(駄!)深層意識では嫌いかもしれない友人

レス17

（トピ主 5 ）

☁

あさこ

2010年10月07日 16:25

ひと

困っているわけでもないのにくだらない話題ですみません。
また、私の人格にイライラする方もいるかもしれませんが・・・。
小町には、心理的に鋭い発言をする方がいるのでなんか語りたくなりまして。

私には、子供が同級生なことから始まった友達A(女性)さんがいます。
幼稚園のママ友から始まったということです。
娘同志仲がよく、二人ともちょっとおっちょこちょいという抜けているところがあって先生から「したくが遅いよ～」と怒られたりするところが共通していました。
今二人とも中学生になっていますが私とAさんはお茶を飲んだりする関係が続いています。

表層意識(?)では私はAさんを好きだと思います。「おっAさんの好きなお菓子あるから買っていこう。」とか思うし。
向こうもきっと私を好きだと思うんですが、
「心の奥では私のこときらい?」と思うこともあります。
というより私も深層意識では彼女が嫌いなのかも。

彼女とおしゃべりしたあと気分が沈みます。

なぜ沈むのか分析すると、
・彼女は、アドバイスを求めていないのにアドバイスをする(ありとあらゆる方面のことで)(家のインテリアとか子供への接し方とか)
・自分の特技や知識の豊富な話題だけを話し、私の得意分野の話になると即　話をそらす。
・私の子とAさんの子は同じ習い事を二つしていますが、Aさんの子のほうが得意な習い事の話はするが、もう一つの、私の子のほうが得意な習い事のほうに話がおよぶと即話をそらす

結局私が「Aさんすごいね～Aさんの子ちゃんすごいね～」と言うばかりになる。というのが原因かな～とは思います。

まあそれならつきあわなきゃいいんでしょうが誘われると特に断ろうとも思わないのでお茶します。

字数がたりないので続きますがこんな感じでくだらない話です。
よろしかったら読んでください。

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人は居心地がいい人にくっつく

yoshiko

2010年10月07日 18:30

そのお友達がトピ主さんと付き合ってるのは、自分のしたい話につきあってくれて褒めてくれるから心地いいんでしょう。でもトピ主さんはしたい話は聞いてもらえないし、褒めてももらえないから彼女と会っててもドーパミンがでないので面白く無い。この関係はどんなに長くつきあっても本当の意味で親しくなることがない。トピ主さん他にお茶したりする人がいないから、とりあえず付き合ってるだけでは？彼女トピ主さんでなくても誰でもいいんです。話聞いてくれる人なら。自分に自信持ってるので、トピ主さんを心の中で軽くみています。だからあなたの話はいいのよ。と聞く気がない。この関係をやめたければ、少しづつ距離を置いてフェードアウトすることです。本音を言った所で逆恨みされるだけ。トピ主さんに対する向こうの気持ちは、特に好きではないけど、都合がいいのでそばに置いておきたい人間でしょう。

トピ内ID：0044316768

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続きです。

☁

あさこトピ主

2010年10月07日 20:45

なんとなく、Aさんは、私が自分より下であること、私の子が自分の子より下であることが心地良いのかなと思います。でも、私の勘(?)では、Aさんはそのことに気づいていない気がします。私が上に立ちそうな話題を避けていることにも。つまりこちらも深層意識下のことかな～なんて思います。私の子のまぬけな失敗話とかはとても楽しそうに聞きます。しかし・・・ Aさんの子は別の中学(双方とも公立・学区が違うので別の中学)なので気付いてないのですが、実は私の娘は見かけの感じと違って成績が良くいつも一位なのです。(小学校も学区違いで別でした) このまま受験も成功するかどうかはわかりませんがAさんが自分の子を入れたいと思っている、地元では一番の高校を受けるように先生から勧められてます。聞いた話ではAさんのお子さんの成績はあまり良くないとのことです。なんか、もしうちの子だけが合格したりしたらつきあいもあっさり終わりそうでむなしい気がします。(とらぬ狸の皮算用って感じですけど) 自分でも馬鹿馬鹿しい話だと思いますが、皆さんもこんなびみょ～な気分になるつきあいってありますか?

