ニート歴４年の友人がどんどん腐っていきます

レス44

（トピ主 4 ）

🐤

めがね

2010年10月14日 10:57

ひと

はじめまして！33歳会社員です。
中学からの友人Ｙが職場のゴタゴタで退職して４年、働かずに実家にいます。
元来働くことが好きで、他人の仕事まで引き受けた挙句に悩みを増やしてしまうような性格だったため、多少の休息も必要だろうと思っていたのですが、いまだに働く気配がありません。

生活できるのであれば私が口をだす事ではないのかもしれませんが、次第に人と会わなくなり、外出もスーパーの特売日だけになってしまったようです。
昔懐かしい友人同士で食事をする機会があっても、現状を尋ねられるであろうことに不快感を表し出てきません。

働かないことで自信をなくしているのなら、アルバイトでもよいから外に出てみるべきだと何度口にしても「誰が悪い、彼が悪い」と就職のタイミングを逃した愚痴を聞かされることに正直イライラしてきました。

本来、気の利いたとても真面目な女性です。
だけど人と会わなくなることで腐っていく彼女を見ていて怒鳴りつけたい気持ちになるとき、もう連絡を絶ったがよいのではと考えてしまいます。
後ろ向きな言い訳ばかりを繰り返す彼女に辟易しているのです。

それでも、もっと違う論点で彼女を明るい陽の当たる場所へ導く方法があるのかもしれないと書き込みさせていただきました。

どうせ・・と卑屈になるばかりの彼女を見捨てる前に、何かいい方法がないものでしょうか。

彼女がニートとなった数年の間に、私は結婚し子供二人に恵まれました。
若くはない30代をもっと誠実に生きてほしいと願っています。

トピ内ID：5877662818

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冷たいかもしれないけれど

☂

あめ

2010年10月14日 15:56

自分で気付く、底を付く、などしないことには彼女がここから抜け出すのは人の力では難しいと思います。トピ主さんが結婚したことでなおさら距離が遠くなってしまったのかもしれませんね。なんとか力になれたらという気持ちもとてもよく分かります。ただただ見守ってあげてください。見守るというのは簡単そうにみえて実は一番しんどい選択です。でも怒鳴りつけたい・連絡を絶ちたい、という極端なやりかたでは元も子もないと思いませんか？手放すことでトピ主さんの気持ちも落ち着くと思います。連絡は出来る状態にしておいて彼女が太陽を浴びたくなったらあれこれ聞くのではなくただ静かに話に耳を傾けてあげてください。長いつきあいなんですよね。トピ主さんも彼女もいつか笑顔で今のことを昔話として話せる時が来るといいですね。

トピ内ID：6381920459

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慰めるに値する人

😀

愛んしたい

2010年10月14日 15:56

昔、本で読んで「なるほどな」と思った話を思い出しました。「人を慰める」ということはとても高度な事。その場の状況や環境、何よりも相手と自分の関係性を見極めてから行うように。例えば「大学受験に失敗した友人」を「合格して青春真っ盛りの学生生活を送っている自分」が慰められるか？「離婚した友人」を「夫婦愛と子供に恵まれた自分」が慰められるか？それだけ、「人を慰める」という行為は気を使うことなのだ、自分が友人を慰めるに値しない、と思う時にはそっと見守るのが良いと書かれていました。トピ主さんもこれに当てはまるのではないでしょうか？下手な自己満足のために突っ走るよりも、今現在結婚して子供に恵まれた自分が声をかけて、本当に友人の慰めになるのかどうか？を考えて行動なさって下さい。お友達のためにも、ご自分のためにも。

