無趣味はダメなの？愚痴です読み捨ててください。

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😢

主婦

2010年10月16日 15:04

話題

私には幼なじみのAという友人がいます。結婚してもずっと付き合ってきましたが。ある日夫に「君はどうして彼女みたいに自分の世界がないの？」と聞かれました。｢子育てで手一杯、子供を育てるのが趣味で生き甲斐よ」というと「そうなの。子供が巣立ったらそれで大丈夫なの？」「孫を生き甲斐にするわ。」って答えました。普通の主婦ならそうだと思ったんです。すると「もう少し他に目を向けた方が良いと思うよ」って。その見本はAです。彼女は学生の時からバンドを組んで43歳になっても続けています。息子さんもギターを弾いてます。そのほかにも小説を書いたり、陶芸をしたり、多趣味ですが夫曰くAさんは視野が広いと言います。自分を否定されたようで言い返すと私は何かと話をしていてもすぐ子供の話題に持って行くのだそうです。でも普通そうでしょう？すると「Aさんはそうじゃないよね？話題に事欠かないよね？子供にも押しつけなことは言わないね」・・言いたいことは分かってるんです。彼女は子育ても私と全く違います。子供が彼女に進路の相談をしたことも気に入らないんです。 Aちゃんの方がきっちりと話を聞いてくれるといいました。腹が立って彼女に突っかかると「親じゃないから冷静に聞けるんだよ。親になるとまた違うかも知れないよ？」と言います。私はちゃんと勉強して良い学校に行って欲しいのに、彼女は遠回りも無駄じゃないと言います。夫に言うと、Aと同じ意見だと言います.私がうるさいから言わないだけだと。未だにライブ活動をしてるような彼女をほめるのが気に入らないだけだと分かってます。視野の広いことも人を受け入れるキャパの広いことも分かってます。でも心の底でずっと虐められてたクセにと思ってしまいます。そんなAが何故夫にほめられるんでしょう.私は尽くしてきたのに。

トピ内ID：0801744480

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主さんって

😀

コーラ飴

2010年10月16日 19:33

独身の頃から趣味がなかったのかしら子育てのみが生き甲斐って云う人男性のみならず女性から見ても魅力ないです旦那さんはＡさんみたいな人に魅力を感じている当然です多分あなたは女性から見ても魅力に乏しい子育てのみじゃなくあなた個人として興味ある事例えばお金かけなくったて読書とかＤＶＤ鑑賞とか色々あるでしょ今のままでは旦那さんにつまらない女と思われ浮気されてしまいますよママ友以外で女友達いますか？

トピ内ID：5430121625

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私も無趣味

😨

ひまじん

2010年10月16日 19:33

私も読み流してください……。５ヶ月前に、パートとはいえ５年半働いていた職場を辞めました。そこで気づきました。私って無趣味なんです。一人息子ももう小５であまり手がかかりませんし、旦那の帰宅は遅いですし、家事も好きではないから最小限なので、時間があまって暇で仕方がありません。トピ主さんを批判するつもりは全くありませんが、私はＡさんのような人に憧れるというか尊敬します。最近は、自分の将来が不安でいっぱいです焦りばかりで何も行動を起こしてない自分も情けないです

トピ内ID：9283539807

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別にいいけど

どうきんゆう

2010年10月16日 19:33

趣味がないのは別にいいと思うけど、子供と孫にしか興味がないと、過干渉になりませんか。子供が結婚に興味がなかったらどうするんですか？生きがいがなくなりますよ。勉強は学校に行くためだけのものではありません。

トピ内ID：7460557313

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気持ちはわかるよ

にゃ

2010年10月16日 19:33

気持ちはわからないでもないです。でもこんなつまらない人間にならないように気をつけよう。としか思えませんでした。逆に気づかせてくれてありがとうといっておきます。あなたにはあなたのいいところがあるよ。でもひがむことはいいところじゃないです。そのお友達ならあなたのいいところ知ってるんじゃないかな。あ、こんなふうに書くとまた僻むかな。

