私の間違いを教えてください。

レス52

（トピ主 2 ）

hana

2010年10月16日 09:30

ひと

発達が遅れがちなわが子に毎日神経をすり減らしている毎日です。
先日も三歳検診で発達の遅れを指摘されました。言葉が遅れていて境界線にいます。
そのことを同じくらいの子供をもつＳ子にメールで話していました。
その時Ｓ子に「Ｓ息子くんは順調でよかったね」と送ったら「は？うちだって出来ないことは沢山あるし。その言い方むかつくんだけど」と返ってきました。
なぜかＳ子の逆鱗に触れてしまったようです。
もちろんこちらに悪意もありません。嫌味でもありません。
もともとＳ子は被害者意識が強く、これまでも私が「なんでそんなことで？」と思うような事で周りとトラブルを起こしていました。
こちらは息子のことで頭を悩ます毎日ですし、Ｓ子の怒るポイントもいまいちわかりません。
またわからずに揉めてしまうのも嫌なので、出来ればストレスだらけの毎日、Ｓ子とは距離を置きたいと感じています。
ただ、私が本当に悪いことを言ってしまったならその前に謝りたいと思います。
なので皆さんに聞きたいです。私のどの点がいけなかったでしょうか？またなんて謝ればいいのでしょうか？
メールではたわいないやり取りの後、最後に「Ｓ息子くんは順調でよかったね（星の絵文字）」と「また○○（他の友人）と一緒にお茶しようね。」の二言だけです。

トピ内ID：8417203927

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私はSさんの立場でした。

😀

ヒスイ

2010年10月16日 14:10

元知り合いのお子さんは、こだわりが強く、人見知りで、神経質で、我慢の出来ないお子さんでした。その元知り合いが、私の想像もつかないくらい、その子を育てるのに神経をすり減らしているのは解っていました。でも、私も、初めての子育てで、私なりに毎日試行錯誤しながら必死に頑張っていました。「いいね、健常児で」「Ｙ君（私の子）は、我慢できるよね、いいなあ。うちの子に貸してやってね」「私の子がＹ君だったら、すごく楽だろうなあ」時々、こんな事を言われました。二年くらい我慢しましたけど、こちらの気持ちを伝えて、理解してもらえなかったので、お付き合いをやめました。トピ主さんが、私の元知り合いみたいな人ではないといいな思いますけど、どんなお付き合いでも「いいな」「うらやましいな」は、やめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5977711994

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返答に詰まる相談は聞き続けるほうも辛い

よるくま

2010年10月16日 14:10

辛口のタイトルですみません。でも、Ｓ子さんは被害妄想というよりトピ主さんの話にどう相槌を打っていいかわからずずっとお困りだったのではないでしょうか。メールのやりとりということで真意は伝わらなかったでしょうし。それまでの相談で辟易しているところへ「あなたは幸せでいいよね！」みたいな捨てゼリフに取られてしまった可能性大かも。トピ主さん、不安な子育てのなかでいっぱいいっぱいなのでしょう。でも、それを共有できるのはご主人しかいません。まずはそれを覚悟すると少し楽になりますよ。Ｓさんのお子さんが順調であったとしてもそれはそれなりに苦労がある。トピ主さんの苦労が上とか下とかを評価しだしたらＳさんはＳさんの環境でせいいっぱいやっているのにその努力の価値を下げることになってしまいかねません。Ｓさんはそれを言いたかったんじゃないですか。今後もおつきあいを続けていかれるならＳさんへの相談はもうやめたほうがいいです。むしろ子育ての「いい面」「楽しい発見」を声に出して報告するほうがトピ主さん自身のためにもなるかも。

