母（６０代）に娘（４０代）の再婚を反対されています。

レス15

（トピ主 8 ）

みみりん

2010年10月07日 16:25

ひと

母（６０代）が娘（４０代）の再婚に反対しており、
相手に会ってくれないどころか、
話題にもしないでくれと言われており、ほとほと困っています。

私も彼も再婚同士で、折に触れ、彼のことは話していたのですが、
結婚を前提に、一緒に暮らすことにしたので会ってほしいとお願いしたら、
認めたくないのか聞いていない、話し方がいいかげんだとか言い出し
とりつくしまがありません。

何をそんなに急ぐのか理解できない。
もっと親を大事にしろとか、話まですりかえるようになりました。
知り合ってから３年近く、付き合いだしてから１年近く経っているのです。
若者ならまだしも、４０オーバーのいい大人です。

このままでは、彼や彼のご家族に対しても失礼ですし、
何よりそういう態度をとる母のことが嫌でたまりません。
人として恥ずかしいです。
祝福してくれている彼のご両親、家族には、この状態をまだ話せていません。
心配のあまりの言動で、今や引っ込みがつかなくなっているのでしょうが……。

ただ、この状態が続くと、母は彼と彼の家族とは一切関係を断絶することになり、
なんとか、その強硬な態度を軟化させ、気に入らないかもしれないけれど
表向きは無難に対応してほしいと思っています。
母は、３０代後半から女手一つで子どもたちを育ててきたので、
父という存在がありません。
なので突き放すのもかわいそうですし、反対されたままですと、
今後何かあった時に、私の方から援助や手助けはできなくなってしまいます。

何か、良い方法があったらご教示願いたいと思っております。

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おかしい

🙂

えりな

2010年10月07日 19:15

「私の老後はあなたに面倒見てもらおうと思ってたのに！」再婚という想定外の事に憤慨。男性、もしくは相手の親の事を知っていて反対している。それともあなたの離婚時、嫌な思い出があるとか、娘が再婚してまた不憫な目に遭わないか心配している。文面では母様は主さんの結婚反対の理由を明かしていないようですが・・言えない理由があるのでしょうかね。女手ひとつで育てた娘が自分を捨てるのかと考えているのでしょうか？もしそうなら、母親にあなたの幸せを奪う権利はないのですから、もう結婚等は主さんが決めればいいのでしょ。自分で決めないと、母様はあなたを自分の言うとおりに動かせると思ってしまいますよ。下手な同情心を持たないように。

トピ内ID：6793377114

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お母さんが言う

せのん

2010年10月07日 19:15

その再婚の反対される理由を聞いても良いですか？やはり、ご本人の口から出た言葉が無いと、どう話しあえば良いのかも分からないですトピさんや、相手の男性には　お子さんは居ますか？お母さんに持病は有りますか？お母さんは年金はもらえますか？お母さんは持ち家ですか？それとも賃貸ですか？老後の蓄えはありますか？

トピ内ID：1458654955

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寂しいのですよ

😡

年配

2010年10月08日 12:09

それと生活の不安　お金も心配だと思いますよ。良く似た歳だから判ります。親さんに悪くなったら見るからとか安心させて上げて下さい。

トピ内ID：5997379159

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介護要員としてそばにいてほしい

月のうさぎ

2010年10月08日 13:02

再婚おめでとうございます。お母様はおそらく、ご自分も年を取られて今後の人生が心配になってきたんでしょうね。もしかしてトピ主様は一人っ子又はご兄弟は遠距離に住んでおられませんか？だとしたら、せっかくそばにいてくれた娘が嫁に行ってしまう＝私は一人ぼっちになってしまう。と心配なのではないかと思います。トピ主様から、お母様に老後のことも含めてお話しされてはいかがですか？何かあった時、何かなくても、「近くにすむから大丈夫」とか「いずれお母さんも引き取って一緒に住みたい」とか、ご兄弟がいるなら「兄とこう面倒見るって話し合ってある」とか具体的に話しては？もちろん、トピ主様から婚約者の方へも「お母さんの老後も見ていきたいけど」という話は具体的にしておくべきでしょうね。私はお母さんの反対の大本は「娘が婚家にとられてしまう。私は一人になってしまう。どうしよう」という心配だと思いますよ。

トピ内ID：0313807577

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反対の理由（トピ主です）

みみりんトピ主

2010年10月08日 15:22

コメントありがとうございます。 > えりなさん母には相手のこと、ご両親のことは話しましたが、特に目立った反対の理由はありません。聞く耳すら持ってくれていないので。私が離婚して、しばらく精神的に不安定だったのでその間に出会ったり、付き合ったりする人はダメだと決めつけています。正確に言うと、心療内科にも通っていたのですが、薬も減らし始めた時期で、今は全く通院も投薬もしていません。そういう説明をしても聞いてくれません。私がまた離婚をして不憫な思いをするのを心配しているのかもしれませんが、かといって、一人で居るのも心配だと常に言われていました。おそらく離れて暮らしているので、自分がないがしろにされているのかとひがんでいるのだと思うのですが……。結婚はしますけど、できれば母にもしぶしぶでもいいので認めてほしいし、残された人生が短いから、仲よくやっていきたいんですよね。。

