配偶者からどちらを言われる方がつらいですか？(駄)

レス15

（トピ主 3 ）

🐧

おちび

2010年10月07日 10:21

話題

・浮気をしてしまった。けれど、一番愛しているのはあなただけ。

・他に好きな人ができてしまった。その人に告白したいので(不倫になっては嫌なので)離婚してほしい。

私(女)の場合は前者の方が嫌です。本当に私が一番大切なら、そんな私のことを傷つけるようなことを何故できるの？私以上に相手を愛してしまったからこそ一線を越えたのではないの？と全く理解できなそうだからです。後者も相当つらいでしょうが、そこまで真剣なら仕方ない‥と諦められる気がします。
夫に聞いてみると意外にも真逆の答え。「後者は絶対離婚なんだろ？嫌だね。前者なら最終的には戻ってきてくれるんだから」と。

当然考え方は人それぞれですが、男女によってもだいぶ違うのかな？と思いトピたてさせていただきました。くだらない質問なんですが、男性からも女性からもご意見をいただけると嬉しいです。

(関係ないけれど夫の答え、なんだか嬉しかったぞ！一生浮気も離婚もしないぞ～！)

トピ内ID：1858184152

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うーん

きたむ

2010年10月07日 16:03

女性です。どっちも嫌～！＞その人に告白したいので(不倫になっては嫌なので)離婚してほしい。ふられたらどうするんだろって笑ってしまいそう。＞浮気をしてしまった。けれど、一番愛しているのはあなただけ。愛してなくても肉体関係が持てる人なんだ、と夫に対する愛情は冷めるでしょうね。浮気したと告白したことで罪悪感を軽くしようと思ってんの！！？一生苦しんで墓場まで持ってけ！と思います。

トピ内ID：9367532534

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人としての信頼が大事

ラブ注入

2010年10月07日 16:03

私なら…つらいのは後者ですね。なぜか。前者は、傷つくより先に私の方の愛が冷めそうだからです。こういうことを言えるのは根っこからずるい人だと思うので。見る目のなかった自分を恥じ、悔やみます。自分と相手に対して激しい怒りを覚えるでしょうけど、それは互いのそれぞれの間違いが原因だから。一時的なショックは大きくても、克服の可能性が見えます。でも後者の場合は、たぶん誰も悪くない。それぞれが拙いなりに最善を尽くして生きてきた結果どうしようもなくなったら、おそらくこのような顛末になると思います。これはつらいです…だって何もできないもの。その時は比較的素直に諦めがついても、かなり長い間傷は癒えないと思います。

トピ内ID：1727919842

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後者の方が辛い

おばさんです

2010年10月07日 16:25

40歳代後半の既婚者です。後者は、｢お前は悪くない、他にお前よりもっと好きな女性が現れた｣と言う意味ですからね。夫の気持ちは既に私には“ない”という現実をどうやって受け入れるのか、私に悪い処が“ない”とすれば、夫婦関係の改善や努力の仕様も関係ないのと同義な訳で・・自分の気持ちの持って行く場が何処にもないのは、キツ過ぎますね。前者は、夫に失望し軽蔑すれば諦めもつくかもしれません。自分にも反省すべき処はあったかもしれませんし、気持ちの切替も比較的楽かも?と思います。

トピ内ID：2254066284

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私の妹の離婚がそれです

😀

ぽーにゃん

2010年10月07日 18:16

びっくりしました。妹が当時、元夫に言われた台詞がそのまま書いてあったので。２人は２０代夫婦。柔らかい雰囲気の優しそうな彼と恋をして住み慣れた街から遠くはなれた彼の地元へ移り、結婚。彼の実家で義家族と同居の環境、友人もいない土地ながらも彼からの愛に幸せと喜びを見いだす日々、そして突然に言われたのです。「職場に好きな人が出来たんだけど、結婚してるから付き合ってくれないの。離婚してくれる？」妹は泣き叫び、文字通り「狂い」ました。トピックにある（１）の場合、その沸き上がる感情は悲しみと同時に「怒り」も強いでしょうね。（２）の場合、相手の心変わりによって一方的に気持ちを遮断される。いわゆる失恋の「痛み」許す、許さない。。そんな判断を与えられるでもなく、怒りようもまだ不貞は始まっていない。完全な心変わり。なんの選択肢も無い。どちらがマシか・・大変に難しいですね。ですが妹を通じ、愛がないと言われることの非情さ。その心身ボロボロになった姿を思うと（２）の選択は無いです。