トピ内ID：2172953977

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メール止められたらどうですか？

😍

中年のおじさん

2010年10月16日 14:10

元々手紙や文章を書くのが苦手で、年を取ると益々そのような機会がないので、投稿しています。失礼があったらご勘弁。メール、特に携帯メールって難しいですね。短い文章で、絵文字も含めて意思を伝達するので、受け手側によっては、すごく誤解を生じることがあると思います。今回の「Ｓ息子くん“は”順調でよかったね」って悪意に取れば、送り手と同じように“順調じゃなければいいのに”や “Ｓ息子くんだけ順調じゃなければいいのに”と思われる可能性はあると思います。トピ主さんの心配メールの延長線上に書く必要があったのでしょうか？相手の息子さんについて同一メールで触れないといけなかったのですか？『今度またお茶の時に相談に乗ってね』でよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：0800897390

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多分

もも

2010年10月16日 14:10

「（私はブスだけど）あなたは美人でいいよね」「（私は貧乏だけど）お金持ちに生まれて良かったね」とかいわれても、なんだかなあ、この人……と思うしかないのと同じかな？

トピ内ID：1159410892

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私も嫌な感じを受けました。

T子

2010年10月16日 14:10

「順調で良かったね」被害者意識を持ってるのは主さんじゃなくて？？なんか、「だからうちは可哀そう・大変なのよ」って同情してよって感じを受けましたよ。＞うちだって出来ない事は沢山あるしＳ子さんもストレスの毎日、頑張って子育てしているのではないですか。＞どの点がいけなかったでしょうか？子供を比べるような発言に感じました。でも受け取り方は人それぞれ。ただ、私はこのメールの返信には何を書けばいいのか、主さんの身になって考えると悩みます。ストレス要因の削除はいいと思いますよ。穏やかな日々を息子ちゃんと送れますように★

トピ内ID：2509490355

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れすします

モコ

2010年10月16日 14:10

友人の子供とトピ主の子供と同列に並べていないからです。怒るのは当たり前です。それがわからないトピ主もヘンです。

トピ内ID：9498045523

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あっさりと謝れば

Mary

2010年10月16日 14:10

かなり昔の話ですが、私の父方の祖母が、私に対して、母方の祖母のことを、「○○さんは順調に来た人だからね」と言ったことがあります。（今は両方とも故人）どんな話の流れの中で言ったのかは忘れましたし、言った祖母も深い意味はなかったのだと思いますが、私はそのとき、「母方の祖母も娘を一人幼児のときに亡くしているし、戦争の時代も経験している。ずっと順調だったはずはないのに、なぜそんなことを言うのだろう？」と違和感を覚えた記憶があります。トピ主さんがまったく悪気はなかったことはよくわかりますが、ここは、「気を悪くしたのならごめんなさい。悪気があったわけじゃない」と、あっっさりと謝ってはいかがですか。それでもわかってくれないようなら、もともと距離をおきたいと思っておられたようですし、放っておけばいいでしょう。

トピ内ID：6151718859

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ちょっと僻みにとらえられたかも

sakura

2010年10月16日 14:10

「Ｓ息子くんは順調でよかったね」なんだか僻んでるみたいです。息子さんが順調であなたは私（トピ主様）みたいに苦労してないからいいね！って感じにもとれますかね。実際、「順調でいいね」ってメールがきても、何て返事をしていいか困るんですが・・・

トピ内ID：6892411128

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子どもは色々です。

うーたん

2010年10月16日 14:10

ん～… 難しいけど、普段の様子を見てない限り、順調かどうかは分かりませんよね。私の息子も精神的な発達がゆっくりめで、３才なのに対人関係は１才と言われましたが、普段は全く手が掛かりません。１人遊びが上手で、私に甘えてくる事も少なく、寝かしつけも要りません。ですが、気持ちの切り替えが出来ない時のパニックは手が付けられない位酷いです。。。友人にもオープンに話してますが、他の子と遊ぶ時は消極的なので、必ず『全然そう見えない』と言われます。子どもで裏表の無い子も居ますが、うちの息子の様に、良く遊ぶ子達の前でも消極的になってしまう、緊張してしまう子もいるので、なんとも言えないと思います。あと、『順調で良かったね』はちょっと上から言ってる感じがします。Ｓ君のお母さんがＳ君の発育について何か言って、それに対しての返事なら分かりますが、ご自分の息子さんの話をした後に、比べるように言われたら『何が言いたいの？』って思うかも…