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母のこと（トピ主です）

みみりんトピ主

2010年10月08日 16:11

コメントありがとうございます。 > せのんさん反対している理由は、えりなさんへのレスに記載した通りで、私が軽率な判断をしていると言いたいみたいです。また、東京に住む子どもたちと600キロほど離れた土地に住んでいるので私が彼のご家族と仲よくしたり、何か手伝ったりする話をすると自分の親の面倒も見ないで！　ひがんでいるのかそう言われました。。そういうわけで、なかなか現実的に頻繁に訪ねることはできませから罪滅ぼしと言ってはなんですが、ときどき母が上京する折には、外食事や、ちょっとしたお買い物等も、ほぼ私が支払うようにしています。必要なものもちょいちょい買って送っています。相手に会ってもくれないし、話すら聞いてくれないので (私が話したことも、聞いてないと言われるので）反対の正当な理由がまったくわかりません。私には子どもはいません。また、彼にはひとり子どもがいますが養育費の支払いも終わっています。借金もありませんし、ごくごく普通の会社員です。ご両親も、持ち家で、十分な年金をもらっているようです。続きます

トピ内ID：7324431266

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母について補足します

みみりんトピ主

2010年10月08日 16:11

母は5年前にがんの手術をしましたがその後検査の結果も良好です。年金はすごく少ないですが貰っており、住まいは店舗兼住居です。 (一人暮らし） 7，8年前まで東京に住んでいたのですが、田舎の家を相続したため、子どもたちの反対を押し切って、東京を引き払い田舎へ引っ込んでしまった経緯があります。その時田舎の土地と建物を売って、弟一家住むと２世帯住宅の頭金にするとか（弟もお嫁さんも、それは了解していました。）それが嫌なら、私たちがすぐ駆け付けられる、都内に古くて安いマンションを買うとか提案しましたが、弟一家と住むのは絶対いやだと。また、東京ですむのはお金がかかるといって引っ込んでしまいました。どれだけ苦労してあなたたちを育ててきたのか、とか、親の面倒をみる年齢だ(自分はそうしてきた）とかいうので私が再婚して相手の家族と仲よくするのが単に面白くないのでしょうね。。ただ、本音ではそう思っていても、大人なんだからもうちょっとうまくやってほしいです。。

トピ内ID：7324431266

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さみしいのはわかります

みみりんトピ主

2010年10月08日 16:45

コメントありがとうございます。 > 年配さんもちろん、さみしいのはわかります。このままの状態では疎遠にならざるを得ないという状況もわかっているはずで、それでもいいのか、わかっていて意地を張っているのか？どううまく私が対処すればいいのか、途方に暮れています。まだ、レスが反映されていないので重複しますが、弟一家もいっしょに暮らそうと言ってくれましたが、母自身が拒絶しています。お嫁さんが気に入らない、孫たちの教育・しつけがなってない、これでいっしょに暮したら気が狂うとかいいます。現在は、弟の決して広くはないマンションの一部屋を、母に提供してくれています。ささやかながら仕送りもしているようです。私も彼と暮らして結婚することで、借りていた部屋の家賃がなくなりますから、仕送りもできるようになります。ただ、好意的な態度どころか、このような理不尽な拒絶反応をされては、援助や協力はしたくないのが正直な気持ちです。それがわからないとは思えませんし、仕送りのこととか口にすれば、そんなこと望んでない！と言われそうです。

トピ内ID：7324431266

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ご自分の幸せを考えて

🐴

おうまさん

2010年10月10日 13:07

私の姑とお母様が似てるので何となく分かります。シングルマザーでずっと来てたので、子供が二人とも所帯を持つと、孤立してしまい、心もとない気持ちになってしまうのでしょう。姑も、夫と私が先に結婚した後、色んな理由をつけて、義姉の結婚の妨害をしたようで、義姉は未だに独身です。それと、これまた姑にも言えることなのですが、シングルマザー歴が長くて、常に子供の上に君臨してる状態で、行動を抑えられる夫の存在がない上、義理の付き合いをしないでいい分、結構わがままになってるのでは。姑は夫の父とは死別ですが、自分の身内だけと付き合い、夫の父方の付き合いには顔も出そうとしません。朝はいつまでも寝てますし、家事も全部義姉にさせて平気です。おとなしく性格は悪くない義母ですが、その辺は違和感を覚えます。＞私が再婚して相手の家族と仲よくするのが単に面白く＞ないのでしょうねその通りですね。でも、トピ主さんは色んな努力をされてるんだし、もうそこまで振り回される事もないのでは、と思います。どうぞ、お幸せになって下さい。

