本文へ

一人っ子長女の結婚。

レス14
(トピ主 1
🐤
けーた
恋愛
こんにちは、お世話になっております。

当方25才♀のけーたと申します。

私には、3年近く付き合っている9才年上の彼氏がいます。
私のことを第一に考えてくれ、真っ直ぐで優しい男性です。
そろそろ結婚…という時期なのですが、唯一悩んでいることがあります。

私は一人っ子で彼はお姉さんがいますが、県外に嫁いでいて会うのは年に2、3回くらいだそうです。今は両方の親ともに健在だから良いものの、彼と結婚したらいずれはお互いの両親の介護のことも視野に入れなければならないだろうと考えています。

その時はどちらの親も一生懸命看たいと思ってはいますが他に兄弟もいなく、彼も一人っ子同様なので充分な介護が出来るか不安があります。
両親は「歳をとっても同居はしたくない。いざとなったらホームにでも入れてくれればいいから」と言っていますが、私の本音としては今までお世話になった親ですし、出来るだけ老人ホーム、という選択はしたくありません。(彼のご両親も同様の考えだそうです)
今からそんなこと考えてるなんて気が早すぎ、と友人には言われますが一人っ子の私にとっては真剣な問題です。
私にアドバイス戴けたら幸いです。

トピ内ID:5902216073

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

思った通りにいきません

🐱
一人っ子夫婦
でも大丈夫です、どうにかなります(笑) 実際なっています 数年間の実家での、通い介護をし(実家と我が家は近く、主人の母と同居です) 実母が入院の時は、実父が一人暮らしになるので 朝は私が寄り、朝食・昼食の用意をし、ヘルパーさんにお掃除をお願いし 夜は主人が泊まってくれました 実母が退院不可能になり、実父を引き取りました 義母が連れてくるように言ってくれました (正直私が反対でしたが) そして数ヶ月 一昨日、実父も緊急搬送され、入院しました 実母の病院→実父の病院→仕事。。。の毎日です 義母に『元気でいてね』と、心からお願いします 『フォローはするから、◎チャン(私)が倒れないようにね』 と言ってくれるので、有難いです 義母の過去の、あんな事やこんな事、水に流しても良いかな(笑) 臨機応変、必ずしも思った通りにはなりません 柔軟に対応で大丈夫ですよ 考える事がいけない訳ではないですよ 一言だけ 【お金は掛かります、日本はお年寄りに優しくないです、これは実感です】

トピ内ID:1334782105

...本文を表示

未だに勘違いしてる人が多いのかな。

041
匿名
現代の老人ホームは、昔の養老院とは違いますよ。 お金があって、家族も毎日のように面会にいらっしゃる方達も普通にいます。 「自宅では体調の管理や身体介護が厳しい」からホームに、という方が大多数です。 ホームに入れることは親不孝とは違うと思いますよ。 入れっぱなしで面会にも来ない家族は別として…。 親のため、と思うのなら、少しでもよさそうなホームを探してみてください。 貴女が両家の老人4人を一人で看られるのでしたら、止めはしませんけどね…設備が整ってても、一人で4人看るのは大変ですよ?

トピ内ID:4078675632

...本文を表示

一人っ子です。

041
こっころ
あまり考えすぎたら婚期を逃しますよ。 私は32歳独身一人っ子です。 私にも20代の時、結婚のチャンスがありましたが、けーたさんと同じように介護の事を含め、お互いの親の今後について散々悩みました。 あれこれ考えているうちにチャンスは逃げてしまいました。 一昨年前、祖母の介護を体験し、家族の手助けももちろんですが、介護サービスにも頼り、たくさんの方の手を借り乗り切り、最後を看取ることができました。 実際、介護が必要になったら、なんとかなるものです! あの時、なんで好きな人に飛び込めなかったんだろうとすごく後悔しました。 チャンスを逃した時の私と、けーたさんがなんだか重なってしまいました。 私から言えるのは、いざとなったら何とかなるものです。大好きな人に勇気を持って飛び込んでください。

