自己肯定感を高めるには

レス19

（トピ主 0 ）

🐶

tomopon

2010年10月05日 10:23

ひと

わたしは、自分に自信のない人間です。それがどうしても、日々の態度に出てしまっているようで、そんなひねくれた態度が周りの人を傷つけたり、気分を害していると知りました。（自分をよく知るある人に指摘されました。）そのため、人と深く関わることが苦手です。一度関わって、お互いのことを分かるようになれば平気なのですが、初対面の人や、あまり深くかかわりのない人には、警戒というか、この人は私のことを悪く思っていないだろうか・・・と考えてしまうのです。しかし、相手はそんなわたしを、愛想のない怖い人。と思ってしまうことが多いようです。わたしが相手を怖がっていたのに、そのように思われているというのは非常に意外でした。過去のことを言い訳にするつもりはありませんが、この性格は、自分の育った家庭に問題があったのかなあと思います。親は、テストで95点を取っても、残りの5点のことを責めて怒られ、成績が学年で5番以内だったのが10番台に落ちて食事を与えられず、ろくに見たいテレビ番組も見せてもらえず・・・・。褒めてもらえた記憶が殆どありません。全くなかったことはないのでしょうけど、とにかく、悪いこと、失敗、そういうものを全く許されず、受け入れてもらえない事の方が、強く記憶に残っているのだと思います。今でも、親とはそんなに仲良くありません。でも、そんな事は今さら言っても仕方の無いこと。そんな家庭だったんだから、今のわたしがこんなんでも仕方ないでしょ！とは言いたくないのです。もう30代も半ばですが、他の人を普通に受け入れて、自己肯定感のある毎日を送りたい。そう思ってます。何か、皆様の経験、アドバイスなどいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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小さな目標を達成する

neko

2010年10月05日 15:09

自信とは自分を信じると書きます。人は、約束を守る人を信用する事ができます。小さな目標を立て、それを達成するというプロセスを繰り返す事で自分を信じる事ができるようになります。とどこかの本に書かれてあり、本当にそうだなぁと思いました。トピ主さんの親が、トピ主さんにとても高い目標を与えそれを達成できなかったという事が自信喪失につながったのでは？学年で１０番の成績って私みたいに平凡な人間からしたらとてもすごい事ですよ！

トピ内ID：7207697552

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誰かから、たっぷり愛される経験を

coco

2010年10月05日 16:22

この手の相談トピは、とても多いですよね。だから、他のトピに寄せられたレスを読めば、問題は解決するはずなんですが、そうではないと。つまり、「ご自分だけにレスを寄せて欲しい」というお心があるのだと思います。自分だけを構って欲しい、自分に注目してほしい、という、人間として、ごく当たり前の要求ですよ。普通、それは、乳幼児期に親に一対一で丁寧に接してもらうことで、充分に満足し、大人になってまで要求する必要はないものですが。トピ主さんは、満足できない環境で、育ったのでしょうね。それは、トピ主さんのせいではないので。今、誰かから、計算抜きで、見返りもなしで、ただ純粋に愛される経験を積まれることだと思います。結婚されていないなら、恋人を作るのでもいいし。友達でもいいです。人が怖いなら、ペットだっていいですよ。愛されたい、構われたい、大事にされたい、重要視されたい、そういう心が満足すれば、自己肯定感も高まるはずです。恋人の作り方、友達の作り方は、別トピで散々ありますから、それをご参考に。

トピ内ID：3784170241

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認知療法

犬の母

2010年10月05日 15:56

トピ主さん、こんにちは。自己評価が低すぎるって辛いですよね。私ではなく、夫がそのような状態で、鬱まで発症したので他人事とは思えずレスをします。夫の場合、色々な要因があるのでしょうが、本人が言うには「子供のころから父親に対する母親の愚痴の相手にさせられた」というのが根にあるのでは、という事です。自分の半分を否定されている、という気分だったと。夫の場合、不眠から始まり、不安が増大しすぎて仕事にも行けなくなり、急激に痩せました。1ヶ月ほど経った時に精神科を受診する気になってくれて、タイトルの認知療法と（身体的症状がかなり出ていたので）薬物療法を並行して始めました。認知療法は自分の不安感、自己否定感がどのような要因から来るのか、それを他人が自分が感じるほど大層なものだと感じているのか、といったような客観性を意識的に持つようにするようです。薬物の効果も出ているのでしょうが、治療開始2ヶ月でウソみたいに元気になって来ました。まだ道のりは長いですが、専門家に相談して本当に良かったと思います。トピ主さまも、受診も視野に入れてみては如何でしょうか。

