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お金の切れ目が縁の切れ目・・・実姉と不仲に。

レス13
(トピ主 3
🐱
マイケル
ひと
40代女性(子供2人)のマイケルと申します。実姉は結婚して子供が3人。私たちの両親と同居中です。 実は、2年半程前から姉と不仲になり以来、一切口をきいていません。それどころか顔を合わせることさえもしていません。 こうなってしまった大きな原因の一つ…それはお金です。 姉の旦那さんがマスオさんになるかたちでバブル期にローンを組んで実家を購入。かなり無謀な返済計画でしたが、手に職を持った姉は一生懸命働き、ローンを返済してきました。けれど、どんぶり勘定な姉。お金が入ったら浪費することも多く借金があるわりに派手な生活でした。 私はというと結婚し、それなりにつつましく生活してきたつもりです。母も実家の借金のことは両親を含め姉夫婦でやったことだからと気にしなくていいとは言ってくれてたのですが。私は独身時代、姉に毎月お金を渡していました。私が結婚してからもたびたびお金を無心されましたが断ってきました。自分の家族を守ることが一番ですから。長い返済生活&両親が老いてきて、病院代等お金が掛かる様になってきて、再び姉は私にお金を無心するようになりました。相変わらず借金があるわりに贅沢な暮らしをしていた姉でしたので私はそこがどうしても納得できませんでした。しかも両親に自分の孫達の面倒、家事全般をやってもらっているんだからという思いもありキッパリ断りました。 そしたら、姉の態度は急変。私の態度も悪かったのかもしれませんが、それ以来何となくお互い距離を持つようになったのです。はじめは時間が解決してくれると思っていたのですが、ショックなことに、姉はその間に3人目を妊娠、出産したのに私には一切連絡をくれなかったんです。このことで、私はさらに姉に対し不信感いっぱいになりました。子供の頃から本当に仲の良かった私達ですがこの歳になってこんなに不仲になるとは…。兄弟は他人の始まりとはよく言ったものです。

トピ内ID:5958808890

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

仕方ない

041
まあ
お互い結婚して別の世帯ですから・・・。 お姉さんの贅沢のために、自分の家族を犠牲にする必要はありません。 縁を断って良かったと思います。

トピ内ID:2668323581

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私も同じ

041
チェネレントラ
わぁ~!同じです!私も姉に何度もお金を貸して、大好きだった姉と縁を切りたいと思うようになりました。私の場合は年老いた母と同居しているので、介護は近い将来自分にのしかかってくるし、姉夫婦の生活は姉夫婦で考えて欲しいところです。お互いに辛いところですが、自分の身が第一だと割り切って、自分の家庭を大切にしていきましょうね!

トピ内ID:8958030469

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そういう姉妹は少なくない。

041
lisa
何でしょうね。 失礼ながら、姉が愚直で妹がちゃんとしている姉妹で仲良くできてる人達を見た事がありません。 私の姉との不仲は、姉のボーフレンドが最初の原因です。 ある日、姉の足に複数の痣を見付けて以来、姉の彼氏を認められなくなった私をなじった姉とそれきりになりました。 それでも何とか折れて様子を見に家を訪ねていましたが、ある日私からは行くけど姉からは来ないという現状をおかしいと思い。 自主的に訪ねなくなったら、本当に疎遠になりました。 母が入院しても姉は数回しか見舞いに行かず、私は毎日行きました。 それでも間に合わず認知症になってしまい。 危篤の連絡がありその時は少し回復しましたが、私は会社を休んで1日母に付き添いましたが姉は殆ど病室に居ず。 久々に会った姉がそういう人とは、と改めて驚きました。 翌日の臨終の日も、夜中に病院から連絡があったのに姉は寝込んでて電話を取らず、私だけが最後を看取りました。 甘やかされて我が儘放題のまま大人になっても、姉と言う立場だけは頭にあるようで、妹を尊重して対応するという頭がないのです。 それでは結局は妹に捨てられるのだという構造だと思って諦めてます。

