兄夫婦との確執

レス28

（トピ主 10 ）

😣

ももじ

2010年10月14日 15:04

ひと

２ヶ月前に離婚しました。
離婚の原因は性格の不一致と彼のいつまでも夢を追いかける
現実のなさからでした。
その彼を選んだのは私ですが、学生時代からぬきんでた才能を持っており
その世界での登竜門といわれる賞も受賞しました。
コツコツと仕事もあり、学生時代から付き合っていた私たちにとって
結婚は逆に先々有望であると両親は大喜びしたものでした。

それから20年、浮き沈みはあるとは覚悟していましたが
沈みっぱなしでした。
私が働き生計を立てていましたが、未だに自分のやりたいことのみに固執する彼に
もうついていけないと悟り、実家に戻ることにしました。
実家は幸い私が戻ることにも賛成してくれました。
ただ、いい顔をしなかったのは兄夫婦です。
「まさか一生居座る気じゃないだろうな」から始まり
ねちねちと私を責め続けています。
兄夫婦は実家から車で10分程度の所にマンションを所有しており
実家に同居はしていませんが、いずれはそのマンションを売り払い
実家をリフォームして住むつもりでいます。

私が離婚をしても一人暮らしをしなかったのには理由があり
子供が出来なかった私に夫が2頭の犬を昔飼ってくれていたのです。
大事に育てましたがもう老犬ですし、先は見えています。
また大型犬でなかなか室内で飼える物件が見つからないことや
あっても2頭は無理とか高いとかの理由で
両親がじゃあ自宅に戻ればいいといってくれました。
私としてもこの2頭を看取ったら家を出るつもりでいます。
今は1頭の方が急に病気が進行して、私は仕事を辞め1日を介護に充てています。
離婚の際、私がコツコツためておいた貯金を取り崩し
ちゃんと実家には家賃という名目でお金を入れています
家事手伝いになっているので家の事も、できる限りしています

続きます。

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お兄さんは

⛄

還暦

2010年10月14日 17:27

実家うんぬんよりも　貴方の先に不安を感じています。貴方が病気にでもなればまた高齢になれば　俺か　嫁か　はたまた自分の子に迷惑がくると不安なんですよ　わかりますよ　兄の気持ちも　出戻りさんの世話なんて我が子にさせたくない

トピ内ID：8512724955

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看取ってから離婚したらよかったですね。

coco

2010年10月14日 18:34

老犬を看取り次第家をでること。家賃を振込にし、記帳コピーを渡す。実家を相続するなら、両親の介護費用は負担しない。などなど、この先予想される揉め事もこの際きっちり決めて文書にして交わしておいたら？

トピ内ID：0023407429

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トピ主です

😣

ももじトピ主

2010年10月14日 22:55

続きです。まず私は専門職なので復職は難しいことではありません。自宅でも仕事をしてくれないかと頼まれることもありときおり請け負ったりもしています。ですので本当なら実家に戻らず一人暮らしをすればよかったのですが老犬がいるという気弱さもあり（もちろん介護を手伝ってもらうつもりは毛頭ありません）誰かが家にいてくれたら、何もしてくれなくても気持ちが楽だろうと思う気持ちとまた実家がかかりつけの獣医師にも程近かったこと実家に戻るメリットは多く、また犬を連れ帰ることを父は喜んでます。兄夫婦が嫌がっていることは犬が室内にいると臭い。家に傷がつく、自分の子供に危害を加えられたらたまらないここは俺の家だという意識です。それを両親に伝えたら、いずれは一緒に住むだろうけど住む頃には家もきれいな状態であるわけがない。それにまだ兄の家ではない、父の家なのだから口出し無用ここはお前の家でもあるのだから出て行きたくなければむしろずっといてもいい　そんなことは兄が決めることではない。ただし、兄弟なのだからいがみ合わないで欲しいというのです。