トピ内ID：5970031153

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趣味がどうこうよりも

🎁

趣味びんぼう

2010年10月16日 19:33

読み捨てようと思いましたが、小町にトピ立てたからにはレスが付きますよ（笑さて。趣味ってものは、興味を持ったからこそ楽しんで続ける（むしろやめられない）ことなので、義務感で興味もさほどないことを、ムリムリやるのは本末転倒だと思います。何をやるにしろ、ちょっとはお金もかかりますから。極端な例（Aさん）が身近にいることで、何かにつけ引き合いにされるのが不快なのですよね。比べられてダメ出しされて、嬉しい人なんかいません。わかりますよ。ただ、「孫を生き甲斐に」の件は、義母さんがそんな考えで待ち構えていると、めんどくさくないですか？お子さんが結婚後、お子さん夫婦を困らせてしまうかもしれません。ここだけはちょっと気になりました。 ※愛情もって孫に接することはもちろんOKだと思います。でも、それこそ結婚によってお子さんが親離れしてしまえば、時間ができるんじゃないですか。意識してなかったけれど、自分にはこんなこだわり・特技があったとか、暇が出来たからこそいろいろ見えたりする事もあると思うので、焦ることはないと思います。

トピ内ID：9055048436

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｢読み捨てて｣も良かったのだけど…

🙂

グロスひとつ

2010年10月16日 19:33

彼女のように虐められてきた人が、今は、命を輝かせてバンド活動を楽しみ、キレイ事じゃなく物事を広い視野で見て、それを体現している… 涙出そうなくらい素晴らしい、充実した人生だと、私も思います。その人に逢いたいくらい。だからここで、｢孫が生きがいのトピ主さんが情けない…｣とかそういうことは敢えて言いたくないんです。人は違って当たり前だし… そんなことより、オーラを放って生き抜いている彼女って何て素晴らしいんだろう…と率直に思います。

トピ内ID：4328795700

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Ａさんと旦那さんはお似合いかもしれませんね

新婚

2010年10月16日 19:33

トピ主さんが結婚できたのがむしろ不思議なくらいです。恐ろしいほど自分の価値観を周囲に押し付けてることに気がつきませんか？お子さんまでも離れていっていますよね。前向きに素直で優しいお母さんになってください。家族に愛されるお母さんになりましょう。いまならまだ間に合います。

トピ内ID：3344974121

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無趣味かどうかより

匿名

2010年10月16日 19:33

　趣味は無理に持とうとしてもつものではないので、無趣味でも子育てが趣味でもいいと思うけど人が生きがいになってしまうと、どうしてもその人に理想を求めてしまうと思うし、心配性になります。人は自分の思う通りには動いてくれない。生きがいにするほうもされるほうも辛いと思う。トピ主さんは今、そうなっていると思います。お子さんを生きがいしすぎて（または心配しすぎて）、勉強してよい学校に入って欲しいっていうことやこうするべきとお子さんに言い過ぎるのではありませんか？トピ主さんは、子供のころ、親御さんから「ああしろ」「こうしろ」と言われて嫌だと思ったことは一度もないですか？「私の人生なのに」「信頼されていない」と思ったことは一度もないんですか？私は少しありました。心配してくれているのはわかっていたけど・・。そして、大人になって親の言っていたことも正しかったと思ったと同時に、親の言っていることだけが正しいわけじゃないとも気づいたこともあります。大した経験はしてないけど、結果失敗だったかなということでも身になっていると思います。

