娘への義父の怒り方について

レス26

（トピ主 2 ）

リネモネ

2010年10月07日 10:21

子供

はじめまして、リネモネともうます。
今回は、私の娘に対する義父の叱り方について拙い文で申し訳ないのですが相談させてください。

まず前置きとして、私には１歳になったばっかりの娘がいて、私と義父母との関係は夫抜きで出かけたり、家におじゃましに行くぐらい良好です。
義父母の家には近居なので、夫の休み(週一)には、夕飯の時におじゃましに行きます。

本題なのですが、相談させていただきたいことは義父が娘に対して怒るとき、娘の頭をペシっと少し音がでるくらい叩くことです。
そんなに頻繁的にというわけではないのですが、家におじゃましにいくと１回叩くか叩かないかぐらいです。

例えば、夫の休みの日に夕飯をご馳走になりに行ったときに、娘が離乳食を少ししか食べず遊びだすと、ちゃんとご飯を食べなさい！と言ってペシッ。
あとは、リビングにある棚(娘でも簡単に開けれる)を開けて中身を出そうとしたり、台所の端においてある古紙を出して遊ぼうとするとペシッと叩く等です。

続きます。

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だんなさんはどう言っているの？

🎶

佳菜

2010年10月07日 16:03

ヨコですみません。日ごろから教育方法の話、だんなさんとしていらっしゃいますよね？その教育方法と違うならだんなさんから言ってもらいましょう！私は叩く教育法は反対です！そのくらいの年齢なら恐怖感しか生まないと思うので。

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続き１

リネモネトピ主

2010年10月07日 16:35

確かに、離乳食をある程度食べて欲しいのは私も思いますが、スプーンを口に近づけても口を開けない時は絶対にそれ以上食べない子なので、そうなると「じゃあもう、ご馳走さましようね」と言いおしまいにしようとすると、義父が前記のように言います。そしてリビングの棚や古紙の件ですが、確かに中身を出して遊ぶことについては怒るべきことだと思ってますし、そのことについて娘にも言い聞かせています。私が娘の近くにいるときは阻止できるのですが、義母の手伝いで食後の食器洗い等をしている時などは中々即行動に移せません。義母の手伝いをしている時は義父に娘を見てもらうのですが、娘が棚に近づいて明らかに開けようとしてても義父は見てるだけで、そこで制止してくれればいいんですが、いざ開けて遊び始めてからやっと制止して怒り始めます。言い訳になってしまうのですが、私が気づいてやめなさい！と言っても娘は止まらず、私もすぐやめさせに向かえずに、上記のようなことになってしまいます。続く

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続き２

リネモネトピ主

2010年10月07日 16:35

私は、怒るのは当たり前のことだけど、１歳の子を叩いても理解できないのだから今叩く必要はないと思っています。そして娘がイタズラすることに対しても、まだ１歳で好奇心が大きく、物事もわからない子がイタズラできる状態にしてしまっている大人に責任がある思ってます。夫や義母も義父に上記のようなことを言ってくれますが、義父は「たまには厳しく、しっかり叱らないと駄目だ」と言っています。娘は叩かれともなんともないような顔をしてますが、躾に関する考えかたの違いか私はモヤモヤします。義父母の家におじゃましに行かない、娘を私のそばから離さないというのも手なんですが、今までの関係や今後も考えるとなかなか難しく・・・・・やはりはっきりと頭を叩くのはやめてくださいと言うしかないのでしょうか。所々はしょったりして、わかりにくい部分があるかと思いますがアドバイスお願いします。

トピ内ID：5763524814

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頭はよくない

母

2010年10月07日 17:50

個人的には頭を叩くのはよくないと思います。うちは、してはいけない事をした時には叩きます。でも頭は叩かず手を叩いたりしてます。でも古紙にさわるくらいでは怒らないかな。ご飯に集中しないで遊び…とかなら叩きはしないけどご飯を下げます。義父さんもいけないことしたら叱ってくれてるから悪気はないんでしょうね。私なら頭を叩くのはやめてほしいとだけ伝えるかも…。