トピ内ID:4296015213

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お金の問題は難しいですが

🙂
sachi
ご両親と同居中のお姉さんが妊娠したことも、出産したことも知らなかった訳ですよね?その間、ご両親とも連絡をとってなかったということでしょうか。 トピ主さんはしっかり者で、また嘘をつく事が苦手な方のように感じましたが、嘘でもいいから「援助したいけどうちも賃金カットで」「子供の進学費用が払えないかもしれなくて悩んでる」等、遠まわしにご両親に伝えてみてはいかがでしょうか。 お姉さんの金銭感覚は変わらないでしょう。でも新しいお姉さんのお子様はあなたの子供の従兄弟です。 従兄弟同士が、全く知らない他人として育つのは勿体ない気がします。 自分の家庭も大切ですが、子供のこと、10年、20年、30年先を考えれば、何らかの歩み寄りが必要だと思います。 トピ主さんは金銭的なトラウマというかブロックをお姉さんに抱いているようですから、はっきり前提として「金銭的には余裕がない」(いくらあっても)事を伏線として伝えたのち、ご両親含め、姉、甥姪に会いたいという率直なスタンスで新しい関係が築けるよう働きかけてみたらどうでしょうか。嘘も方便です。

トピ内ID:3847533823

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皆様、レスありがとうございます!

🐱
マイケル トピ主
皆様のお話すごく共感し、また、私だけじゃないんだという気持ちになりました。 私は姉のことが本当に大好きだったので、今でも時々思い出しては無性に情けなくなり…。しかも甥っ子や姪っ子に会えない事も本当に辛く…。私は姉ともう一度仲良くなりたいと思い、年賀状も出してみたのですが、結局姉から返事は来ませんでした。 私からは他にもいろいろ歩み寄ったつもりなのですが、姉はそんな風には思ってくれていないようで。考えれば考えるほど、辛く…情けなくなります。 両親はこんな私たちを見て、いつかは仲直りして欲しいと思っているのですが、実家の家計は姉が全てにぎっていて、姉の働いたお金で生活している両親は姉に対し、強く言えない立場なのです。3人目を妊娠、出産したことも姉から「絶対知らせるな!」と言われていたようで。けれどもさすがに両親も孫には何の責任も無いんだからと思い、誕生後半年してから私に伝えてきました。 不仲になるまでは実家へよく子供を連れて遊びに行っていたのですが、不仲になって以来、姉が留守の時だけ短時間立ち寄るという状況です。本音は以前のように仲良くやっていきたい。辛い心を抑えて生活しています。

トピ内ID:5958808890

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同居してくれているんですよね

古女房
貴方は心配しなくていいよね? 風呂で倒れてないか? 会談で転ばないかとか 親を見るために 生活費もいるんですいよ 見て貰ってるおれいと生活費 最低5万はいれないと。。。それをしないで  遺産だけ狙わないでね 貴方が親を引き取ったら? 

トピ内ID:5035073344

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記憶の中で存在を消す…。

🐱
マイケル トピ主
姉との思い出は、もはや、私の一部分。 仲が良かった頃を思い出すと本当に辛くなってしまいます。 なので、なるべく考えないように、記憶の中で“姉”という存在を消そうと 試みています。普段は忙しい毎日と自分の家族のことであまり考え込むことはないのですが、ふとした時に、やはり思い出してしまうのです。 思い出すと辛くなるだけなので…記憶の中から存在を消してしまったほうが私にとっては楽なのです。 姉に歩み寄るつもりはありますが、姉はそんな風には思ってくれていないようで。 本心とは裏腹ですが、自分の家族のことだけを考えて生きているほうが楽なのです。

トピ内ID:5958808890

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お金と縁

041
くも
トピを読んだ限りでは、お金の問題を縁の切れ目にしているのは、失礼ながら、トピ主さんのほうではないかな?と思いました。 お姉様は実家でご両親と暮らしていて、確かに楽もあったでしょうが、少なくとも日々のご両親の生活への心配から、トピ主さんは解放されていたわけですよね。 基本的には、子どもが親の面倒をみる負担割合は同じであるべきところ、一方だけが見ているのですから、お姉様が贅沢な暮しをしてるとかは関係なく、そこは気持ちだけでも多少の負担はしてもいいように思います。 それを、生活が贅沢だとか、両親に家事を任せているとかいう、実際面での金銭的な利益に換算して、自分は負担しなくていいと考えて、それを実行しているということは、親子の縁をお金に換算して、切れ目にしてしまったということじゃないでしょうか? 何も大きな額を渡す必要はないと思います。 ただ、ご両親のことを引き受けてくれていることへの感謝分を、少しでも渡しておけばお姉様の不満も解消されますし、トピ主さんも任せきりになってることの負い目も感じずに済むし、いいと思うのですが…。