トピ内ID：8066368413

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トピ主２

😣

ももじトピ主

2010年10月14日 23:27

まず、においですが私に用意されている部屋は８畳の部屋でそこに文句を言われないほどの空気清浄機を置いています。また老犬なので走り回ることはありません。１頭はすでに寝たきりですので、当然動きませんしもう１頭も散歩も１０分が限界というぐらいの状態でご飯の時ははしゃぎますが、それ以外はおもちゃで遊んでいるか寝ているかのどちらかです。部屋に傷どころか、犬に床ずれぐらいの勢いです。次に危害を加えるですが、ここは断言しますがちょっかいを出すのは兄夫婦の子供です。犬のしつけはきっちり入れました子供がまたがって乗ってきても怒りませんし尻尾を踏まれても唸りもしませんそれに漬け込んでイタズラするのは兄夫婦の子供です。ですので実家に来た際には部屋に入れないようにしています。それも気に入らないようで、オレの家なのだから入れない部屋を作るなの一点張りです。なので犬から私が離れませんし触らせません。

トピ内ID：8066368413

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トピ主３

😣

ももじトピ主

2010年10月15日 10:08

私の将来は兄夫婦にはなんの面倒もかけません。そもそも、数年立っても復職のめどがたつぐらいですのでそれに私が再婚しないとも限りませんし別に引きこもりのニートではないので将来の事など親さえ心配していません（お前は手に職があるから安心だといいます）もちろん病気などになれば世話もかけるかもしれませんがそれは一生独身で暮らそうと思う人も同じ事で、たまたま家にいるだけの時期にそうなったらではないですか？相続権がどういうものかは知りませんが、実家は兄が引き継ぐものと私は思っています。なので何度も言いますが居座る気はありません。ゆくゆく親の介護が必要になればお金や世話も手伝いには行くと思います。何を揉めるのかわかりません今実家に住んでいない兄夫婦が文句を言うことに疑問を持っています。私は犬のために戻っていると何度も繰り返し言っています。子連れで帰っているわけではなく、もう先が見えている老犬を連れて帰っているのです。これらを書面にする理由もわかりません

トピ内ID：8066368413

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きちんと伝えていますか？

まあさ

2010年10月15日 11:39

１４日１９時１５分の投稿までを読んだ感想です。もともとお兄さんがそういう人だった、とか、そういうことを言うことが増えた、というなら別ですが「仲の良い兄妹だった。兄の言葉が信じられない」というなら可能性があるのでは、と思います。トピ主さんが「犬を看取ったら出て行く。家賃は入れている」という状況はお兄さん夫婦にきちんとお話されていますか？ご両親とトピ主さんの間の了解だけで、お兄さんたちに伝わっていない部分があるのでは？　という気がしました。室内で犬のいる部屋は限られていますか？もし限られているようなら「出て行くときには（その部屋の）壁紙くらいは変えるよ」という話をしてみるとか、それで少し変わりませんかね？

トピ内ID：2686604687

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たくさん話し合ってください

🐴

wildthing

2010年10月15日 12:20

個人的には応援したい気持ちです。でも、客観的に見ると、還暦さんのレスがお兄さん夫婦の正直な気持ちだということは、否定できません。トピ主さんの結婚離婚、犬に関してのこと、その他は、トピ主さんの現在の気遣いや人生計画で、ご両親ならば甘受し、マイナス面も帳消しにできるものだと思います。でも、ご両親でないお兄さんにとっては、いくらトピ主さんが、今の状態でがんばっても、自分の人生計画に影が差したような不安を消すことはできないのだと思います。ご両親の意見で、この件でお兄さんの口出しがおかしいという内容があっても、それはトピ主さんへの優しさから出た言葉であって、「いがみ合わないで欲しい」が一番願われていることだと理解してあげてほしいと思います。現実（性）のない家族に辛い思いをしたトピ主さんなら、今のお兄さんの気持ちがわかってあげられるのではないでしょうか。

