自分の子供が別れた人に似ていたら

レス17

（トピ主 7 ）

🐱

うめぼし

2010年10月08日 11:21

恋愛

たくさんのご意見を伺いたくてトピを立てます。

今お付き合いしている人がいます。お互いバツ一で、彼には娘が一人います。現在元奥様が引き取り養育しています。

彼の離婚理由は元奥様からの言葉の暴力。振り回され精神的に疲れ果ててしまったようです。
娘さんは元奥様のところにいますが、そちらにはご両親(元奥様もご両親が離婚されて、親戚の夫婦に育てられたそうです)がおり、サポート体制もあります。

2か月に1回、娘さんのところへ会いに行く彼ですが、先日「一緒にいる時に、元奥さんとすごく似ている部分を見てしまって、うわーっと思った。」と話しました。

私はこのままお付き合いが続けばいずれは結婚と考えており、何かの時には娘さんを引き取る可能性もあるという覚悟もしています。
元奥様からはいまでも娘さんに会いに行った時嫌みのようなことを言われたり毎週娘さんに電話するためにその旨をメールするとシカトされたり、傷つけられることが多少あるようです。
「お父さんはあなたを捨てたんだ」と娘さんに言うこともあるらしく、私は娘さんが素直に育つ環境なんだろうかと疑問に思うこともあります。(しかし、自分から娘さんを引き取ったほうがいいのではとは言わないと決めています。)

先日、「いつか娘さんを引き取る可能性はあるのか」といった話をしたところ、先述した「元奥さんと似ているところを目の当たりにしたときに、耐えられるか今は分からない」という答えでした。

続きます。

トピ内ID：3324427811

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トピ主です。続き

🐱

うめぼしトピ主

2010年10月08日 16:11

小町はよく拝見していますが、よく「別れたあとに子供に対して愛情を持てない人は、自分の子供にも愛情を持ってくれない可能性がある」という話を思い出し、彼は愛情深い人なんだろうか。と悩んでしまいました。毎月7万の養育費、2週間に1回の電話、2か月に1回の面会、父親として最低限必要なことは行っていると思います。娘さんをいつも心配しており「娘のことを考えない日はない」とよく言っています。それでもトラウマになるほどの元奥様に似ている行動を自分の子供がしたときに、引き取って育てるということを躊躇してしまうのは、いたしかたないことなのか、そうでないのか、みなさんはどう思いますか？なぜこんな相談をさせていただいたかと言うと、私の母にその話をしたときに、「自分の子供を向こうに似てるからって引くようなことはない」と言い、「彼は大丈夫なの？」と心配したからです。母も離婚経験者ですが、父に対してトラウマになるほど嫌いになっているわけではないので、そんな気持ちは理解されにくいのかなと思ったり、私自身子供がいないので分からない部分も多く、みなさまのご意見を聞ければと思った次第です。

トピ内ID：3324427811

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お母さんに賛成。

🐱

エト

2010年10月08日 21:32

トピ文に書かれている内容で受けた印象は、愛情も責任感も全くないと言う程ではないけれど、土壇場になると相手を責めて、全てを引き受けるような思い切った決断はできないタイプ。かな。本質はやっぱり日頃の言動に出ると思うので。自分で結婚を決めた相手であっても、自分で作った子供であっても、うわ～って思う部分があったら逃げて、相手が悪いんだから仕方ないっていう。ちょっと子供っぽいかと。離婚に対するの考え方やお子さんへの対応からそう感じますけど、あくまでトピ文だけの印象なので見当はずれかもしれないです。

トピ内ID：7017616456

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レスありがとうございます

🐱

うめぼしトピ主

2010年10月11日 11:57

エト様＞全てを引き受けるような思い切った決断はできないタイプ。これ、なかなかに言い当てている気がします(笑) なんだろうか、「覚悟」ができていないなぁと感じるのですよね。傷つけられることを、極端に怖がっているんですよ。ぶっちゃけ元奥様の言ってることなんてほっときゃいいのにと私は思うのですが。例えばもしそれで娘さんに何か影響があるとするなら、それこそ引き取らないといけないんじゃないの？と思うんですよね。ただ私がこれを言い始めると、とてもややこしいことになると思うので、彼の決断を待つか、話を聞いてあまりにひどくなるようならそっちの方向に誘導する必要があるのかなとは思います。元奥様に何か言われて、それに対して私を守ってくれるのかな？というのが今のところ心配の種ではありますね。注意深く見極めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3324427811

