息子を甘やかす父親

レス37

（トピ主 8 ）

らんりん

2010年10月15日 11:03

恋愛

中三の息子がいます。中学に入った頃から母親の私にだけ暴言を吐くようになりました。反抗期の時期だとは思いますが黙れ、カスなど酷いです。男の子だし父親から注意してほしいとお願いしたのですが、俺には言ってこないからと何も言ってくれません。主人がいる時も私に暴言を吐きますが、主人が注意することはないのでだんだん態度が酷くなってきました。男の子なんだから父親からも少しは注意してほしいとお願いもしましたが、なんで父親が注意しないといけないんだ、母子家庭だったら父親はいないじゃないかと言われました。優しい人だとは思いますが息子の暴言や反抗が酷くなるにつれ、この父親はなんのためにいるんだろう、子育ての邪魔をするためにいるのかと主人のことが憎らしくなってきてしまいました。このように思うのは私の自分勝手な甘えなんでしょうか？

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典型的な

むすな

2010年10月17日 16:12

男性優位の旦那と息子。息子の場合は反抗期だけど旦那が注意しないから母親にはこれ位言ってもいいんだと思っています。これからどんどんトピ主さん扱い悪くなりますよ。さっさと離婚した方がいいです。

トピ内ID：6873557890

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蒸発

カメラ

2010年10月18日 10:36

力でくるものに負けると、一生支配されます。ＤＶと一緒。最初のうちに結果を示す必要があります。それなら私はいなくなるよ、と夫と息子に宣言し、いなくなりましょう。きちんと就職先は見つけておきましょう。

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お礼

らんりんトピ主

2010年10月18日 10:14

むすな様ご意見いただきありがとうございました誰にも読んでいただけないのかと思っていましたので嬉しかったです。主人に思い切って離婚しても仕方ないと思っていると伝えようと思います。

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甘えです

chacha

2010年10月18日 11:24

男の子の思春期なんて、親に反抗するものですし、その程度の暴言は珍しくありませんよね。で、反抗される親は多くの場合、干渉する親です。父親はたぶん、そんなふうで放任しているんでしょうね。子育てに一生懸命なのは分かりますが、少し手を抜いて、距離をおいて見ることも必要です。鼻と鼻がくっつくような距離で親に接せられては息が詰まります。 >>この父親はなんのためにいるんだろう、子育ての邪魔をするためにいるのかと主人のことが憎らしくなってきてしまいました自分の子育てが正しい、という独善的な性格も伺えます。親の言うことが聞けないの!!と息子さんにも言っていますよね。

トピ内ID：8402577682

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レスします

はぁ？

2010年10月19日 12:03

子供が母親に暴言を吐いてそれを旦那さんが注意しないと、子供はそれは言ってもいいと認識します。それがこの先どんどん酷くなります。旦那さんがこれじゃあ良くなる兆しはないでしょう。離婚はしなくても、まず奥さんが反発、叱る等しなければこの先地獄ですよ。トピ主さん頑張って！

トピ内ID：6873557890

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そうですよね！

らんりんトピ主

2010年10月20日 12:40

ご意見いただきありがとうございました。どのご意見もそうだなあと思いながら読ませていただいております。やはり主人に期待しても無理ですよね？私は今の状態が我慢できないので色々と行動に移すことはできるのですが。

トピ内ID：7793206768

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しっかりと。

koko

2010年10月20日 17:53

なんでもかんでも離婚で片付けようとするのはいかがなものか。自分できっちり対処すれば良いのです。

トピ内ID：3715988152

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どうぞ離婚して

chacha

2010年10月20日 21:40

反抗期の男の子は親に、教師に、権威に反抗します。父親には反抗しない、というのは、よほどイヤな母親なんでしょう。子供や夫の立場になって言います。どうぞ離婚して。親権は父親に。こんな子、こんな夫とは暮らしたくないんでしょ、それがみんな幸せです。