トピ内ID：2779596726

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アドバイスにもなりませんが・・・

とこぶし

2010年10月15日 13:04

内容について正しい正しくないは他人が口を挟むことではないのでここでは触れませんが、人を納得させるための方法としては少々違和感を感じます。「行動の伴わないやる気」を主張されても人は納得しない、と言うことです。「一人暮らするつもり」「仕事をするつもり」と、まだしてもいない事をあたかも「がんばってます」と主張されても、相手には「だから何？」としか受け取ってもらえません。周りからすれば「がんばらなくていいから、ちゃんとやって」の一言です。第二に「親は二枚舌」ということです。多少のことでは親というものは兄弟間のもめ事に対して白黒を付けません。まして今回の件、すでにご両親と兄家族の間に将来への既定路線が出来ている所に、あなたがイレギュラーとして入り込んでいるのでしょう。ご両親からすれば「娘を心配」は疑う余地もありません。しかし自分たちの老後を考えればリスクの少ない兄家族を優先せざるを得ません。そこにあなたが「私は悪くない、兄家族が悪い」と主張すれば一番追い詰められるのは他でもないご両親です。今、自分が拳を振り上げて良いときなのか、もう一度見直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8540734636

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ご両親からお兄さんへ

🐱

ぷぷ

2010年10月15日 15:14

ご両親がトピ主に居て良い・兄の家ではない・兄妹いがみ合って欲しくないのならご両親から兄に取り持ってもらうしかないですよね。う～ん、でもご両親としては将来兄夫婦に同居してもらいたいと思っていたら兄の機嫌を損ねないように強く言えないでしょうし。お兄さんのトピ主さんへの発言から思うのは、お兄さんはご両親がトピ主さんの肩を持った時点で逆上し絶縁しちゃうんじゃないかな？ということと、下世話な話だけど金銭的になにかご両親がお兄さんに借りがある…とか。やっぱり無理してでも引越しが一番年老いた犬にもトピ主にもストレスがないのではないでしょうか？老犬なら大型犬でもさほど広さはもとめないでしょうし。トピ主さんが犬を看取る最後の時まで何が一番最善か悩むでしょうが犬にとっては、トピ主さんのストレスを感じ取って自分のストレスにしてしまうタイプの子もいます。なのでトピ主さんがストレスが一番少ない道を選んだらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8585910529

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細かい事情はわかりませんが

red wood

2010年10月15日 15:14

一点だけ。ここは俺の家というお兄さんの主張は間違っています。名義云々ではなく、ご両親とご兄妹の家です。お兄さんにとって実家であるだけでなく、妹であるトピ主さんにとっても実家なのです。その意味で、お父さんの援護射撃はありがたいですよね。お父さんの言い分は至極真っ当です。お父さんからお兄さんを諌めてもらうわけにはいかないんでしょうか。さてお兄さんは何を心配しているのか？自分のマンションがあるなら、実家に固執する必要もないわけで。要するに自分が相続したい、トピ主さんがいつまでもいるのは目障り、ってこと牽制してるつもりじゃないでしょうか。子どもっぽい発想ですが、まあ気持ちはわからなくもありません。ご両親がご健在なのに不謹慎かもしれませんが、相続はどうするのか、ご両親の介護はどうするのか、ご両親も交えて早めに話し合っておくのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8217263210

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トピ主です４

😣

ももじトピ主

2010年10月15日 17:56

レスをありがとうございます。まず兄には引越す前に話し合いを持ち犬がこんな調子であること、かかりつけの医者が都内で近場で家を借りると、大型犬２頭はかなり厳しいこと（車で行けばいいのですが、いざという時に往診できる距離で考えました）実家には家賃他として８万入れていること（親は受け取りを最初拒否しましたが渡してます）元の仕事に復職する際には、時間がかなり深夜に及ぶこともあるので実家で仕事をすることは無理なので、犬を看取ったら家は出ることこれらは伝えてあります。その時点からなんだか猛烈にイラついており、家にいるならあれもしろ、これもしろと要求ばかりぶつけてきて家事手伝いなら家の事はそれはするよ　でも介護優先だからでまたブチキレ車を持ってくるのでガレージにあるタイヤをどけてもらえる？とか物置のように使っていた部屋に引越すまでの荷物を置きたいので少し整理してもらえる？といえば何でオレのものをどけるんだと大怒り