トピ内ID：0403721660

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静観するしかないのでは？

コダマスイカ

2010年10月14日 15:56

トピ主の「なにかしてあげたい」と言う気持ちはご立派だと思うのですが、トピ主の力で出来ることは限られていますよね。「職に就け！」と掛け声は掛けてあげられるけど、コネを利用して職を確保してあげることは出来ませんよね。逆に言えば、口だけのお手軽なお助けなんて要らないのではないでしょうか？さらに言えば、トピ主の中でその友人は「逃げるだけのヤツ」になっちゃってるんですよね？逃げる人を追い詰めるような真似をしているご自分に気付いているのか、気付かないのか。「心配だから」の言葉を免罪符に、白々しい正論や嫌味で相手を追い詰めて、ご自分の嗜虐性を満足させているだけではありませんか？＞後ろ向きな言い訳ばかりを繰り返す彼女に辟易しているのです。力にもなれず、黙って見守ることが出来ない。どうしても口を挟んでしまうのであれば、距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：7208147467

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北風と太陽

💤

をいをい

2010年10月14日 16:37

>働かないことで自信をなくしているのなら、アルバイトでもよいから外に出てみるべきだと何度口にしても「誰が悪い、彼が悪い」と就職のタイミングを逃した愚痴を聞かされることに正直イライラしてきました。苦しんでいる本人に「すべき」って、トピ主は冬の嵐のような対応ですね。これでは、明るい陽の当たる場所に出てくることはないと思いますけどね。

トピ内ID：4384223716

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相手のやる気次第

daichi

2010年10月14日 17:27

何かにつけて言い訳をして働かない理由にするなら、放っておけばいいその友人に手を差し伸べた所で、本人を甘やかすだけでは？ >>愚痴を聞かされることに正直イライラしてきました「もう、愚痴は聞き飽きた」と言えばいいそこは我慢する必要はないと思いますが… >>もっと違う論点で彼女を明るい陽の当たる場所へ導く方法があるかも「働く」って言葉を封印して二人で公園でも散歩してみるとかお金を使わず、何もせず、子供のように遊んでみるといいかもでも、結局こういう事って、他人がどうこう出来る問題ではないんですよ本人の心次第なんで大人ならこうあって然るべきって考え方を押し付けず、もっと自分の人生だし、気楽に生きなよって言ってあげればいいんじゃないんですか？切羽詰れば、働きますよ >>若くはない30代をもっと誠実に生きてほしいと願っていますこれ言われたらキツイですねまるで友人が、誠実に生きてない＝否定されているように感じます余計に愚痴っぽくなる原因なので、友人には絶対言わないで下さい

トピ内ID：0103337857

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眩しすぎるんだよ

上段よしこ

2010年10月14日 17:27

幸せな結婚をして、お母さんになって、毎日がんばっているトピ主さん。ずっと暗いところに居るＹさんには、眩しすぎてちゃんと見られないと思います。陽のあたる場所に出たいと、Ｙさんだって思っていますよ。誰かに連れて行ってもらわなくても、自分の足で出て行きますよ。そのときがくれば。ね。

トピ内ID：4727544724

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「楽しいこと」で付き合う

ルバブ

2010年10月14日 20:28

同じ経験があるので、心配だし腹も立つって言う気持ちよく分かります。私の場合は身内でしたが、自分は既婚と言うところも一緒。立場が違うし、アドバイスは難しいですよね。そもそもご友人は今アドバイスを受け入れられる状態じゃない。まだお付合いする気があって何かしてあげたい、というならばなるべく「楽しいこと」の方面で付き合ってあげてください。映画を見に行くとか、テレビのお笑い番組の話とか、旅行とか。楽しいことに誘ってあげて。きっとご友人は自分に嫌気がさして、人生に絶望していると思います。だから努力する力が沸いてこない。楽しいことがあれば、自分で立ち直る力が出てくると思います。時間がかかり、やきもきするとは思いますが出来ることはそのくらいしかありません。これからどうするかとか、どうすべきかとか、深刻な話を全くしないのは難しいでしょうが、短めに切り上げることにして。ちなみに私の身内が立ち直り始めたきっかけは、誘ってあげた合コンなような気がします。