トピ内ID：2549993996

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私も

🐷

おばちゃん

2010年10月12日 11:25

私も　再婚同士のお付き合いで両親に結婚したいと　彼があいさつに行ったら　猛反対されました。今のところ事実婚って感じで１０年たちました。両親の反対の理由はお互いに置いてきた子供がいること。彼らが独り立ちできていないことでした。彼の実家はお母さんだけで　幸い理解のある方なので　何も言われません。確かにお互い　子供が第一優先になっているので、両親の言っていることもわかります。今はゆっくりと　時間をかけて両親を納得させていこうと思っています。婚姻届出さないで損してるかなと思うのは税金とお給料の家族手当、保険の受取人になりにくいこと。後は何も気になりません。会社にも「内縁の妻です」って言ってます。最近は両親も普通に彼と接してくれています。

トピ内ID：9771583492

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> 月のうさぎさんへ

みみりんトピ主

2010年10月12日 15:27

コメントありがとうございます。レスが遅くなって申し訳ございません。母はもともと体が弱く、こんなに長生きするとは思っていなかったようです。それで、こんなはずじゃなかった、想定外に生きてしまったとは口にします。まだ６０代ですけど(苦笑）確かに老後どうするかはおり触れ話はしますが、具体的にどうするかという結論には達していないので（結論が出ることはないと思いますが…）話し合う機会をもう少し頻繁に持つ方が良いのかもしれませんね。ありがとうございます。

トピ内ID：7324431266

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> おうまさんへ

みみりんトピ主

2010年10月12日 15:27

コメントありがとうございます。レスが遅くなりまして申し訳ありません。おっしゃる通り、わがままで、無駄にプライドが高く、頑固です……。こちらが、ご機嫌取りのような真似をして、穏便にことが進めば良いのかな、とも思いますが、そうすると、今後ずっとご機嫌をとりつづけないといけないのか？と思うと頭が痛いです。母が拒否したとしても、自分は、やるべきことをやって、話すことは話して、自分の人生を歩んでいきたいと思います。

トピ内ID：7324431266

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> おばちゃんさん

みみりんトピ主

2010年10月12日 22:05

コメントありがとうございます。事実婚で１０年ですか……。私たちの場合、彼の両親がもう、いい年なんだから、同棲というのではなく、きちんとけじめをつけないと、私や、私の母親に失礼だと言ってくださっているのでそれだけに、母の態度が申し訳なくて。こうして悩んで逃げていてもしょうがないので、ダメ元でぶつかっていこうと思います。

トピ内ID：7324431266

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もうちょっと…

らむ

2010年10月19日 17:21

１年のお付き合いって、私から見ると短い気がするのでお母様の「何をそんなに急ぐのか理解できない」という気持ちもわかります。大変失礼な言い方ですが、一度失敗されているわけですし、「あの子が１年程度で男の本質を見抜けるわけがない！」などと思われているのでは？おばちゃん様のように１０年とはいかないまでも、もう少し様子を見てもいいと思います。彼のお母様から「いい年なんだから」と言われているそうですが、「いい年」だからこそ、焦ったり形式にとらわれたりする必要はないんじゃないですか？ゆったり穏やかな大人の愛を育んでいかれるのもまたいいと思います。数年あればお母様のご意見も変わるかもしれません。変えるための作戦もじっくりと練ることができますしね。

トピ内ID：7076488307

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> らむさん

みみりんトピ主

2010年10月20日 17:53

確かに１年足らずということで、人によっては早急に思われるかもしれません。知り合ったのが３年ほど前なので人としてのお付き合い期間はありますし、この１年足らずの間、普通の方が例えば週１デートみたいなペースでしたら私たちはその３，４倍は一緒にいます。以前の失敗のせいで心配しているのだと思いますが、相手にも会わず、私の話も聞かず、何の判断ができましょうか？母の態度は誰ひとりとして幸せになるものではないのは明白です。それに、前回の結婚のときはまるで逆の立場だったんですね。私が、相手の両親に会ってもらえず、無駄に１年半を費やしました。理由は、親の理想であるお嬢さん像とかけ離れていたからです。会いもせず、彼の話を聞いただけでです。学歴、家庭環境など、自分たちと似た環境でないという理由で。失敗に終わった今、なぜ無駄な年月を過ごしたのだろうと思います。だから余計に会いもせずに心配されるのはいやなんですね。母のご機嫌伺いで自分の時間を無駄にしたくないのです。

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