トピ内ID：8246998753

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性格が合わない

匿名

2010年10月07日 20:45

そのママ友は負けず嫌いでプライドが高い方なんだと思います。私にもそのような友達がいるんですけど、やはりちょっと苦手かも？と思う事があります。なんか無意識に気を遣わなくてはならないから疲れるんです。その友達のコンプい触れるような話題は結局ＮＧなので、話題がかなり限られてしまって。後、相談してないのに、お説教というか無用なアドバイスをされるのって結構ストレスなんですよね。多分相手はトピ主さんを下に見ているんですよ。私もかつてそうされてたんでなんかわかります。そういうプライドの高い人って横並びで付き合っている時は比較的上手く行くんです。でもこっちの状況がものすごくよくなったりすると、上手く行かなくなりますよ。負けず嫌いなだけに、攻撃も足の引っ張り方もあからさまで強烈なんです。あまりの攻撃に、一時距離をかなり開けたら、気付いたみたいで最近は態度が下手になりました。その友達とは趣味が合うし、共通の知り合いも多いので、つかず離れず付き合っています。私はおっとり系なので、多分性格が合わないというか違すぎるんだと思います。

トピ内ID：2423070842

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嫌い　≠　苦手　？

ゆかな

2010年10月07日 20:45

嫌いというより、苦手と言ったほうが近いかな？逆に、自分にピッタリ合う人を探すほうが難しいと思います。

トピ内ID：8878529052

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わかります！

ムーミンママ

2010年10月07日 20:45

いました！私も幼稚園から仲良くしてました。最初は、彼女のセンスも好きだし、お互いに遠慮してたから楽しかったのですが、だんだんとインテリアや子育て（女の子で同級生。うちも、おっとりさん同士でした）の話が「偉そう」になってきちゃって…。他のママ友といる時は、私には分からない話を延々とするし、会うと疲れちゃって、お誘いを断ってたら疎遠になりました。大嫌いと断言出来る程ではないのです。現に、疎遠になってからもたま～にお誘いがあり、一年に一回位は会ったりします。後悔したりしなかったり…自分の気持ち次第です。気持ちが弱ってる時は帰ってからバタッと倒れて手足をバタバタさせてます。でも、どんな場所でも、各年代でも、会うと疲れる人はいます。大嫌い！と思えた方が気が楽かなと思えます。

トピ内ID：7540168980

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そんな友達いますいます

❤

アメジスト

2010年10月07日 22:32

トピ主さんが挙げられた例を見て思い当たる友人がいます。基本的に人の話をじっくりとは聞きません。ふーん、そうなんだ。で大体終わります。その友人の話といえばこんな感じです。いつに病院行くとか仕事でこんなふうに誉められたとかどこでいくらの買い物をしたとか・・・誰々にこんなふうにいわれた～～とか・・・へーすごいね。って言うしかなくなります（上の空だけど）本人は悪気がないんですよね。だからよけい困ります。だから私は元気のあるときじゃないと彼女に会えません。

トピ内ID：1880536029

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そのうち崩壊するでしょうね

min

2010年10月08日 11:21

私も、10年にもわたり、ビミョーな感じのまま付き合っていた元友人がいました。確かに彼女のほうがセンスはよいのですが、すべて彼女の好みに合わさせられ、自分の好みはすべて否定されるような付き合いでした。それでも、趣味が合う面もあったのでダラダラと付き合っていたのですが、たまたま別の趣味で新しい友達ができたら、無理しなくてもすごく楽しいし言いたい事もいえるし、今まで彼女との付き合いでどれだけ自分が我慢していたかがわかって、会うのが苦痛になり、いまは疎遠になりました。なお、トピ主さんも予兆を感じてらっしゃるようですが、そういう人はただでは疎遠にはならない気がします。私はただ「用があるから」と誘いを断るようにしていましたが、私の方から距離を置くのが許せなかったらしく、ビミョーな嫌がらせをしてきて怖かったです。メールや電話では甘い事を言って依存してくるのに、呼び出されて行ってみれば人前で無視したり侮辱してきたり……。トピ主さんのお友達も、今まで好きなように見下せてたから、見下せなくなったときの反動がすごそう…充分ご注意くださいませ。