トピ内ID：2160753501

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私の事かと思いました（笑）

１２３

2010年10月14日 21:18

かろうじて明るい、ニート歴１年半のモノです（笑）。ニート歴がまだまだなせいか、Yさん程は精神的に腐ってはいませんが、若輩者（？）ながら、Yさんの気持ちがすごく良く分かります。こんな私が言うのも何ですが、ここから脱出するのは自分次第だとよく分かっています。酷い言い方をしてしまいますが、正直、他人様からのアドバイスなんて欲しいとは思っていません。だって・・・もういい大人なのですから。きっと彼女もそう思っていると思います。本当に、本当にYさんの事を思ってくれるのなら、「友達でいてくれる」というだけの支援はできませんでしょうか。・・というより、トピ主様が「満足」出来ないのですよね？きっと。余談ですが、私の母が重病で手術・入院をした時、病人の母が誰とも会いたくないという言っているのを無視して、「お見舞いに行きたい！すぐに行きたい！」とエンジン全開で張り切っている親戚がいた事を思い出しました。いい大人でも、距離を保って人を見守るという行為は難しい事なんですよね・・。

トピ内ID：4853254725

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前の職場にいました

窓

2010年10月14日 22:04

同じような女性がいました。社内の力関係から半ば強制的に退職させられました。失業手当をもらってしばらくはゆっくりすると言ってからもう三年近くになります。その間によくわからない占いにハマり、連絡も徐々にとれなくなりました。４０代独身、一人暮らしです。カラダでも壊していたらと心配ですが‥

トピ内ID：6117315679

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独善的な考え

働くの好きなほう

2010年10月15日 10:22

愚痴はいやならそういったらいいけど私の目には、あなたのほうが、一方的な価値観で間違っているように見えます。 4年くらい実家にいて、定職につかないぐらいで、なんで、ニートだとか腐っているとか思われないといけないんですか？そんなこと思うほうがよっぽどおかしいけど世の中には、働くことが好きで定年まで働く人もいれば、大学でて2年もしないうちにはやく楽したいって結婚する人たちだっています。本人の自由だし、どれが悪いとか劣ってるとかないです。ながい人生のなか4年くらい何でもないです。それに今は不況であせって就職して信じられないほど少ない給料のなか、バカな上司の下で働くのと、無職で家にいるのと、どっちがその人にとっていいかなんか、本当に微妙な比較ですよ。日本以外の国では、国の法律で有給が一年に1ヶ月とかバケーションが3ヶ月とか、そんなことが当たり前の国だってあるのに先進国の資本主義の使い捨ての駒になることがベストだなんてあなたが決められることじゃないと思う。来るべき時がくれば、自分の手順で、前にすすむよ。

トピ内ID：5863446961

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決して理解できないこともある

失業経験者

2010年10月15日 10:22

「貧すれば鈍する」という言葉をご存知でしょうか？私も技術者としてバリバリのエンジニアでしたが、失業し就職難から収入が無い状態が長く続くと、自分でも信じられない位、愚かな考えが浮かんでくるのにとても驚きました。不幸な環境が長く続くと、自分を見つめる期間が長すぎて、自分の事を責めてみたり、人のせいにしてみたり、人を羨ましがったり、段階を経て、自分の力ではどうしようもない運命のようなものを感じたりしました。これは、決して恵まれた環境の人からは、想像もつかない程の落ち込みようです。人間がどうこうできる問題では無いと思います。でも、必ず道は開けますよ。友人を信じてあげてください。きっと立ち直ります。

トピ内ID：0468020020

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余計なお世話

😡

魑魅魍魎

2010年10月15日 11:39

長い人生浮き沈みもあります。たまたま彼女はそういう時期なのでしょう。放っておいたらいかがでしょうか？「気の利いたとても真面目な女性」がニートになるには、よほど酷い事があったのでしょう。＞私は結婚し子供二人に恵まれました。自分が幸せだから人を見下して良いのですか？あなたが将来、主婦ニートになって彼女から「若くはない30代をもっと誠実に生きてほしい」と言われたら素直に「はい」と言えますか？

トピ内ID：1559005674

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それならば

💡

kunko

2010年10月15日 12:45

もっと、具体的に友人のために動いてあげるほうがいいと思いますよ。ご友人に夫候補を探してあげたらいかがでしょう？ご自分の職場や夫の職場、友人の独身者を紹介するのです。並行してトピ主さんも求人情報にアンテナ張って、良い求人が出たらすかさず彼女に連絡。「こんな求人あったよ」と。アドバイスする側は、精神論を持ち出すのは簡単なんですよ。でも、困っている側としては、とにかく外に出てみれば、てな感じに言われるのが一番つらいし困ります。