トピ内ID：4577129797

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その自己分析は恐らく正しいです

HRSC

2010年10月05日 20:06

育った家庭環境は、大人になった際の思考回路に影響あるでしょう。私もそうです。だいぶマシになりましたが。努力の動機が、親や上司に認めて貰うためだったのです。根本的に間違っています。だから実績はあるのに、いつまで経っても本当の自信が得られないのです。要するに(真の)自分の姿が表に出ていない。表に出ているのは別人なんです。自分を良く見せることにエネルギーを浪費している。恋人ができても、恋人が見ているのは別人だから、いつか嫌われるのではと不安になる。こういう人は、極論すると、出世して社長になっても内心は自信がないまま生きる。そしてエネルギーがなくなって破滅する。解決の第一歩は、自分を立派な人間に見せる努力するののではなく、立派な人間になる努力をすること　という考え方をする癖をつけること。とまあ、こんな感じのことが、加藤諦三氏の本に書かれています。ひょっとして、既に読まれているかも知れませんが、ＰＨＰ文庫などで同氏の書が売られているので、惹かれるタイトルがあれば、一度読んで見るのも一考です。ヒントは得られると思います。

トピ内ID：8922189107

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月05日 23:36

necoさんありがとうございます。そうですよね。自分で言うのも恥ずかしいですが、すごいことですよね。残りの5点で怒られた経験は、今でも心の癖として残ってるんですよ。会社で、ちゃんと仕事が出来ていても、自分はこれでいいのか？と不安になったり、他人の成功を、素直に共感して喜ぶと同時に、自分はどうなんだろうと落ち込んだり…。あるサイトに、人間、六割出来ればいいんだ！と書いてありました。何事も、完璧じゃなくて、六割出来れば、残りの四割は何とかなるんだそうです。辛くなると、その言葉を思い出すようにしています。

トピ内ID：9659788854

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月06日 10:09

cocoさんありがとうございます。はい、普通に満足出来ない環境で育ちました。乳児期に親が離婚しましたが、母は仕事を理由に全部祖母に丸投げ。経済的に苦労しなかったことは本当に恵まれていましたが、代わりに母は私を投資の対象としました。それなりに良い学校に行って良い会社に行って、注ぎ込んだお金を返してくれれば満足。そうして育てられてきました。だから成績が悪いと怒られ、テレビも見せてもらえず、部活も禁じられ、子供らしくない小中学生時代を過ごしました。今は、お付き合いしている人はいませんが、何でも話せる友達、そして、恋人じゃないけど、わたしを良く理解し、信用してくれる人がいます。過去はどうにもならないし、子供のように愛されるのは無理かもしれないけど、そういった信頼のおける人とのつながりを大切にしていきたいですね。

トピ内ID：9659788854

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月06日 11:27

犬の母さんありがとうございます。ご主人も辛い思いをされたのでしょうね。わたしは、今回書いたようなことが直接の原因ではありませんが、昔、仕事のストレスで体調を崩したことがあります。うつ病まではならなかったのですが、そのとき認知療法を受けたことがあります。特にメンタルの疾患を持っていなくても、日々のストレスを癒すには良い方法でした。わたしのような根深い問題を解決するには時間がかかるかもしれませんが、試す価値はあるかもしれませんね。ご主人も1日も早く傷を癒され、ご夫婦で幸せな毎日を送られますよう、お祈り申し上げます。

トピ内ID：9659788854

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月06日 11:27

HRSCさんありがとうございます。おっしゃっるとおりかもしれません。子供の頃は、親に気に入られようと必死でした。何があっても子供を受け入れるのが親なんだと思いますが、うちはそうではありませんでした。今、周りに子供のいる方が多いですが、ああ、これが本当の親の優しさなんだと関心させられます。子供のために、ここまでしてあげるものなんだ…と思います。いつの間にか、会社でも自然とそういう接し方しか出来なくなってしまったのでしょうね。まさに、今のわたしは、いくら出世しようが、お金持ちになろうが、素敵な人と結婚しようが、不安やとらわれから逃れられないと思います。教えていただいた本は知らなかったので参考にしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9659788854