トピ内ID：4818384775

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無趣味がダメなのではない

晴れ晴れ

2010年10月16日 19:33

主さんは、女性たちが上辺だけ真似た趣味に価値を見出さないと思う。けれども、Ａさんは本物の趣味を持っている。本物の趣味からは様々なことが学べる。その学んだ事の積み重ねは、経験は、聞くに値すると思う。主さんは無駄が嫌いなのであろう。可能性の低いものは嫌いだと思う。その無駄を省く考え方により、主さんの答える幅が狭くなっていると思われる。成功体験話は素晴らしい、でも問題に直面し悩んでいる者には解決策が欲しいのであり、失敗体験による経験則が欲しいのである。若いときは悩むもので、その悩みに共感してもらいたい、そして悩んだ経験を聞き、苦悩を乗り越えるヒントを貰いたいと思うもの。主さんが成功すると信じている考え方こそが、今疑問視されている。主さんの成功も失敗もまだ結論は出ていない。死の淵に立ち、泣いてくれる人の数がその結論ではなかろうか？

トピ内ID：1720683776

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読み捨てて下さいとありますが感想を～

虹

2010年10月16日 19:33

たまたま身近な例がAさんなだけで、彼女が絶対的に良いということではありませんが、ご主人の仰るように、無趣味な主婦より、好きな世界や興味好奇心の旺盛な主婦の方が魅力的な人でしょうね。子どもの目から見てもそうでしょう。成長するにつれ親の生き方を見て自分の生き方を考えるものです。何かに夢中になっているものやライフワークにしているものがある大人の方が夢があり生き生きとして魅力的に映るでしょうし、社会に出ていたり色々な所（人）と接点を持っている人は考え方も柔軟で物の見方も幅広いです。そういう人に相談し意見を求めたくなるのは当然だと思います。家の中で家族のことだけとなると社会の風から離れているので、どうしても考えることが狭い範囲だけで世間知らずになりがちです。専業主婦でも全く良いと思うし、家族の為に身を粉にして尽くすことも素晴らしいです。それがどうのこうのではありません。しかし、「それとは別の問題で、自分自身の世界があった方がより良い」とご主人は思っていらっしゃるんですよ。私もそう思います。そこを間違えないで下さいね。

トピ内ID：2138767441

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まあまあ

😝

通りすがり

2010年10月16日 19:33

まあわかっていらっしゃるなら他に目を向けてみるのもいのでは？子供の立場からすると子供を生きがいにされるのはある程度成長するうっとうしくなるものです。孫ができなかったらどうするの？（笑）

トピ内ID：9734812626

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つづき

虹

2010年10月16日 19:33

まだ２０代の頃、主婦を採用する職場に勤めていて、趣味の欄に「特に無し」と書いておしまいの履歴書が多く、「なんとつまらない！自分の世界は何も無いのか！」と思ったものでした。昭和のうちは主婦なんてそんな感じでも珍しくなかったでしょうが、今ではそうはいかないでしょうね。パートの求人に応募するにも、それでは自分のアピールが全くできなくて書類選考にも通らないでしょう。今や自分の好きなことを持つということは、単に個人の趣味の問題だけでなく、人としての魅力・人間性という面で大事なことなんですよ。それ以前に、 >私は何かと話をしていてもすぐ子供の話題に持って行くのだそうです。これは勘弁してほしいです。私はたとえ専業主婦でもそれは嫌だと思ってしまいます。周囲の人にしたら嫌でしょうよ。 Aさんと比べられて面白くないのはわかりますが、現実的に、彼女への面白くない感情を抜きにして、冷静に考えた方が良いと思います。それがご自身への幸せに繋がると思います。

トピ内ID：2138767441

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人と比べる男性は最低。

さな

2010年10月16日 19:33

確かに、無趣味な人って何を楽しみに生きてるの？って思います。趣味はあるけど忙しくてできない！とかでは無く、物事に関心の無い人の事です。男性から見たら趣味の有る女性は魅力的だと思いますよ。でも○○は～とか他人と比べる様な言い方されると、イラつくのは分かります。でもAさんに怒りの矛先が行くのは間違ってますよ。褒められたいのなら、ちょっとした趣味でも見つけてみたらどうですか？