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覚悟

匿名

2010年10月11日 17:00

主さんも彼と結婚しようと考えているのであれば、将来もしかして彼が娘さんを引き取る事態が起きるかも？育てるかも？の覚悟はできてますか？主さんの子供さんが出来た時等色々想定してくださいね。自分の子供でも難しい思春期の時、義娘さんの事で悩む日々が続くかも？ですよ。主さんのほうが彼より義娘さんと接する時間が多いのですよ。今でも娘さんに前奥様の嫌な部分が見てとれうわ～と思ってるのですよ。義娘さんとの関係が上手く行かなくなった時、彼は上手く対処してくれるでしょうか？主さん×１子持ちの彼と将来を共にと考えるのであれば、石橋を叩き割る位、悩んで結論をだして下さいね。生半かな気持ちで結婚を決断しない為にね。

トピ内ID：0711025288

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う～ん

😑

わたし

2010年10月12日 10:38

子供と元の相手は別物です。私は元旦那にそっくりな（顔も性格も）子供２人引き取り離婚しましたが可愛いものです。今では「元旦那も悪い人じゃなかった」子供の前ではそういいますよ。離婚してもいいときも悪いときもあった。離婚は私にも少しは非があった。だって非のある相手を選び子供まで作ったのは２人だもの。お互いがそういえるようになったから私達の離婚は過去のことになりました。元旦那は再婚し、彼の幸せを素直に喜べるようになりました。私も婚活してます。離婚の一番の被害者は子供ですよ？その彼も元奥様もあまりに幼すぎませんか？何いってんの？ってかんじ。勝手に作ったんじゃない?子供。似てるのは当たり前でしょ？自分と相手の子供なんだから。なんか子供っぽい人ですね～～～～～～仮にアナタとの間に子供ができても自分にきにいらないことがあったら（アナタがね）簡単に離婚して子供も捨てそうですね。そんな気がします。だって１００パーセント思いとおりはないでしょ？。自分の子供は何をされても、裏切られても可愛いです。それが親です。

トピ内ID：2894970276

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トピ主です。

🐱

うめぼしトピ主

2010年10月12日 11:25

匿名様レスありがとうございます。少しずつのレスをいただいているので、個別のレスになることお許しください。＞将来もしかして彼が娘さんを引き取る事態が起きるかも？育てるかも？の覚悟はできてますか？これは、覚悟した上でおつきあいしています。ただ、付き合いがたつにつれて、「覚悟って、何を持って覚悟したと言えるのかな」と考える時もあります。自分の子供ができた時に平等に愛せるか、もし、引き取る時期が彼女の思春期の時なら、うまくやっていくのにすごく時間がかかるだろうなとか、万が一、グレられたりしたら、自分はうまく接することができるかなとか、まあ、自分の子供でも同じような悩みはつきまとうと思うんですけどね。他にどんなことを想定すればいいのか、わかる範囲で教えていただけるとありがたいです。

トピ内ID：3324427811

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想像してごらんなさい

💋

lips angel

2010年10月12日 15:27

あなたって、超性格の悪いヒステリーな女性と一緒に暮らしたことあるのかしら？人の一挙手一投足を監視して常にイライラして揚足とってくるのよ。まさに地獄だと思うわ。愛情はあっても物理的に共同生活や日常生活を送ることが困難なこともあるのよ。「心理的」という次元を越え「物理的」というレベルに昇華しているのね。

トピ内ID：1891028946

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トピ主です。

😨

うめぼしトピ主

2010年10月12日 16:47

＞わたし様レスありがとうございます。わたし様がおっしゃったこと、母親と全く同じことでした。＞非のある相手を選び子供まで作ったのは２人＞元夫にそっくりな（顔も性格も）子供２人引き取り離婚しましたが可愛いもの＞自分の子供は何をされても、裏切られても可愛いです。それが親です。これが世間一般の見方なのでしょう。私は少し分別を欠いた状態になっているのかもしれません。何がこんなに不安なのかなと考えたのですが、「今でも元奥様にしばられている」と思うからだと思います。離婚しても、なんか離婚しきれていないというか。きっとこちらが再婚するという話をしたらすごく嫌がらせされるんだろうなと予測しています。(あなただけ幸せになるなんて、許せない的な。) 元奥様へのトラウマは、時間が解決してくれるのかそれとも、一度しっかり話し合って自覚させる必要があるのか。どちらにせよ、来月また娘さんへ会いに行くので、その前に一度娘さんのことをしっかり見てくるようには言いたいと思います。