トピ内ID：8066368413

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トピ主です５

😣

ももじトピ主

2010年10月15日 17:56

もちろん全部引き払えといってるわけでもなく少しスペースを空けてもらえるかな？服とかもあるし８畳に犬２頭と私では物を置くスペースはかなり限られちゃうからとお願いの意味で話しました。そもそも、実家を出ているのに実家をトランクルーム代わりに使っていることも兄が結婚する時に聞いてびっくりしたもんですがまあ、親がそれでもいいというならと納得してました。スノボーやキャンプ用品やまるで倉庫です。仕事の復職や家を出るめどは「つもり」ではなく確実に予定としてあります。正確に言えばこれから需要が確実に増える仕事ですただ犬の生死は私が勝手に決めるものではないと思っています。なので何年たっても看取ります。兄は私の貯金額も聞いてきたので、面倒だなと思いながらも外貨や証券分をのぞいた普通貯金の残高を見せました。とにかく兄夫婦には迷惑はかけないし、精神的も大事に育ててきた犬を看取るに当たって、一人ぼっちの部屋で看取るのは辛い。何もしてくれなくても誰かがいてくれたら安心するという気持ちはわかってもらえないか？と伝えました

トピ内ID：8066368413

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トピ主６

😣

ももじトピ主

2010年10月15日 18:20

レスが多くなってきたので番号があっているか不安になってきましたこれはもちろん兄夫婦には話してもいないでしょうし私も言っていませんが、両親と話をした際には兄はいずれ同居する気満々でいるけれど、こっちからお願いしたこともないし住みたがっているならどうぞという気持ち。いい施設も沢山あるし、兄夫婦に気を使って暮らすならいっそももじと暮らした方がいいぐらい（これは冗談です）ただ、ももじは早くに独立して結婚し兄の方が長く実家にいた分実家に愛着があり、そこにももじが帰ってくることが自分の領域を侵されている気分なのだろうと犬、犬と言っているけれどずるずる住む気じゃないかとか自分の嫁を小姑としていじめたりしないかってそんなことだろうと兄からは親に「犬なんて安楽死させてしまえばいいじゃないか」と言ってきたそうです。元々動物とかを可愛がるタイプの人ではありませんでしたが私は甥っ子姪っ子に毎年プレゼントもあげ、結婚祝いも出産祝いも奮発しました。離れていたこともありますが、義姉との確執もなくむしろ私的には無関心です。（もちろん会えば話しますが）

トピ内ID：8066368413

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最後に

😣

ももじトピ主

2010年10月15日 20:24

もちろん、年老いた親にも迷惑をかけるつもりはありません。大型犬の介護は結構大変で、親が簡単にやれるようなことではないですせいぜい私がお願いしたりすることは夜、電気がつきっぱなしになるかもしれないとかゴミが多くなってしまうかもしれない比較的元気な子の方は庭を少し歩き回るかもしれないけど歌壇や植木には手を入れさせないし、庭で排泄もさせないといってあります。一緒に住み始めて約１ヵ月、ほぼ毎日のように文句を言うのは兄だけです。父は喜んで散歩に一緒に行ってます改めて考えれば、仕事は請け負ってもまあ無職であることは確かです。自宅に入れているお金には当然ですが、私用目的のものは含まれていませんし犬の食費も治療費も入っていません。これだけ出せるなら一人暮らし出来るだろうという方も入るでしょうが案外そうでもありませんまた、命が尽きるその時に部屋にたった一人しかいない私がどれだけ精神的に参ってしまうか理解していただけるとありがたいです。今までひとりで育ててきたわけではないので…。看取った後は、気持ちの切り替えも考え早く働き自宅は出ます