トピ内ID：4401734024

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トピ主さんに限り

多趣味

2010年10月16日 19:33

無趣味はダメですね。確かに視野が狭いのがまるわかりだもん。おまけに、虐められてたくせにって、何？あなたの子供が虐められたとしてもそんなふうに見下せるの？あなたの子供が虐めをしたとしても相手の子を見下すの？この発言だけで既に、親として最低ですね。それにね、子供や孫しか生きがいの無い親って、子供からすれば大きな負担ですよ。親は一人の自立した人間として子供のお手本にならなきゃいけないのに見習う気になれないしね。お子さんも既にあなたの人間としての器を見切ってるから彼女に相談したんでしょう。彼女に突っかかるのはお門違いも甚だしいです。しかし旦那さんの言い分には私も抗議したいです。そう言うなら、なんでトピ主さんを選んじゃったかなーって。

トピ内ID：7535483814

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子供と孫だけが生き甲斐は、マズい。

お茶でも一杯

2010年10月16日 19:33

タイトル通り、子供と孫を「生き甲斐」にしてしまうのは、トピ主さんが空の巣症候群に陥る可能性が高く、また、お子さん自信も息苦しく感じる可能性も高いです。ご自分のためにも、お子さんのためにも、子供の手が離れてきたら、自分も適当に離れる準備をする方がいいと思いますよ。ただ、トピ主さんは、ご主人がAさんを褒めた事が気に入らないのでしょう。トピ主さんは、きっととても頑張っていらっしゃるんだと思いますよ。その頑張りはきっとご主人もわかっているけど、子供に一直線なところに危うさを感じているのかもしれません。 Aさんの件と、ご自分の子離れの件は別物と考えて、トピ主さんのためにも、少し子供以外のことにも目を向けるのはお勧めです。ちなみに、＞でも心の底でずっと虐められてたクセにと思ってしまいます。の発言は、人の親として、とってもいただけません。 A子さんを見下したいのですか・・・？こちらについては猛省を。

トピ内ID：6682090691

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そういうのも個性

ゆかな

2010年10月16日 19:33

いいじゃないですか、子育てが生きがいって私の周りも結構いますよ。ていうか、大半そうかなとは思います。私は　子育てどっぷり！　という性格ではないので、子どもと一緒に暮らしてるし世話もしてるけども、自分で好きなことも良くしてます。子どもが　「これ読んで」といって本を持って来ても忙しかったら「ごめんね、忙しいから後で。自分で読んで」って平気で言います。（叩かれるかしら？　←その程度・笑）あと、何を話していても全部子どもの方に話を持っていかれたら私も引いちゃうな～…。　他の話もしたいからね。そんなに一日中、子どものことばっかり頭にないです。十人十色ってことですよね。あなたはあなたで、思うように生きればいいと思います。旦那さんが他の奥さんを誉めるのは、旦那さんがそういう性格で、子育て以外に趣味を持っている人のほうが好みだからでしょう。もう少し、何でも柔軟に考えることが出来たら楽だと思います。

トピ内ID：0103205157

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ごめんなさいね

ななみ

2010年10月16日 22:00

トピ主様には耳が痛いかもしれませんが、旦那様のおっしゃること、良く分かります。旦那様は心配なんですよ。トピ主様がいつか空の巣症候群のようになってしまわないかと。お友達は引き合いに出されただけです。子供はいつか離れていきます。お孫さんだって都合よくできるかは分からないですよね？趣味がなくてもいいのです。でも、子供を生きがいや趣味にするのは、いつか子供が離れていったとき、関係がうまくいかなくなったとき、トピ主様が人生全てを失ったような絶望を味わうのではないかと思います。それから、余計なお世話かもしれませんが、生きがいにされた子供はとても辛いものなのですよ。私はそれでいまだに母との確執があります。どうかお心にとめてください。