トピ内ID:0777656024

...本文を表示

将来のことはわからない

🐤
ゆう
私も一人っ子長女ですが、結婚して遠方に来ました。夫は次男ですが、兄と弟は一人身も同然で、嫁は私しかいません。 将来の親のことを心配していらっしゃるようですが、20年30年先のことを今から考えても、実際にどうなっているか分かりませんよ。 私の父は60前に亡くなり、義母は70前で亡くなりました。残された母も義父も立派に一人暮らししています。 本当に私が何かしなくてはならなくなったら、そのとき方法を考えようと思っています。 そんな先のことを取り越し苦労しているより、今、一番大切なのはあなた自身が幸せになること。ご両親もそれを一番望んでいると思います。 くれぐれも、「親のために」などと言って、自分の幸せを諦めないように。将来、「こんな筈ではなかった」と後悔しても遅いですから。

トピ内ID:1663007009

...本文を表示

御やさしいですね

🐤
koyuki
私にも1人娘がいます。高齢でしたので、一人っ子になります。まだ、小さいので、結婚まではまだまだですが、早めにいい人と結婚して欲しいと思っています。高齢出産でしたので、娘が20歳でも、いい年ですから、、^^親としては、一人っ子だから、全部自分にかかってしまう、、、という負担をなるべく負わせたくありません。 ホームにでも入ると言われているのならば、それでも、いいと思います。まだ、先のことですし、どうなるかわからないです。親としては、娘に合った人と幸せになってほしいですし、親が死んでも、娘が1人でなく、家族がいることは、安心することですよ。彼の両親も同居なしで、ホームにでも将来入るみたいに言ってるみたいですし、同居して、、と言われるよりいいんじゃないですか?大好きなやさしい彼と幸せになることが、親孝行と思いますが、、、彼もあなたもやさしいので、うちの娘もこうなってくれたらいいな~と思いました。お幸せにね

トピ内ID:9249700718

...本文を表示

ご自分の幸せを考えてください。

🙂
ひとりっこ母
 トピ主さんは、優しいですね。 私の子どもはまだ小6ですが、ひとりっこですので、自分達の老後の事は今から考えていますよ。 私は、自分の子どもには「自由に」生きて欲しいと思っています。 「ひとりっこだから」好きな人をあきらめることはして欲しくありません。 親にとっては、子どもが幸せな人生を送ることが何よりの幸せです。  私は、自分が老人ホームに入ることを真剣に考えていますよ。老人ホームに入ることは、不幸なことではないと思います。 優しいトピ主さんですから、時間があるときを見計らって、ご両親にお会いになるでしょう? 大丈夫、彼と幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID:4024846799

...本文を表示

先のことは分かりません

041
無理は無理
あなたが先に死ぬかも。ご両親は施設に入らざるを得ないでしょう。 お子さんの一大事の時に介護が重なるかも。 どちらを取りますか?お子さんでしょう? ご主人がリストラされていたら? その時にできることをすれば充分です。

トピ内ID:5811998663

...本文を表示

一人娘の親です。

🙂
すず
大学一年の一人娘の親です。 トピ主さん、ご両親思いの優しい方ですね。 でも、私もご両親と同じでホームにでも入れてくれればいい、と 思っていますよ。 私たちのせいで、かわいい娘が結婚をあきらめたり、 結婚後に旦那様と不仲になるなんて辛すぎますから・・・。 あなたの幸せな生活がご両親の幸せです。 彼とお幸せに。

トピ内ID:8504623886

...本文を表示

いまのうちから

041
よん
将来的に実の両親との同居(または世話)を考えているなら、 結婚の条件としてはっきりしておく方がいいですよ。 小町的には否定されるでしょうが、世間的には婚家に 嫁ぐという感覚は一般的で、周囲から当然のように 行動を求められることも多々あります。 事前からわかっていることなのですから、はっきりと 結婚の条件として実親との生活を提示しておくことが 後々の意にそぐわないトラブルを避けるため肝要です。 具体的には、「一人娘だから婿養子になってくれないと 結婚できない」とはっきり言ってしまいましょう。 そのような形をとることで対外的にも宣言でき、その後の 流れを容易にすることができます。 結婚した後あるいはその時になってから夫婦で相談して いけばなんとかなるよ、と安易に楽観的に考えた人で 失敗して結局離婚という人を多く見てきました。 口約束や人の気持ちほど当てにならないものはありません。 せっかく便利な制度があるのですから、利用しない手は ありません。 枠組みに収まってしまえば、皆腹をくくります。 やるべきことをやらずに後で不満ばかり口にするのは愚かです。