トピ内ID：5222327393

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トピ主様のお気持ちわかりますが。

😨

ルビー

2010年10月15日 15:14

大切なご友人を、本当に心配され何とか仕事復帰し幸せになってほしいというお気持ち解ります。お優しい方だと思います。でも、今のご友人にはその気持ちも重くまた辛く感じてしまうのではないでしょうか。現在結婚し幸せな家庭をお持ちのトピ主様から叱咤激励されるのも、反対に自分の現状を思い知らされ絶望感を（嫉妬等ではなく）感じ、そして追い込まれてしまう。私も同じ様な性格なので、職場で一生懸命、責任感強く夜も寝ずに自宅で仕事、でも人の仕事まで引き受け、自分で自分を追い込み、バカですよね、３０年以上勤務しましたが。ついに、パニック障害、不安障害、うつ状態等、心身共に病んでしまい退職しました。人に会えないし怖い、死にたい。現在も診療内科へ通院治療していますが。頑張りすぎたのです。きっとご友人も。本当は、現在、焦りや葛藤、不安でいっぱいだと思います。時間がかかります。今はそっとして差し上げて。出来れば、トピ主様が心配されてる事や辛いのが解るのでカウンセリングを受けたり病院で診察を受けられる様、ご家族に（お知り合いなら）直接伝えてあげて下さい。（友人に内緒で）

トピ内ID：1691280427

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自分でなんとかするしかない

onpudoumei

2010年10月15日 16:03

この件だけじゃない、失恋や離婚、家族のごたごた、様々に災難は起こるものですが、すべては自分で立ち上がることからしか始まらないんですよ。お友達だって、明日の喰うものに困る環境じゃあるまいし、もし本当にヤバいと思ったらしぶしぶでも腰をあげると思います。もし再就職のことなどで相談を受けたりしたなら別ですけど、そうでないなら見守ってるだけで十分かと。

トピ内ID：4421240739

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トピ主です

🐤

めがねトピ主

2010年10月16日 11:09

早速のお返事ありがとうございます。これまで小町では閲覧するばかりでしたが、こうして名も知らぬ方から知恵を拝借しアドバイスいただけることに今更ながら感嘆しています。皆様のおっしゃる通り扉を開く一手は彼女自身が選択するしかない叱咤激励は逆効果を生む可能性私自身の価値観で励ますのは単なる自己陶酔かも彼女の現況に苛立ちを感じるのは、私自身の自己満足が着地点で友人Ｙへの思いやりから発せられているわけではないかも…とは何度も自問しました紆余曲折あって子宝に恵まれた私の彼女への気持ちは、決して上からの立場でモノを言っているつもりはなかったですただ、労働と言うベクトルでなくとも趣味の習い事でも、ジムでも、学校でも何でもいい！パジャマで自室へこもり一人自己嫌悪と向き合う以外に気持ちを向けてと、時期を見計らっては発言していました「余計はお世話」とのレスにドキリとしました誠実に…とは端的に言うと「勿体無いから無駄なく生きて」との気持ち。でもそれも、私だけの価値観なんですねぇ勝手に焦って、追い詰めてたかもしれないんですね

トピ内ID：5877662818

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トピ主です　3

🐤

めがねトピ主

2010年10月16日 12:00

友人Ｙの不在を狙って自宅へ電話し、母親と話したことも幾度か。気分転換になればと、小旅行へ行ってみたり私の主人を交えて自宅で夕飯を囲ったことも。外出するために化粧をし、予定を入れることで心に変化を生んで欲しい！と本気で願っていたつもりでいましたでもどこか心の中で、「いつまで甘えてるの？いい加減出てきなさい」と思っていたのも事実私の中でリミットを作り、その時点で彼女が生活に変化をもたらさなければしばらく連絡を絶とうと考えていましたそれはご指摘の通り”私の自己満足”ですね「彼女は立ち直りますよ」「信じてあげてください」何度も読み返しているうちにハッとしました信じて待つということ、実はしたことがないです私は常に、正論で相手に”自分を理解してもらう”ことが多いように感じます友人Ｙも苦しかったでしょうか信じるということ実体がないだけに難しいですが、これは今一番必要かもしれません彼女が今の生活を続けていることを本当の意味で受け入れることから始めるべきですね幅広い皆様の意見、とてもありがたいです