トピ内ID:7097749981

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私は逃げているだけなのかも…。

🐱
マイケル トピ主
みなさんのおっしゃる通りなのかもしれません。 お金の切れ目を縁の切れ目にしているのは私のほうなのだと思います。 我が家も決して裕福ではないので、お金を無心される事に対し物凄く恐怖心を抱いているのです。 独身時代から今までに姉や両親に渡してきたお金はもう返ってはこない、あげたものだと思っています。 でも、これ以上となると、うちにはうちの生活もあるし、お金の出所がありません。 縁の切れ目にかこつけて、姉に両親の世話をまかせっきりだと言われれば反論のしようがありません。 私は姉の留守中に実家に帰って、両親の健康面やメンタル面、お金のことなどいろいろ話し合いして、少しですがお金や食べる物などを持って行ったりしていますが、姉の苦労に比べれば大したことでは無いと思います。 お姉ちゃん、ごめんなさい。 いつもありがとう。

トピ内ID:5958808890

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私も悩んでます

😨
青空
私も二人姉妹の妹です。姉は娘二人を持つ四人家族。我が家は娘一人の三人家族です。私の夫の両親は既に他界しています。姉の夫が、重度の鬱病にかかり、私の両親は経済的援助をするために、自分達のマンションを貸しに出して、我が家と同居をしています。それが10年程前からです。娘が小さい頃は、病気のおりなど助けてもらいましたが、うちもリフォーム代を出したり、お中元・お歳暮はもちろん、誕生日、父の日・母の日、クリスマス、その他にも、主人の了解を得て、プレゼントしてきました。 しかし、今年から、娘が私立の中学校に上がり、お金もかかるので、今まで通りにはいかなくなりました。 姉の長女は既に社会人2年目ですし、次女も大学生で、(奨学金で)アルバイトしています。正直、同居してる人間だけに、両親を押しつけないでほしいです。姉はじめ、姪達はブランド物大好きです。これからは、姉家族に、両親への恩返しを期待してしまいます。介護する事になったら、手伝う、とは言うものの、結局、私をあてにしている様です。主様、お姉様に援助するのは腹立たしいかもしれませんが、ご両親の事はノータッチではいられないのではないでしょうか?

トピ内ID:0709751460

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お姉さんは看護師?

💰
ずばりお聞きします。お姉さんは、看護師ですか?

トピ内ID:6372176198

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お金渡して謝れば?

041
てと
ご両親の面倒を見てもらっている御礼としてですよ。 本来だったら、両親の面倒は、姉妹て平等に見なくてはいけないはず。 お姉さんは、それを一手に引き受けているのですから、妹さんに金銭的な負担を期待するのは当然かと・・・。 借金があるのに贅沢しているといっても、働いたお金も借金も全て姉のものでしょう。アナタかすべき親孝行とは関係ないと思います。 ご両親とお姉さんのご主人が上手くいっているとは限りませんし、同居しているお姉さんは、金銭的負担以上に苦労されているのかもしれません。 >お姉ちゃん、ごめんなさい。 >いつもありがとう。 素直に、本人に言いましょうよ。 親も姉もいつまでも若くないですよ。 何かあったら、きっと後悔します。

トピ内ID:4759088169

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ご両親の生活費は?

041
あめ
 トピ主さんの義兄が家を買ってそこに両親と同居しているようですが、家を買う時にご両親からの援助はあったのでしょうか?  また、ご両親の生活費もお姉さん夫婦から出ているようですが、ご両親の年金は?  同居して働いていたらご両親に家事育児をやってもらうのは珍しいことではないと思いますし、ご両親から家の購入やら生活費やらの援助を受けていないなら、ぜいたくな生活をしようがどうしようがそれは姉の勝手なのでは…?  むしろ、今後、ご両親にお金がかかる場合は姉妹で折半、ということになると思いますが…?  一切ご両親への援助を拒否するなら縁を切られるのはトピ主さんのほうでは…?

トピ内ID:7540812908

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