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人に愛される事ばかり考えてる人だから変らない

🐤

船生泉の元

2010年10月06日 12:32

人を愛したらどうですか？愛される事ばかり求めるから駄目なのです。

トピ内ID：0800015243

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私も似てます

同士

2010年10月06日 13:04

私もなんだか自分に自身が持てないまま毎日を送ってます。特に仕事に関しては誰を見ても昨日入ったばかりの新人さんに対しても『私はあの人よりも仕事がきちんと出来てないよいな気がするし、回りもそう認識しているように思える』のづす。だから『出来るよね？』と仕事を任されたときは『はい！』と即答できずに『自信はありませんが頑張ります』と言ってしまいます。こんな答え方では任すに任せられないですよね…でも『絶対出来るから私にやらせてください！』と言えないのです。情けないと思ってますがとりあえず任されたときはきちんとこなし回りの動きにうまく乗りながら頑張ってます。自分に『大丈夫！大丈夫！』と言い聞かせながら…(笑)。

トピ内ID：5316193708

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そう思った時から積み重ねていくこと

色えんぴつ

2010年10月06日 13:04

40代の主婦です。私も、親から褒めてもらった（認められた）記憶がほとんど残っていません。同じく、まったくなかった訳ではないのでしょうが、（極端な表現ですが）無視されていた体感が強くあったため、残っていないのでしょう。育った環境は、大人になっても自分の生き方にとても関係していると、強く深く思います。違和感があった両親との関係を自覚してからかなり長い間、両親を憎み続けていました。正直、今も憎しみは消えていませんが、それに向けるパワーを、自分の自信につなげられるようにと最近移行しはじめているところです。自分自身に、丁寧に接する。自分のことは決して裏切らない。サポートを受ける。小さな目標を達成し、積み重ねていく。こんなことを私は意識しています。時々、すべてしんどくなって、泣きたくなりますが．．（自分はどうしようもない人間だと、追いつめてしまいます）、あきらめない！という気持ちを強く持って、何度も仕切り直しています。積み木を、土台の形を考えながら積み重ねていくイメージ。一緒に、がんばっていきましょう。

トピ内ID：5817255836

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まず否定から始める癖

🐤

船生泉の元

2010年10月06日 13:04

親に褒められず貶されて育った兄、妹は「まず他人を受け入れる前にケチをつけたり、否定から始めます」これって親がしてきたことを無意識にしてしまうため、大人になっても人間関係で同じ事をしてしまうんですよ。

トピ内ID：0800015243

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負の連鎖　その１

😢

フラン

2010年10月06日 14:33

私の母も、私を否定する発言が多かったです。私は常に「本当の自分を知られたら誰にも相手にされなくなる」と心を閉ざしてきました。私の中では常に不完全で物足りない思いが続いていました。そして、自分は絶対に自分の子供には同じことはしない、と。でも、トピ主さんもそうなのではないかと思うのですがいつしか、母親の価値観って自分の価値観とイコールになっていませんか？ 95点で褒められなくて辛かったけど　でも、自分自身も100点を取りたいのです。 100点を取れなかったことが悔しく悲しい… だから私は100点取れる自分を目指しました。できない自分を自分で責めました。この段階で親の価値観が私の基準になってしまっていました。結婚して新しい家族と接して私は自分がいかに「良くできた人」かわかりました（笑）私が「そんなことできて当たり前」って親に言われたことをできない人がいっぱいいるのです。その時に「私ってすごかったんだ！」って思えれば良かったのですが私の場合は怒りに変わりました。すみません、続きます