トピ内ID：9575291525

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さらっと謝る。

でこ。

2010年10月16日 14:10

お友達はお子さんのことで悩みがあったのでしょう。トピ主さんの一言で怒ることもないと思いますが虫の居所が悪かったのかもしれませんし「気に障ったならごめんね」でよいと思います。ただ、友達の子が発達に遅れがあって「あなたの子は順調でよかったね」と言われたら正直なんて返せばよいのかわかりません。そういうメールは今後控えられたほうがよいと思います。

トピ内ID：2263908353

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よく知らないくせに

ニョッキ

2010年10月16日 14:10

勝手に「うちよりは順調だろう」なんて断定されたら、いい気はしないかもしれません。子供もそれぞれですが、育てる方がどこで苦労するかもそれぞれです。ちょっとあなたの愚痴がしつこかったのではありませんか？相手の愚痴を聞いている間って、自分の愚痴は何となく言いにくいものです。 S息子さんは確かにトピ主さんのお子さと同じ心配はないのかもしれませんが、ざっくり「順調でいいね」とだけ言われると、まるで悩みなんか少しもないでしょと言われたように感じたのではないでしょうか。そういうことなら、被害妄想の傾向がなくても気にする人はいると思います。

トピ内ID：0660586192

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相手を慮ってみる

中華街

2010年10月16日 14:10

Ｓ子さんだって、息子さんの発育にモヤモヤしているのかもしれませんよ。あなただって事情を知らない人に「順調だね」って言われたらイラッとしませんか。

トピ内ID：3397615955

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謝らなくてよし！

濱太郎

2010年10月16日 14:10

謝らなくてよし！そのまま、距離を置きましょう。あなたは自分が大変だからと精神的に視野が狭くなってます。そんな時に相手の気持ちを考えるのは無理。そう言う時は何をしても人に傷を付けます。そのまま、ひっそりフェードアウトがお互いの為です。育児がひと段落して、心に余裕ができた時に気がつけるかも知れません。と、終わりたい所ですが、それではトピに答えてないので。想像ですが、S子さんのお子さんも人には言ってないけど、何か問題をかかえている。問題が無かったとしても、同じ育児をしてる身、大なり小なり大変な事はあります。あなたの言った言葉は、受け取り方によっては、私はこんなに大変なの！S子は楽でいいね。私の事なんてわからないでしょ？と言ってるとも取れます。そんな極端な！と、思わないで下さいね。受け取る相手も精神的に辛い時ならそう思われる可能性がありますよ。

トピ内ID：6313489030

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S子さんはフェードアウトがいいのでは？

虹の母

2010年10月16日 14:10

私がS子さんだったら、逆に順調でよかったねという言葉にトピ主さんの心の疲れをみます。大変なんだろうなと思いますが、言葉を間違えると、トピ主さんを傷つけそうな気がするので何て言葉を返したらいいのか分からず結構困るかも。 S子さんは元々被害者意識が強い人だと分かっているのですね。だったら、やはり当たり障りのない言葉を使った方がいいです。「順調でよかったね」って、結構微妙な言葉だと思いますよ。「S息子くんは元気？また一緒にお茶しようね」程度で良かったのでは？「気に障ったこと言ったならごめんなさい。よかったらまたお茶しようね」程度のごめんねメールを送って、後は距離を置くのがいいんじゃないかな。それよりトピ主さんは大丈夫ですか？境界線にいるということなら、かなりしんどい状況ですね。検診で人によってはうるさく指摘されることありますよね。とはいえ、どうにもできないのだから、療育など必要だと言うなら通わせて、あとは大きく構えることです。お母さんの笑顔が子どもには何よりですよ。たまには気分転換してくださいね。