トピ内ID：6136591936

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兵糧攻め

アボカド

2010年10月20日 21:40

お小遣いを減らす（無くす）ご飯を作らない（嫌いなものばかりにする）洗濯をしてあげないお母さんに逆らうとこうするよと言い聞かせてみては？そして実際やってみればいい。親に暴言吐くような子にしてあげる事はない！

トピ内ID：1579332858

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放棄する

みの

2010年10月21日 10:34

親を親と思わない言動をとるなら、子を子と思わなければいいんじゃないんですか？つまり日常の食事の支度から洗濯その他、子供の世話の一切を放棄すればいいと思います。旦那さんも同じで、父親の役目を果たさないのなら同じように世話を放棄すればいいんじゃないですか？実家に帰るとかじゃなくて、自分の分だけはやるのを旦那さんと子供に見せ付けたらいかが？文句言われたら「親を親とも思わない言動とるなら、私も子と思わないから世話をしない」って言って謝ってくるまで放置しちゃえ！ ※これ、弟が母親に昔やられました。以降多少おとなしくなりました。

トピ内ID：8259033337

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う～ん

dodo

2010年10月21日 12:25

＞主人に思い切って離婚しても仕方ないと思っていると伝えようと思います。離婚する気もないくせにそんな脅し使っても意味ないですよ。息子が手に余る状態なのに、あなた一人で何ができるの？息子はとりあえず、夫には一目置いているのですよね。だったら適度に息子と距離を置けばいいんじゃないですか？うちは３人息子。反抗期があったとはいえ「黙れ、カス」こんな言葉誰も使いません。きっと相手の気持ちに沿った言葉をあなた自身がいわないからじゃないですか？中３でこの時期、子ども自身落ち着かない時期ですよね。うちも中３息子、いますよ。もしかして、あなたが受験のことをよく口に出したり気持ちを荒らすようなことをいっているのでは？夫があなたを援護しないのは“確かに息子がそういいたい気持ちもわかる”というところがあなたにもあるからでは？憶測ばかりでものをいって申し訳ないですが、 “夫が助けてくれない、だから離婚をちらつかせていうことをきかそう”と考えているようなあなたのこと、いい妻、いい母には思えませんが。

トピ内ID：4626857619

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トピ主です。

らんりんトピ主

2010年10月21日 18:04

みなさんのご意見を読ませていただき考えています。息子の暴言がきっかけで私が主人のことを信用できなくなり相談させていただきました。息子は中３ですが私立の中高一貫校に通い高校受験はありません。今まで勉強のことなど一切注意したことはありません。門限もありません。かなり自由だと本人も言っております。それなのになぜ暴言を言うのかと聞かれると、それがわからないので辛いとしか言えませんが…息子に暴言を吐かれつらいですが、やはり息子は可愛いです。暴言を吐いてる息子ではなく知らん顔で見ている主人を憎らしく思ってしまいます。息子がお小遣いを要求するとき「金っ」と言ったりした時、私はそんな言い方の人には渡せないよと言いますが主人は横から大事に使えよと渡してしまいます。携帯や自転車をなくした時もすべて今度は大事に使えよと与えてしまいます反抗期の息子より、父親の行動や言動がどうにも納得できません。私は仕事を持っていますので離婚なり別居を申し出れば本気だと判ると思います。続きます。

トピ内ID：7793206768

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トピ主です。

らんりんトピ主

2010年10月21日 19:55

続きです。意見の合わない人と一緒に暮らしているのが苦痛なのですが、その合わない所が息子のことなので悩んでしまいます。私が我慢したり反省してすむことなら治したいと思いますが、息子に甘くなんでもいいよいいよで済ませてしまうことにはどうしても合わせられないと考えてしまいます。子供さんのことで意見が合わなかったが話し合って上手くいくようになったとか、意見は合わないがこうしたから離婚しないでやっているなど何か方法がありましたら教えていただきたいと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：7793206768