トピ内ID：6837549905

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お気持ちよーく分かります。

🐧

プリン

2010年10月17日 09:53

主婦様。ご心中お察しいたします。しかし、ひどいですよね～。今まで主婦様が家事全般、子育てをなさってたからこそ、家族の幸せがあるのに・・・。 ”趣味”って時間とお金がないとできないこともありますよね。私も5年くらい前に、職場の上司に「趣味はなに？」と言われて返事に困ってしまいました。当時、子供も小学校低学年で習い事や家事仕事に、とても忙しく”趣味”どころではありませんでした。子供が中学生になったのを期に、休みを取りやすい職場に転職、そしてお料理教室に通い始めました。お料理はイイですよ。パンやケーキは子供から尊敬されます。料理は主人も喜んでます。主婦様も思い切って習い事を始めてみてはいかがですか♪ 費用はご主人も出してくださいますよ、きっと！

トピ内ID：9905532568

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無趣味というより

もっこ

2010年10月17日 09:53

没個性。あなたらしいものって、何もないの？昔からその他大勢の中の構成員のひとりですね。よくある母親の、よくある愚痴で、よくある価値観を押付けるだけの、代替要員がいるような人間。そのままじゃさびしいですよ。趣味とかそういうものじゃなく、あなたらしい考え方とかでも強みを持ってみてください。尽くすだけじゃなくて、あなたがここは任せてといえる場面があれば、もっと余裕も魅力もでてきますよ。

トピ内ID：5094436331

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我が道を行くのならいいと思う。

ヘムレン

2010年10月17日 10:53

無趣味でも、良いと思います。ただ、人と自分を引き比べたりするのは違うんじゃないかな。ＡさんはＡさんなのだから、彼女が趣味で輝いていたって、それはトピ主さんと関係の無い事ですよね。趣味云々じゃなくて、トピ主さんは、旦那さんとの関係で揺れ動いていらっしゃるように感じました。それから、無趣味を貫かれるなら、子供も孫も当てにしないであげてください。生きがいだなんて言われたら、お子さんも、お孫さんもしんどいと思います。

トピ内ID：3439915165

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ほんと母親って損ですよね

😨

じろ

2010年10月17日 10:53

ご主人、あなたのことを全否定ですね子供まで・・・今まで全力で子供のために頑張ってきたのは何だったのか悔しいような、虚しいような、お気持ちよく解ります私だったら、家族と少し距離を置きますね勝手にしたら良いんです、それぞれ自分ことは自分でって事でお許しも出たようですから、これからは好きな事をしましょう思い切って、エステに行ってみるとか、温泉に行ってみるとか別に、趣味からじゃなく、気晴らしから始めてみたらどうでしょう

トピ内ID：7502864272

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ダメではありませんが、「趣味」といえる物を持ちましょう

🐶

勇敢マダム

2010年10月17日 10:53

「無趣味」であることに問題はありません。但し、そのことに拘り過ぎるとネガティブ思考に陥りがちです。身近な「散歩」「読書」「自転車」「ドライブ」等々、「楽しめる物」を趣味と考えれば・・・・失礼を承知で敢えて申し上げますが、余り深刻な話題とは思えません。

トピ内ID：9885992690

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年とるほどAさんのような人が好かれるのは事実

🎶

どんぐり

2010年10月17日 10:53

今は主婦でも貯金や小遣いを持ち、インターネットで趣味の幅も広げられますし、家族背景も昔と違います。私は５０台ですが、年をとるほど家族の話題は人を選びます。早期退職の夫、就職できない子、結婚できない子、不妊の子、離婚した子、のいる家庭が増えていると知れば、周囲に該当するかもしれず、安易に口にしないほうが無難なので、家族ネタしか話題のない人は友人が減ります。孫に執心するあまり嫁や娘と不仲になったり、孫のいない人に孫自慢して嫌われてる人もおり、反面教師です。Ａさんのように、若い頃から自分の世界を持ってる人は、独身や子供のいない人や年齢差のある人とも交流されてることが多いので、どんな人とでも会話できる引き出しが多く、人に好かれて老後が楽しそうなのは事実です。でも、嫌味でなく「進路相談は我母より視野の広いＡさん」と、人を見る目のあるお子様を育てられたトピ主さんは大変すばらしいです。なのでもう、尽くすの止めて、母稼業減らしてもバチはあたりませんよ。ご主人も、一人の女性として、トピ主さんにまだまだ輝いてほしいのでしょう。お洒落してご主人を誘ってアドバイス受けてみては？