トピ内ID：7767350417

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以前読んだ本に

🐤

うり

2010年10月07日 22:32

「愛している」という言葉のとらえ方が、男性と女性では異なっている。女性は、「仕事をしていても離れていても、いつでも一途に君のことを一番に優先して考えているよ。」男性は、「離れているときは、仕事を頑張っているからいちいち構えないかもしれないよ。でも、最後に戻ってくるのは君のところだよ。」この説を踏まえて考えると、トピ主さんは非常に女性的な女性、旦那様は男性的な男性だと言えますね。

トピ内ID：4527541543

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前者かな

げげこ

2010年10月08日 11:21

30代女・既婚後者はつらいですが仕方がないとあきらめます。というのも、私が夫と付き合うために当時の彼氏に言った言葉だから。 (結婚はしていなかったので不倫ではないですが似たようなものです) なので自分が言われたら因果応報と思って身を引く覚悟はあります。

トピ内ID：2354051823

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前者です

まぐろ

2010年10月08日 11:47

色んな考え方があるのだなぁと興味深く拝見しております。私自身は前者が辛いと思う気がします。どちらも勿論辛いけれど、後者であれば誠実な人を自分は好きになった、私が好きな人は誠実だったと思えるので悲しいけれど胸を張って別れられます。前者だと自分はなんて見る目がないのだろう、なんて情けない人だろうと死にたくすらなるでしょう。基本的に私の場合、私より素敵な人が世の中にいっぱいいるのを当たり前に思っているので、他の人を好きになったということ自体のダメージは少なく、こういう感じ方になるのだと思います。

トピ内ID：8373516043

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後者ですね

まっこり

2010年10月08日 14:14

既婚女性です。どちらも嫌ですが、後者の方が圧倒的に嫌です。前者は、浮気したという事実とそれでもまだ自分を愛している、という彼の気持ちを伝えられただけなのに対して後者は「離婚して欲しい」です。前者の「（私を）一番愛している」という言葉は本当かどうかはわかりませんがとりあえず離婚の意思はなく、今後も結婚生活を継続するだけの愛情なり、しがらみなりを持っているということ。彼を許すかどうかは自分の心積もり一つです。しかし後者は、彼の気持ちはすでに決まっていて、私の側の気持ちなり、事情なりは何一つ考慮されません。彼の側の気持ちと事情があって、彼は結婚生活を終わりにするつもりだ、という結果があるだけです。とりあえず私なら急いで離婚届の不受理届けを出しに行きますね（笑）そういう理由では別れたくありません。また、具体的な不貞行為にしろ、精神的なものにしろ、夫婦であれば他の異性に心を移すことは相手の信頼を裏切る行為です。裏切られ、傷ついた方に今後の人生の選択肢は与えられるべきなのではないかと思います。

トピ内ID：0079283928

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トピ主です。ありがとうございます！

🐧

おちびトピ主

2010年10月08日 16:11

きたむ様、ラブ注入様、おばさんです様、ぽーにゃん様、うり様、レスをくださりありがとうございます。まとめてのお返事となってしまいますが申し訳ありません。女性側の意見として、「後者の方がつらい」が多いようですね。皆さんのレスを読んで色々気づかされたことがありました。トピを立てた段階では私は「頭で理解できるかできないか」で判断をしていたように思います。ですがいざ後者の言葉を突然言われたとしたら、頭で何か考えるなんてできないでしょうね‥確かに行き場のない様々な気持ちを抱えて長年苦しむことになりそうです。実は私は今まで失恋というものを経験したことがありません。初めて愛し愛された人が今の夫で、これまで大きな喧嘩もしたことがなく、夫が目の前からいなくなるという状況がどれ程の衝撃となるか想像しきれていなかったと思います。生まれて初めての失恋が後者のようなかたちであれば間違いなく私は壊れますね‥。もう少し書かせていただきます。続きます。

トピ内ID：1858184152

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トピ主です。ありがとうございます！２

🐧

おちびトピ主

2010年10月08日 16:45

続きです。ぽーにゃん様の妹さんの実例を読んで、「後者の方がまだ誠意があるかな」と思っていた気持ちもなくなりました。なんて残酷な言葉でしょうね‥。でもその男性は相手女性のOKさえあれば確実に浮気をしていたのでしょうね。もともと誠意などかけらも持ち合わせていなかったのか‥ぽーにゃん様の妹さんが現在幸せになっていることを願ってやみません。もう一つ、前者に関しての意見(女性側)はほぼ皆さん共通でしたね。「夫に対して冷める」確かに！私も、信頼関係が崩壊し下手したら離婚も考えてしまいそうです。夫(とりあえず男性代表とします)は「戻ってくるならいい」と言っていましたが、この辺りがうり様のレスにある男女の違いなのでしょうか。興味深いです。今回トピを立てたことで私の考え方も変わりそうです。