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小言は？

新まっきー

2010年10月21日 21:27

勉強をせよと注意したことがないし門限もないとのことですね。過干渉の親に対して子どもが暴言を吐くのはよくあると思いますが、干渉しないのに暴言というのは不思議な感じがします。朝起こしたり、早く行くように言ったりはないですか。ご飯を食べなさい、風呂に早く行きなさい、などの干渉はいかがでしょう。友達とのつきあい方やテレビやゲームについてはどうでしょう。過干渉への抵抗や不快の表現としての暴言はよくあります。このような場合は干渉を親が我慢する（声に出さないだけでなく、表情や態度でも操作することを控えて子どもと距離を取る）ことで改善する場合がほとんどです。中学受験をした子など、反抗期が遅めにやってきて言葉遣いや態度が悪くなりつつあるのかも。無理に抑え込もうとせず多少の失敗をあえてさせてでも見守ることが結局親も子も楽に過ごせると思います。子どもの問題に関わっているものですが、子どもが暴言や暴力を表現するのは親がまともに話を聞いてくれないとき、親が自分の価値観にこだわりゆらがないとき、というのが印象があります。

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うちと同じ！

😭

かな

2010年10月21日 22:48

うちと似ています。暴言とまでいきませんが、常に母親に対しては反抗的です。それに対して、父親はほとんど何も言いません。同じ男同士、きちんと注意をしてほしいといつも思っています。私の中でストレスはたまる一方。そして、夫への不満も募る一方です。夫の考えは、「あまり言い過ぎて、引きこもりになっては困る。」と。でも、それを恐れていては、躾なんてできませんよね！スミマセン。。。答えになっていませんね。でも、同じ気持ちでいます。早く反抗期が通り過ぎてほしいですね。お互い、頑張りましょう！

トピ内ID：8141809584

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男親ってそんなもん

☁

フィヨルド

2010年10月22日 09:59

私の息子も中３から高１の始めくらいまで反抗期がひどかったです。おそろしくだらしないので私もガミガミ叱るのですが（学校に行くにも遅刻ばかりでした）、夫はあまり叱らないんですよ。なので、今度は夫に腹が立つんですよね。どうも男親というのは自分もそういう道を通ってきたのか、息子の行動に理解があるみたいです。私はあんまり腹が立つと「お父さんも叱ってよ！学校からも散々遅刻するなって怒られてるんだから！」と夫を怒ってましたけどね。それでようやく「早く学校へいけ！」とか言ってましたが、そんなんじゃ効果ないし・・・。うちの場合は、一度あまりの息子の態度の悪さに私がキレ、あとは食べるだけに用意してあった夕食を全部私が床に投げつけたことがありました。バリバリに割れたお皿、ぐちゃぐちゃになったご飯を尻目に私は一人で二階の自分の部屋へ。その後は息子は泣いている妹と一緒に後片づけをしたようです。掃除機もかけ、お皿と食べ物は分けて捨ててありました。その日から少し息子も大人しくなりました。結局お母さんはなんでも許してくれるとでも思ってたんでしょうね。仏の顔も三度ですよ。

トピ内ID：6174893121

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止めなよ。

はのこ

2010年10月22日 10:13

辛い毎日をお過ごしでしょう。何かただトピ主さんを批判したいだけのレスもありますが、気にしない方がいいですよ。いくらトピ主さんが努力しても旦那さんや息子さんが変わらなきゃ無理だよ。一生相手に合わせて尽くして生きていくなんて出来ないよ。自分を一番に考えて下さい。もし自分の母親がトピ主さんみたいな状況だと考えたら辛い。旦那さんの考えが変わらなきゃ息子も変わらない。いきなり旦那さんの考えが変わるとも思わない。これは価値観の問題だから。後はトピ主さん次第だよ。今の状況がキツいからトピックを立てたんですよね？私は正直離婚をオススメします。今のトピ主さんの状況はおかしい。学校の苛められっ子みたいだよ。