トピ内ID：0626943578

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男性、趣味は人を助ける、

🐶

一雄

2010年10月17日 10:53

７２歳です、６０歳の時趣味で始めたパソコンで資格を取り自営がだめになり友達の会社で経理全般を任せられました。５年勤めてやはり趣味でしていた中国語の為に一年中国へ留学して今は中学校に行き中国人の学生の為に翻訳して喜んでもらっています。そして今年五月からペン習字と毛筆を始めました。毎日４時間習字、中国語３時間、水泳１時間、水泳は趣味からインストラクターの資格を持っています。暇になってからでは遅すぎます、自分のスキルを磨いて下さい。妻は私、子供、知人の為に自分の時間の殆どを使います。それはそれで崇高ですが私にはできません。男と女は違うと思います参考にしてください。

トピ内ID：0934795693

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誰かに依存しないと生きていけないのね

🐱

ちょこカレー

2010年10月17日 11:48

タイトルのように思いました。無趣味自体は別にどうでもいいです。ただ、全体を通してなんだかなぁって思っちゃいました。 ○○さんの奥さん、○○さんのお母さん、○○さんのおばあちゃん・・・あなたを表す言葉って必ず前に○○さんという言葉がつくことにあなた自身何も感じませんか？あなたの人生は必ず誰かの付属であることに疑問や存在意義を考えたりはしないのですか？そこに同じ女性として虚しいと思う私が少数派なのでしょうか。私は結婚前には自分のテリトリー（自分で築いた人間関係や仕事のキャリア）がありました。それが結婚して専業主婦になった途端、「○○さんの嫁」と呼ばれるようになったことに少なからず複雑な思いをしました。夫の付属としてしか私の居場所はないのかと。。現在妊娠中ですので今後ますます自分の時間がとれなくなるでしょうが、落ち着いたら自分一人で楽しめる時間を作りたいと思っています。そうすることで、自分の心にゆとりが生まれ、他の人と接することで多角的な視点を持つことができると思っています。ところでトピ主さん、お友達と会話は続きますか？

トピ内ID：1773194121

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そりゃまずい

ike

2010年10月17日 12:35

>｢子育てで手一杯、子供を育てるのが趣味で生き甲斐よ」というと >「そうなの。子供が巣立ったらそれで大丈夫なの？」 >「孫を生き甲斐にするわ。」って答えました。これを本気で思っているなら怖いです。子供を育てるというのと趣味と同列に語るというのは違う。物を作る趣味は自分が気に入る物を一生懸命作り上げることができるけど、子供は自分が考えた理想通りにコントロールなんてできませんよ。理想と違っていたら「思ったものと違う」と放り出したり出来ない。孫を生きがいにするというのも、自分は良くても生きがいにされた孫とその孫を育てている親はいい迷惑。 >子供が彼女に進路の相談をしたことも気に入らないんです。 >Aちゃんの方がきっちりと話を聞いてくれるといいました。子供の話を聞かないと理由がわかっているのに気に入らない、トピ主さん自身に人の話を聞ける余裕が無い状態なんですよ。でも書き込みを見てると自分の至らないところに自覚があるように見える。 >自分を否定されたようで言い返す否定というより図星を指されたからじゃないんでしょうか？