トピ内ID：1610056058

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続き前ですが

💢

旅人

2010年10月07日 18:16

自分は子どもがいない独身男です。「リビングにある棚(娘でも簡単に開けれる)を開けて中身を出そうとしたり、台所の端においてある古紙を出して遊ぼうとする」ダメなことでも、１歳に限らず子どもは、好奇心旺盛なので、上記のことは普通にやってしまうかと思います。多少大きくなればいいかわるいかは分かるかもしれませんが、１歳であれば、まだいいか悪いかは分かるはずがありません。それを体罰（軽くたたくにしても頭ですよね？子どもの頭はまだ柔らかい部分もあるのでよくない。音が出るということなので、さらによくない）で教えるのは問題かと思います。もし仮に、硬い部分（骨がある部分）をたたいているから大丈夫ということであっても、手元が狂って骨がない部分に当たったら？たたく瞬間に子どもがちょっとでも動いたら？大事に至るかもしれません。（絶対に大丈夫とは言えないと思います）もしそうなった場合、しつけのためにやったと言うのでしょう。（よくTVのニュースで聞く言い訳かな。ふざけるなと言いたいですが）体罰は何歳になっても（１歳ではなおさら）よくないと思います。

トピ内ID：2043930419

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諦める

🐤

みーみ

2010年10月07日 19:15

諦めるしかないような。私も、ぼけーっと子供を見ていていきなり叱るようなやり方は嫌です。でも、舅さんはそういうやりかたしかできない人で、妻子の言うことも全く聞かない人なんですよね。そしたら、舅がいる場では諦めますね。他に方法はないもの。

トピ内ID：4447834490

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はっきりいう。

あはは

2010年10月07日 21:47

こう言う人は分からないと思います。痛いと感じる強さではないからいいと思ってるんでしょうけど、痛くなくても頭をたたかれるのは屈辱的だと感じる時期が来るでしょう。ただ、辞めてくださいではなく、「どうしても叩きたいなら手にしてください」とか、「絶対に叩きたいなら手にしてください」とか言って、そんなに叩きたいならを強調してみては？？？「頭では困ります」「トラウマになって嫌われますよ」とでも言えば。理詰めで説明すると黙るタイプに見えますが。冷静に「しつけ」だと思って叩いてるようですしね。本来舅、姑が躾に関して口出す事が間違ってます。親にやめてと言われたらやらないが基本。常に接している親がしっかり諭すことに意味があるので、たまにしか会わないジジに叩かれても言う事なんて聞きません。そういう年齢ですもの。私なら手伝いなんてしないで監視しますよ。仲がいいならお姑さんに「頭をたたかれると思うと安心して預けられないからお手伝いの時おんぶします」とか言って相談したら？

トピ内ID：1207033594

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自分の子供を守ってください。

😡

怒りの母

2010年10月08日 10:27

かわいそう。娘さん。そうですよ。引き出しにかぎ付けるなり、なにかしてください。うちの姑は家の中に、チャイルドロックみたいのいっぱいやってくれましたよ。ゲートもあったし。たたくなんて、酷い、じいさんですね。私だったら、はっきりいいます。「娘の頭をたたくのはやめてくださいと。」「やめないのなら、この子がわかるようになるまでは、こちらに来るのを遠慮します。」ってはっきり言いましょうよ。自分の立場ばかり考えて、酷い。一番は子供のことですよ。かわいそう。自分で言うのが一番だけど、ご主人に言ってもらってもいいかも。養父に子供を見てもらうのはやめましょう。お母さんが守らないで、子供を誰が守るの？しっかりしてください。