トピ内ID：4813363472

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多分、

😨

あむ

2010年10月16日 14:10

トピ主さんのご苦労お察しいたします。推測になりますが、こんな可能性もあるという体験談をしますね。私の友人(1とします)は夫婦関係に悩み事があり、よく口にする言葉があります。｢あなたの家はいいご主人で幸せね｣この言葉に悪意はないと分かっていますが、うちはうちなりの悩みがある私には｢あなたの悩みは悩みのうちにはいらない｣と、突き放された気持ちになります。また、複数の友人で集まった時、友人2が｢形はそれぞれだけど、皆色々悩みがあるよね～頑張ろう｣の言葉に、 1は即｢みんなは幸せだよ～！｣と、言った瞬間場が引きました。なんだか1にとってその気なしの言葉でも、足並み崩されることが多いです。自分が一番大変で、悩んでいて、頑張っているとでもいいたいのか？と皆不快なんです。トピさんはこんな心当たりありませんか？

トピ内ID：3591130737

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もやっとはするかな

🎶

サラスバーティ

2010年10月16日 14:10

S子が日々の子育てに疲れ果て、母親の自信を失くしているとしたら、トピ主さんのメールは十分厭味ととられてしまうでしょうね。お子さんのことで頭がいっぱいなあなたはお気づきでないでしょうが、このメールは深読みすると「あなたは（私とくらべて）ラクでいいわね。順調に育ってアタリマエよね」という厭味がこもってしまっているのです。トピ主さん、本当に「善意」だけでその文を書きましたか。ほんの少しでも「自分の苦労をもっと認めて」という意識はありませんでしたか。もしトピ主さんにそんなつもりはカケラもなくても、 S子はそういう意識がかなり強い人でしょう。勝手にヒトと比べて勝手にイライラし、キレる。だからそういうメール返答になるのです。距離を置くのは大変良いと思います。普通に「思いやり」ある友人なら、「普通の子育てだってキツイのにな」とモヤっとはしてもトピ主さんの大変さを思いやって聞き流し、気にしないようにするものだからです。「あなたも大変なんだね。気づかなくてゴメンネ」とメールして、あとは疎遠にしましょう。

トピ内ID：3536251574

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天然系ですか？

🐱

おなかすいた

2010年10月16日 14:10

私も読んでいて主さんの言い方にむかつきました。たくさんレスがくると思いますので、ここで学んで下さい。それと、Ｓ子さんのことを悪く書くのはやめましょう。あなたが「なんでそんなことで」と思ったことが間違いの可能性があります。読んでいてそう感じました。読んだだけでは、あなたが悪いと思いましたので、悪しからず。

トピ内ID：2388837486

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おつかれさまです。

🐧

ごーやん

2010年10月16日 14:10

hanaさんに質問です。難しいかもしれないけど、あなたがお友達の立場だったら、「あなたの子は心配がなくてよかったわね」って言われたら、どんな気持ちがするか教えて下さい。その言葉に対して、どんな返事をメールするのか教えて下さい。私の考えを書き込もうかとも思ったけど、 hanaさん、一度、相手の立場を想像して、自分で考えてみた方がいいと思う。　 hanaさんにお返事もらえたら、今度は私の考えを書き込ませてね。

トピ内ID：4188760429

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悩みのない子育てはない

🐷

まげまん

2010年10月16日 14:10

Ｓ子さんも、いろいろ悩みながら子育てをされているのでしょう。それは、みんな同じだと思います。よその子と比べてはいけないとは知りつつ、つい比べてしまい、比べてしまった自分を許せなくて葛藤したりの毎日かと思います。それを順調と言われたことに、カチンときたのかもしれません。「Ｓ息子くんは順調でよかったね」も、言外に「自分の子と比べて」と言っているようなもので、勝手に比較対象にされたことが不愉快だったのかもしれません。トピ主さんの言葉が、ものすごく悪い言葉だとは思いません。Ｓ子さんもちょっとイライラしている時だったのかもしれませんね。