トピ内ID：5877662818

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あなたのご意見をお友達におしつけないでください

toruu

2010年10月16日 17:04

投稿主さんと同じ年のものです　私はお友達の立場とほとんど同じなので　意見がいいたく書き込みました最初に　投稿主さん　貴方意見押し付けすぎですよきわめつけは　最後の　彼女がニートになった間私は結婚したのよなんて　優越感発言　今読んで「なにおー」っておもいました？それ　同じことあなたはお友達にしているんです私は家の事情で働かず家にいます　一人の友人から　はたらけはたらけといわれ　バイトの面接まで見つけてこられ　仕方なく家の事情をはなしましたそれでも　夜中に電話をしてきたは　説教　それがきっかけで縁をきりましたが　後からしったのは彼女は私のことを心配していたのではなくストレス解消のため説教していたようでしたあなたも同じなのでは？ニートだと上から目線でいっておられるけれどご自身今お幸せですか？本当にお友達をおもうのならそっとしておくことが大事ですよ　何もしていないからストレスないでしょうとおもわれるでしようが　そんなことはないのですよ人の気持ちがわからない貴方に彼女の友達になる意味はない

トピ内ID：7052332761

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自分に自信がないと言うか、

蒼也

2010年10月16日 17:04

性格的に、ゴタゴタが起こるたび、起こるたびに、自分は悪いと思い込み、すぐに殻に籠って反省してしまうタイプと思います。人に良く見られたい、カッコよく見られたい。気遣いのセンスは抜群。勉強も出来スキルも結構高いのだろう。能力や頭の良さ云々よりも、他人との対人関係のせいで、職場を変わるような人かなと思います。自分の事は好きではなくて、自分が嫌いで、無理をして、外面ばかりよくしている。自分の理想の環境とはちがっていた。それも言えますが、ちょっと夢見がちと言うか、自分にいい場所がなかったら、それだけで他人には一杯貢献できていても、成績優秀であっても、お金が手に入っているにしても、嫌なのだと思います。「アルバイトでも働きたくない」と言っているのは、今まで人間関係やらで苦労されたから、そこから出る口なのだと思います。でも、自分に自信をなくさなければいけない程、社会に出られない見た目やスキル（スペックも）の悪さはない。もう少し自分に自信を持ち、自分を悪く思う考え方、物事何でも悪く取ってしまう考え方が治れば、うまくいくだろうと思いました。

トピ内ID：4554527550

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ニーとな友人と疎遠にしました

ミネラルウォーター

2010年10月16日 20:18

冷たいと思うかもしれませんが、彼女に魅力を感じません独身なのに働かず婚活もせず同居で親にいい年をしてこづかいを貰っているのに料理すらしないそしてそれを恥ずかしいと思っていない暇だから他人のうわさ話ばかりをしてネット三昧の毎日親戚つきあいとかもあまりないし働いていないし結婚していないので人に気遣うという事がないわがまま放題どんどん友人が去っていっても自分の愚かさに気付かないわがままな友人とは疎遠にするべきだと思いました孤独になったら気がつくでしょう自分の愚かさに