トピ内ID：5982501286

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あなたが先に叱るようにしましょう

とおりすがり

2010年10月08日 10:27

頭を叩くのは良くないと思います。何かとても危険なこと（皿を投げるとか）をしたときなら、手をピシャリ、ぐらいはあると思いますが。対策としては、叱られそうな場面で、母親であるあなたの方がお子さんを先に叱るようにするのが一番だとおもいます。「だめよ～」みたいな声かけだと、年配の方には叱っているように聞こえませんので、語気を強めて「やめなさい！」というようにしましょう。そうやって、義父に叱るタイミングを与えないことです。それと、義理の両親との雑談のなかで「子供の頭って衝撃に弱いんだって。強くゆすっただけでも、脳にダメージがあるらしいの。頭なんかぶつけると怖いですよね。その話をきいて、うちでは板の間にはマットを敷くことにしたの。」みたいなことを言っておくといいですね。

トピ内ID：3502683030

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はっきり言う

もっちもち

2010年10月08日 11:21

言いにくいでしょうが、溜め込むともっと言いにくくなりますよ。シャラッと「あ～お父さん、叩かないで下さい」と、何でもないことのように言う方がいいです（それが出来れば…って話でしょうけど）。「しっかり叱って頂くのはかまいませんが、娘がお友達を叩くことを覚えたら困るんです」と言います。実際、子供って言葉も行動も真似しますからね。これからもいろいろ躾の違いが出てくるでしょうから、その度に溜め込むと結局義実家へお邪魔するのも苦痛になっちゃいますよ。それでもやめないと言うなら、舅には預けない。とにかく目を光らせて、やばいと思ったらダッシュで子供を確保するしかないですね。

トピ内ID：8418424646

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なんではっきり言わないの？

🐤

みっちゃき

2010年10月08日 16:11

まだ言葉を理解しない幼子に、部位がどこであれ、やってから叩いても意味は無いですよ。叩かれると、子供は「叩かれた」ということに気を取られ、その前のことなんてするっと頭の中から無くなります。だから「なぜ叩かれたか」なんて理解しません。「叩かれた」という「事実」だけが子供の頭には残ります。イタズラをさせないように躾をするには、まさにイタズラをするその瞬間をとらえることです。イタズラをする瞬間に「いけないよ！」と止める。止められた瞬間の子供の頭の中はイタズラのことがあります。それを「いけない」なので、『ああコレはダメなのね』と理解できるようになるんです。というか、どうして義父にはっきり「頭をたたくのはやめてください」って言わないんですか？過激な聞き方をしますが【自分が良い嫁だと思われ続けたいから、娘の頭を差し出しておくのですか？】良い嫁だと思われ続けることと、娘さんの頭とどっちが大切です？？当然言い方はありますよ。言い方はあるけど、言いたいことはちゃんと伝えましょうよ。娘さんの躾に義父は責任は持てないんですから。責任を持てるのは、親だけなんですから。

トピ内ID：1763574715

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ちょっと横気味かもしれませんが・・・

ばいきんまん

2010年10月09日 12:31

もうすぐ３歳になる娘がいます。１歳くらいならとにかく好奇心も旺盛だしよく動くのですが、子供にとってはそれが成長に欠かせないことだと思います。一番は子供を怒らない・動きを制限しないでよい環境を義実家でも作っていただければよいのでは。危険なもの触ってほしくないものは手の届かないところに片付ける。引き出しは開けられないようにロックする。などですね。離乳食は食べないでたってしまうようなら、それ以上食べさせないというのはよいしつけ方法だと思います。うちもそれで徐々に食事中のたち歩きがなくなりました。一食くらい抜いても死にません(笑むしろ次の食事のときにおなかがすいてよく食べますよ。たち歩くのも忘れるほど。ちなみに食べなかったときにおなかが空いてそうだからと、いつものおやつ・食事の時間以外に食べさせてはいけません。逆効果になりますから。１歳前後はホントにかわいい盛りですよね。頭をたたくのだけはやめて欲しいとはっきりご本人にお母様から伝えてもいいのでは。