トピ内ID：5574419622

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気にしないこと。

🐱

あららのら

2010年10月16日 14:10

トピの文面からトピ主の言葉の使い方に問題があるようには思えません。おそらく、Ｓ自身側に問題があったのでは？Ｓ息子ちゃんもＳにしてみれば「できないこと」が多く悩んでいたのかもね。トピ主さんが、距離をおきたいと思うのであればこのままフェードアウトしていけばいいとおもいます。子育てで、人と比較するのはよくありませんよ。あせらずに、心配なことは専門家に相談しながら頑張りましょう。言葉の遅い子は結構いますよ。そういう子は突然しゃべり出すようです。ボーダーラインということなら、心配するだけでなくなるべく話しかけて様子を見ては？それと、専門家の意見も大事ですから是非相談を。

トピ内ID：7257030329

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人には言えない

🐤

サクラ

2010年10月16日 14:10

Sさんの息子さんも何らかの問題、もしくは子育てに行き詰まっていて、それを誰にも相談できずにいて悩んでいたとしたら…。トピ主さんのメールに対しての怒り方は納得がいきますよね？反対の立場になって考えてみれば、自ずと答えは見えてくるのではないでしょうか？子育てに限らず、自分自身のことなど全てにおいて、人と比較するのは止めた方がいいですよ。そして、その比較を安易に口にしないことです。誰しも人には言えない悩みを抱えているものですから…。何が悪かったのか聞いて、謝罪すればいいと思います

トピ内ID：9131508072

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誰にだって悩みはある

chiffon.

2010年10月16日 14:10

>こちらは息子のことで頭を悩ます毎日ですし、たとえ傍から見て、何の心配もなく順調に成長しているように見えても、子育てをしていれば（もっと言えば人間生きていれば）悩みはあります。悩みのない人なんていませんよ。それを、順調でよかったね、と言われたら、カチンとくることはあるのでは？また、メールは文字だけなのでどんな雰囲気（気持ち）で言った言葉か正しく伝わらない事も多いですし、たとえ悪意がなくても、嫌味ではなくても、相手に「私は大変だけど、あなたはいいわよね」と言われたととらえられてもやむを得ないでしょう。そういう時、「そんなことないよ～～、うちも～～ができなくて悩んでんだよね。子育ては大変だけど、お互い頑張ろうね。また一緒にゆっくりお茶しよ」などと言えてしまえばいいのですけど、お友達のようにストレートに返してしまう人（場合）もあって当然では。

トピ内ID：9791855703

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おそらくは

シナモン

2010年10月16日 14:10

「あなたはまるで子育てに苦労していなさそう。楽でいいわね」なんて意味に受けとめてしまったかな。彼女に対しては、「あなたの方が恵まれている」という内容の言葉は禁句にした方がいいかも。もちろんあなたが悪いのではなく、世の中にはそういう反応をする人もいるってことです。

トピ内ID：0230571654

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なるほどなぁ。

🎂

塩キャラ

2010年10月16日 14:10

どなたであっても、どのようなお子さんであっても、他人には言えない悩みをもちながら子育てをしていらっしゃるでしょう。トピ主さんもそうでしょうし、きっとＳ子さんも同じだと思います。Ｓ子さんにしてみれば、Ｓ子さんの悩みを知らない他人から「順調でよかったね」なんて言われると、腹立たしい気持ちになるのではないでしょうか。トピ主さんにすれば、Ｓ子さんは被害者意識が強くて周囲とトラブルを起こす人だという評価なのでしょう。でも、Ｓ子さんにすれば、トピ主さんが無神経な人だという評価になるのかも知れませんね。

トピ内ID：2102853089

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それは困った

🛳

インクジェット

2010年10月16日 14:10

２行のメールでそんな状態になったらもはやどこに地雷があるやら分かりゃしません。何を話せばいいかすごく頭使わないといけないし誤解をとく作業が面倒そう～～彼女もそれなりに育児が大変でより神経質になっているのかも。そういう時はメールもしない方が安全です。