トピ内ID：8066368413

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義兄に似ています

😨

次男嫁

2010年10月15日 22:09

トピ主さんのお兄さん、お家とご両親の財産をトピ主さんに取られるって思っているのではないでしょうか。うちは主人の兄がそんな感じでした。我が家の場合、状況は最悪で義母が義兄にお金を貸した途端「俺は知らない」と言い張りました。更に認知症となった義母の介護を私達が提案しても拒否した上、自分は介護放棄でした。義母の事で学んだのは親は生きている内に財産を子供に渡してはいけないと言うことでした。トピ主さんも実家を出ていくつもりでいるのでしたらお父様に遺言書を作ってもらってはいかがでしょうか。「ご両親共に亡くなったらお家はお兄様に相続させる。ただし両親どちらかが生きている内は家の使い方などには一切口出ししない事。守れなければ遺言書を書き替える」と。いずれ自分達の物になるとはっきりさせればお兄様ご夫妻も安心するのではないでしょうか。

トピ内ID：9474772746

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きょうだいは他人のはじまり

ふむふむ

2010年10月16日 12:00

きょうだいは他人のはじまりです。ましてや、親が老境に入れば、他人どころか敵（遺産をめぐって）になりかねません。お兄さんは多分、自分のものは自分のもの、親のものもオレのもの、一銭足りとも損をしたくない、自分の取り分しか眼中にない人なのでしょう。血をわけたきょうだいと思っても、信じられない人間性を持ってたりすることはままあります。トピ主さんがあまり真面目に相手をしていると心労が増えますので、「ああ、またジャイアンが吠えてる」くらいに思って流すしかないのではないでしょうか。もしくは、あまり交流の無さそうな兄嫁さんに、女同士腹をわって話して、兄が問題にするポイント一つ一つをすべて潰すとかね。兄嫁さんが類友だったら無理ですけど、兄がヒステリックになってるだけで兄嫁さんはまともな人だったら、理解してくれると思います。しかし、妹が実家に帰るのに貯金額見せろという兄もスゴイですね・・・男の更年期でしょうか。

トピ内ID：2061960112

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二度目です　１

まあさ

2010年10月16日 13:05

きちんとお兄さんたちにはお話されているんですね。この間書いたことが、どうも見当外れになってしまったようなので、あらためて。あ、でももしお嫌でなければ、子供の頃どういう兄妹関係だったか教えていただけると何か参考になることがあるかもしれません。あくまで読んだ感想ですので、ごめんなさいね。何となくお兄さんは「焦っている」という印象です。毎日チクチク言ってくるのは……お電話で？　それとも毎日いらっしゃるのかな。案外お時間があるのでしょうか。トピ主さんが同居する前から、ご両親と兄夫婦はそれほど頻繁に行き来していたのでしょうか。荷物もあってお子さんも来ているようなら、すでに別宅ぐらいの気持ちだったのかな。トピ主６に「両親と話した際に～」とありましたが、お兄さんはそういうご両親の気持ちに薄々お気づきなのかもしれません。兄が両親（家を含めて）を必要としているほど、あちらは求めてない、というか。

トピ内ID：2686604687

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二度目です　２

まあさ

2010年10月16日 13:05

今まで、例えばご両親が病気になったときに、真っ先に頼るのはトピ主さんの方だった、とか、子供の頃からトピ主さんの方が優秀で劣等感があった、とか、そういうことはありませんか？トピ主さんが離婚前は、兄夫婦とのお付き合いはどの程度でした？また、トピ主さんの経済状況はかなり細かく聞かれたようですが、お兄さんの方はいかがでしょう？「この家を手に入れなければ将来設計が成り立たない」ようなことはないでしょうか。これは突っ込んで聞き難いと思いますので、トピ主さんからみてどう見えるか、くらいで。あと「兄夫婦」とありますが、兄嫁さんはどんな感じでしょうか。夫婦仲が円満そうで、夫婦揃ってイチイチ嫌味を言ってくるようならかえって心配はないとは思いますけれど。何だか質問責めにしてごめんなさい。私が想像するような状況に当て嵌まっている方だと、うまくやっていく方法はちょっとないかもしれません。そうでなく、ちょっと拗れた程度ならいいのですが。