トピ内ID：3918493712

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こんな時の旦那様

🙂

サクラ

2010年10月09日 17:05

言いにくいんだったら旦那様に言わせればいいのでは？行く度一回は叩くなら旦那様がその場にいる事だってあるでしょ。かなりきつくはっきり伝えて欲しいと言ってみてはどうですか。孫に手を上げるくらいだから旦那様もさんざんやられてたのでは？だったらされてる娘さんの気持ちも分かるでしょ

トピ内ID：2128708069

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いい嫁のふりやめていかなきゃいい

悪い嫁１号

2010年10月10日 17:03

そんなにたたかれることに不満を持っててなおかつ言い出せないなら行かなきゃいいだけ。いい嫁ぶってるからいろいろ弊害が出てくるんですよ。

トピ内ID：3848120478

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関係が良好だったら何のメリットがあるの？

カボス・２号

2010年10月10日 21:03

自分の娘の頭をはたくような人には、安心して預けられないから、もし自分が急病の時とかにはベビーシッターに預けたほうがましで頼れるわけじゃないし、遊びに行ったら上げ膳据え膳で食べさせてくれるって言うなら育児疲れの息抜きさせてもらう、こっちは孫の顔を見せて親孝行ってなら判るけど、行ってもまだ乳児の娘を頭をはたくような人に預けておさんどんさせられる・・・関係良好でしょっちゅう一緒にお出かけやお邪魔するメリットぜんぜん感じないなー。娘にとっても暴力を振るう怖いおじいちゃんの居るところで嫌な思いして精神の発育によくなさそうだし。こっちが我慢ばっかりしてればそりゃ関係は良好でしょうとも。それって関係良好って言うの？？

トピ内ID：3163959319

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実家の父に似てますね

😉

さぬきうどん

2010年10月11日 10:16

1歳ならやっちゃいますよね～。うちの4歳の娘でも、まだまだ目が離せないし、何度もこんこんと言い聞かせないといけないです。（他の子と比べてお転婆なのも相まって）うっかり自分の箸で盛り皿の料理に手を伸ばした娘は、実父に烈火の如く怒られました。実家は兄夫婦に子供がいないので、子供の環境に整理整頓されていなく、危険な物、大事な物が子供の手の届く所に置かれていたりして、好奇心旺盛な娘は、触ったり動かしたりしてしまい、その度に母方祖父である、実父に雷を落とされています。私も、やばそう気配を感じたら、最近は未然に防ぐ事が殆どですが、糖尿で自由が利かない父は、年々イライラが倍増して、娘のあら探しが酷くなり、極力実家に行かない事に決めました。まだまだ父の前でも何度も行って聞かせなければいけない場面が多そうなので、娘が大人なみに成長するまではと思っています。母は孫娘に会いたければ、市内なので電車で来れるし。 4歳の娘でもこんな感じですから、1歳のお嬢さんでは、まだまだお義父さんの望み通りにすぐに成長は難しいでしょう。私は、今は親より子、育児を優先と思っています。

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頭はちょっと・・・

⚡

ゆみちん

2010年10月11日 11:06

はっきり言ったらいいと思います。「お義父さん、頭だけはやめてください。頭じゃなくて、手をこう、ビシッと・・・」なんて風に。（手というのは手の甲でもヒラでもどちらでもいいと思います）まあ、1歳じゃまだ怒ってもよくわからないし、かといってトラウマにならない程度に継続して怒ることも必要だと思います。（何でもかんでも、大人が先回りするのはいいことではないですよ）離乳食を食べないことについては、食事以外のところで悩み的に相談をして、叩くだけでは改善できていない事を主張して、別のやり方を義父母や旦那さんと一緒になって考えるという場を作ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2288690790

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もっちもち様に同意

なな

2010年10月11日 12:37

絶対お友達の事を叩くようになりますよ！ハッキリと頑張って下さい！

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一度いってみたら？

ちゃちゃまる

2010年10月11日 13:34

”たたくのはやめて下さい。子供が他の子に真似すると嫌なので・・・” と言った方がいいですよ。私は主さんの考え方と同じで離乳食もいたずらもいきなりたたいたところでまだ理解できないと思って絶対にしません。子供ってなんでも人のまねをしますよね。お友達にもたたいていいんだと思ってしまうのでしない方がいい。お手伝いの方より子供に注意を向けるようにしてはどうでしょうか？何かしでかす前、してしまった後にちゃんと主さんが対応できるところにいる事。義父さんに口や手を出される前に対応しましょ。