トピ内ID：1858184152

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姉の旦那さん

実体験

2010年10月08日 18:04

が好きな人が出来たと言って離婚を要求してきました。姉はさっさと離婚を進め、元旦那さんは告って振られたみたいです。そして姉に泣きついてきました。「アホか。」です。このいざこざを目の当たりにした私としては、後者はうっとうしいから嫌ですね。白黒結果を付けてから出直して来い、です。ついでに言わせて頂くと、浮気をするのは構わないけど、ぜえ～ったいに私にバレないようにして欲しいです。というわけで前者も無し！

トピ内ID：9600370202

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その後の妹

😀

ぽーにゃん

2010年10月11日 17:00

妹へのお気遣いのコメントありがとうございます。その後の彼女を少しだけ。元夫があのような離婚を求めたすぐ、同居していた義理の家族は元夫への擁護に結束。つい昨日まで一緒に食卓を囲んだ義理の家族から受けた態度も、傷ついた要因の１つだったと思います。唯一、元夫の妹にあたる方（当時高校生）が「義姉さんごめんね。こんな常識のない家族と幼い兄で・・。」と泣いてらしたそうです。離婚後しばらく私たちの元で暮らしましたが「仕事を放り出したくない」とまた、あの地へ。休職していた現場へ復帰しました。１Kアパートで泣き暮らしながらも仕事は全力で取り組んでいました。そんな彼女の姿を見ている人は見ているものですね。傷ついた辛い過去も含めてあなたを受け入れさせて欲しい、という方が現れました。生活の拠点も妹の地元であるこの街へ移そう、とも。パートナーと共に笑顔で帰って来た彼女の姿にどんなにどん底でも踏ん張って生きて行くことの大きさを教えられました。あれから４年。ふたりは変わらず幸せそうです。トピ趣旨とズレてしまいましたが、ご報告までに。ありがとうございました。

トピ内ID：7767350417

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トピ主です。ありがとうございます！３

🐧

おちびトピ主

2010年10月13日 17:47

引き続きレスをくださった皆様、ありがとうございます！げげこ様、まぐろ様は前者とのご意見。特にまぐろ様の考え方は元々の私の考え方とかなり近いものを感じます(今はよくわからなくなっています汗)。まっこり様のご意見も、ごもっともです。前者であれば修復の道ももちろんありますものね。後者の場合は相手が完全に他の人に心変わりしているということなので修復どころの話ではないですし。傷つけられた上に何も選ばせてもらえないのでは納得がいきませんよね‥。実体験様の元義理のお兄さんのようにふられて泣きついてくる人もいるようですが(やはり実在したんだ…)、そこから修復を選ぶ女性は少なそうですよね。ぽーにゃん様、再びレスをくださりありがとうございます！妹さんはお強いですね。現在はお幸せそうで本当に何よりです！！

トピ内ID：1858184152

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前者

キャブ

2010年10月14日 16:37

前者のほうがつらいかなあ。だって、前者のほうが離婚成立するまでがドロドロしてめんどくさいことになりそうだから。後者も「やっぱりやり直そう」とか言ってきたらウザいけど既に離婚成立してれば関係ないしね。子供でもいれば色々考えちゃうけど、いなかったら迷うことなく浮気即離婚ですよ。浮気されたり愛されてないのに自分だけ変わらず相手を愛し続けることができるほどドＭじゃないもので。問題は如何にスムーズ且つ有利に離婚できるか。それだけ。

トピ内ID：3509882959

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辛いのは後者・・でも

うてな

2011年06月28日 18:48

前者はその言葉自体が嘘！（愛していたら浮気できない）辛いというより、そんなことを平然と言う馬鹿さ加減に幻滅して二度と元の気持ちには戻れなくなってしまうと思います。後者は嘘では言えない事だと思うし、とても辛いに違いないけど別れてまで告白するほど好きになってしまいそうする事が夫の心からの願いであれば・・叶えたい。辛くないけど嫌いになるのは前者辛いけど好きでいられるのは後者・・でしょうか？どちらも別れる事になってしまいますね。

トピ内ID：9649130041

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