トピ内ID：2430480880

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ちょっと失礼な感じがしてしまう

🐤

むずかしいけれど

2010年10月16日 14:10

＞「Ｓ息子くんは順調でよかったね」　＝『Ｓ息子くんはグレーゾーンじゃなくてよかったね』っという意味にとられてしまったのではないでしょうか？普通であるという事のすばらしさは、普通である人にはごく当たり前の事なので・・たとえば９８パーセントの人が高校進学する今、「高校へ入学できてよかったね」と言われたら　もやもやしてしまいませんか？ちょっと失礼な感じがしてしまう。

トピ内ID：0363975952

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そうですね・・

♨

いと

2010年10月16日 14:10

きっとＳ子さんは、「『順調』って何よ？！うちだって色々大変なのに！」「hanaだけ大変だと思わないで！」と思ったのでしょう。そして「Ｓ息子くんは順調でよかったね」は嫌味に聞こえたんでしょうね。Ｓ子さんはネガティブ思考な人ですか？少々面倒ですね。しかし、人によって怒るポイントは様々ですから、hanaさんには釈然としなくても「ごめん、言い方悪かったね。本当にごめん。」と謝っておいたらどうでしょうか？そのつもりがなくても、怒らせてしまったことは事実ですからね。ここで、「なんで怒るの？そういうつもりで言った訳じゃないのに」って言ってしまうと火に油を注いでしまいます。

トピ内ID：0277350775

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メールする相手を間違えてる

EVO

2010年10月16日 14:10

距離を置きたいと思うような相手に、子供に関する悩みをメールすること自体が間違いでは？

トピ内ID：0987551770

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心配はわかりますよ

う

2010年10月16日 19:33

親として、これから先の発達の遅れについても気になるばっかりで、不安ばっかりで。でも「順調」ってなんですか？「普通」ってなんでしょう？子育てには様々な「不安」や「心配」あります。「順調」って育児書にある通りの成長？彼女にもいろいろ悩みがあると思います。彼女は子供に対して不安や心配を貴方に話したことありませんか？子育てに問題なし！なんてことありません。うらやましい？ねたましい？そんな気持ちからでたような言葉に「いいでしょ」とか「ほんとよかった！」なんて返されたら貴方が悲しくなりませんか？それと同じように相手も「よかったね」なんていわれて悲しくなると同時になにも心配ないかのような文に腹が立った。わかりますでしょうか？こういうトラブルのたとえだともっとわかりやすいかな？「子供がいて自分の時間が持てない。いいね、貴方は子供いなくて」相手は子供が欲しいかもしれない。意図して作っていないかもしれない。でもやっぱり失礼でしょ。謝る言葉。上手くないかもしれませんが「ごめんね、育児って誰でも大変なのに。ついストレスで知らずに八つ当たりしたみたい。ごめん」かな？

トピ内ID：0099119170

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あなたが鈍いだけ

フワリ

2010年10月16日 20:18

＞その時Ｓ子に「Ｓ息子くんは順調でよかったね」と送ったら～送りますか？こんなセリフのメールあなたの息子さんですけれど、幾らまだ幼いとはいえ、息子さんに対して失礼ですじゃあ順調でなかったらよくないってことですよね本来は競争心が強いのだけれども、息子のせいで卑屈にならざるを得ないと言う気持が垣間見えるんですだから主さんのレスを読んでいてもやもやするんですよね＞なぜかＳ子の逆鱗に触れてしまったようです＞もちろんこちらに悪意もありません。嫌味でもありませんこういうのが一番たち悪いです ‘なぜか’・・・って、ほんと天然なんですね＞もともとＳ子は被害者意識が強くそれは主さんのほうですもっとゆっくり子育てして下さい

トピ内ID：1738132116

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