トピ内ID：8317358046

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んでそのまんま叩かせてるの？

💢

ええぇっ？

2010年10月11日 15:20

ありえない。やっと1歳になったばかりなんでしょう？こないだまで生後○ヶ月とかの赤ちゃんで、頭を叩かれてなにがわかるの？なにを覚えるの？それをさせっぱなしにしてる母親(トピ主のこと)もどうかと思う。母親には子供をかばう(守る)義務があるんだよ？そんなことさせたってなにを覚えるはずもなく、この人はすぐ叩いてくるこわい人ってすりこみができあがるだけだよ。義理実家さんとどれだけいい関係か知らないけど、そんな舅(姑)だったら私なら娘が赤ちゃんのうちには2度とつれて行かないかな・・「散らかして迷惑かけてばかりだし、そのうちなにか壊してしまいそうでもうしわけないので～」とかなんとか、いいわけはなんでも立つと思うけどね。 10歳を過ぎたころにならまた考えてもいいかな・・・でもそのころには娘ちゃんにとって舅姑さんは大好きなおじいちゃんおばあちゃんなんかじゃなくまったくのあかの他人になってるだろうけど、舅からかばいもせずいい嫁でいようとし続けた母親(トピ主)と手を上げ続けた舅の自業自得だね。

トピ内ID：9558455205

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メリットなくとも愛情豊かにしてくれればいいけどね

カボス・２号

2010年10月12日 11:25

前回のレスでメリットなければ義父母と付き合わなくていいと言っていると取られかねないかき方したかなと。メリットなどなくとも、孫をきちんと母親の言う事を尊重しつつかわいがってくれるならばそれだけでも子供にとってはメリットなんです。母親の言う事というのはたとえばアレルギー物質を食べさせないとか、危ないものを撤去してくれるとか、そういう子供の安全にかかわる事をきちんと聞いてくれなくてはね。まだ０歳なら頭はたかれただけで揺さぶり症候群で脳がやられてなくなる可能性もあると思うのですけど。メリットって言ったのは、どうしてそんなに「良好な関係」にこだわるのかしら？って思ったから。良好じゃなくても別に最悪な関係じゃなければ他人行儀に必要最低限盆正月の挨拶や義父母の誕生日ぐらいはちゃんとしてれば別にいいんじゃないの？うちは孫がかわいくて仕方ないみたいだから、車で１時間半ぐらいのところを毎週連れて行ってたけど、行くたび頭はたかれるなら行かなかったと思う。

トピ内ID：3163959319

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叱るのはまだ先です

😢

それはだめ

2010年10月12日 15:27

私には娘が一人しかいないので、あまり大上段からは言えませんが、わずか1歳の「赤ん坊」を叱ってどうするんでしょうか？食べない＝怒られて叩かれる＝食卓は楽しくないこんな図式が娘さんの頭に文字通り叩き込まれたら、離乳食も進まないのではないでしょうか。多分舅さんは子供が嫌いなんでしょうね。私の父は身内だろうが他人だろうが子供が大好きで、「いつまでも甘やかさないで！」と腹が立つほど甘々です。躾は親がするものだと思っているからだそうで、「これがじぃちゃんの特権だ」。最近は諦めていますが、実は有り難くも思っています。叱るのはまだまだ先。叩くのは基本的にナシ、よほど危険なことを教えるため等の場合に、出来れば両親のみ。このままだとリネモネさんではなく、娘さんがお爺ちゃんを嫌いになって、元も子もないですよ。