トピ内ID：3324427811

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息子も娘も元夫そっくりです！

娘がおでん食べてます

2010年10月12日 16:47

顔も性格もです。特に、上の娘は物の言い方、考え方など瓜二つです。確かに『うあぁ～』と思う事はありますよ。でも、それで我が子に対しての愛情に疑問を抱く事はあり得ません。娘は正直グレました。我が子ながら地獄の日々でした。離婚になった事を責められました。（離婚事由は元夫の不倫）『私達が可愛ければ離婚しないで我慢したはず。家庭を壊したのはお母さん』と‥日々、荒れ狂う毎日でした。正直、『子供達と一緒に何もかも終わりに‥‥』と考えてはならぬ事も考えました。揺るぎない愛情があるからこそ思い悩みました。彼の覚悟もだけど、貴女の覚悟も大丈夫でしょうか？続きます。

トピ内ID：8440794442

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息子も娘も元旦那そっくり！２

娘がおでん食べてます

2010年10月12日 16:47

もうひとつは元旦那は私が離婚理由になったと思ってた女性とは別の女性と半同棲になって離婚を焦ってた事を何年も後に知りました。省きますが、相手の女性と話す機会がありました。まぁ‥自分の不倫は隠して、離婚理由は全て私になっていました。相手の女性は子供が居ました。『自分の子よりお前の子』みたいな発言をしていたみたいですが、私達には正反対の事を言ってました。籍を入れてやり直して欲しい。と言って来た事も度々あったのに。まぁ要するに、あっちこっちで自分の都合の良い事だけを言っていたのです。全然、連絡すら取ってない私の兄弟すら自分の女遊びを隠す理由に使ってたのです。（結局、女性は１人では無かった）続きます。

トピ内ID：8440794442

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息子も娘も元夫そっくり！３

娘がおでん食べてます

2010年10月12日 16:47

結論を申しますと、元妻は別れてしまえば他人です。しかし、我が子さえ疑問に思うと発言出来る男性というのは誰に対しても責任を持てないのでは無いのかと思います。その場しのぎの発言だけなのでは無いのでしょうか？（事実、自分が他の女の家に泊まりに行く時は我が子を預からないといけないと外泊してたらしい）誰かのレスにもありましたが、逃げる人はとことん逃げて相手のせいにします。私の元夫も養育費は払ってるから親としての責任は取ってる、子供と自分の人生は別物、でも子供が俺のとこに来たいと言えば育てる。と言っていましたが、軽いです。お母様の心配が的中しない事を祈ってます。

トピ内ID：8440794442

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色々あると思いますが

匿名

2010年10月12日 17:40

義娘さんを引き取り未成年者の時に夫である彼氏が亡くなった場合は義娘さんはどうするのか？その時義娘さんの母親は死亡、義両親、義娘さんの母方の祖父母も身体的理由で養育できないなど最悪な事態に遭遇した場合です。主さんと彼氏の間の子供は当然主さんが育てますが、夫の実の娘さんは・・法律関係詳しくないのでハッキリとわかりませんが主さんの養女縁組しない限り義娘さんは法律上では主さんと他人関係の筈です。育てる過程も色々困った問題も沢山でてくると思いますが戸籍関係調べる事もしてはいかがですか？義娘さんの嫉妬心強くでて、陰で主さんと夫である子供に意地悪する場合もあります。非行に走る場合もね。主さんが夫である彼氏と何でも話せる良好な関係を築いていないと、問題が出た時に夫婦関係に溝が出来てしまい不幸な道に進む結末になる可能性あります。義理の子供がいる、いないに関係なく、彼氏と問題が起きた時でも相談できる、話し合いが出来る人か？をも冷静に判断して下さい。エトさんのレス内容の人であれば主さんの努力だけでは・・彼氏が大丈夫であればどんな困難も乗り越える事が出来ると思います