トピ内ID：7228008460

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負の連鎖　その２

😢

フラン

2010年10月06日 14:33

私が母に責められ苦しく辛い思いをしてるのにそれよりも遥かにダメダメでも認められ、大きな顔をしている人がいる。それじゃ、今までの私ってなんだったの？なんで、あんなに辛い思いをしなくちゃいけなかったの？なんで、この人は私の辛さの半分も知らないですむの？なんで、そんなことが許されるの？ …まさに負の連鎖です。すでに半世紀近く生きてきて、母の元から離れた時間の方が長くなっています。ずっと全ての原因は母にあると思っていました。でも、連鎖を断ち切るのは自分しかありません。今更、過去を変えられないことをちゃんとトピ主さんは知っています。とても真面目で真摯な人だと思います。でも、思い切り恨みつらみをぶっちゃけてもいいんじゃないですか？全部　ガ～～～！！！　と吐き出して、そして手放す… 全部吐き出してついでに普段の愚痴も文句も吐き出して最後に「とかなんとか言っちゃって～」って笑ってみてください。悪い言葉を使うと運気が落ちるって言われてるけどでも気にしない！全部吐き出して空いたスペースに良い気を取り込めばいいのです。

トピ内ID：7228008460

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月06日 16:37

コメントありがとうございます。そうですね。もちろん、何人か心を開ける人や友達もいます。そういった周りの方には、常に誠意をもって接するようにしています。愛とは、少し違うかもしれませんが。

トピ内ID：9659788854

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月07日 10:52

同士さんありがとうございます。わたしもそのようなことがあります。あとは、周りの人の評価や誉め言葉を素直に受け入れられないことがありました。どうせ、仕事なんて出来ない人だと思ってるくせに、私を調子に乗せるために心にも無いこと言うんでしょ？って。最近それはなくなりましたが。自分の感情や気分ではなく、結果に目をやることが大事なのだと思うように心がけました。お互い、少しずつ前進出来ると良いですね。

トピ内ID：9659788854

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月07日 12:42

色えんぴつさんありがとうございます。同じような環境だったのですね。わたしもそうです。何もしてもらえなかったわけではありませんが、嫌なことの方が多すぎて、良い記憶はかき消されてしまったんだと思います。わたしもいまだに憎んでます。仮面親子を続けています。仕事で、嫌な人やお客様がいても、うまく大人な態度で接することがあるかと思いますが、その感覚です。普通に実家に行ったりしますが、当たり障りのない態度をして帰ってきます。親はそんな私の本心は知らず、普通に接してきますが、自分に都合が悪いと私に当たり散らし、嫌なことがあると私をはけ口として、何度も同じ愚痴を聞かされます。憎んだままでいいと思いますよ。わたしも許さないと思います。ただ、それに執着してはいけないですよね。憎んだまま、胸の奥にしまって、その力を別のことに向けるのは、全然、前向きなことだと思います。わたしも、そんな気持ちをバネにしたいですね。

トピ内ID：9659788854

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月07日 12:42

船生泉の元さんありがとうございます。そのとおりです。親は子供にとって最も身近な存在です。洗脳されてしまうのも無理はありません。いろんな意味で、自分が洗脳されてたことをはっきり自覚したのはここ1年以内です。でも、努力すれば、必ず洗脳は解けると思っています。

トピ内ID：9659788854

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ありがとうございます。

🐶

tomopon

2010年10月07日 12:42

フランさんありがとうございます。そのとおりです。親の価値観に洗脳されてたのですから。何事も、100点をとれば良いと思ってました。それが間違いで、偽りの綺麗な親子関係を築いてきたと気づいたのは、本当にここ1年以内でした。親は、離婚してあなたを育てるために必死に頑張ってる可哀想な人。だから、は親のために、多少のことは我慢して、お利口な子供でいなくてはならない。親の周りの人も、いつしかそう言うようになりました。離婚は親の都合なのに、何故子供が我慢しなくてはならないのでしょう。自分が大人になった今となっては、有り得ないです。わたしが知る限り、周りで離婚して子育てしてる方は、みんな自分を犠牲にしてお子さんのために頑張っています。過去は変えられませんし、わたしがこんなになったのは育った環境のせいだと開き直るのはしたくないです。(今は、相談するためにそう書いてますが) でも、もうそんな価値観に振り回されません。今までの人生で、一生分親孝行したも同然ですからね。自分の価値観に従って生きることが、自己肯定感を高める近道なのかもしれません。

トピ内ID：9659788854

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