トピ内ID：6873557890

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信じられません

eit

2010年10月22日 11:10

　私も小学４年生の頃、初めて母親に暴言（内容は忘れました）を吐いたとき、「親に向かってその言葉使いはなんだ！」と言って殴られました。それ以来、たまにささやかな暴言を吐くことがあったかもしれませんが、親に対しては基本的に乱暴な言葉使いは出来なくなりましたね。　もちろん父親にも叱られました。　今では、親に感謝しています。　レスの中にトピ主を非難するアホな書き込みもありますが、基本的に子供の教育は初めが肝心。　物心つくときからきっちり言葉使いを教育してこなかったのが原因だと思います。　それからトピ主の父親もなんなんですかね～。　同じ男として信じられません。　子供に対して嫌われたくないから寛大なところも見せているのですかね？　もし私の子供（まだ結婚してませんが）が、妻（子供から見れば母親）に目の前で暴言を吐いたら、思いっきり叱り飛ばしますけどね。　まあ、実際トピ主がどういう人だか分かりませんので、これ以上は何も言えません。

トピ内ID：3961307515

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みの様に同意します

🐧

すいか

2010年10月22日 09:59

今まで、何も言わずとも供された、・栄養や好みを考えて作られた食事・手作りのお弁当・清潔なシーツとフカフカな布団・きちんと畳まれた洗濯物ちょっと挙げただけでも、これらが無くなります。甘えん坊達には、耐えられないでしょうね。周囲を見ていると、ママ依存度の高い人ほど、母親に憎まれ口をきくような気がします。トピ主様、頑張って下さい！

トピ内ID：6543681857

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干渉していない

chacha

2010年10月22日 11:10

干渉している親が「うちは放任」と言うのはしばしばですし、毒親と言われる人たちに自覚がないのも、小町ではありふれた話ですから、話半分に聞いておくとして、では、トピ主さんは息子さんから何か軽蔑されるようなことをしたのでは? 夫さんと教育方針について「話し合う」ことができないのは、自分の主張を押し付けることを話し合いと理解しているからでは? トピの文章からは、ヒステリックな奥さんしか思い浮かばないんですよね。

トピ内ID：8402577682

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あなたも甘やかしてみたら？

❤

珠子

2010年10月22日 12:18

お母さんが厳しいから、お父さんは変な気を利かせて逆にやさしくしているのかもしれません。バランスを取ってるつもりなのではないでしょうか。あなただけがイライラしているように感じられ、お気の毒でなりません。いっそあなたも突然甘やかして見たらどうでしょう？きっと気持ち悪がって、反抗的な態度もトーンダウンすると思うし、ご主人も、これは俺が厳しくしないと息子がダメになるかも？って思うと思います。どうせ受験もないなら、1ヶ月ぐらいアマアマ状態にして様子を見てはいかがですか？それで、変わらなければ、また元に戻すとか、あなたが出て行くとかいろいろ考えるのはそれからでもいいと思いますよ。とにかくニッコリ笑ってやさしいママに変身して、息子がどう反応するか観察して楽しんで見ましょう！！

トピ内ID：4364886076

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刺激しないで

⛄

今は息子は大学生

2010年10月22日 12:18

息子さんはそういう反抗する時期なので，刺激しないでうまくかわすようにするとよいと思います。「死ね，ババア」など乱暴なこと言ったり，壁や物を蹴ったり殴ったり，程度の差はあれ，その年頃の子供にはよくあることと思います。しつけようとするとこじれるばかりで逆効果なので，放っておくのが一番です。だんなさんとも，息子さんの父母としての関係ばかりでなく，一緒に旅行に行ったり，コンサートに行ったり，夫と妻としての関係を深めてみて，また仲良くやれるかどうか試してみてはいかがでしょう。子供の「しつけ」の時期はもう終わっていて，家族が対等な人間関係で接して信頼関係を結び直す時期に来ています。つらい時期は２，３年で，つらくても暗いトンネルが終わる時期がきっとくるので，今はひたすら我慢をお勧めします。

