家とは別居でいいが、近距離にいてほしい。ということですか？息子と孫を、妻の実家に奪われた！、と感じるのでしょうか？あるいは、妻実家の近距離でいいので別居してほしいのでしょうか？まるで息子が婿養子になってしまったように感じるのでしょうか？まずは、トピ主様のおっしゃる「別居」が、妻実家の近距離の別居、なのか、長男実家の近距離別居、なのか、お答えいただければ、皆様からの助言も変わると思います。

トピ内ID：0181611186

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一回、話してみたら？

ムーミンママ

2010年10月05日 15:56

息子さんに…。別居であれば、お嫁さん実家の近くでもいいのですか？　「いつまでもいつまでも、嫁の実家に世話になって情けない！」と思っているのでしょうか。それとなく「この先、家とか建てないの？」とか聞いてみればいいんじゃないですか？でも、トピ主さんの希望で別居になった場合は、帰省は少なくなるでしょうし、入院時などは「お見舞い程度」になる事は覚悟しなきゃならないかもしれません。人手とお金が無くなるわけですので。今までは嫁も嫁実家も、申し訳ない気持ちで精一杯の事をしてきたのでしょうから。

トピ内ID：6650386312

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同居したいんですか？

みい

2010年10月05日 15:56

「お嫁さんの実家から出て、私たちと同居してほしい」ってことですか？そのためだけに別居を勧めたいっていうのならやめた方がいいと思います。もしトピ主さんの思惑通りことが進んでも、トピ主さんとも同居はしないと思いますよ。それでもいい？とにかく息子夫婦がお嫁さんの実家寄りのなのが気に入らないだけですか？トピ主さんがどうしたいのか良く分からなくて、ウマイ助言ができなくてごめんなさい。

トピ内ID：7606695413

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今の時代

😨

モモの花

2010年10月05日 16:22

お気の毒ですが、今の時代です。息子は嫁に上げたと思って下さい。子供は、我が手で育てているときだけが、わが子です。特に男の子の場合は、その様なケースが今の世の中ごまんと居ます。息子さんは貴女に似てきっとお優しい人なのでしょうね。もし、貴女が今のようなお気持ちを息子さんやその周りの人に告げたら、その瞬間に息子さん一家と一切の交流が無くなると覚悟してください。いま、息子さん一家から受けている優しさだけで、十分ではないですか？貴女が何歳かは存じませんが、この頃若いお嫁さんが娘を産みたがる人が絶対的に多いのはどうしてだと思いますか？殆どの娘は結婚しても、自分のところに帰ってくるが、成長した息子は嫁に取り込まれ、気楽に会うことさえままならなくなるからです。貴女のお嫁さんは、十分に優しいし、貴女に気を使ってくださる方だと感心します。私でしたら、そんなお嫁さんには何の不満も持ちませんけどね。いま、ご自分が持っている幸せに感謝してください。

トピ内ID：3496434563

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ヤキモチですね

まつ

2010年10月05日 16:37

お嫁さんの両親に対するヤキモチですね！主さんも娘さんか次男さんと同居したらどうですか？そしたら気分が少しははれますよ！その選択肢はありますか？

トピ内ID：3368871000

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精神的な病気

キンバリー

2010年10月05日 17:10

別居させたい理由とは、具体的に何ですか？Ａさんの精神的な病気は完治したのではなく、安定して落ち着いた生活ができるようになった状態ですよね。息子一家の幸せと生活にはＡさんの精神の安定が欠かせません。そのサポートが出来るのは、あちらのご両親しかいないから同居を続けているんですよね？別居したら、またＡさんの精神が不安定になり、また長く辛い病気をかかえた生活に戻ってしまうと思います。息子一家にそんな思いをさせたいのですか？そうさせてまで別居させたい理由って、誰が聞いても納得できるものじゃなければ、息子一家もあちらのご両親も皆反対どころか危険人物扱いされてしまいますよ。トピ主さんにＡさんの精神的な病気を支えてサポートし続けることが出来ますか？それ以前にＡさんは支えとサポートをトピ主さんじゃなく実親に望んでいますよね。短絡的な考えから別居を望んでいるのであれば、息子一家の幸せを第一に思い、考え直してください。

トピ内ID：9456979389

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ヤキモチ？

momoco

2010年10月05日 17:10

それはヤキモチからですか？

トピ内ID：9417672755

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私の兄も義姉の実家に住んでます

カンガとルー

2010年10月05日 17:25

私の兄も奥さんの実家に住んでますよ。二世帯でもなく、丸々同居です。誰も何も文句言ってません。別にお金に不自由してるからではありません（兄はローンが終わったマンション持ってますし、狭いけど）。トピ主さんも別に長男夫婦と同居したいわけじゃないんですよね？ただ単に、自分は娘とも次男とも同居してないのに長男嫁の実家は子供と同居できてうらやましい！というだけでしょ？思うんですけど、こればっかりは運命なんですよ。トピ主さんの長男は奥さんの実家に住む、という。トピ主さんはまだ次男さんや娘さんもいるんでしょう？そちらと仲良くしていればいいのでは？まぁ、入院してもちょっと顔を出すだけくらいの子供達なので、あまりあてにはならないかもしれませんが。それもこれも、長男ばかりひいきしてきたからでは？子供は平等に育てればよかったのにねぇ・・・