トピ内ID：2686604687

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説明しすぎかもしれない

バンビ

2010年10月16日 19:33

細かく知ると色々言いたくなる人もいるんです細かく話して安心してもらいたかったんだと思いますがどうやら、お兄様夫婦は知れば知るほど意見を主張したくなるタイプだと思うご実家の部屋に置いてあるお兄様の荷物も勝手に移動して聞かれたら事後報告の方が揉めないタイプなんじゃないですか？銀行の残高を見せるとかチョット行きすぎだと思いますむしろ「蓄えはあるから大丈夫よ」と抽象的なほうが良かったかも見せろと言われたら「お兄ちゃんにも見せる？」と言い返すくらいの方が。。。よく嫁姑で揉める人に多いのが、姑に説明しすぎる人なんですそれだけ知れば何か言いたくなるよな、というほど報告する御両親も揃って、お兄様に拘ってないのに、親切に丁寧にするせいでお兄さんの意見が通ると思ってるんですよ俺が上から命令すれば聞くと勘違い中です。質問を受け付けない勢いで、答えは暖簾に腕押しで、連絡も頻度を落とした方が良いです

トピ内ID：8965802468

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自分の主張ばかりですか…

🐶

犬好き

2010年10月16日 20:18

もしかして、お兄様はまだ両親に話してないけど、近々戻ってくるつもりだったのではありませんか？例えば、子供の入学や入園のタイミングで…子供が転校しなくて良い様に夫婦で考えていたのでは？そこに妹が帰ってきて、何年住むかわからない…義姉だって小姑＋犬付きで同居は嫌。どんなに綺麗な犬でも匂いはありますし、匂いは染み着きます。一緒に生活してる人は馴れて気付かないだけです。トピ主様の主張だけでなくお兄様の話しも聞いてください。『犬が死ねば出ていく』と言ってるトピ主様は、『両親の老後を同居しない』と宣言してるのと一緒です。ならば、同居をしてくれる兄夫婦の主張も聞かなくては。

トピ内ID：5425167836

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まあささま

😣

ももじトピ主

2010年10月17日 15:13

いえいえ、両親は兄夫婦が好きです。ただ兄嫁は気を使うという意味では好きとまでは行かないようですが私は実家との行き来は少なかったです　仕事も激務でしたし何しろ孫にべったりでしたから時々、お盆、節句、誕生日、クリスマス、正月というイベントに土産を持っていく程度です兄は電話で１～２日おきに、時には犬はまだ生きる予定か？などと電話してきます。まあ兄はお金にがめついのは昔からですねそう思うと納得します劣等感はむしろ私のほうにあり、大学で専攻したものがたまたま私にあいそこで能力が伸びて仕事に就いたという感じです兄夫婦とは時々メールや電話など子供のお祝いありがとうぐらいの連絡がつく関係です。私も近場で可愛い服を見つければサイズがわからないので電話したりとか甥も姪も可愛いです。両親の病気についてはやっぱり近場にいる分兄夫婦が面倒見ることが多かったですね私は外国に行ってることもありましたので夫婦は円満みたいですよ、兄嫁の事は正直全然わかりませんが