トピ内ID：4096260162

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老いては子に従い

トニー

2010年10月22日 12:18

これは教育をキチンとしてからの話。ご主人は子供に怖さを感じているからです。ようするに強いものには巻かれろ式ですから旦那さんに期待するのはむりです。しかし子供は成長するにつけ「くそ婆ー」を尊敬する様になりますから。間違ったことははっきり間違いと言い、良い事があったら最大限誉める事が大事です。なにかにつけ小言やばかり言っている母親はやっぱりうざいと軽蔑されるでしょうね。ちなみに内は逆でしたから情けない親父で通して今は大事にされています。それと中学生くらいの時は非常に正義感が強い時期ですから時には教師にも向かいますよ。内の息子の県立高校の現役だった校長さんは「親の言うこと聴くとか担任の言うこと聴くとかロクでもねぇ奴」と言って息子をかばってくれましたが、反抗心旺盛だった息子今は社会人として社会的弱者と言われる人たちとともにボランティアもやっています。

トピ内ID：6096942946

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一過性？

こすもす

2010年10月22日 13:03

私も中学生の男子の母親ですが。反抗期の息子を注意しないくらいで離婚なんて、離婚を安易に考えてはいけません。息子さんがご主人には暴言を吐かないのであれば、ご主人に対して畏敬の念を持っていると思われます。とてもよい父子関係だと思います。どんな時に暴言を吐きますか？小言はおっしゃっていないようですが、小言めいたことを言った時ではないですか？そうであれば、反抗期にはよくある態度だと思います。私も思春期の息子の対応に慣れない時は暴言はありました。暴言を言い慣れてもらっても困るので、なるべく息子が言わないで済むように、細かいことはスルーして、人としてやってはいけないことは短く毅然と注意したり、忠告は回数は少なくタイミングを見計らって静かに話す事にしています。細かなことをしょっちゅう注意しても結局聞いてくれないので無駄です。母親から見ると男の子なんてほんとに理解しがたい宇宙人ですよね。ご主人は、きっとご自分が通った道だから根拠があっての対処なんでしょうね。その辺をご主人と話してみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8437691467

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家族旅行も終わりの時期

こねこ

2010年10月22日 13:03

土日が休みなら夫と息子を置いて実家に週末だけ帰ってはいかがですか？理由はご両親どちらかが具合悪いから等で。嘘をつきたくないならトピ主さんが息子の暴言が心理的にショックだから少し離れたいと言っても大丈夫だと思います。男の子が性について興味を持つ年齢は照れて異性に素直になれなくなる子も居ます。そう考えると可愛いものです。

トピ内ID：6021965451

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トピ主です。

らんりんトピ主

2010年10月22日 15:02

新まっきー様色々とご説明いただきありがとうございます。小言は？についてですが、中学校に入ってからは朝起こしたりはしていません。最初の懇談会で担任の先生から自分のことは自分でやらせること、朝も起こしたりはせず起きれなくても自分が悪いので生徒本人から学校に連絡させるようにと言われ、親が連絡する時は病気の時だけと決められています。このおかげで仮病などは使えませんので自分で起きています。朝のことを考えるのか夜も11時には寝ないとと決めたそうで全て自分で動きます。門限がなくても夜遊びしたりはしないようです。ただ全て自分で決めていいと思っているようで親に相談すべきこと、中学生では決められないこと(携帯や自転車)など、なくしても無くなったから買うからお金！と平気で言います。買ってもらったゲームやDVDなども勝手に売ってしまいます。暴言を吐くのはこのような行動をした時に私が注意するか息子の決めたことに同意しなかった時です。新まっきーさんが書いてくださっていた最後の方の文章にあてはまっていると思います。息子が非常識なことをしても主人は何も注意しないので主人の方に腹がたってしまっています。続きます。