トピ内ID：3357304874

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トピ主です　4

🐤

めがねトピ主

2010年10月17日 12:35

賛否ある助言や指摘を読んでいて気づいたことがあります実生活で周囲からアレコレ言われても、なかなか素直に聞けない側面がありますが活字になると言葉だけ強く印象に残り、そして穏やかに心に届くものなのですね小町を覗いていて「きついな～」と思うことは少なくありませんでしたがレスする時間を割いてもらった真摯な言葉だと思うと不思議に腑に落ちます友人Ｙも、見知らぬ人からの何気ないアドバイスなら耳を傾けられるのかも！それにしても「その数年間に結婚し子を儲けました」のフレーズに過剰反応される方に驚きました確かに「何様!?」と受け取られ兼ねない言葉だったかもしれませんが本心は別にありますよ誰にとっても一日は24時間で一年は365日引きこもって誰とも接触しない四年と、私の四年の違いを認識して欲しかったこれからの一日でも無駄に生きて欲しくないという願いが。まぁ「その行為自体が友人Ｙを追いつめていた」可能性に気づかされたので親切心の中に傲慢が潜んでいたことは否めませんが… 長い付き合いにもなり大切な友達です笑顔を取り戻してほしいです

トピ内ID：5877662818

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ヒマなんですね。

Mr残念

2010年10月17日 15:13

何でニートの心配や面倒を貴方がするのか、理由がわかりません。＞彼女がニートとなった数年の間に、私は結婚し子供二人に恵まれました。だったら、奥さんとお子さんを大切にしなさい。腐ったニートなんか構ったって、誰も幸せにはなりませんよ。

トピ内ID：2227988280

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トピ主様はお幸せですか？

主婦です。

2010年10月17日 20:58

って読んで思いました。腐るとか、誠実にとか、後ろ向きな言い訳とか。それは上から目線バリバリのトピ主さんと接していると、でてきてしまう防御反応でもあるのではないですか。こんなことを思っている時点で、トピ主さんはもう友人でも何でもありません。結婚して子供に恵まれた、その一点で優越感にひたり、かつて自分より上（？）にいた友人を見下す喜びに浸りまくっていらっしゃるだけでは？失礼な言い方ですが、ご友人のために、離れてあげてください。今のあなたは何の助けにもならない、自己満足のためにご友人を踏みつけにしている毒でしかありません。他人よりもまだたちが悪いです。ご友人はそんな貴方を切れないでいるのでしょう。お気の毒なことです。

トピ内ID：3426982039

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人は決して腐ることはありませぬ

きるひ愛

2010年10月17日 20:58

めがねさまへ御友人さんは　腐っているのではなく「熟成中」なのですよ～そして　３０代は充分　青い青い　お若い時代です～中学からのつきあいなら１０年２０年単位で　御友人とのこと考えて　ぜひ　７０・８０まで一緒にいる想像もしてみてね！いろんなことあったねぇって　　仲良く温泉につかる　ふたり・・・片方は　おひざが痛そう、　片方の方は　お耳が遠そうでも　とても　和やかな感じとか？おさななじみって　とても　貴重な種です絶滅はしのびないです　ほんと時には　ほかっとくのも　つきあいのうちって場合もありますからつかずはなれず　を　やってみてください～（笑）

トピ内ID：5181346667

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余計なお世話　２

😡

魑魅魍魎

2010年10月17日 20:58

トピ主さんのレス10月17日 0:05まで読みました。トピ主さんは公私混同しています。自分の友人がニートになったのが恥ずかしいと思っています。「こんな立派に生きている私の友達がニートだなんて恥ずかしい！」「私の恥になるからちゃんと働きなさいよ。人並みに結婚なさい！」彼女にはそう聞こえるんじゃないですかね。トピ主さんが、いくら叱咤激励しても彼女には響きませんよ。なぜならトピ主さんに影響されないから。トピ主さんが人を魅了する人物でしたら彼女も感化されて活動しています。あなたが語る有意義な人生に彼女は興味が無いのです。彼女のことは追い詰めないでそっとしておいてください。スーパーの特売日だけ出かけて何が悪いのですか？あなたに話していないだけで何か活動しているのかもしれないのに。独りよがりな正義感で彼女を追い詰めないで下さい。彼女のように休息があり、数年後輝きだした人を何人も知っています。あなたは彼女が輝きだしても祝福出来ますか？憎しみを持つ予感がするのなら友人関係を辞めてください。頼れる実家がある彼女に嫉妬は微塵もありませんか？