トピ内ID:1510326319

...本文を表示

ほんと思い通りには…

さくらんぼ
この夏実母を亡くしました。 母が倒れた時は本当に突然で、あっけなく逝ってしまいました。 誰もが予期せぬことでした。 生老病死は人間平等に訪れどうしようもないことなんだと思います。 今は病や死は思った通りにはいかないことを実感しています。 そして、何がおこったとしても受け入れることを覚えました。 私自身が子を持つ親として思うことは、子どもには「しあわせで いてほしい」それだけです。 けーたさんのいまの優しい気持ちだけで十分だと思いますよ。

トピ内ID:7138886202

...本文を表示

一人っ子長女です

041
リゼ
私も一人っ子なので、トピ主さんの気持ちよくわかりますよ。 昔からふとしたときに、親が歳をとってからの先の事をよく心配していました。 私は25歳のときに長男(弟あり)と結婚して嫁いでいきましたが、結婚前はトピ主さんのように先の事を考えて悩んだりしました。でも結局はそのときになってみてからじゃないとわからないってことですよ。自分の親も夫の親もみるのは自分達っていうのはかわらないですしね。 老人ホームや同居でなくてもいろんな形の介護はできると思いますよ。 今は先の事より、今の自分の幸せのほうを一番に考えて下さいね。 それが親の幸せでもあると思いますよ。

トピ内ID:7853563625

...本文を表示

トピ主です

🙂
けーた トピ主
皆さん、暖かいレスありがとうございました。感謝しています。 一人っ子だとしても、最初からそこまで気に病む必要はないんですね…。もう少し気楽に考えていきたいと思いました。 ただ、うちの親は数年前にマンションを購入したため、「老後の資金は今からきちんと貯めないと‥」と言って一生懸命働いています。 現在いくら貯蓄があるのか私には分かりませんが、もし将来的に困窮した場合、子どもとしてどのくらい援助したほうがよいのでしょうか?

トピ内ID:5902216073

...本文を表示

トピ主さん、偉いね

041
小筆
トピ主さんと同い年の子供がいるので、 たぶんご両親と同世代のおばちゃんです。 >「老後の資金は今からきちんと貯めないと‥」と言って一生懸命働いています。 うちも家のローンが残っているし 老後の資金のために夫婦で一生懸命働いています。 裕福ではなくとも、生活していけると思っていますが 子供には、あなたのご両親と同じように言っています。 自立して欲しいからです。 「実家の援助が当たり前」、「義理の実家はなにもしてくれない」ってトピを良く見かけますが、 援助が当たり前と思って欲しくないので・・・ ご両親がもし困窮することがあっても(トピを読む限りしっかりしたご両親ですよ)、 その時、トピ主さんの家庭の経済状態がどうなっているかわかりません。 教育資金がいる時期かも、貴女が病気かもしれません。 今まだ起こってはいない問題を具体的に悩んでも仕方ないですよ。 貴女が、彼に言っておくことは 「私の両親が困った時は、その時に出来る限りの事をさせてほしい」 彼にも、覚悟してもらっておきましょう。 実の親だけでなく、彼のご両親のことも同じですよ。

トピ内ID:2471414521

...本文を表示

援助する金額

🐤
ゆう
既出のゆうです。 >もし将来的に困窮した場合、子どもとしてどのくらい援助したほうがよいのでしょうか? あなたはご自分の実家のことばかり心配しておられるようですが、ご主人となられる方にも実家があります。なので、もし将来、どちらかの実家が経済的に困窮した場合、当然、平等に、あるいはご主人と相談の上で援助するべきでしょうね。 まあ、あなたのお小遣いの範囲内でご実家に援助する分にはご主人に相談は必要ないでしょうが。 でも、これから結婚しようと言う人が、実家の親のことばかり心配しているようでは、ご自分がこれから築く家庭のことが疎かになるのでは?あなたの家庭が崩壊してしまっては本末転倒です。 ご両親に心配かけないようにご自分の将来設計をしっかりするのが先決でしょう。

トピ内ID:1663007009

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