トピ内ID：8471720328

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ママ友だからですよ

冷麺

2010年10月08日 11:21

自分が自分だけで在る時に築いた人間関係と、ご主人や子供を介して築かれる人間関係との差ではないでしょうか？子供が絡んだ関係は本当に難しいですよ。母親はやはり子供の成長や成績に関わると聞き流しは通用しませんから。面白いのは自分の子供と同じような感じの子だから余計に気になるんですよ、これが歯も立たない様な成績優秀な子や物凄くおバカちゃんな子だと意外と腹も立たないわけです。まぁ全くママ友が居ない状態に耐えられないのならこのまま波風立たせずやっていかれてはどうでしょう？

トピ内ID：9048557507

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あ！

LEE

2010年10月08日 11:21

自分がＡさんのような感じになってやしないか、って気付いた時があります。なんというか、、、私の場合は、相手を楽しませようと一生懸命話題を探してました。相手が「おー！」と驚いたり、笑ったりしてくれる話題を提供しようとしてましたが、そういう話題って、薀蓄だったり、自分のズッコケ話だったり、時にはそのつもりがなくても自慢話だったり。「すごい」って思ってもらいたいわけではないのに、自分が提供した話題は、「すごーい」とかしか返せない話題。しかも、私のずっこけ話なんて、一緒に「あほや」なんて返し辛い。これじゃ、気を遣わせるだけ。これに気付いたとき、かなりぞっとしました。大事な友人なのに、居心地の悪い思いをさせてたんじゃないか、自分ばかりが楽しんでたんじゃないか(相手が楽しそうだと自分がすごく楽しかったから)、私と一緒にいて、安らげただろうか、と思うと、なんだか申し訳なく、ちょっと距離を置いたほうが相手のためかも、と思ったりしました。Ａさんはトピ主さんに相当心を許してて嫌ってる訳じゃないのでは、とも思いましたが。。

トピ内ID：1157567203

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皆さんレスありがとうございます

🙂

あさこトピ主

2010年10月08日 11:47

yoshikoさん、そうです!ドーパミンが出ないんです。自分のギャグが受けたり共感したりした時のドーパミン的なものが出ず楽しくないです。匿名さん、そうですね。その方のコンプレックスに触れる話題は、つまらなそうな態度になるから結局触れないことになります。そして、アドバイスをお願いしていないのにアドバイスされると、つまりはダメ出しなのでストレスですね。そして、私の状況が良くなったら上手くいかなくなる予感がします。ゆかなさん、本当にピッタリ合う人を探すのは難しいですね。だから私も「はっきり嫌がらせされてるわけでもないのに嫌うのもな～」と思ってつきあっているのかもしれません。 Aさんは自分が最近読んだ本で良いと思ったものを「あなたも読んだ方が良い」と勧めますが私が最近読んだ本で良いと思ったものの話題はスルーです。お互いに勧めあったりできたらすごく楽しいのにな～と思います。ムーミンママさん、気持ちが弱っていると本当ガクッときます。確かに嫌いと思えたら楽かもしれません。

トピ内ID：8246998753

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自信が持てないのでは？

ウミウシ

2010年10月08日 12:37

こういう傾向の方は、自分に自信が持てなくて、その分自己像の理想が高く、誉められたい欲求が強いのでは？このようなタイプの人とのお付き合いは、いい気分になるのが相手だけという一方的なコミュニケーションで、とてもストレスになると思います。もし、彼女との友達付き合いをどうしていくか、ご自身で選択することができるなら、不快な気持ちになったら、「沈黙」して話題を流してみてはいかがでしょうか？「沈黙」は、相手に考える時間を与えます。ご友人は、会えば誉めてもらえるというコミュニケーションが成り立たなくなったと気付いた時に、友達付き合いをどうしていくか考えるかもしれません。