トピ内ID：0711025288

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追加

匿名

2010年10月12日 17:40

主さんの場合は色々考え×１子持ちの人との結婚も覚悟できてるようにみえますが、主さん彼氏が頼りない、この彼氏では主さんが今後困難が出てきて時一緒に乗り越えてくれるのだろうか？ 1度きりの人生だから×１でも子持ちの人との長い人生を歩む選択しなくてもよいのでは？と思ってしまいます。彼娘の事だけでなく、彼の人柄、態度、考えを冷静に判断して下さいね。主さん母親の心配は物凄く理解できますね。子供にたいしての母性と父性の違いがあるかもですが・・・そして元嫁が主さん彼氏の事を悪く娘さんに話しているので、引き取る事になっても、娘が父親に対してわだかまりを持っている事を想定してください。主さん母親は主さんに父親の事で悪く言う事をしなかったので、トラウマになる程嫌いと思わなかったのです。主さん母には嫌な夫でも子供の主さんにとり血をわけた父親ですからね。主さん母親は立派です。

トピ内ID：0711025288

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トピ主です。

😨

うめぼしトピ主

2010年10月12日 18:21

＞lips angel様レスありがとうございます。＞人の一挙手一投足を監視して常にイライラして揚足とってくるのよ。そう、ここなんです。多分、普通ではなかったんだろうと話を聞いていて思います。離婚時10kg近く体重が減ったといっていましたから。何を言っても、何をしても、自分の思ったとおりのことじゃないと責められ、かといって何もしなくても責められる。｢言葉の暴力」と書いたのは、恐らくモラハラだったのではないかと思うところが何点かあったからです。もちろん、一方の話しか聞いていないのでそれを全て鵜呑みにしてはいけないと承知しておりますが、それでも今なお聞く元奥様の話は、「やっぱりそうだったのかな」と思わせるに十分だったりします。配偶者だけにしか見せない気性の荒さ、モラハラのことを第3者に話しても「そんなの家庭でよくあることよ」なんて片付けられてしまうことが多いとよく聞きます。普通で片付けてしまってはいけないデリケートな問題、しかしそこをいつまでも甘やかしてはいけない。そんな思いが混在している感じです。違った方向からのレス、ありがとうございました。

トピ内ID：3324427811

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ちょっと、来てみて

朝日

2010年10月12日 18:21

子供さんの顔というのは、どんどん変わって行くから心配無用かと思います。私欲の強い従兄弟の場合、元妻に養育費をあげるのがもったいなくて。。。「子供を引き取ろうか」と現妻と思案しています。現実を見たら答えは決まり。

トピ内ID：9977699057

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トピ主です。

🐱

うめぼしトピ主

2010年10月12日 22:54

たくさんのレス、ありがとうございます。まとめてのお返事になります。＞娘がおでん食べてます様ご自身の経験を話していただいてありがとうございます。これまで付き合ってきた中で、「その場しのぎの発言」をするタイプではないだろうと思っています。ただ、＞逃げる人はとことん逃げてこういうタイプかどうかは、注意深く見極めないといけないなと思います。＞匿名様周りに引き取り手がいなくなった場合は想定していませんでした。このあたり、すぐには答えは出せませんが、考える必要ありですね。自分にできた子供に対して嫉妬するかもということは想定していました。自分の中ではしっかり娘さんに対しても「あなたも大事だよ」と常に声かけやスキンシップをしていかなければなと思っています。(それが正解かどうかは分かりませんが。) 要するに、おっしゃるとおり「きちんと話し合いができるか」ここに尽きる気がします。人は誰しも完璧ではない。問題点を指摘したときにそれを聞き入れる力があるかどうか。ここで試されている気がします。

トピ内ID：3324427811

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トピ主です。追加で匿名様へ

🐱

うめぼしトピ主

2010年10月12日 22:54

母のことをほめてくださってありがとうございます(笑) 両親は私が23の時に離婚したので、いまさら父親のことを悪く言おうがなんだろうがどちらのこともよく分かっていたので悪く言う必要はなかったんだと思います。こちらも「どっちもどっちだわ」と冷静に見ていましたし。冷静に彼のすべてを見て判断したいなと思っています。

トピ内ID：3324427811

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