トピ内ID：8066368413

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バンビさま

😣

ももじトピ主

2010年10月17日 15:13

説明しすぎというか、こと細かく説明を求めてきたのは兄の方なのです。私は話し合いも両親交えて皆でやろうといいましたがそれをきかず、まず俺がわかるように説明しろと呼び出されその際にお前の今後の生活がどういうことになるのかは金次第だからちゃんとわかるものをもってこいとも言いましたなので面倒だから通帳だけ持っていったということです。私が話したのは離婚の事実、聞きたがったので軽く理由は説明しました。私としてはまあ、ちょっと犬がね（いるのは知ってる）それで両親が１度戻って来いというので甘えることにした元夫はさっさとイタリアに行ってしまったので家の物も兄が片付けてくれないと絶対に無理ですから事後報告なんてとても無理です。季節で取りに来ますから私がいじったらそれこそ鬼の形相です兄なりにきっちり整理しておいているらしいです。私の車は犬が乗せられる大型の車ですが、兄夫婦の家は４人でギリギリの車です。それも気に入らないようで買いなおせとも言われました意味がわからないというと、身分相応の生活をしろとのこと　一派的な国産ワゴンなのですが…。

トピ内ID：8066368413

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犬大好き様

😣

ももじトピ主

2010年10月17日 15:13

兄にも実家に戻る予定はあるの？とちゃんと聞いています。下の子が小学校に入ったのでしばらくはないといいました。兄のマンションは立地が良く、都内の割には環境も学校も近くてとてもいい場所です。むしろ実家の方が若干不便です。ただし庭付きの戸建てなのは魅力的なのかもしれません。また両親も兄夫婦に結婚の際にしばらく同居はしないと言ったそうです。（これは両親からききました）なので兄はマンションを買ったのです老後は夫婦で好きな事をしたい、２人揃ってこの家を売って貯金を出し、施設に移るのもありとも話して、介護とか面倒かけるのは嫌だと思っているようです。私はそうしたいならと話だけは聞きました。兄夫婦がそれをどこまで聞いたか知りませんそれから臭いですが、兄夫婦が戻る時にはリフォームが絶対に必要なんです。私の今の部屋はまあ替える必要があります。リフォームして犬の匂いが残るなんてありえません　ちなみに子供の頃猫を飼っていました。　これで兄がリフォーム代を請求してきたら唖然ですが介護に関して必要になれば私も娘ですからできる限り協力します。これは当然の義務です。

トピ内ID：8066368413

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俺のテリトリーを荒らすな。という意味だと思う

バンビ

2010年10月18日 18:25

お兄様としては、今まで自分達の方が両親と近い存在だと思っていたのに出戻った妹が同居し始めて、予定が狂ったのだと思います。説明を求められたから説明した、勝手に荷物を動かすと怒るから勝手には動かせないこれが、お兄様とご家族の関係で、このままだと何を言われても、お兄様の価値観通りに動いて満足してもらえるまで同居中は我慢になると思います。いくら兄でも、そこまで言われたくないと思うのなら説明を求められても、さすがにプライバシーあるでしょうと、説明しない必要が出てきます。お兄様の荷物は、持って行けといえるはずですがお父様は言わないと舐められてるし、独立したのに礼儀知らずだと御両親が言えるかどうかですね車の車種指定までするのはご実家は、お兄様の思い通りになるテリトリー内という認識だからだと思います。長年の家族関係を変えるのは難しいでしょうが、どこかで線引きしないと疲れるでしょう独立したお兄様に御両親から線引きしてもらわないと、認識できないかもしれませんねただの同居予定で、実際に同居している人と同じ要求をするお兄様は行きすぎだと思います。

トピ内ID：8965802468

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今更ですが

まあさ

2010年10月21日 10:34

細々ありがとうございます。私が勘繰っていたような状況ではなさそうなのでちょっと安心しました。バンビさんも書いていらっしゃるみたいに、お兄さんは「今のマンションも実家も俺のテリトリー」という思いが強すぎるんでしょうね。海外で暮らすような、ちょっと離れたところにいたはずの妹さんがいきなり懐に飛び込んできたので戸惑って（という表現は相応しくないかもしれませんが）いらっしゃるんだと思います。それで、今更気づいて申し訳ないのですが、トピ主さんの書いた本文とレスを読む限り「どうしたいか」みたいなことが書いてないんですね。私の読み取り違いかな？トピ主さんとしては「兄夫婦に理解を示して欲しい」とか「どう対応すれば嫌味がなくなるのか？」みたいな気持ちがおありでしょうか。それともここで吐き出して、それでＯＫなのかな。だとすればいいのですが。