トピ内ID：2166100161

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続きですを読んで

豆

2010年10月08日 12:37

トピ主さんと友人はよく似ています。自分の書いた文章に答えはありますよ。自分の事ってなかなかわからないんだよね。

トピ内ID：0243084296

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昔聞いた話

🎶

atsumi

2010年10月08日 15:22

「ばいばい」って手を振って分かれたあと、疲れたと思う、その相手のことは実は嫌いなんだそうです。

トピ内ID：6593009762

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気分の沈まない友人とも会いましょう

💍

ひよこ豆

2010年10月08日 16:11

会った後に気分が沈んでしまう友人って、不毛な感じもしますね。優位に立ちたがる人、というのはいます。 Aさんほどではないかもしれませんが、少し上に立つくらいが心地いいのだろうな、という友人の場合、私はあえて自分に有利なことは話しません。そして、聞き役になります。特に気分が沈むということもありませんし（友人の前で自分が優位に立ちたいとは全く思わないので）、友人も楽しそうですし、ただ単に相手によって楽しみ方を変えている、という感じです。他の友人と会うときはどうですか？会った後に気分の沈まない友人とも会っていれば、Aさんと会うときは「優位に立たないモード」に切り替えればいいだけで、気分が沈むこともなくなるのではと思ったのですが。あまり他にそのような付き合いの友人がいないのであれば、Aさんとの関係を重視してしまって悩むのかもしれないですよね。そこを改善されたらいかがですか。あと、気分が沈むということはトピ主様も本来は優位に立ちたいという気持ちが深層意識にあるのかも。実は似たもの同士。Aさんはそれを表に出しているが、トピ主さまはそれを我慢しているだけ。そんな可能性も考えられますね。

トピ内ID：4773821544

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トピ主です。

あさこトピ主

2010年10月08日 16:45

アメジストさん、彼女にも悪気がない気がします。自分が人を見下していることにも気づいてないと思います。彼女は、色々自信があるのですが、「人格」にも自信を持っています。「人を見下すような人って最低」と思っていると思います。私が彼女のことを「上から目線だな」と思っていることを知ったらショックを受けると思います。「絶対そんなことない!!」と思うだろうなと思います。 minさん、おっしゃる通り、そのうち崩壊するでしょうね・・・。しかし私自身にエネルギーのある時は、「まあまあ、自分のしたい話ばっかりするけど、それも子供みたいでかわいいじゃないか」と思える時もあります。(今度は私が上から目線??) 冷麺さん、 >面白いのは自分の子供と同じような感じの子だから余計に気になるんですよ、鋭い御指摘です。「ぽわ～ん」としてて似てます。 Aさんはうちの子の成績は悪いにきまってると思っている雰囲気だし、「まあまあ、手をかけて育てれば○○ちゃんもちゃんとしっかりするようになるよ」と半ば慰めの言葉をかけたりするので(慰めを求めていないのに)怖いです。

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トピ主です

あさこトピ主

2010年10月08日 16:45

LEEさん、 LEEさんは大丈夫じゃないでしょうか。お話を聞いた感じでは、お友達は本当に感心したり楽しんだりしてるのではないでしょうか。だって、多分LEEさんは相手が話題をだしてきたらその話題はスルーなんてしないでしょう? 相手を楽しませようとしてくれるLEEさんなら私だって友達になりたいです。

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トピ主です

あさこトピ主

2010年10月09日 22:51

豆さん、ひよこ豆さん、そうですね。私も、下に見られるのが嫌いなのだと思います。相手が自慢ばかりしていても優位にたたれても全然気にしない人なら気にならないのかもしれませんね。でも・・・やっぱり、私の見たテレビ番組、私の最近面白かったことその他も、聞いてもらいたいと思います。欲求不満になります。私とAさんは似ているかもしれませんが、私がAさんのように自分の褒められそうな話だけをできる相手を見つけて自分だけしゃべったとしても、楽しくないと思います。そこは違うな～と思います。 atsumiさん、疲れたと思う時ばかりです・・・やはり嫌いみたいですね。

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