トピ内ID：1559005674

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似ているかも　1

あき

2010年10月17日 20:58

めがねさんとお友達の関係は私と私の友人（A)と似ているかもしれません。お友達もＡも人の分迄、体壊す迄仕事を頑張ってしまうタイプなのも似ています。私はただＡがいつかもどってくるのを待っています。もどってこられなくてもそれでいいと思っています。Ａがニートだということで私に金銭的にタカったりするわけではないですし、今は楽しい時間を共有出来ないというだけのことだからです。Ａの場合はあまり愚痴をこぼさないから出来ることなのかもしれませんが。親がかりとはいえ今は住む所もあり食べるに明日困る事はありません。もしこれが明日路頭に迷う状況ならどうにかして生活保護を受けさせる算段をつけるところまではケツを叩くつもりです。自分が彼女を引き受けるという選択肢はありません。私の家庭は私だけのものではないからです。ニートの生活保護者なんて生きている価値がないとおっしゃる方もいらっしゃるでしょうが、彼女は今迄がむしゃらに働いて税金を納めて来たんですから動けなくなったんなら行政のおせわになっても罰はあたらないと思います。

トピ内ID：9991653969

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似ているかも　2

あき

2010年10月17日 20:58

骨が折れたり、ざっくり切れた傷とかなら治るのにどのくらいということが目で見て分かるでしょうが、心が挫けてしまったものがまた活動可能な状態に戻るのにどのくらい時間がかかるものなのか私には分かりません。分かるのは時間が要るんだろうなということだけです。トピ主さんがお友達と係わる事で、愚痴を聞かされ続ける事で精神的に疲労してしまうということなら距離をおくことをおすすめします。あなたが恐いのは自分がお友達のようになってしまったら、なったとしてそこから立ち上がることができなかったら、そしてその後に待つ暗い未来を想像してしまうからではないですか？誠実に生きるという事はどういうことですか？

トピ内ID：9991653969

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ひきこもりに

sawa

2010年10月17日 20:58

私もなっていた事があるので、トピ主さんの友人の心持ちが少しわかります。無職である事、親に甘えている事、現状を変えなくてはならない事、時間は巻き戻せない事、それらはトピ主さん以上に痛いぐらいその友人は分かっていますよ。毎日毎日考えています。でも一歩が出せない。怖いんです。でも、どん底の底の底まで堕ちて、怖さも味方にできる頃、自分の力で一歩踏み出します。私はそうでした。「ダメでもいい。弱くていい。」と開き直れました。その友人と会ってイライラするなら会わないで下さい。ご自身の４年と、友人さんの４年、どんな違いがあるのですか？傷を癒すための時間は他者が期限を設けるものでもありません。「ただ会いたいから来たよ」、そう言えるような気持ちにトピ主さんがなれるなら、会うのもいいと思います。無理なら関わらず、静かに見守ってあげて下さい。

トピ内ID：0870277995

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自信をつける

💋

lips angel

2010年10月18日 10:54

彼女は職場でのゴタゴタや悩みで精神的に傷ついてしまったのね。その、苦悩の経験が就職する意欲を遠ざけてしまっているのよ。つまり、その心の傷を癒さないかぎり、本格的に仕事に復帰することは強制的じゃないかぎり無理だと思うの。心の傷が癒えていないのに他人がこうすればいいとアドバイスをしても心の準備ができてない以上動き出せないのね。そこでできることは、彼女の後ろ向きな気持ちを聞いてあげて共感してあげること。そして、その上で、彼女のいい部分を誉めて自信をつけさせること。弱っている人に悪い部分を責めても仕方ないの。これから社会や人と対峙していくには自信がないとまた打ちのめされてしまうもの。

トピ内ID：9742312958

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ところで…。

JIN

2010年10月18日 11:24

その友人Ｙさんがいまだに働かない理由は何でしょうか。殆ど外出しない理由は…？トピ主さんの(考えばかり)話ばかりで、肝心の友人Ｙさんの心情がまるで書いていませけど…。彼女は何を考えて、何を望んでいるのでしょう？とりあえず、友人Ｙさんに本音で語ってもらったほうがいいのでは…？？

トピ内ID：0316714182

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