トピ内ID：7793206768

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一度きちんと向き合ってみる

Key

2010年10月22日 15:02

今ふと思ったのですが、トピ主様ご夫婦って、トピ主様がすべてにバリバリ行動されるタイプですか、仕事も家事も。その上に弁も立つ。夫婦喧嘩も妻が夫を理屈でやり込める。子供の躾けも母親がしてきた。子供の躾けや生活全般について夫婦で話してない、パートナーとして行動してない気がするのです。ご主人も面倒くさい事は妻まかせで今まで来ていませんか？優しいというより、もう手を抜いてる。一度ご主人と二人でちゃんと向きあって話しを出来ませんか？ご主人も何か本当は言いたい事があるのではないでしょうか。躾けにしても彼なりのポリシーがあるかも。二人の価値観が違うのは仕方ありませんが、親としてはある程度歩みよった方がいいのではありませんか？例えばですが、目の前に居る父親が、母親の暴言を吐く息子を注意しないのは、父親不在よりもっと悪い筈ではないかと説明する。ご主人の意見も聞く。今は夫婦間が一番問題に思えるのですが。息子さんに関しては、何かにつけて、今まで結構小言が多くありませんでしたか？一人っ子なのですか？きちんとした子供になって欲しくて、うっとうしいくらい、つい干渉してきませんでしたか？どうでしょうか。

トピ内ID：9397960423

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まずは

ロボ

2010年10月22日 15:50

息子も夫も許してくれると甘くみてるんですよ。当たり前に母や妻がいるもんだと。離婚を言いだす前に２人の前で一度ブチキレて、食事でも弁当でもひっくりかえして怒りを表現(自分でも引くくらいヒステリックがよい)。その後家を出て１週間くらい実家とかホテル住まいして家事を放棄する。それで本気度を示すと。夫だけ、息子だけにやってもダメ。２人一緒に見せることで互いに思い知らせないと。

トピ内ID：0092704058

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ゆっくり夫婦で話しましょう、外でお茶でも

タオル

2010年10月22日 15:50

>黙れ、カスこりゃいかん、この言葉を母親に吐いて注意しない父親は不在も同じ思春期だからとか、理解があるとは別妻をカスと言われて黙っている夫はいかん父親はいながらの父親不在はいかんよ物理的にいないより心理的不在の方が怖いよ男の子は父親を見て男とはなんぞや、父親とはなんぞやを知りその姿に尊敬し、ライバルとして追い越す事を目標に精神成長をしますそもそも敵、大人の男へ導いてくれる尊敬する敵その敵が道を示してくれないと悲しい俺の先に君臨していてくれよ、俺に尊敬させてくれよ俺が誰かを愛したらどうしたら良いのだカスと呼ばせていいのか？俺の息子が妻をカスと呼んだらどうするのが父親なんだよ？本人がこう自覚できる事はないでしょうがこの悲しみや悔しさは巣くうものですご主人と一緒に心理的父親不在について考えてみませんかと同時に母と息子　　と　父親から少しずつ夫婦　　と　　息子へ

トピ内ID：5257096225

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被害は最小限に

ふむふむ

2010年10月22日 15:50

ご主人、あなたのこと好きじゃないのでは？夫婦仲どうです？よいですか？普通、子供が親にとんでもない口聞いたら注意するか、もし注意できなくてもカッときたりはするでしょう。でも、それもない。息子にカス扱いされているあなたを、内心笑ってるかもしれませんね。だから、横からお金渡すような、あなたと反対のことしたり、いい顔して甘やかしてまあはっきり言えば、ご主人は父親の顔をしながら息子のご機嫌取りしてるって感じですね。まあ、あなたの家庭ことは正直どうでもいい（すいませんが）。でも息子さんはしっかり教育して社会に出してください。あなたの子供なんですから。ご主人のような自分の妻を馬鹿にしている父親が側にいて、毅然とできないなめられっ放しの母親がいて、そんな家庭で育った子供（男）が社会に出たらどうなると思います？もう、女なんて虫けらのように扱うでしょうね・・自分の家庭をみて、「女はああやってもいいんだ」と。頼みます、外部に被害を出さないでください。

トピ内ID：5672462750

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