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姑の「帰省しなさい」の変な強要

レス8
(トピ主 2
041
ひと
暫くといっても三ヶ月ほどですが、帰省出来ずにいました。 私と子供が行けそうになく、主人だけの帰省になると伝えてありました。姑にも伝わっていると思います。 今回帰省しないとなると、また一か月先延ばしになります。たまの帰省になりますがですが、私が帰省できないのは結婚六年目の今回初めてです。 先日他愛ないことでメールしたら返信に「(今度の帰省)皆でくるとお隣さんにも言ってあって楽しみに待ってるわ。思い違いじゃないわよね。(年とってしまって)私まだ呆けてないわよね。」のようなことがメール文の中にありました。被害妄想かもしれませんが、一度たりとも主人だけで帰省するのは許さないのかと思ったり、三度の食事の支度片づけは私が一切するので、それに甘えているのかなとか・・・ 姑は言葉が悪いのですが姑息なところがあり、まわりを味方につけるのはとてもうまい人です。そして私にはいつも強気です。なのでこちらからどう答えたら良いか困っています。いつも、いっそ悪く思われても良いと思いつつ、姑のこの姑息さのためその報復が怖くてこちらも姑息になってしまい、ぽんぽん返せません。 一応返信メールはそのことに触れず、他に書かれていたことに対する感想などを送りました。私も嫌な感じですが、先延ばしにしてとりあえず見なかったことにしました。 また、主人が私にも姑に弱くて、どちらかというと年老いた姑の意思を尊重します。わかるのですが、それも辛いところです。 それに主人は姑をとても良い人間と思っています。 舅姑とも健在で、地域や近所とも仲良く問題なく楽しく暮らしています。 この後、どうしようか困っています。皆様でしたらどうされますか? お知恵かして下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID:5506958715

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お隣さんになんの関係が?

041
ゆかな
親戚だったら分かるけど、なぜにお隣さん(笑) 私の言うこと聞きなさいよ!  という強引な性格が良く表れていますねぇ。 旦那さんが役に立たないなら、あなたが自分で回避するしかないですよ。 地域で集まりがある。子どもの学校で用事がある。など 用事を作りましょう。 報復が怖くても、嫌ならやらなきゃ。 我慢するか。戦うか。 …どっちかだと思います。

トピ内ID:5423709801

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帰省できない事情があるなら仕方がないと思う

041
しゅふー
旦那様にはお姑さんのことはほめまくっておきましょう。 その上で旦那様に心の底から「今回は一緒に帰省できません。ごめんなさい」と誠心誠意をもって伝えましょう。 今回はじめてなんでしょう? 毎回毎回いかないのとはわけが違いますし旦那様もわかってくださると思います。 お姑さんとは少しだけ距離おいてみてはいかがでしょうか? 仲が悪くなるのはもったいないですよ。 あやまるなんて言葉だけでできます。今回だけならあやまり倒していかないでokだと思います。 お姑さんを褒めまくられた旦那さんは気持ちよくなってるでしょうから、冷静に話せばいいと思います。

トピ内ID:2889996164

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賢さで勝負です

🐷
ah
私なら 特に問題がないなら義家に従います。 だって命まで脅かされる訳ではないので・・(笑) 普段は別居なんでしょう? 今回はどうしても無理なら行けないのだからひたすら「すみません」と 謝り倒すしかないんじゃないの? 最大の姑息は・・・ひたすら世代の変わるのを待つのみですよ(笑)シンプルに考える事です。 私はそうやって上手く世代交代をしましたよ 姑もある程度の歳になるとおとなしくなるようですね。

トピ内ID:7186361279

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意思表示をはっきりと

041
みのこ
>私と子供が行けそうになく、主人だけの帰省になると伝えてありました。 >姑にも伝わっていると思います。 伝わっていると、思う??? だれが、どう伝えたのでしょうか? もしも、きちんと伝えていないのなら、伝えた人の責任です。 もう一度、確実に伝えなおしましょう。 そして、確実に伝えたのであれば、それ以上はもう何も言わなくてよいでしょう。 当日、旦那さんだけ帰省すればいいのです。 「あれ?豆さんと子供は?」と姑が言ったとしても、 旦那さんが、「今日は来れないって言ってあったでしょう?」で済むし、 お隣にも、姑から「帰ってくるって言ってたけど、今回は難しくて、息子だけだったのよ」といえば済む話じゃないですか? お隣さんだって、「まぁ。そうなの。残念ね」で済むと思います。 お隣に「皆で」と言ってしまったから、皆で帰らなければならない? そんなわけないじゃないですか?