トピ内ID：5549590237

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子どもたちが巣だった後・・

🐶

レレイ

2010年10月17日 12:59

４０代前半の既婚女性です。専門職正社員（勤続２０年目）、子どもはいません。実母が１０年程前からウツ状態です。私は結婚して実家から電車で約１時間のところに離れて住んでいるので、普段の様子を聞くと、昼間は殆ど寝ているような状態、父もいるのでかろうじて夕方頃から夕飯の支度はしているようです。私には弟と妹がいますが、２人とも２０代後半で実家を出てから現在のような状態になりました。これまでを振り返ってみると、父は現役時は大手企業に勤務しており、十分な給与を貰っており、定年後の現在も潤沢な年金を得ています。父は温厚な性格です。私たち兄弟姉妹は３人とも大学まで進学し、安定した就職先も得ていて思春期の反抗期を除いて、両親を困らせるようなこともなかったです。それなのに、なぜ現在のような状態になってしまったのかが、分からなかったのですが、そういえば、母には趣味といえるようなものがありませんでした。「空の巣症候群」と本人自ら言っているのを聞いたことがあります。

トピ内ID：8044877999

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分かります。

50才専業主婦

2010年10月17日 15:13

無趣味なのは別に悪いことじゃないですよ。私も、好きな事はいろいろありますが、果たしてそれを｢趣味｣と言い切ってしまっていいものかと思いますもの。ただ好きなだけで、｢趣味｣と呼ぶほど詳しくもないかなと。でも、子供や孫を趣味や生き甲斐にするのはやめた方がいいと思います。私の母がそういうタイプだったのでよく分かるんです。子供にしてみれば負担以外の何物でもないですよ。それに、どんなにかわいい子供でも巣立つ日は必ずやってきます。これは別に根拠があるわけではないですが、子供を生き甲斐にしている人は子供が巣立った後、更年期がひどかったり、早く認知症になってしまうような気がします。

トピ内ID：6799040617

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周りにはいい迷惑です。

ながいす

2010年10月17日 16:12

> 子育てで手一杯、子供を育てるのが趣味で生き甲斐うわー恐ろしい。子供以外のことを考える時間も持ちましょうよ。お子さんは母親のようになりたくないから結婚しないかもしれないし、子供を持たないかもしれません。その時は「自分の思い通りにならないなんて！」と非難するんですか？ > 子供が彼女に進路の相談をしたことも気に入らない > Aちゃんの方がきっちりと話を聞いてくれる既に子供に見放されはじめていますよね。子供に「きっちりと話を聞かない」と言われているんですよね？恐らく、自分の意見を押し付けるだけなんでしょうね。ご主人はＡさんを気にいっているとかではなく、身近にいるから話に出すまでのことでしょう。虐められてたくせにっていうのも意味不明。トピ主のような虐めっ子より「虐められた側」の方が視野は広くなりますよ。「こんな残念な人っているんだなあ」という点でね（笑）。尽くしてきたと思うのも見当違いだったようで、残念ですね。トピ主の場合無趣味というより「周りを犠牲・言い訳にして生きている」こと自体が問題だと思われます。

トピ内ID：3969410871

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あらら・・・

🐤

かえるどん

2010年10月17日 17:00

ダンナ様が心配なさっている、に同意します。まだお子さんが就学前だったり、小学校低学年くらいなら「育児が生き甲斐」でいいですが、母親と同年代の他人に進路の相談が出来るほど大きいのですよね？ダメですよぉ。それじゃあお子さんに嫌われますよ！子供依存症です。就職先にまで電話したり、結婚しても毎日連絡したりして鬱陶しがられる親になりたいですか？お子さんは独立しようとしています。お母さんも負けずに独立しなくては。ダンナさんは「嫌われるぞ（嫌われてるぞ）」と言って、主さんを傷つけたくないだけじゃないかしら。子供は元気で生き生きしている親が好きです。子供のことばかり考えて生きている親は、重すぎて面倒です。頑張って下さい！

トピ内ID：7114959297

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