トピ内ID：1181260195

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ゲートで

雨のち晴れ

2010年10月12日 18:21

義父さんは赤ちゃんの子育てしたことない人なんですね。機械的に条件反射で覚えさせると愛の足りない情緒不安定な子供になると思います。人間として前もって言い聞かせるとかいけない理由を話せば　少しづつ分かってきます。叩く教育も子供が話せる２歳になったら　おじいちゃんが嫌いだから会いたくないと言いだします。対策としてゲートを買っておけばお皿洗っている間でも安心です。ゲート内だけ普段使ってない新しいおもちゃで遊ばせると子供は喜びます。それから義父に預かってもらう時は帽子を被せる。赤ちゃんの頭の骨がまだ閉じていないことについて説明した紙を旦那様から渡してもらう。目の前にいるだけでろくに面倒も見ないで悪い事させてから叱るなんて　育児放棄と同じです。きちんと説明して叩くなら手の甲にしてもらってください。

トピ内ID：5099578952

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実父にそっくりです

😝

paco

2010年10月13日 11:08

子どもの頃から私は何かと怒鳴って殴られて育ってます。よく親になれば親の気持ちがわかるといいますが、私にはますます分からなくなりました。なぜあの時、怒鳴られたり殴られたりする必要があったのか？　未だに理解出来ません。単にカッとなって殴っただけだったんじゃないかと思います。現在、娘が二人いて、近距離ではないので年何度か帰る状態ですが、娘達は小さい頃から理不尽に怒鳴り散らされてきています。さすがに手は出さないようですけど。私は毎回本気で腹が立ち、言い返していますけど「過保護に育てやがって！」とこっちにまでとばっちりが来ています。現在、父は娘達に嫌われてますよ。仕方ないですね。私は一応何も悪口は吹き込んでないです。理不尽な時には当然全力で庇ってただけです。娘達はとりあえず気を使ってお愛想してるから、父は嫌われてる事には気付いてないですが。ところで、私は母も嫌いです。なぜなら、理不尽な理由で父に殴られてる時、全く庇ってくれないくせに、後でやって来てごめんねと言ったりしていい人ぶってたからです。あなたが私の母の位置にならないといいと思います。

トピ内ID：5958307724

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息子が幼児の時に、かかりつけ小児科医に言われたこと

みき

2010年10月17日 20:58

「例え、どんなに小さい子供でも、首から上は叩いてはいけません　子供にも子供なりのプライドがあるし、叩いて躾をしたつもりでも　子供は怖いからやめるだけで、身につきません」だからというわけではありませんが、私は息子に対しては、首から上は絶対に叩きませんでした（加減の問題抜きに）しかも、この月齢の子のむら食い、遊び食べなんてむしろ普通ですやめさせたければ、食べなくなったらもうご飯を下げてしまうというのがいまや当然だと思いますよ勿論、そのあとに食べたがってもあげないこの繰り返しで、子供は食事のマナーを覚えていくものだと思います義父との仲がどうこうよりも、子供の成長の方が大切ですダメなものはダメとハッキリ言いましょうよ

トピ内ID：1138270908

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頭は叩かないで

❤

らぱん

2011年06月18日 13:01

イタズラしようとしている手をピシっとする方がいい。私の幼友達に、お父さんから頭をパシパシ叩かれて育った人がいます。もちろん暴力というレベルではなく、躾か漫才のツッコミくらいの強さですが、その友達、彼氏や友達(私含む)の頭をパシンと叩くんですよ。「それやめて。あなたのお父さんも同じことするの知ってるからつい手が出るの分かるけど、本当に嫌な気分になるんだよね」ってある日説明したらハッと気付いて恥じ入った様になって、その後叩かなくなりました。妙に腹が立つんですよね、頭たたかれると。肩とか背中バンバンされても何とも思わないんですけどね～。小さい頃からの習慣は大事だと思います。娘さんに悪い癖がつく前に、ちゃんと正してあげて下さい。義父がお子さんの面倒を見て甘やかすだけじゃないのは立派だと思います。でも、頭を叩くという行動だけは良くない。

トピ内ID：2643720241

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