トピ内ID：0980663928

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トピック主です

清水トピ主

2010年10月05日 17:25

皆様ご意見をありがとうございました。長男夫婦との同居は望んでいません。ですが、別居はして欲しいと考えています。長男の収入は1200万以上あり、別居してAさんが専業主婦でいても暮らしていけると思います。そしてAさんの病気も落ち着いているらしいので大丈夫だと思っております。定期的な通院とお薬で安定しているようですし。長男に別居の話をした事があるのですが、Aさんの病気が完治してる訳ではない、通院と薬でなんとかなっている、子供（孫）にも今の環境のままでいい、と言われました。確かにAさんやAさんのご両親には礼を尽くしてくれています。招いてくれる際にはAさんのご両親が「娘が至らなく申し訳ありません」といつも謝ってくれます。 Aさんも私達だけの時に謝ってくれます。帰省の際にもAさんは細かい気配りをし、長男には内緒でお小遣いもくれます。人に対する礼儀や心遣いなど、本当にしっかりしてくれています。ですが、それと同居を続けるのとは訳がちがいます。友人には「良い嫁じゃない」と言われますが、私の気持ちは晴れません。礼儀を尽くせば全て良いわけではありませんよね

トピ内ID：5689111446

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言うのは自由ですが、決めるのはご長男夫婦。

☀

固執粘着嫌悪症

2010年10月05日 18:05

トピ文を読んだ限り、ご長男の奥様も奥様のご両親も、トピ主様側へ気遣い配慮され、とても常識的な方々と感じました。そういうまともな感覚をお持ちの方々が別居という判断を下さない陰には、まだそう出来ない理由や心配があるかと思います。トピ主様から、もう大丈夫なようであれば別居を考えてみたら？という提言をされる分には、何等問題ないかと思いますが、あくまで判断するのはご長男夫婦というスタンスをお忘れのないように。ご長男夫婦はトピ主様の配下にあるわけでなく、独立したご家庭なのですから。

トピ内ID：9317934922

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完治してないのなら

🙂

tokuko

2010年10月05日 20:06

又再発する可能性がありますよ。あなたが別居をさせて、それがきっかけで再発したらどうするの？素晴らしいお嫁さんとそのご両親ですから、今は見守りましょう。

トピ内ID：7953766910

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どうして別居してほしいのかしら？

たろ

2010年10月05日 20:06

精神的な御病気、ということは医師との信頼関係がないと同じお薬でも効果が変わりますよ。大丈夫だと思っているのは貴方だけですよね。お医者様じゃないのにどうしてそう思われるのでしょうか？身近にいてAさんの様子をよく理解している息子さんが「今のままで」とおっしゃっているのですよ？＞礼儀を尽くせば全て良いわけではありませんよね逆です。Aさんのご病状のために、息子さん、お孫さん、そして貴方達にも申し訳ないと思っているから礼儀を尽くしているのです。貴方の言うとおりに別居した場合に、Aさんの状態が悪くなったらどうされるのでしょう？息子さんに要らぬ負担をかけ、お孫さんも辛い思いをする。そんななか、ご自分だけ満足して笑っていられますか？貴方一人のために、不幸になる人がいるかもしれないのに…

トピ内ID：1066510819

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いいお姑さんだ～

🎶

北海道

2010年10月05日 20:06

お姑さんから「同居は望んでない」＿って言ってもらえるお嫁さんが羨ましいです。私、思うに、お嫁さんが今落ち着いていられるのはお薬や通院だけじゃないと思うんです。お嫁さんの実ご両親様との生活がお薬以上の結果を出し、今があるんだと思うんです。もし、トピ主さんのおっしゃる別居をされるようなことになったら、また元に戻られる可能性もゼロじゃないですよね？息子さんはそれも含めて「今のままでいい」とおっしゃるのでは？悪い方に考えるのはよくないかもしれませんが、完治されてるわけじゃないとおっしゃってるのですし、何よりも元に戻ってしまった時に一番辛いのはご本人ですし、お孫さんだって元気じゃないお母さんを見る事になってしまいますよ？せっかく状態の良いお嫁さんなのですから、 >礼儀を尽くせば全て良いわけではありませんよねなんてイケズを言わず、見守って上げられませんか？

トピ内ID：7309255134

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ぜひ理由を！！

umi

2010年10月05日 20:06

本文を読んでも、トピ主さんのレスを読んでも『なぜ別居を勧めたいのか』が、書かれていません。すくなくともご自分が同居したいからではないことはわかりましたが、なぜトピ主さんが別居にこだわっているのかが、さっぱり分かりません。別居しても大丈夫そうだからというのは、積極的に別居を勧めたい理由にはなりません。たぶんトピ主さんの主張は、「○○なので別居を勧めたい。収入もＡさんの健康状態も問題なさそうだから可能だと思う」という文章で組み立てられるべきものだと思います。○○の部分こそトピ主さんの主張のキモなので、非常に重要です。読まなければよかったのですが、私も長男の嫁（しかも夫の実家が関西で私達が関東住まい）なので…お姑さんの気持ちはとっても気になります。

トピ内ID：3972367278

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