トピ内ID:2963672015

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真剣に考えないほうがいい

🐤
みんく
見て見ないふりが一番ですよ。 うちの姑もしつこいですが、私はきちんと付き合っているのでそれ以上を望まれてぐちゃぐちゃ言われても無視しています。 親戚だのお隣さんだの出されても無視。 言いたいなら言えば?というスタンスです。 相手がどう思っているかとか考えても無駄ですよ。 なので、「あーウザい婆だ」と切り捨てちゃった方が楽です。 ご主人が年とった母親を大事に思うのも、母親を良く思うのも当たり前です。 親ばかという言葉がありますが、子供も同じで身内には甘いものです。 もし、ご主人が「うちの親がお前が来ないことを残念がっていた」とか言っても 「そうなんだー」と流しちゃった方がいいです。

トピ内ID:1631794410

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トピ主です。

041
トピ主
ありがとうございます。一人悩んでいましたが、皆さんのレスがとても励みになり、またとてもすっきりしました。 質問にありましたが、帰省しないのは伝わっているはずのことですが、殆ど主人が帰省は伝えることが多く日がせまっているので伝わっているだろうという推測です。 そうなんです、お隣に言ってあるって何ですか~?とがっくりしました。いつも帰らないわけでなし、一か月に一回の帰省の頻度が子供の成長に連れ二か月に一度ほどになってますが、絶対来なさいのオーラがすごいです。そこが良いところでもあるのでしょうがいつも遠回し、でも強要するので嫌な気持ちになります。 主人に私たちが行けないことはきちんと姑に伝わっているのか詰問するとか、行けないのだと強く言おうかとかご相談する前に迷っていましたが 複雑な気持ちは置いて、姑に平謝りして子供の大切な行事があるということにして(実際小さいながら外せない行事があります。姑はそれくらいなら休ませたらというと思います。)まるくおさめようと思います。あとは知りません。 でも、まるくおさまるのかな?ちょっとまた相談するかもしれませんが・・・!?

トピ内ID:5506958715

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察してはダメ

😉
ナゴ(♂61)
辛口で、トピ主さんの欠点をあげます。 「伝わっていると思います」じゃなく、伝えて下さい、それを確認すること。 「先延ばしにして」「丸く収まるのかな」「あとは知らない」 トピ主さん、どれだけいい加減なひとなのでしょう。 第一がトピ主夫さんとの会話不足、次に姑さんに『察して』は通用しないものとお考えください。 『良い嫁』を演じているようで、話が信用できないひとになっています。

トピ内ID:1885560396

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トピ主です。

041
トピ主
レスありがとうございます。 辛口ということで、ドキリとしましたが・・・とてもあたっていて考えさせられました。 私自分のことはあまり気づいてませんでした。 これまでも、相手を傷つけないようにと思いながら、相手の意向に沿わないことは言えずにいたり遠回しにしたりしていました。 相手のためにというよりも怖がりの自分を守るためというところも大きいのかなと改めて思いました。 相手が強くでるのは自分のまいた種でもあるし、私は何が本心かわからない人ですね、きっと。 「豆さんはなんでもいいでえすよという人だから」と姑に言われたことあります。 気の合う人とやっていけばよい学生時代その性格で問題になったことは表だってありませんでした。社会に出てからもでしたが、そういえば一人トラブルありました。 「いいですよ」を利用されてばかりで辛くなったこと・・・ 姑は私のそんなところに漬け込んでいると思います。でもそれは私も悪いのです。 時にはきちんとした意思表示が信頼関係にもつながると考えさせられました。

トピ内ID:5506958715

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