トピ内ID：2686604687

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お兄様の気持ちが分かってきたかも

オリーブ

2010年10月21日 18:04

兄”夫婦”との確執とタイトルで書いて置きながら、実は兄のみ。トピ主さんって、少し大袈裟というか、オーバーに主張する人なのではないですか？こまごまとした補足情報の多さもそうです。それは別に個性の範疇なので良いと思いますが、不快だと思う人は居ると思います。お兄様がそうなのでしょう。結局は、1人暮らしするのが苦痛だから、甘えて実家にいるのでしょう？働いているなら、その間、誰かいる場所が良いと考えるのは、分かりますが、無期限の無職だし。もし実家が無かったら、兄夫婦の家に行くつもりでしたか？犬を1人で育ててきた訳じゃないと言いますが、ご両親や兄夫婦は関係無い話です。それを実家に持ち込んだのですから、有る程度、我慢すべき点は、我慢すべきでは？私も飼っていた動物を亡くした事が有るので、本当はこんなキツイ事を書きたくないんだけど。離婚して転がり込んで、兄と妹で、どっちが多く（親に）甘えるか喧嘩してるだけじゃないですか。最後になりましたが、ワンちゃんと残された時間を大切にね。

トピ内ID：1541237962

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最初はお兄様が酷いと思ったけど

混ぜるな危険

2010年10月22日 13:03

ご両親がトピ主さんと犬に実家に居て良いと言ったのだから、兄の荷物をどけろという論理はおかしいのではないですか？お兄様の荷物もまた、ご両親の許可の元に置かれているのでしょう？片付け先が無いから置いて有るのに、持って行けなんて。もしトランクルームを借りろと言うのなら、トピ主さんだってトランクルームを借りて収まらない荷物を預ければ良いのに。それをお兄様がお金にがめついとか、悪口三昧。だんだん、トピ主さんに同情出来なくなってきてしまいました。トピ主さんだって、もう40代か、それ以上で、収入も有る大人ですよね？ご両親は家を売って施設に入るとおっしゃっている様ですが、お墓や仏壇はトピ主さんが面倒みるつもりは有るのですか？お兄様が結局、法事だなんだとやる事になるのでは？＞お兄様の荷物は、持って行けといえるはずですが＞独立したのに礼儀知らずだと御両親が言えるかどうかですね言える訳ないと思いますよ。独立したのは、娘も一緒ですから。息子に荷物を減らせと言うなら、娘にも礼儀知らずだと言わないとなりません。

トピ内ID：0803488076

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私見

雷蔵

2010年10月25日 18:22

トピ主さんは20年間、夢を追い続ける元夫とやらを、経済面でも支えてきた。それだけの職・資格・収入も有る。離婚に伴い、元夫に対する金銭的負担が浮くのだから、犬２匹可の賃貸が「高い」としても、払う事は不可能という事はないだろう。そもそも、犬二匹が可能な賃貸を払っていた実績が有る。むしろ、何故夫を追い出さず、トピ主さんと犬が出たのか？せっかく犬がすめる場所が有ったのに。（元夫の持ち家？ならば夫も生計の一部を提供していた？）トピ主さんには海外でも活躍出来、事務所だか会社だけ辞めても短期的に仕事があるくらいだから、年齢を考えると賃貸よりも物件（中古でも）を視野に入れる方が現実的。お兄様は、トピ主さんの甘えや矛盾を嗅ぎ付け、指摘した。だから、貯金が幾ら有るか確認した（中古のマンションでも、戸建てでも頭金を払える金額かを）のだろうか。車については、意味が判りかねるが、生活費をコンパクトにするように言いたかったのだろう。お兄様が離婚して実家に戻って来る事が有ったら、トピ主さんは無条件で荷物を片付けるのか？そう考えれば落とし所は見付かるだろう。

トピ内ID：7015649222

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